Поклонник ★• 27.10.2010 11:16
А по ебалу - здесь нельзя. Вызов полиции и изоляция тебя от твоего же собственного дома последует незамедлительно. И насильно разгорячить бабу, чтоб потом оседлать - расценивается не как ухаживание, как на Родине, а изнасилованием.
Мужик один, поляк, вернулся домой - его чемоданы на улице, а жена с любовником. Вследствие скандала приехала полиция - наручники - суд. Судья вынес решение: запрет ему приближаться к дому, за который он же и платит кредит, и в котором жена стала жить с любовником.
Он решил: "нет, ты в построенном мной доме жить не будешь": приехал ночью, достал две канистры с бензином, старательно облил дом и чиркнул спичкой. Дом горел как факел, любовники едва успели выскочить, голые.
Мужик спокойно стоял, курил и ждал полицию. Дали два года за поджог.
Робер, чтобы дать тебе возможность еще больше запутаться, я открою тебе еще одну тайну: одноклассница китайского происхождения.
Справка• 27.10.2010 11:14
"28 + чаевые = 35"
Поклонник, чеки хранишь или наизусть помнишь?
Firstonx• 27.10.2010 11:12
Полиграф_Полиграфович,
за газ.
Справка• 27.10.2010 11:07
Ну ладно, с плечевой я перегнул.
Справка• 27.10.2010 11:06
"Это у вас в Москве бабы продажные. Я имею ввиду - дешевопродажные"
Опездол, за сорок баксов ты тут плечевую не найдёшь. А на тверской с тебя эти "дешевые" штаны снимут последние.
Сиди блять, не позорься.
Полиграф_Полиграфович• 27.10.2010 11:05
Firstonx
Это чтобы и за воду не платить ?
Справка• 27.10.2010 11:02
"и прекрасно заставит тебя на цыпочках ходить, днем тяжело работать, а вечером за детьми присматривать. А не захочешь - пошлет нахер и прекрасно без тебя обойдется"
А по ебалу?
Наивный• 27.10.2010 11:02
У меня нифига не получается историю про анекдот написать. Одно ерничество вот в таком виде:
Теплым кентуккийским вечером 1995 года вычитывал гранки статьи "Locally optimally emitting clouds and the origin of quasar emission lines".
- Что-то не смешно, - перечеркнул он последний абзац остро отточенным карандашом, - но автор явно хотел пошутить поэтому для остальных сойдет. Дима перевернул карандаш, стер встроенным ластиком зачеркивание и сдул с листа остатки резинки прям на мерцающий юзенетовской страницей монитор.
- А вот это смешно, - на экране нашелся очередной анекдот, - но мало. Надо бы все собрать, чтоб ни у кого не осталось.
Через неделю в сети появилась первая страница анекдотов из России. И сразу начались звонки.
- Здравствуй, Дима, это тема, - сказала трубка гнусавым голосом, - а дизайн-то у твоей страницы - говно. Мало того - нефункциональное говно полностью.
- Какая еще нафиг тема, - поинтересовался вежливый Дима и вспомнил недописанные "Locally optimally emitting clouds and the origin of quasar emission lines", - мои темы не разговаривают и говном не ругаются.
- Я не тема, я Тёма, - обиделся гнусавый голос, - Тёма Лебедев. Я буду делать тебе новый дизайн и ребрендинг.
- Делай, - неожиданно для себя согласился Дима, - только свинью не трожь, я за нее убить могу.
- Уговорил, - загнусавила трубка, - свинью оставим, но сделаем ее оранжевой для функциональности. Адье.
- Какое "Адье", - удивился Дима, - мы ж еще не договорили?
- Не адье, а Арье, - трубка заговорила совсем другим голосом, - Арье Эдельштейн.
- Хасид?! - почемуто вырвалось у Димы.
- С чего вы взяли за хасида, Дима? - ответила трубка вопросом на вопрос, - хотя это мысль и я о ней полумаю. Но скажите мнне, Дима, вам не надоели одни анекдоты?
- А что? - спросил Дима.
