Восток - дело хрупкое. С арабами дружить, это вам не с евреями. По 400-500 человек в день добавляется.
Октябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Восток - дело хрупкое. С арабами дружить, это вам не с евреями. По 400-500 человек в день добавляется.
Жариков Л. М. практически. То ли Червоные сабли, то ли Повесть о суровом друге. А может и сам Ока Иванович Городовиков даже. Тот, который прямо говорил: конник пуще вмего должен беречь жопу, если у конника на жопе прыщ, он конник, но не боец.
Честно скажу, я чего угодно ожидал, но был просто сражен названием населенного пункта. Сам бы я никогда в жизни до Рузаевки не додумался. Ну максимум Бузулук какой-нибудь.
Владимир Николаевич• 26.10.2013 08:13
Товарища красноармейца Плюх наградить красными революционными штанами!
(в которых, например, пляшет товарищ Водяной
http://www.youtube.com/watch?v=bK83Bq6cLOQ )
Вот! Вы видите? Нет, вы видите?
Могу сказать, что не зря на свете живут мои переводики!
Еще чуть-чуть, совсем чуть-чуть... и он напишет роман, товарищи! Ура.
- Значит так, товарищи!...
Комиссар окинул взглядом бойцов, кашлянул в кулак, и начал.
- По последним данным разведки, у них примерно от пятисот до восьмисот сабель. Штаб и основные силы в Рузаевке. Вокруг села стоят караулы. Дорогу на Горелое и Некрасовку патрулируют конные разъезды, числом пять, численностью от десяти до двенадцати бойцов в каждом. Отсюда план операции такой!...
Тут комиссар сделал паузу, ещё раз обвёл взглядом аудиторию, как бы акцентируясь на важности момента, убедился, что все внимательно слушают, и продолжил. Но уже не так повествовательно, а чеканя каждое слово, каждую фразу.
- Значит, план такой! Рано утром мы скрытно... Скрытно! Ты понял, Афанасьев? А не как прошлый раз! Ты вобще понимаешь что значит скрытно?
- Не, а чо сразу Афанасьев? - возмутился здоровенный боец с рябым крестьянским лицом.
- А кто?! - не удержался от перепалки комиссар. - Я что ли стал в самый ответственный момент горланить?
Бойцы оживились, послышались смешки.
- Дак а я что? - оправдывался рябой. - Я ж не сам! Вы же вспомните, как там было! Там же жуть была, ужас! Их там почитай полторы тыщи, пулемёты, а нас и двух эскадронов не наберётся. Куды деваться-то? Верная ж погибель. Ну, ребята и говорят - спой, говорят, Григорий. Спой чонить, может не так тошно помирать будет.
- Ну-ну! - подбодрил комиссар замолчавшего было Афанасьева.
- Что ну? Ну, я и запел!
- Ну, ты запел, и дальше что?
- А что дальше? - замялся рябой. - Ничего дальше. Дальше вы и сами всё знаете!
- Ну, я-то положим знаю. Но не все тут наслышаны про твой конфуз. Значит, там было как? - продолжал колмиссар, снова обращаясь ко всей аудитории. - У нас была задача скрытно выйти к Константинову, и точно в назначенное время атаковать основные силы противника, оттягивая его на себя, пока наша ударная группа не займёт исходные позиции для главной атаки. И вот мы тихонько, как мыши, вышли на опушку, село как на ладони, слышно как караульные на посту пердят, мы дышать боимся, что б себя не выдать, и тут этот... этот... - комиссар споткнулся, подбирая нужный эпитет, но так и не найдя, просто махнул рукой, - взял и запел! Во всю глотку.
Бойцы с интересом слушали, то и дело поглядывая на потупившегося Афанасьева.
- И что в результтате? А в результате, когда мы вошли в Константиново, без единого выстрела, не встретив никакого сопротивления, мы не застали там ни одного противника. А когда вошли - увидели, что противник в спешке бежал, побросав амуницию и вооружение. Позор! Что скажешь, Афанасьев?
- А что я скажу? - не поднимая головы, ответил боец. - Ну, драпанули и драпанули! Хорошо же, что драпанули.
