Firstonx, да... это по-мужски.
Февраль 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
Плюх, да тибе тут синатор вон их сколько понаставил, - никакого возмущения не вызвал)
Кукуня, да у меня от злости и возмущения сразу вся простуда прошла.
(если бы у меня были такие руччки, я бы только и делал, что мне горчичники ставил)
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 23:01
А на западной украине поводов много, у Бандеры путь жизненный богаты
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 23:00
Плюх вот приходится всякую фигню читать, чтобы голова отдыхала. Когда-то надо давать ей отдых
/Кукуня, спасибо! Это ты ещё до смены пола получается?/
чурбан, это его девушка.
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 22:55
Празднуют - ну и ладно. Моги бы еще придумать какой-нибудь день образования войска Богдана Хмельницкого.
Оно же тоже образовалось в какой-то день.
Не так просто.
"ну скажите, разве можно преставить, что какой-то магазин игрушек погрузил мягкие игрушки в грузовой фургон"
Блять, Джоник, я уж думал ты окончательно ёбнулся. Еле вспомнил что писал такую хуйню. Это каким же преданным поклонником моега творчества надо быть, что б в такие дебри лазить?
Не каждая барышня так глубоко ныряет.
Джоник, братан, ты поразил меня в самое сердце.
(Убить праздник на такую хуйню, ояибу. Вот кого по настоящему пожалеть-то надо. Весь день проторчать в кио. Да Вова с его соплями счастливейший чювак по сравнению с этим)
23 февраля празднуют, только день не выходной. Но все равно, называется День защитника Отечества. И бабы поздравляют мужиков.
Варона, атличная песня! Слушал два раза. (да и ты сама ничего, бантик такой праздничный задорный, чики-пуки, все дела)
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 22:44
Судя по тому, что ря только что появилась в КиО, 23 февраля на Украине не празднуют. Наверное, там емть день подписания декрета об украинской армии, когда все своих мущщин поздравляют
Авраам Слепой• 23.02.2012 22:43
Наивный - я не "никто" - у мну имя есть - остальные ходють таки ходють и камментирують - только прикидуются "не читал но осуждаю"...
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 22:37
афоризмы - это Юре Татаркину, мне они без надобности.
мне вот как-то индийские партрнеры по бизнесу подарили органайзер с афоризмами на каждый день. Ценные встречаются. почитываю.
Здрасте. С праздником, дорогие товарищи, ура. Пузырек знаменитой куропатки из тридцатилетних спиртов оказался исключительно удачным подарком. И вкусным.
Хотя тут никто не ходит по ссылкам ютуба. Я мультег вот вам принес. Про кота в сапогах с котятами (ужасно кое-кого тут напоминает из Мамонтовки) .
http://youtu.be/fnME_bZRehw
А вы• 23.02.2012 22:25
<Их надо в приличном реторанчике кушать.>
- Любой приличный ресторанчик, сенатор, это столовая №7 перед приходом комиссии.
Если жена не умеет готовить, учись выбирать ресторан.
--------------------------
Вот видишь? я тебе на вскидку пару афоризмов дарю.
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 22:20
а вы.
хинкали в магазине - это отстой какой-нибудь.
Их надо в приличном реторанчике кушать.
А вы
Ну, шо ты хочешь: всех обсуждалки разогнали.
Как говорится, после ядерного взрыва выживут только тараканы.
А вы• 23.02.2012 21:58
И, заметить надо, ни одной ссылки ни на сайт, ни на свой дневник в интернете.
Жили же люди!
А вы• 23.02.2012 21:52
Простите за многобуквенность - <Возможно, что в первую десятку надо всё-таки ставить то, что редактору хотелось бы в первую очередь показать, поскольку эта первая десятка сразу же после выкладывания на наш сайт автоматически растаскивается по сотням других сайтов, как образец лучшего текущего юмора из России...>
- "Не дай Бог так оголодать" как говорится. Я это к тому что нынче сидел систематезировал что успел скачать с этого сайта.
(да-да, а что прикажете делать?)
Ну и ради праздника, позволю себе..И вам конечно, представить о чём писали раньше:
17 апреля 2005
Истории - основной выпуск
меняется каждый час по результатам голосования
--------------------------------------------------------------------------------
Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.
1
-2 -1 0 1 2
*
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши”
вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим
замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом
засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!
На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД.
Юмористы....
2
-2 -1 0 1 2
*
Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный,
умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что
иногда дает интересные результаты.
После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски.
Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово
относится только к мужчине, а женщина...
- Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина...
мужится!
С логикой не поспоришь :)
Iceman
4
-2 -1 0 1 2
*
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
5
-2 -1 0 1 2
*
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с
недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться.
Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?"
После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!"
Demon556
6
-2 -1 0 1 2
*
В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти
и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного
вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио
объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то,
подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом
идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как
заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина
стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо,
соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе
помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку.
Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит:
"... был припаркован..." :-)
©не мое
7
-2 -1 0 1 2
*
Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя –
читай!
Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.
8
-2 -1 0 1 2
*
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел. Мужчина с маленькой
дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить? »-думает
вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит, покажи кита».
10
-2 -1 0 1 2
*
Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами,
читал стенды.
На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на
первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую
одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи
обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ
СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет,
всетаки – ПТУ!
13
-2 -1 0 1 2
*
Крупный российский город. Огромная больница на 1500 коек.
Административный корпус. Приемная главного врача (его фамилия в городе
была неизвестна, по-моему, только маленьким детям, т. к. он и депутат, и
х. знает кто, в общем, в любую дыру затычка).
В приемной висит "График работы главного врача", типа во столько-то
утренняя конференция, во столько-то - прием посетителей.
Меня сильно порадовал последний пункт:
23.00-7.00 Обход постов медсестер.
НМ
А вы
Я те говорю: двадцать минут. Это же баранина. Не знаю - нормальные пельмени, по-моему, лучше. А лучше - чебуреки. А с понедельника - Великий пост. Ну, рыба - держись!
А вы• 23.02.2012 21:35
Спасибо, Фря. Я тут их в "Магните" вижу, но рука что-то не поднимается куплять.
Это типа как пельмени? Как всплывут так и да?
валшебнег• 23.02.2012 21:30
"Под рюмочку закусываю" бухает ворона. Жизня не удалась, сакура не цветет, опять же
А вы
Круглые пельмени с бараниной, защипывать сверху, таким фунтиком, как конфеты-трюфели. Варить 20 минут. Много перцу и специй всяких. Терпеть не могу.
Авраам Слепой• 23.02.2012 21:01
Щые_ - никакой это не "усилитель вкуса" - восточная приправа вкус "уммами" - поменьше зомбоящик слушай...
Щые_• 23.02.2012 20:55
Празник прошел, скажу о наболевшем.
Рядом кулинария, пользуюсь продуктами.
Иногда.
Покупаю например хинкали,
Синатор кстати навеял.
Под рюмочку закусываю.Потом два дня вкус продукта и хотение, опять.
Добавляют ссуки усилитель вкуса, так думаю, глутамат, инозинат, гуанилат натрия.
Так получилось, котлеты в коробочке купили. Та же заморочка.
Как избавится от зависимости?
Авраам Слепой• 23.02.2012 20:53
сегодня праздник у девчат - бойцы стаканами стучат - со всех сторон там слышен мат - обзор сегодня "небогат"...
1. обязательно "с" - от береговой охраны отбиваться...
2. еврейское казачество повстало...
3. детских баек тут не счесть - Суп с котом на пару есть...
6. не про ужас не про страх - про банальный бабкотрах...
7. пороть будем нещадно...
8. песня та про небеса - слышен в ней "скрипка лиса"...
9. встречают по одёжке - зажав пакет в ладошке...
10. потому что при Петре I за воровство руки рубили...
11. губа не дура - за туалетную воду олигарха подцепить...
12. пока опус прочитал - все мозги себе сломал...
13. нам понять совсем несложно - что в S.T.A.L.K.E.R.'е бегать можно...
15. "его звали Роберт" - римейк про армяно-немецкого ночного таксиста...
16. как лявров грубаса грабил - изнасиловал и правил...
18. я электриком родился - от "ОБРЫВА" рассердился...
читать дальше
4. пожевал ребёнок жвачку - и родил себе собачку...
5. муж поел и муж попил - "ейный ебарь приходил!!!"...
14. коротючая история - услыхал "Соси Виктория"...
17. как "находчивый" узбек - удлинял свой член навек...
сегодня в историях "день открытых дверей"...
Щые_• 23.02.2012 20:34
Фря
спасибо.
щастье не воробей, вылетит не поймаешь.
здаровьъя не купишь
любовь не обманишь.
Защитим , если прикажут, донбасс и прилегающие территории
С праздником, защитники! Главное пожелание: чтобы не понадобилось защищать. А так - как обычно: щастья, здоровья, любви.
Щые_• 23.02.2012 20:14
валшебнег
хорошо, аж встал по стойке смирно
по домашнему наверно так http://www.youtube.com/watch?v=wK-QfwKszeQ
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 20:09
шукшин, я ему однажды напсал: ты, говорю не Шукшин, а тюльпан. В проруби.
Роберт Кеннеди Сенатор• 23.02.2012 20:08
Последнюю историю он растянул на десять экранов. Читать невозможно.
Фраза : есть у шкета в садике одна манюня - все желание пропадает.
валшебнег• 23.02.2012 20:06
Славянка будет. У нас не наёбуют. http://www.youtube.com/watch?v=xQ2FgBvzHZ0