Если свежевылупившемуся кукушонку почесать спинку, он становится на лапки, расставляет крылья и начинает пятиться.
Что, вылупился? (на запятую внимание обращаем!)
Январь 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Если свежевылупившемуся кукушонку почесать спинку, он становится на лапки, расставляет крылья и начинает пятиться.
Что, вылупился? (на запятую внимание обращаем!)
Почитал пост Плюха и Вороны девушке. Ну, про простыни и последствия... Рассказал то я его вчера, но решил ещё прочесть, чтобы язык текста ещё раз посмаковать.
Это ей напомнило случай из её жизни. Дальше от её имени.
Ты же помнишь время, когда все, то в Польшу, то в Румынию, то ещё куда ездили Родиной торговать.
А у меня Димка маленький, второй чуть постарше, Костя. Денег не хватает, от бытовухи киснешь, решила тоже податься на эти хлеба. Я уже не помню точно где и когда, но познакомилась в одной из поездок со Светкой. Светка баба разбитная, заводная, весёлая, правда один недостаток - разговаривает на матерном. Громко разговаривает.
Мне сперва неудобно перед остальными было, думала, что на нас народ коситься будет. Но народу не до нас было: поездка, таможня, купи-продай... Никто внимания не обращает.
У каждого своих забот полон рот. Ну и я, успокоилась.
Баба я компанейская, но против Светки монахиня. Светка - душа любой компании, которую сама же и собирает вокруг себя.
Я уже не помню, какой праздник был. Ага, вспомнила, – вечеря была! А я к тому времени уже кумой её была. Ну, и решила я ей вечерю понести. Мой Шипунов(муж) чо то заартачился, то ли футбол, то ли друзья, детей я в охапку, и поехали мы на другой конец города. Это у нас всегда было запросто.
Приезжаем, сидит ейный муж Олег кум и ещё какой-то шибздик с ними. То ли сосед, то ли кореш Олега по работе – не важно. Важно то, что был он из этих, из крыс, которые не пьют, а только хомячит за столом и ауру общего веселья портит. Ну, вы поняли.
Посидели, попили-поели, стали вспоминать все перипетии поездок, ну, и как водится – вспомнили, что все наши друзья ждут не дождутся от нас звонков и поздравлений с вечерей.
А мобилок тогда ещё не было. Оставили мы Олега с его хомяком и пошли с автомата друзьям названивать. Люди то по нам соскучилась?! А мы что, свиньи какие то?
Автомат внизу был. Двор такой, типа колодца, и мы значит всем по списку названиваем. Светка, как вы помните, если кто забыл, на матерном поздравляет. Громко. На весь колодец. Тут, откуда ни возьмись, два каких то хачика нарисовались. Они то ли мимо проезжали, то ли ещё чего, услышали слово – Польша. Они на девятке ехали, и стали нас расспрашивать про шоп тур польский. Что почём и как, типа. Нормальные ребята, только тоже громко разговаривают. А нам жешь ВСЕХ, обзвонить надо. И ответить ребятам хачикам вроде надо. Они же не хамят, правильно?. Культурно так разговариваем: хачики громко, Светка на матерном громко объясняет, как таможню надо пройти. При этом при каждом звонке приветствия типа: «Ебать мой лысый череп», - не забывает вставить.
Культурно, короче, на весь колодец, беседуем.
Пока мы делом занимались(поздравить то человек 100 надо было), Олег со шибздиком нарисовались. Ждать им видите ли надоело. Стали беседу нашу культурную с хачиками слушать. А шибздик тот, точно, из новеньких. Он к Светкиному французскому ещё тогда не привык, и стал Олега заводить. Типа: - Хули ты стоишь, - Олегу, - наших баб хачики клеют!
А Олег, Светкин муж, надо сказать, мужик, если сказать, что шкаф 2х2 – это ничего не сказать, кулак с мою голову. И ещё с антресолью. Хачики когда увидели эту гору, которая из сумрака возникла, то их девятка сразу в говновозку превратилась. Они на этой говновозке с пробуксовкой и ломанули. Только пыль столбом. А у Олега от их пыли рассудок видать совсем просветлел в сторону нашего блядства. Сомнений совсем не осталось – съеблись, значит точно, - ёбари.