- Эх, Афанасьев, Афанасьев! - вздохнул комиссар. - Хорошо, да не хорошо. Хорошо, когда неприятель драпает под натиском нашей несокрушимой веры в дело революции. А когда он драпает от матерной песни вчерашнего конюха, это конфуз! И конфуз в первую очередь для нас!
- Это почему это ещё? - удивился рябой.
Комиссар с ироничной улыбкой глянул на аудиторию, как бы привлекая её всвидетели, как бы говоря - ну вы видите? Ну как можно быть таким тупым, что б не понимать таких простых вещей? И снисходительно объяснил.
- Ну вот смотри, Афанасьев. Вот закончится война. Победит мировая революция. На всей земле наступит мир и коммунизм. Станешь ты старый. И вот спросят тебя дети. Или даже внуки. "А вот расскажи, - скажут они, - дед Григорий, как ты воевал за наше светлое будущее? Как ходил в атаку? Как лихо рубил шашкой направо и налево врагов революции? И что ты им расскажешь? Как орал на опушке благим матом на всю ивановскую? Так нельзя, товарищи! Нельзя жить одним днём, идти на поводу у собственных страхов. Надо думать и о завтрашнем дне.
Комиссар передохнул, и закончил.
- Поэтому когда мы завтра скрытно... Скрытно! Понял, Афанасьев? ...выдвинемся на исходную, я лично прослежу, что бы ты не дай бог снова рот не открыл!
Когда совещание закончилось и бойцы стали, негромко переговариваясь, расходиться, комиссар нашел в толпе Афанасьева, отвёл в сторону, и спросил.
- А скажи-ка мне, Григорий. Вот что это за песня была такая? Ну, что ты тогда на опушке пел?
- Да это и не песня была вовсе никакая, товарищ комиссар. - смущенно ответил боец.
- Не песня? - удивился комиссар. - А что же?
- Да это баба моя когда рожала. Она в хате, повитуха там, а я на крылечке сижу, курю. Ну, нервничаю, понятно. И тут она каааак заголосит! Благим матом, у меня аж волосы дыбом встали! И голосит так, будто поёт. Вот. Вот я так испугался, что запомнил. Ну... и когда ребята попросили, я думаю, а чо петь-то? Я ж и песен-то не знаю. Ну и спел, как было.
Комиссар посмотрел Афанасьеву в глаза, снизу вверх, и похлопал его по плечу.
- Ну ничего, ничего. Ты, Афанасьев, молодец. Но вот знаешь, петь больше не надо. Ты там на опушке когда запел, мы все в штанах еле донесли. А кто и не донёс. Так что оружие это твоё... вокальное..., оно обоюдоострое. Разит и наших и ваших без разбору. Так что ты потерпи пока, с песнями. Вот уж мировая революция победит, вот уж тогда мы с тобой споём. Договорились?
- Договорились! - обрадовался боец такому лёгкому для себя исходу.
- Ну и молодец. Тогда иди, готовься. Утром выступаем.
Придерживая рукой ножны Афанасьев побежал в расположение, а комиссар ещё долго стоял и смотрел на узкую полоску заката, туда, где утром им предстояло дать неприятелю бой. Может и не последний, но решительный.
http://distilleryimage9.s3.amazonaws.com/b72ca2063a9011e38bc322000a9d0dcb_8.jpg
Это не просто так, это губки для мытья посуды на ребре стоят. Чтоб было видно, что они двухцветные. Это главное. Потому что к губкам приложена инструкция по применению. Для дальтоников. Вот такая:
http://distilleryimage3.s3.amazonaws.com/e51edbca3a9011e3b03722000a1fc75a_8.jpg
ераплан атамный фантамас• 26.10.2013 01:05
жарить зеленые зерна для приготвления кофе по своему вкусу - путь настоящих коносеров!
А то еще придумали: в растворимый кофе добавляют не очень мелко размолотый обычный. Ни то, ни се.
Если добавить в половину чашки кофе стакан водки, то любой кофе приобретёт неповторимый аромат и изысканный букет.
Наивный
Вот еще, буду я шастать по всем магазинам, кофе в автоматах пробовать. Я и до дома потерплю, я капучино сама умею.
А в автоматах кофе и пахнет невкусно.
"В Бразилии считают..."
Так и грызут невареный.