- Ха! И кто из нас хасид, а? - засмеялась трубка, - А ничего, я хотел вам предложить анекдоты в стишках и, может быть, даже в матерных историях. Как договоримся...
может ктонить продолжит?
Полиграф_Полиграфович• 27.10.2010 11:01
Поклонник
Прям жертва эмансипации :)
Справка• 27.10.2010 11:01
"Вроде в жопе тела инороднага."
Господа, вам надо задуматься, не много ли времени вы проводите в КиО?
Любой ведь нормальный человег "инородный предмет в жопе" идентифицирует как занозу. Ну, или кнопку. А вы - всё хуй да хуй.
У любопытнага эта фраза вообще эротические фантазии на тему утех вызвала.
Полиграфычу на ум приходит анус. Айяйяй.
Вам пора задуматься ведь. Так нельзя.
РФК незарегиненный• 27.10.2010 11:01
Поклонник,
вот интересно, твоя одноклассница тоже уехала. У вас целыми классами уезжали?
Все классом - на завод. Такое движение было. У вас наверно, всем классом- в Канаду.
Поклонник ★• 27.10.2010 10:51
Это у вас в Москве бабы продажные. Я имею ввиду - дешевопродажные. У нас коктейль не катит, коктейлем она тебя и сама может угостить. Сама и выебать может, если захочет.
А вот если по-серьезному встречаться - то там уж она себе цену хорошо знает, и прекрасно заставит тебя на цыпочках ходить, днем тяжело работать, а вечером за детьми присматривать. А не захочешь - пошлет нахер и прекрасно без тебя обойдется.
Firstonx• 27.10.2010 10:49
Полиграф_Полиграфович,
снега дождаться надо.
РФК незарегиненный• 27.10.2010 10:46
ПП,
ну это товарищ пошутил. Такие цены где-нибудь на благотворительном вечере, который устраивает олигарх какой-нибудь. Где нужные люди встречаются с разными хитрыми людьми.
А так кофе- в зависимости от заведения, в самых шикарных отелях- 4-5 евро.
Поклонник ★• 27.10.2010 10:44
Причем здесь "расплачивайся"? Это просто одноклассница.
Полиграф_Полиграфович• 27.10.2010 10:44
Firstonx
Так бегите чайничек ставить.
Полиграф_Полиграфович• 27.10.2010 10:42
РФК зарегиненный
======================================================
Самый дорогой кофе в Москве - это 70 баксов за чашечку.
======================================================
И часто вы такой пьете? На 70 баксов (американских) у нас можно
вдвоем хорошо поужинать и выпить в кафе, в ресторане конечно вряд ли.
На канадские - опять же двоим только выпить и салатеги, ну или просто
поесть без выпивки.
Firstonx• 27.10.2010 10:40
Если выпал первый снег - за кипяток любая баба даст.
Гость• 27.10.2010 10:35
Поклонник
Насколько горяча вода была? градусов 100-110?
РФК незарегиненный• 27.10.2010 10:35
Вот девушке расслабуха, горячую водичку похлебала, и хорошо ей. А так и надо с ними - водичкой напоил - и к делу. Воду пила? А теперь расплачивайся.
Нефига коктейли всякие там.
Гость• 27.10.2010 10:33
Здесь это салат, жареная картошка, грибы, бифштекс, кусочки жаренного хлеба (70 видов) на большой такой круглой тарелке.
rep it• 27.10.2010 10:32
Здесь это халат, жареная артошка, грипп, биг-в-штекс, кусочек жаренного хлiба на большой тарелке + (то что они заказала - я не запомнил - тоже на большой тарелке) + пинта пива для меня, которое я не допил + горячая вода в чайничке для нее.
Поклонник ★• 27.10.2010 10:29
Здесь это салат, жареная картошка, грибы, бифштекс, кусочек жаренного хлеба на большой тарелке для меня + (то что они заказала - я не запомнил - но равноценное - тоже на большой тарелке) + пинта пива для меня, которое я не допил + горячая вода в чайничке для нее.
