Май 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Да ладно гости.
А сам-то хозяин, сам-то?
То ему старый номер глаз режет, аж кушать не может, то на новый просто вообще ни разу не взглянул, пока готи теряться не начали.
Или не было возможности взглянуть? Жена сей номер в последнй момент быстренько отвёрточкой прикручивала, пока сам хозяин, как полагается, салфетки на столе раскладывал?
(Плюху - два с минусом. По пятибальной шкале)
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 11:54
ООООО!!!!! Это шедевр!!! Шедевр духовности и мужественности духовного расеянина мужского полу!
О чем, спросите, это я? Да вот об этом: Четверг, 28 Мая 2015 11:03:40
Разумеется, объяснюсь. Итак:
"Моя вторая жена (или третья? неважно), короче, мы купили квартиру, в Коммунарке ещё, и там номер на двери был какой-то совсем уёбищный."
То есть, сейчас Плюща невзначай похвалился что жен у него как навоза, он им счет потерял. Квартирам, которые он покупал, тоже. Но, не важно. Из этой первой фразы следует, что то ли он эту квартиру на коммунарке для себя с женой купил, толи поучаствовал в покупке квартиры для жены. Разумеется, оба варианта почетны.
Но вот, что дальше:
"Дверь новая, хорошая, а номер на двери уёбищный. И я говорю ей - ты купи хотя бы номер на квартиру, цыферки, нормальные."
То есть, Плюша, увидев что номерки на двери выглядят неэстетично с его точки зрения, не говорит своей жене (а она ведь жена), что сейчас он их быстренько сам поменяет, а вальяжно так советует, чтобы та упала-отжалась, и эстетику с цыфирками восстановила.
И пальца о палец не ударяет чтобы хоть что-то сделать самому. Не похуй, конечно, если у мужика руки не тем концом вставлены, ну так иди, и человека с улицы найми, чтобы тот цифирки прикрутил. Тут ведь и мастера никакого не требуется, любой вменяемый человек сделает это за пять минут без проблем.
Но, Плюша выше этого, он гонит свою жену покупать и прикручивать цифирки. И та бежит.
А Плюша тем временем засаживается в квартиру, и, пока его жена бегает за цифирками, ждет гостей. Ну, чисто король на именинах. И вот засада, пока Плюша ждет гостей, а его жена носится с покупкой и прикручиванием цифирок, а также, как я подозреваю, с покупкой всего для стола на новоселье, получается так, что никто в Плюшину дверь не звонит.
- Как так?! - серчает Плюша, и выходит посмотреть.
Не, вроде "купила она цыферки, нахуячила их, всё по уму." А гостей нет.
Так в чем же дело? - недоумевает Плюша. А оказывается в том, что очумевшая от Плюшиных указаний бабенка навертела те же цифирки, что в квартире напротив. Плюша ей настолько мозг выеб, что ей даже в голову не пришло сказать Плюше: "Дорогой, а не прикрутил бы ты цифирки сам?" Нет, эту стадию разумности ей Плюша давно из головы вынес. И вот несчастная, запыхавшаяся бабенка прибегает домой, и тут Плюше звонят.
И происходит между Плюшей и гостями следующий разговор:
"- Мы вас найти не можем!
- Да как блять не можете? Тут же всего три дома!
- Дом мы нашли! Мы квартиру найти не можем!
- Да вы чо блять?! Второй подъезд, второй этаж.
- Это мы всё нашли! Подъезд нашли, этаж. А квартиры нету нихуя!"
На что Плюша думает следующее:
"Я такой думаю - ну или все ёбнулись, или развод."
А потом оказывается:
"Выхожу, спускаюсь, встречаю, веду. Говорю - как же вы суки не могли найти квартиру, если она вот?!
А они такие - ты же сказал тридцать первая!
Я - ну?! А это блять какая?!
И смотрю так, на дверь-то, а там чотко так - 33.
Точно как напротив."