Когда в начале 90-х кофе стал дефицитом, как и все прочее, в магазинах появился кофе зеленый. И я его жарила. И на этом безрыбье получалось вполне терпимо: не то чтобы мокко, но в турке варился и пить было можно. Даже пенка была.
Новости на Рамблере повеселили вместе с комментариями..
4. Михаил Шемякин признался, что даже угрозы суда не повлияли на руководителя Мариинки Гергиева, 8 лет назад задолжавшего ему за работу 30 тысяч евро. В театре лишь пообещали заплатить художнику «когда-нибудь».
Комментарий.
4. Кто такой Шемякин? Отдайте человеку деньги наконец!
А нам родственник привез пачку лучшего вьетнамского кофе и специальный стаканчих с фильтром и небольшим прессом. его ставшь на чашу. засыпаешь кофе, потом горячей водой, она проходит через фильтр. А мне нравилось просто засыпаь его как растворимый в чашку. Вкус более насыщенный
Ладно, про кофе и про тёщу. Тёща уже покойная, простит.
Приехал я тогда на правах жениха. Уже не первый раз, даже наоборот. Женихом - последний. А в первые приезды я в этом районном городке в Бессарабии покупал кофе в зёрнах. У нас-то он давно в подприлавочные дефициты перешёл. А тут лежит. Разных сортов!
Лежал. Пришлось побегать, поискать. Нашёл. С трудом. Но необжареный. А кофе хоца. И нигде нет эспрессо. В "крутых" кафетериях - растворимый,а в рядовых - из ведра стаканАми. Пожаловался я на это дело тёще.
- А кака разница, спрашивает.
Объяснил как мог. И про пенку в чашечке, как отличительный признак, и про шипящий блестящий сундук с хромированными кранами и чёрными ручками. Объяснил и забыл. А тёща - нет.
Через пару дней приходит она и торжественно заявляет, что их славный город вовсе не дыра последняя и что есть в нём кофе-эспрессо и пенки в нём, аж через край. И всего-то идти до этого чуда метров восемьсот. Можно и автобусом, но они днём не ходют. Водителей мало, на помидоры отправили.
Собрались с будущей супругой и пошли минут через сорок(наряжалас, как в ресторан или театр!). Прибыли. Бонный магазин. Но в нём доступный не за боны кафетерий и в нём, о чудо, эспрессомашина венгерская! И работает, и шипит, и чашечки на ней манюсенькие и средненькие. Народ в очереди всё культурный, как в театр или ресторан одетый,но немного его, народа. Встали, достояли, заказали. Бушетки сразу получили, а за кофе нужно было подойти позже. Подошёл и офигел. В жизни не видел так мощно заваренного кофе! Над чашками стоит пена шапкой, как огнетушителем надутая. Красива! Да, думаю. Утёр городочек районный нос и областным и даже республиканским. Может им с необжаренным кофе в комплекте специального кофейника прислали, с пенным рецептом.
Донёс чашки до стола - ни на миллиметр пенка не села!
Сели, настроились, приложились. Буээээ.
Эти ссуки заварили расторимый кофе через эспрессо!
Никогда и нигде больше такого не встречал.
брешет стары пень, чай был №36
интернационал -Грузиноиндийский)
Янги
36, это уже потом, пылью с военно-грузинской дороги стали разбавлять.
А в Монголии индийский и цейлонский высших сортов мы пили и в Союз переправляли, потом. Через 19 лет одна пачка завалялась на антресолях у тёщи. Весчь, срока годности не имеет.
А история из Кении заняла законное своё место. +2
(и даже гордость за родину высказанная вслух, не испортила её)
Яна, так если его с халявы так прёт, что ж он на оплаченные услуги не переметнётся?
Я в недоумении
В воду чая грузинского №38, как щас помню, засыпал.
(шепотом из суфлёрской - брешет стары пень, чай был №36
интернационал -Грузиноиндийский)
Янги
Ты определил проблему энпина. ок. Допустим, ты ее верно определил. Допустим, лекарством от болезни явл. женитьба. Допустим.
Но с чего ты взял, что ему чтоб женицца - денег не хватает? Это я не понимаю вообще. Отказываюсь понимать.
У вас там что происходит пока меня нету.
Кофе, автоматы... разбередили старую рану рану.