Поклонник ★• 27.10.2010 10:26
Это ее предпочтения. Разумеется, пиво или что другое (на выбор) было ей предложено. Она не захотела, и потому мне тоже пришлось отставить свое пиво в сторону.
К тому же, на улице была глубокая слякоть, и несмотря на то, что опытным водителям разрешается водить после одного пива, лучше все-таки поосторожничать, когда выпал первый в этом году снег.
еблопытный• 27.10.2010 10:23
Поклонник
За этот город воевали предки Халаева, и я буду тоже бороться до последнего издыхания.
Полиграф_Полиграфович• 27.10.2010 10:21
Поклонник
Балуете вы барышню - горячая вода в чайничке.
еблопытный• 27.10.2010 10:20
Поклонник
Шутить изволишь? Мы любим этот город...
Поклонник ★• 27.10.2010 10:18
Кого у вас в городе больше: любителей + продавцов понтов или нормальных живых людей?
Почему вы подчиняетесь понтовикам и не можете сделать город приемлемым для живущих жизнью людей?
Или хотя бы эмигрировать оттуда?
РФК незарегиненный• 27.10.2010 10:14
Поклонник, но это бифштекс с картошкой только для нее, а сам ты одно пиво пил, да?
РФК зарегиненный• 27.10.2010 10:13
Самый дорогой кофе в Москве - это 70 баксов за чашечку.
Поклонник ★• 27.10.2010 10:10
Самый дорогой ресторан в городе - это 70 баксов за одного.
Поклонник ★• 27.10.2010 10:09
Здесь это салат, жареная картошка, грибы, бифштекс, кусочек жаренного хлеба на большой тарелке + (то что они заказала - я не запомнил - тоже на большой тарелке) + пинта пива для меня, которое я не допил + горячая вода в чайничке для нее.
любопытный• 27.10.2010 10:02
В Москве это 2 чашки кофе.
РФК незарегиненный• 27.10.2010 09:47
Конечно, хочу.
Поклонник ★• 27.10.2010 09:41
Я платил. Хочешь знать, сколько?
РФК незарегиненный• 27.10.2010 09:37
поклонник, а в баре наверно платили каждый сам за себя?
Девушка за себя, ты за себя?
Поклонник ★• 27.10.2010 09:31
Рфк, сходить с барышней в бар - это как раз и не пугает своей ценой. Вот, и сегодня был. С барышней. А вот растить ребенка, потом покупать ему спортивные машины, как вырастет - это уже напряжно. Примерно, как тебе - дорогие сигареты для нее покупать.
Минздрав• 27.10.2010 09:26
Электронная сигарета работает по принципу сварочного аппарата. Составляющие:
1. Рюкзак с аккомуляторами.
2. Сигарета (можно электрод).
На туловище курящего прикручивается "земля" к сигарете "ток". В руке элетрод (для либителей с ментолом электрод из нержавейки). "Легкость" и "Крепкость" сигарет регулируется увеличением-уменьшением подачи тока на электрод-сигарету. При соприкосновении сигареты с губами возникает "дуга", изо рта идет дым, из глаз искры. Эффект достигнут.
Вот такое нехитрое изобретение как "электронная сигарета", существенно снижает тягу к сигарете. Но тяга к курению не уменьшается, но мы над этим работаем. К сожалению, данный способ не распространяется на сварщегов, и электриков с допуском до 1000 В.
78695• 27.10.2010 08:58
Чейтатель, опиши.
РФК незарегиненный• 27.10.2010 08:57
А Поклонника жаба душит в барах с дамами знакомиться. Им же надо коктейли покупать. Хорошими сигаретами угощать. Потом в ресторан сводить. А Поклонник жадный, думает, а за такие деньги столько горбатюсь, фиг ей. Буду я лучше по лесам бродить, как молодой олень.
Это у нас в журнал Здоровье мужик написал: она мне говорит - 100 долларов за ночь. Ну ничего себе! Я свой оргазм дешевле оцениваю.
Гость• 27.10.2010 08:21
Чейтатель, опиши свои ощущения.
заядлый• 27.10.2010 07:46
Чейтатель, опиши свои ощущения при курении электронных сигарет. Насколько они эффективны, какие картриджи используешь и проч. С ними ты обычные совсем бросил?