Светка, с той телефонной трубкой, а трубка, если кто помнит, была на стальном тросике, сразу так и полегла. Как Зоя Космодемьянская. Ей потом челюсть вправляли…
Ну и я чо то там вякнула, подружка, хули…
Я когда очуняла и пришла в сознанку, они мне мороженую ножку буша вместо льда уже на фингал морды лица приложили . Съездила к подружке называется.
Ну да ладно. Хорошо погуляли. Я детей в охапку, и обратно – домой, на другой конец города. Так с привязанной ножкой буша к фингалу и поехали. Только гомылка(коленце) куриная из под повязки выглядывает… Пока доехали, время заполночь, Шипунов уже спал. Детей уложила и стала думу думать, как ситуацию разрулить, мужу объяснить откуда фингал на всё лицо.
Рассказать так, как было – не поверит. Кто же поверит, что кум куме просто так такое счастье отвалил? Хачики эти ещё…
Это сейчас, позвонил по мобилке, и все дела. Да и то, хачиков, то тех, из рассказа не выкинешь. А кто такие и чего сбежали наводит на неопровержимые подозрения. Улика практически. Решила скрыть пока, а там, куда кривая выведет.
На работе взяла отпуск по семейным обстоятельствам. Отнеслись с пониманием, дело молодое: бьёт муж, значит любит. А я каждое утро встану в 5 утра, завтрак Шипунову приготовлю, и вроде как на работу. Жду пока он позавтракает и чтобы домой вернуться. Благо, что ещё зима была – утро- вечер – все в темноте. Да и Шипунов по привычке рано домой трезвым обычно не приходил.
Две недели продержалась. Синяк практически сошёл совсем.
А тут и кумовья – Светка с Олегом как раз на Крещение подъехали. Выпили-закусили по третьей, и Олег стал каяться. Шипунов поверить не мог. Они даже вдвоём уединились на кухне, чтобы все детали прояснить. Всё допили. Даже сивуху для перегонки оставленную выпили.
Когда уже стали прощаться, Шипунов сказал Олегу:
- Спасибо, тебе Олег! Я обычно завтрак себе сам перед работой готовил. А тут встаю – жена на работе, завтрак, о котором я даже и не мечтал, на столе! Красота!
- Я вот думаю ещё на 23 февраля, её одну, к вам отправить. Вы не против?
"Ваше сообщение будет опубликовано после проверки модератором".
Да уж! Присоединяюсь к Гексогеннычу. Таких обсуждалок нам не надо! Вон нахуй с нашего сайта!
С добрым утром, Иприт! Ракетчик уже года два открывает предмодерируемые обсуждения. А ты ступай в Гостевую и хором с Oberfeldwebel Rolf Steiner-ом жалуйся.
Ваще писец! Я думал, что только у меня свет отрубили.
"Ваше сообщение будет опубликовано после проверки модератором".
Вот такое сообщение я прочитал после написания рецензии на историю Ракетчика.
И оно мне надо? Не люблю я эти шмоны. Больше никогда там писать не буду.
Владимир Николаевич• 26.01.2012 07:21
Желанна ты с утра,
Простая гречка,
Приди тобой
Из крынки молоко,
Тебя узрев,
Восторженный кишечник
Опорожняется
Задорно и легко..
кишечник
легко
Пластилиновая Ворона• 26.01.2012 07:05
2 Firstonx
А надо было запастись с осени сушёными мухоморчиками.
Пластилиновая Ворона• 26.01.2012 07:04
2 Гексогеныч
Да ну, зачем, не надо мой пост засылать на ЯП.
Меня там раскатают в комментах. И в трубочку свернут. Скорее всего. :)
Скорей бы лето, чтобы в грибы. А то депрессует как-то.
http://www.rosbalt.ru/style/2012/01/26/937421.html
Лолита сбросила 20 кг простым деревенским способом. Завлекушка.
Фря,
только анекдот Диме отправил:
- Михалыч, меня уже все мужчины в нашем цехе дразнят и убегают!
- Как?