Я тогда только в Монголию приехал. Поселили в местной гостинице. Номер бедненький, но без клопов и тараканов. Спать, пиздец как неохота было. Четыре часа разницы с Москвой. Мы тогда по Москве жили. Стал адаптироваться, короче. На работу никто не зовёт, - ну и хуй с ним, думаю. Деньги нам тогда за ностальгию платили. Сижу день, два, три, - не зовёт никто на работу. Главное в гостиницу поселить поселили, а на работу... нихуя. Ладно, думаю, нас на безделье не возьмёшь! (Это я как Наивный отвлекаюсь)
И стал я думать чтобы такое пожрать. Достал я свою тушонку, налил в кастрюлю воды и стал греть себе горячее. Кипятильником. В воду чая грузинского №38, как щас помню, засыпал. Закипело - вот тебе и первое-второе и третье. Славно пообедал... или поужинал, я там долго не мог понять. Четыре часа разницы, хуле.
Тут в дверь кто-то стучит. Выхожу - мужик, интеллигентный с виду, славянин или еврей, неважно.
- Чо нада? - спрашиваю.
- Чая, - просит.
- Ну заходи, коли пришел, погутарим, - приглашаю.
Он, оказывается, сука, из Москвы за моим чаем приехал-прилетел. 7 тыщ верст махнул, чтобы моево грузинского чая отведать. (Это я потом выяснил). Гидротехник из министерства оказался.
Он как узнал, что я в строители переквалифицировался, стал меня стыдить.
- Как же так, мы же-хуи же... чють до клятвы Гидрократа, дело не довел. Потом видать про чай вспомнил. Стал мне про Сахарова и его Ленку московские байки рассказывать. (Точно как Петя). И каждый раз при новой байке в глаза заглядывает. - Не слышали? Как же так? Об этом же вся Москва гудит! Унижает, короче. Ну ладно, стерпел. Потом шахматы у меня на столике увидел. (А я, когда совсем нечем заняться, любил тогда сам с собой играть, помогает заснуть).
... обыграл, ссука. Унизил и поглумился по полной, проходимец.
Хуй ему, а не чай №38! Грузинский. Нихуя я ему не дал. Не из жадности, просто так. Пидарас.
Ост, а мы называем их турки. Я пробовал на плите варить - не то, уже привык к растворимому.
Роберт, это не они варят по-восточному. Это я враю сам.
До сих пор жалею, что оставил в Украине подаренную на ДР (а может свадьбу, не помню)кафейню с шестью джезвами. А тут самому с песком возиться на кухне лень. Поэтому варю в джезве, но на обычной керамической плитке, сдвигая или ставя на подставку.
Vladimir Sidorov ★★• 25.10.2013 22:02
Более того скажу - по качеству картинки плоские так до труб и не дотянули. В смысле, самые лучшие плоские до самых лучших труб. На мой взгляд, напрасно они технологию похерили. Большинству людей абсолютно похуй, метр у их ящика толщина, или сантиметр. А вот хорошая картинка и звук - это вещь приятственная.
Vladimir Sidorov ★★• 25.10.2013 21:58
Наивый, с чего ты взял, что я решил, что ты починкой телевизора занимаешься, потому что новый не осилишь? Эти лаваши дешевле дешевого стоят сейчас, сам отлично знаю. И отлично понимаю, почему рука CRT выкиуть не подымается (ну, кроме того, что тяжелый он как сволочь).
Не, Ost. Странные вы с Чейтателем. Я ж ремонтом этого телевизора занимаюсь не потому что новый никак не осилю, а потому что меня попросили. Причем если бы меня попросили его покрасить в розовое с зелеными полосочками и приделать пумпончег, я б приделал. Причем с удовольствием.
Я б и новый купил с удовольствием, но это пока будет только мое удовольствие. А так оно всехнее. Всему свое время, короче.
Vladimir Sidorov ★★• 25.10.2013 21:53
Ост, в Штатах так каппучины-эспрессо на заправках всякие варятся, а обычный кофе - да, из ведра.
1984 год. Зима. Москва. В магазине продают кофе. В зёрнах. Тут же по желанию и мелют. Я смол. В автобусе на Кузьминки, толкучка. Я в чем тот пакетик был, что бы не порвался, вверх поднял. По салону запах кофе потек
А то Гек вон грозился, грозился, а так и не забрал.