Вот такие дела. Погонял Плюша свою жену по полной. И на стол собрать, и новые цифирки к двери прикрутить. А когда несчастная бабенка, офигевшая от всех этих напастей, ошиблась, Плюша ее ошибку старательно записал в блокнотик, а теперь нам выдал:
Ах, какая дура у меня толи вторая, толи третья жена была, даже номерок квартиры правильный к двери прикрутить не могла, пока я на диване прохлаждался в ожидании гостей на новоселье.
И обо всем этом нам сейчас Плюша поведал.
Я так считаю, нам всем надо над непутевой Плюшиной толи второй, толи третьей женой посмеяться. Вот ведь какая она нерасторопная и тупая была - даже номер правильный им с Плюшей на дверь в квартире прикрутить не сумела.
Думаю, когда гости все-таки к ним на новоселье попали, Плюша всю дорогу перед ними над своей женой смеялся за ее тупость. Наверняка, тосты за это поднимал. А поскольку жена эта, толи вторая, толи третья, издевательств этих не выдержала, и от Плюши ушла, он теперь всем нам над ее тупостью посмеяться предложил.
Да здравствует великая духовная расея! Да здравствует великий Плюша, осчастлививший столько тупых женщин! Он им позволял прикручивать циферки на дверь, и даже их не бил, когда они делали это неправильно!
Слава Расее! Слава Плюше! Слава Путену!
Но гости тоже. Мобильником они лихо пользуются, а дверь найти не могут. Были уже поддатые, наверно. Сильно поддатые.
А не из Пушкено ли этот невесто: http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/8/5526895.jpg
В целом можно выделить следующие отличия брайлевского письма:
отсутствие знака пробела после запятой;
отсутствие знака пробела перед тире;
отсутствие пробела между знаком номера и числом;
использование одного и того же символа для обозначения похожих пунктуационных знаков, например, тире и дефиса, так как в Брайле существует лишь один единственный символ подобного рода.
Без специального дополнительного обучения, незрячий человек всегда допускает подобные ошибки, набирая обычный текст, так как в системе Брайля они являются стандартными правилами.
***
Что-то ранний Максимка припомнился со своей пунктуацией.
"когда ты в один из разов глянешь в зеркало, то увидишь там вместо лица жопу"
Тю. Классика же
Что б в БУРе сгнить мене, начальник, если лгу.
Но если б ночью эту рожу паразита
Поставить рядом с моей жопой на углу,
Все заорали бы: "Смотрите, два бандита!"
когда ты в один из разов глянешь в зеркало, то увидишь там вместо лица жопу /
Гляжу в толчок
Как в зеркало
До умопомрачения..
...Так Плюх первый раз подвергся троллингу.
Жена программированием не занималась?
"Неделю назад на двери под своим номером квартиры прибил табличку с таким же номером, но выполненную шрифтом Брайля"
Моя вторая жена (или третья? неважно), короче, мы купили квартиру, в Коммунарке ещё, и там номер на двери был какой-то совсем уёбищный. Дверь новая, хорошая, а номер на двери уёбищный. И я говорю ей - ты купи хотя бы номер на квартиру, цыферки, нормальные.
Она говорит - какой номер?
Ну, в смысле, какой модели там, модификации, фасону.
Я - да блять! Купи любой, только нормальный что б.
Она - а нормальный это какой? Они же там разные!
Я - ойблять! Да вот такой хоть купи!
И показываю ей на номер на двери напротив. Аккуратные циферки без претензий.
А на площадке три квартиры. Тридцать первая, наша то есть, тридцать вторая (там хмыри какие-то мутные жили, я их даже не помню), и тридцать третья, напротив.
И вот купила она цыферки, нахуячила их, всё по уму.
Ну и тут новоселье. Сидим ждём. Гостей в смысле. Никого нет. Куда блять все подевались? И тут звонок на мобильный.
- Мы вас найти не можем!
