Следи за тем , что говоришь, когда в жопе огурец.
Январь 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
любопытный,
Хорошо, расскажу. Было это в 96 или 97 году. И просто так сказал, потому что когда поддавший, любил что-нибудь необычное женщине придумать. Я бы и забыл, но она не дала, а все время вспоминала, "помнишь, мол, как меня нежным огурчиком назвал, ты меня тогда этим купил". Но я думаю, это потому, что она тоже пьяная была и ее развезло от этих слов еще больше. Вот и весь сказ. Мораль: следи за тем, что говоришь, а то жизнь повернется и неизвестно в лучшую ли сторону.
обелиск,
любопытно ассоциирование девушки с огурцом. Что таки у них было общего?
любопытный,
Ты у меня в книжке, которая называется "Умные люди". Зачэм такая вапрос?
Firstonx,
Ну ты даешь. Скажи попробуй незнакомой девице: "Ах, ты мой краснощекий помидорчик" и я на тебя посмотрю.
Гость• 24.01.2012 12:38
десантный полк в Афганистан- через несколько дней авария. Рохлин, генерал Петров и другие. И все в странной последовательности. Пороховщиков 20 января покритиковал власти за"заботу" о народе. Дай бог мне ошибиться.
Гость• 24.01.2012 12:33
Папа высрал кило грамм
Мама вышибет мозги
Мальчик жадно жрёт говно
Иди собачка помогай
"Нежный огурчик". Я так назвал ее однажды в порыве страсти. Она была тронута до глубины души и вышла за меня замуж.
А на самом деле просто просил подать мне вон тот неженский огурчик справа, но поперхнулся водкой. Что получилось, то получилось, в общем.
/Ага, попутал,/ ты попутал, а люди теперь невесть что думают. Ладно бы ещё назвал краснощёким помидорчиком.
А! Там bear написал:
"Стакан, кто такие
помнит, был
двухсотпятидесятиграммовый, если
всклинь. А если до ободка - двести."
Повбывав бы чухонцев, которые исконно русское слово "всклянь" уродуют.
/"Нежный огурчик". Я так назвал ее однажды в порыве страсти./ - ты пол не попутал? Может, его?
Ага, попутал, так же, как и миллион других мужчин, называющих женщин "цветочком" и "ангелом".
/Цирковой карлик по прозвищу Од
погиб на арене цирка в северном
Таиланде.../
Нафталиныч,
сколько лет этому баяну?
извесный критег• 24.01.2012 11:45
Здрасте каллеги.
Исторея автара Trivolta про собачку -несомненный хит!
/"Нежный огурчик". Я так назвал ее однажды в порыве страсти./ - ты пол не попутал? Может, его?
Гость• 24.01.2012 10:46
Манеторы телефон
Пар горячий шопиздец
Турбины вакуум насос
Сетевую воду грей
Электричество давай
Гость,
Я так тебе завидую. Ты, наверное, нашел для себя элексир молодости. Или думаешь, что тебя спасет несчастный случай?
Владимир Николаевич• 24.01.2012 10:32
на воротник нам какнул птаха
примета вроде бы к деньгам
полез с проверочкой в карманы
а там огурчик в дырку шмыг
"Нежный огурчик". Я так назвал ее однажды в порыве страсти. Она была тронута до глубины души и вышла за меня замуж.
А вы• 24.01.2012 09:02
Блин, почему она простыни-то не меняла? Вот в чом вопрос.
1) Прачечная не работает
2) Не банный день
3) Меняла но недокладывала
4) Потому что мыла любовника перед процедурами
5) Лень матушка
6) Всего один комлект на год. дали
7) А чё я? Пусть сам меняет
Потому что я не как они - чорствые, бездушные, ничтожные людишки.
---------------------------------------------------------
<могла ли такая сцена быть в истории?>
- "Перевоз Дуня держала"
На моей аватарке шелковый платочек. Никто не знает, могла ли такая сцена быть в истории?
Владимир Николаевич• 24.01.2012 08:25
Зато мы продумал все о том моменте, когда прекратим
наши экологические реминисценции.
Ровно в тот день, когд клика Вернера вместо невразумительной рожы под историями по-человечески напишет (иавой, или чем там пишут) "ОБСУЖДЕНИЕ".
И мы прекратим.
ЧТОБ МЫ СДОХ!
Вернер, верни обсуждения!
Владимир Николаевич• 24.01.2012 08:11
И напоследок я схожу..
Схожу, не жидко и не густо
Кишечник вялый побужу
К высокий степени искусства
Нужду я малую с большой
Еще вершу стрельбой базуки
И стайкою наискосок уходят запахи и звуки
А напоследок я схожу
С высокой долей артистизма
Да так, что наш сосед по этажу
Весь вздрогнет и перекрестится
Так напоследок я схожу...
Cкрипа
Еду я летом в некий магАзин за провиантом. Вперилось мне в темечко купить куриное филе, замаринованное греками по-гречески. А магАзин - далеко... а самое главное - дороги не знаю!
Я же как езжу? Как лихачка. Но только там, где с закрытыми глазами любую колдобину манькиными колесами наизусть выучила. А если дороги не знаю... ховайся кто может. Или заблужусь.
Залезла в Гугол, отпечатала карту. Изучила. Поехала. С проспекта надо свернуть направо. А пока по проспекту яришь, на нем полосы то удваиваются, то исчезают. Мне скоро поворот направо, а они со мной играются! А я, как только полосы меняются, от паники сразу правый поворот показываю... потом вижу, что не надо поворачивать - выключаю. И вдруг... в открытом правом окне (летом дело было, говорю) появляется у меня здоровенный волосатый кулак, хватает мою Маньку за окно, и начинает орать басом на меня! Я боюсь глаза скосить направо (мне ведь поворот совсем скоро надо не пропустить), а оно орет как резаное. Да еще на вражеском англиццком. Так и ехал уцепившись за окно и орал, и орал... Называется по науке - "агрессия за рулем". Рассвирепел на то, что я ему фальшивые знаки на поворот показывала. Потом на мое счастье опять справа полоса исчезла. Пришлось дядьке за мной пристроиться. Ну тут я рванула! И повернула направо.
Захожу в магАзин, ищу "Мясо". Нашла. Становлюсь в очередь. Смотрю - впереди меня кулак какой-то волосатый ... знакомый. И завопила матом про себя. Б...! Да что ж такое!
А он в очереди меня и не признал вообще! А ведь за одним мфсом ехали на край света.:)
А ваще согласна с Плюхом - "Думаю, выдумано всё от начала до конца, чисто вброс. Типа грубос в юпке."
И типа радистки кэт.
Я думаю, и Главный Интенер со мной согласится, что надо в СанПиНы, которые пока не отменили, вписать отдельной позицией в главу оборот белья пункт: "В обязательном порядке менять постельное бельё после отъезда каждого любовника".
О! Еще мысля была. Про волка с яйцами.
Так вот, я была непревзойденным чимпионом. Правда-правда. Навыки очень пригодились. Когда останавливаюсь на перекрестке без светофора (ну, где кто в какую очередь остановился, тогда и трогается), то очень чотко чувствую когда моя очередь. Да.