Vladimir Sidorov ★★• 27.10.2010 07:18
Поклонник, постишь, по-моему, такою хуйню, как и этот оргазматор. Тебе совсем времени не на что потратить, что ли? Вот ей-богу, заведи себе бабу с дорогими привычками, все стимул жить появится.
Поклонник ★• 27.10.2010 07:13
Продолжение 5
Тут Поклоннику с Мишей попался на глаза тот ёбнутый галлюцинатор, который все это выдрачивал из своей сексуально озабоченной пидарастической жопы. Усаженные реальным сказочником Справкой петь песню, и потому не беспокоившиеся о тучах чужих бесплотных болезненных видений, почему-то (из зависти) иногда появлявшихся и проносившихся на безопасной высоте над лесом, Миша с Поклонником спросили у Справки разрешения отлучиться на минутку из сказки. Тот великодушно кивнул, и наши друзья по сказке осторожно (чтобы не спугнуть интенсивно онанирующего деревянной моделью Noobook-a охальника) двинулись выгонять его из леса. Миша выломал по дороге крепкие дубовые колья, Поклонник на ходу подровнял их перочинным ножиком, и...
Вот и опушка, где, весь покрытый едким желтым составом, с Noobook-ом, торчавшем из разверстой задницы, задницей же вперед по направлению к кряжистому дубу яростно подпрыгивал поддельный сказочник.
Лик его был ужасен. На теле висели лохмотья покрытой чем-то желтым и красным разорванной смирительной рубашки. Из безумного, замершего в беззвучном крике рта, капала пузырящаяся пеной слюна. Оттуда же беспорядочно торчали редкие зубы; передних было совсем мало.
Но крепкая смирительная рубашка все ещё держала уродливые руки плотно припеленутыми к телу, и когда Миша размахнулся и смачно приложил уродливому существу огромной дубиной по всему его скрюченному телу, псевдосказочник не смог подхватить предмет своей страсти, и Noobook выпал. Мерзкий рот от огорчения открылся еще шире, почти перерезав аномально отвратительную голову пополам.
Гнусные миражи тут же прекратились, и друзья принялись самоотверженно пиздить кольями неприятное существо по направлению "-Вон из леса!"
Существо страдало без Noobook-a, оно разевало безгубый рот, и все норовило подставить свой оргастически дергающийся зад под палицу, так что Мише с Поклонником стоило огромных трудов не позволить существу надеться на дубинки. Как в гольфе, они гнали существо ударами через всю территорию Саскатчевана, затем Манитобы, Онтарио, и дальше, через Мост Конфедерации. Наконец, они дружно размахнулись и ударили последний раз с огромной силой, запузырив уродца далеко-далеко в океан с высокого берега Принца Эдварда.
В лесу было тихо и ясно, мирно шумели северные ели. Поклонник угостил Мишу сигаретой, и они вдвоем спокойно, с чувством выполненного долга, закурили.
-Миш, думаешь, мы от него избавились, утопив на середине Атлантического океана? выдохнул дым Поклонник.
-Завтра посмотрим, веско ответил Медведь и выдохнул дым к небу: -Если вернется - придется надевать ассенизаторские перчатки и предварительно паковать его в мусорный мешок.
-Ведь так и до экологической катастрофы недалеко, как в Мексиканском заливе, почесал свою мохнатую голову Миша...
Vladimir Sidorov ★★• 27.10.2010 06:36
Гадолиний сам по себе очень ядовит, сажает почки на раз. Поэтому его при MRI в виде комплекса и вкалывают. В закомплексованном виде он выводотся из организма в большинстве случаев безвредно. Это то же самое, что сульфат бария давать для рентгенограммы - барий очень ядовит, но в виде сульфата он нерастворим, и поэтому не усваивается.
Гость• 27.10.2010 06:27
На 15-летие поросенку подарят сетевой роман Из жизни животных КиО.
Афонарикс• 27.10.2010 06:08
Продолжение 4.