- Да как блять не можете? Тут же всего три дома!
- Дом мы нашли! Мы квартиру найти не можем!
- Да вы чо блять?! Второй подъезд, второй этаж.
- Это мы всё нашли! Подъезд нашли, этаж. А квартиры нету нихуя!
Я такой думаю - ну или все ёбнулись, или развод.
Выхожу, спускаюсь, встречаю, веду. Говорю - как же вы суки не могли найти квартиру, если она вот?!
А они такие - ты же сказал тридцать первая!
Я - ну?! А это блять какая?!
И смотрю так, на дверь-то, а там чотко так - 33.
Точно как напротив.
Плюх
Ладно, ты можешь не добреть. Ты лучше шути - ласково, искромётно и феерично.
"Тогда делайте это добрее"
А мы делаем это добрее. Вот я к примеру, у меня уровень доброты просто зашкаливает. Это вот как если по силомеру кувалдой уебать с такой силой, что вот эта пиздюлинка, которая ездит по шкале, уёбывает со шкалы прямо в космос подобно ракете маска.
Вот такой уровень у меня доброты. Куда больше?
Неделю назад на двери под своим номером квартиры прибил табличку с таким же номером, но выполненную шрифтом Брайля.
Люди спрашивали, зачем, мол. Я удивленно на них смотрел, но вежливо им отвечал, а что, если ко мне решит заглянуть слепой или я сам неожиданно ослепну в миг.
Тёплый ламповый пост: http://www.yaplakal.com/forum11/topic1122567.html
(ужос как люблю мотоциклы).
/ Н*
obelisk/
Долго думал шо это. Исправление диспасера или таки смайлик "насрать".
А на Некто Лешу всем тропически насрать.
Мало ли кто над КиО смеется с койки диспасера.
Кстати...
/ Показал тестю фото. Ну, из
которой гифки делали)
- Наш! - уверенно сказал тесть.
(и анизокорию он как и я также
разглядел)
Злоботрясов /
Дык я шо - шизиков не видел никогда?
/ / На этот вопрос отвечает
человек с шизофренией: «Иногда я
теряю сосредоточенность и могу
услышать только часть
предложения. Возможно, от меня
ускользнут два или три слова. Это
очень затрудняет понимание.../
любопытный /
/ Да имея два килограмма
сертифицированого цвет.мета
идентичного натуральному золоту...
Янги/
/ \\Цвета идентичного золоту\\
Чейтатель/
Семь лет, сцуко, семь лет думал - ну чем, сцуко, чем так можно читать, а? А всё совсем просто было ведь:
/ когда ты в один из разов глянешь
в зеркало, то увидишь там вместо
лица жопу /
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 09:25
Наивный, ты не понимаешь, да, что не нужно вспоминать, что я здесь есть? Ты в своем потреотизме совсем отупел, да?
Ну, дело твое.
Плюх
Тогда делайте это добрее. И, по возможности (это обращение ко всем сторонам - и посылающим, и посылаемым), делайте это разнообразно и остроумно, анекдотный же ресурс. А то над нами уже Некто Леша ржот.
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 09:23
И, я не персонаж, Фря. Для тебя - точно нет. А так, глумись, конечно. У меня есть определенный набор из участников, которые мне могут голову резать, тем не менее, я ни разу не рыпнусь против. Ты одна из них, Фря.
Ну вот видишь, Фря, так скаать: "Вова-снова". Готовься, сейчас тебя помощи подвергать будет.
Злоботрясов ★★• 28.05.2015 09:23
Показал тестю фото. Ну, из которой гифки делали)
- Наш! - уверенно сказал тесть.
(и анизокорию он как и я также разглядел)
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 09:21
Фря, ты знаешь, у меня никогда к тебе не будет никаких претензий. Более того, если тебя припечет, и тебе понадобится помощь, я ее, эту помощь, сразу организую, без всяких вопросов и обид.