- Козявка...
- Маша! И что? Это что страшное слово? Хватит бегать по пустякам!
- ...ебучая:(((
Фря,
все они завлекушки, а если бы я придумывал шапки, то люди бы седели, читая.
Firstonx
Тю! Отреагировал и начал читать: Лолита сбросила 20 кг простым деревенским способом. Завлекушка.
Фря,
я прекрасно знаю: что и где. Но представь реакцию человека, который не в курсе.
Вот ведь, сцуко, пираньи пера. Заголовок статьи "Дмитрий Медведев не боится казни". Но рассчитывает на 20 лет общего режима.
Пластилиновая Ворона!
Напомни мне, если не забудешь, про твой вчерашний пост.
Я из тебя звезду ЯПа сделаю!
Плюх,
слышь. Вот если вчерашний пост Вороны на ЯП, скажем, через месячишко зафигачить, то он тоже в "золото" уйдет. Может даже твой цветной обогнёт. Сейчас они там простынями захлёбываются. Могут к тому посту приколеровать.
А через месячишко - в самый раз.
Ко всем, кто пострадал от рук Майкла Джексона, просьба звонить (495) 622-7810
Включаю, наугад тык в ленту, а там я - Штирлиц! С какого?
Кто сюда простыню приволок? И кому после этого карты в руки из рукава?
Гость• 25.01.2012 23:52
Официант, у меня в супе огромная муха!
- Действительно! Хорошо, что сообщили. Вы заказывали вегетарианский суп,
а теперь придётся платить за суп с мясом.
–2.00
Юрий Татаркин
Если низко-низко летают с криками птицы,
то, не дожидаясь дождя, необходимо напиться.
А если птицы молча парят выше крыш,
то трезвым не выйдет остаться - шиш!
–1.91
Юрий Татаркин
Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!
–1.67
Юрий Татаркин
Учиться плавать лучше всего с камнем, привязанным к шее. Если выплывешь
- смело купайся, где угодно. Ну, а если нет, то, значит, это - не твоё.
–1.63
Юрий Татаркин
Не всякая рыба любит, когда её с пивом. Многие консервативно настроенные
рыбы по-прежнему предпочитают банальную воду.
–1.58
Юрий Татаркин
Если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на улице его лучше не
рассказывай - борода может испачкаться.
–1.52
Юрий Татаркин
- Держись от меня подальше, нахал! Не приставай со своим слюнявыми
поцелуями!
- Как? Ты же мою шею рука удерживаешь!
- Ну, руки-то я могу и выпрямить, не разжимая.
–1.48
Юрий Татаркин
На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё
зубы были в ужасающем состоянии.
–1.46
Юрий Татаркин
А чего? Нормально.
Там же, кстати, на япе, и эта хуйня с постынями. Так что штирлец тут пасётся.
Плюх,
я думал давно тебе об этом сказать. Сегодня тоже, заметил как простыни на глазах ширятся. В КиО, он, шарится. Штирлиц в смысле. Пасёт тебя и в затылок дышит. Я ещё по шахтёрским историям(про крыс), когда на ЯПе увидел - понял: народ не дремлет. А история та, только в КиО и была. Да и на здоровье.
Кстати, как по автору искать у нас здесь? Чо то я туплю. Раньше вроде помнил. Хочу одну версию проверить.
А вы• 25.01.2012 23:19
Сенатора сегодня гулять не пустили. Провинился. А может из-за холодов
Пойдем в обьятия царя морфея и мы
А вы• 25.01.2012 23:18
- Ост, признавайся, ты штирлиц? (ударение на ты)
- Я? Штырлыц? Ты чо? Мамой клянус! И не надо мне никаких ты. И ударений никаких не надо
(За Оста)
каменты кстати там жгут. 5/6 яповских дятлов судя по коментам рогами по клаве стучат
Там же, кстати, на япе, и эта хуйня с постынями. Так что штирлец тут пасётся. Ост это, сто пудов. Ост, сука, признавайся, ты штирлиц? (ударение на ты)
Пойду-ка я картошку на сале с цыболей поджарю. И чеснок в конце надо не забыть. А глазунью отдельно.