Наконец наступил день, когда Миша, оторвавшись от сисек Оксаны и напившись рассолу,
понял, что секс осточертел ему хуже горькой редьки. Поклонник еще раньше пресытившись сексуальным однообразием, ударился в сетелитераторство.
Купил себе дешевый Noobook, всюду таскал его с собой и при первой же возможности перся в КиО или пачками рассылал истории про вампиров в различные сайты. Эпизоды сексуальных вакханалий пробудили в башке Поклонника почему то тягу к рассказам о вампирах, да еще в Сети.
Мишу, очнувшегося от сексуального дурмана, охватило тяжелое, как запой раскаяние.
- «Не оправдал я доверие лесного народа, поручившего мне блюсти нравственность в лесу. Опаскудил я развратным поведением свое честное имя! Как гляну теперь в честные очи, породившего меня кумира всех Сетевых баб, Справки?»
И залился Миша на весь лес горючими слезами, обхватив голову лапами и поминутно стряхивая сперму и дерьмо осатаневших от случек птиц, тучами носящихся в небе. Бабы с перепугу от такого поворота, подхватились и опрометью помчались в лагерь к лесорубам, принявших их взрывом ликования!
Пришлось Поклоннику, отложить важные выяснения отношений в КиО со Справкою и лететь в ближайший магазин за водкою, чтобы залить Топтыгино горе.
Выжрав пару бутылок, друзья развеселились и жизнь стала казаться им не такою уж мрачной.
- В что?,-вскричал Миша в алкогольном дурмане, - Пойду и прямо скажу:освобождай меня Справка от обязанностей нравственного блюстителя канадского леса!
- Правильно!, - подхватил Поклонник,- нехай сам сторожит всю эту лесную еблю.Сам напридумывал, пусть сам и расхлебыват таперича!
- Точно!, - подхватил Топтыгин, - это ж надо какой воспаленный мозг иметь, чтобы такую нелепость придумать – медведа поставить сторожить людёв?! Точно, головой тронулся от бабских восхвалений Справка!Зватит с меня! Складаю полномочия!
Пока Миша с Поклонником под звон бутылок решали судьбу Миши и нравственности, в кустах с записывающем устройством сидел Ост. Если бы Поклонник и Миша были трезвые, они конечно учуяли бы Оста.От него исходило такое амбре навоза, что пролетающие над Остом птицы, падали стаями на землю, нюхнув малую толику такого «парфюма». Самого Оста запах дерьма, исходивший от него, не беспокоил – это был естественный запах его недавней профессии - уборщика туалетов на автобанах Германии.
Правда. за стукачество и доносы Ост был неоднократно бит коллегами и в конце концов вынужден был переехать в Канаду. Но и в Канаде он занимался «любимым» делом- «стучал» и убирал дерьмо.. Сидя в кустах, злорадно потирая руки. Ост записывал на портативный магнитофон, почему-то названный изобретательными японцами, в честь его жены Сони. Записывая крамольные речи Миши и Топтыгина, Ост подсчитывал, скока сереб……, то ись канадских долярей отвалит ему Справка за такую информацию.
А Миша с Топтыгиным с каждой новой бутылкой вовсю обличали Справку за его тупость, хамство, матерщинство и неестественную манеру разговора, а также за высокомерие и ничем не подкрепленные нападки на Поклонника. Кончилось все это весьма печально. В пьяном угаре, в особо сильном месте обличения наглого Справки, Миша, встав во весь свой громадный рост, запузырил бутылкой в кусты. Поклонник поддержал Мишу, метнув вторую бутылку в кусты.
Конечно же, с первого раза, как вы уже догадались, бутылка попала Осту в лоб и отскочив, упала на магнитофон, который жалобно пискнув, рассыпался на мелкие части.
Ост без сознания распластался в кустах, наступив при этом на остатки магнитофона, чем окончательно лишил себя заработка.
На это «бомбометания» ушли последние силы друганов.Они упали на землю и захрапели.
В кустах орал нечеловеческим голосом, молодой, глупый бобер, которому вторая бутылка Поклонника попала по яйцам.
Продолжение следует