- А как заберёшь? Если с парохода из угольного ящика в последний момент вытащили. Жди теперь следующего парохода и пьяного боцмана Петю. Строго нынче в Украине на границах
Че, тут на расштеттах не ведро с краном. Подставляй-наливай. Тут действительно автомат, но обычно не такой, как бытовой, маленький, а разов в десять больше. Давишь кнопку, он с нуля, с зерна-воды-молока тебе заданую композицию готовит.
Я автоматы тоже не люблю. И из кофе пью почти исключительно эспрессо и по-восточному (сильно реже).
А всякие капучины-макиаты - это такой же кофе, как растворимый кофе. Это напитки с примесью.
Если того Наивного что я +2 поставил, да состыковать с Остом - Пятница, 25 Октября 2013 21:34:59
Отличная сценка для ютуба вышла бы.
Тут даже морды лица не важны.
Вот это и есть соц.реализм и слёзы на выходе
Vladimir Sidorov ★★• 25.10.2013 21:42
Ост, не уговаривай, пускай мой забирает! А то Гек вон грозился, грозился, а так и не забрал. Наивный большой и ноги у него не поломанные, со второго этажа как-нибудь спустит. А я не могу больше стокилограмовую дуру на себе таскать.
Аэоропорт, стою у трапа самолета,
Аэропорт, по мне скучает высота...
Это солдатская песня,
про солдат, которые на дембель едут
(так я думал. когда на флоте служил)
И это... энпина сильно ногаме не бейте.
- А фиг ли его бить? Ты его спроси - энпин, а ты сможешь свою зарплату в следующем месяце увеличить на пару тысчёнок? А, на сколько ты её сможешь увеличить? А, что тогда не женишься, а по тутошней странице спермой истекаешь?
Ну где ты встречала нищету со словами - Люди! Давайте я вам свою поэму почитаю! - ?
Обычно они говорят - Люди добрые, кушать хочется (как вариант - близости тело просит аж до усрачки. ни о чем другом думать мне не можется да и не хочется).
Ну не стыкуются заявки с возможностями. Кто этого не видит?
Ты гуманистка, Яна. А это вредно.
Наивный, я б уговорил телек выкинуть нафик. Хотя ремонт, судя по симптомам, пустяковый.
Был сельский грубый вариант твоей истории.
В село приехал паренёк телек ремонтировать. Зашёл, представился.
- Василий Петрович.
Увидел недоумённый взгляд хозяйки. Василий Петровичу лет семнадцать. Только из ПТУ. Поправился.
-Вася.
А семья к свадьбе дочки готовилась. Муж у сарая готовит всё к закланию очередного поросёнка. Он визитёра не видит и не слышит. Да и не до того. А визитёр возню во дворе за занавешенным окном слышит. Тут вопрос Со двора:
- Маш, так кого теперь режем?
- Ваську!
И поворачивается к мастеру. Окровавленный фартук, закатаные по локти руки в крови.
Василий Петрович чуть дверь с петель не снёс. Пёс еле успел с дороги отскочить.(С) По памяти
Vladimir Sidorov ★★• 25.10.2013 21:31
Если магазин больше валмарта в несколько раз, то это называется аэропорт.
Vladimir Sidorov ★★• 25.10.2013 21:30
А мне нравился кофе из автомата, у нас такой в Праге стоял. А в Штатах я ни разу никаких кофейных автоматов не видел. На заправках, как Ост сказал, сам себе наливаешь из кофейника, а во всяких магазинах-ремонтках бесплатно наливаешь, ну, за счет заведения то есть, опять-таки во внешний стаканчик.
Никогда не пила кофе в автоматах - он там невкусный.
Фря
Это типа не читал, но осуждаю ведь.
Я специально ездию в большой, то есть очень большой магазин типа американскага валмарта, только еще больше в несколько раз. Там в забытом богом углу стоит кофейный автомат, рядом с автоматом "три апельсина" (сок выдавливает из трех апельсинов за сто рублей). Так в кофейном такой капучино с миндалем, что мне совершенно не влом тащиться через весь магазин к этому углу и добираться до магазина через пробки. Всякие старбрыксы и прочие специализированные кофейни по сравнению с этим автоматом - говно.