Фря
Да ладно тебе, ну сходит на денёк (а то и меньше), покричит оттэда что-нить, а потом потом подумает: я ведь личность, почему мне мешают? И поплёлся обратно консолидировать.
"Не сметь мне отсылать Чейтателя по разным всяким адресам! Это личность, консолидирующая книгу"
Лапа, ты нелогична. Ведь не сам по себе персонаж, а именно ега отсылание и консолидирует книгу.
Фря совершенно права, ибо Краеугольный Мудел и Паралимпийский Профессор и есть суть Дуалистическая Концепция.Тем временем в культурной столице:
- Это пожарная часть?У нас драка, есть раненые
- Так звоните в скорую и милицию
- А там менты с врачами дерутся
http://www.fontanka.ru/2015/05/27/163/
Вовке предложение-два, а он в ответ: Четверг, 28 Мая 2015 07:34:13
на половину экрана - "Нет, не подумай, мне самому все равно, конечно".
____________
А вообще, Волоть, молодец севодня, где-то даже охуенчик прям. Так держать, Вовка!))
Не сметь мне отсылать Чейтателя по разным всяким адресам! Это личность, консолидирующая книгу. Не мешайте персонажу, он дело делает.
"Разок было дело, зашиб я во время драки себе кисть здорово."
"В нокауте никто не оказался, а рефери у нас не было, кроме болельщиков со стороны грузинской, и объединенной сибирско-татарской делегаций"
Тотарский Рэмбо: http://www.youtube.com/watch?v=txd8O7Fy8_g
глянешь в зеркало, то увидишь там вместо лица жопу.
Чейтатель
Не фантазируй. Это ж зеркало, а не портрет мериканского резидента.
Впрочем, Чейтатель, ты иди. А мы будем смотреть тебе в след, смахивая накрахмаленным платком скупую мужскую слезу крокодильего умиления.
Фантомаско с собой не забудь.
Кстати, глубочайшее заблуждение считать философов учителями.
Учитель тот который учит.
А у философа иная цель
Да, Чейтатель, жалко что ты прогулял уроки риторики
Ну какой из тебя собеседник? Так как ты, даже на рынке теперь не ведут себя
Я вообще-то одного опасаюсь - а то как фантамас поймает кайф от длинных слов. Как и Петя. Трое, это будет большая нагрузка на книгу.
Я писал про золото. Ты ж прочел про Рузвельта.
Ты ведь злато копишь?
Значит должен знать
Что на всяку попку
Как бы ей не прятаться
Всё равно найдётся
кое что с винтом
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 08:13
И, да, Янги слышал о Рузвельте, возможно даже об обоих. Но отличить Теодора от Франклина Делано ему тяжеловато. Ну, на то он и философ, в конце концов.
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 07:54
\\Цвета идентичного золоту\\
Да, забавны познания философов, берущихся учить здесь всех и вся. Надеюсь, он поучит меня на тему платины. У платины нет никакого цвета, да и по блеску она серебру уступает:
http://s17.postimg.org/azomp4a9b/DSCN2333.jpg
Видимо, без лекции от философа Янги мне не прожить.
(а в четвертом предложении Чейтатель сделал попытку лизнуть или мне показалось?)
Да имея два килограмма сертифицированого цвет.мета идентичного натуральному золоту, можно сидеть на дереве и щелкать вниз семки.
Если только не придет очередной Рузвельт и не сделает людям теодора.
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 07:40
О, чуть-чуть не успел! Янги, ты первее всех оказался)
Ну, давайте дальше.
Просто не удивляйся потом, что когда ты в один из разов глянешь в зеркало, то увидишь там вместо лица жопу.
а если подойти к девушке на улице и сказать - девушка. у вас лицо такое . простоо жопа?
Vladimir Sidorov ★★• 28.05.2015 07:39
Быдлопотреоты, ну а теперь ваша очередь. Улюлюкайте.
Оп! Оп! Оп! Оп!