Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Ост
Ну наконец-то голос разума во тьме. Не, там Ваше имя пытался ему намекнуть, но он не понимает.
Он не понимает, блин, что его эндорфины - специально выработанные на такой тип бабочек. И пока он его не поменяет - все бабочки как один будут ему одинаковые.
Фря,
пиши Люся, пишы! Почувствуй свободу мысли! Не держи в себе воздержание. Главное начать и дать посыл мысли, а мы допишем, если чо.
Схожу посплю и потом продолжу. Вы пока разберитесь в вопросе что есть мужчина и женщина. Вернитесь к исходным данным, пока Варона не пришла. А то она придёт всем мозги запудрит. Любит, она, это дело - карту передёрнуть.
Дочитал. Пришлось много скрулить...
Справк, ты это всерьёз про баб или оживляжа для?
Странно. Скока там разводов? Три? И ты до сих пор не понимаешь? Правильно не понимаешь. Сколько там полос делать, на твоём мосту? (С)
Не смешно. Абсолютно вся торговля - это спекуляция: продажа товара по цене выше закупочной. Если не продавать себе в убыток.
А "Теофила Норта" я читала в те благословенные времена, когда журнал "Иностранная литература" преподносил четко выверенные, откалиброванные образцы современной мировой литературы. Чисто по ГОСТу. Можно было не опасаться, что тебе подсунут какую-нибудь "Анжелику, маркизу ангелов". Но как же хотелось и про Анжелику почитать!
А что? Все писать хотят - и Док, и Яна. Я тоже хочу. Только я так изящно эссеистски отстраненно не могу. Я по-другому.
Сегодня день работника торговли. Прохаживаюсь по большому вещевому рынку, такой себе торгово-развлекательный центр под открытым небом. Дамы, продающие всякие шмотки, или уже отметили праздник, или готовятся. На парочку из готовящихся налетает отметившая, прыгает на шею той, что потоньше (сама-то - деффка основательная) и орёт: "И никакой это у нас не праздник! Это же день работника торговли, а мы не торговля! Мы, сука, спекуля-анты!" И все так радостно, на подъеме, с энтузиазмом.
Луиза
Лукавый прищур когда-то очень красивых глаз, пышные волосы, осиная талия и перекошенная ревматизмом спина. У Луизы 15минутный перекур. Сидит в одиночестве за деревянным столиком, что администрация выделила курящим на улице. Смотрит в небо. Подсаживаюсь. Луиза, как будто меня ждала, сразу начинает рассказывать про старшего кассира:
- Ну ты знаешь ее ведь? Черненькая такая. Из Африки. Молоденькая. Код на кассе введет и застынет... А я ей по руке шлеп! А она смотрит на меня недоуменно. А я ей говорю: "Ничего-ничего. Это ничего, что у тебя кожа другого цвета. Пообвыкнешь - станешь красная как все."
Молчу-курю. Луиза затягивается:
- А ты откуда?
- Из России.
- Аааа. - И замолчала чего-то.
- А что такое?
- У меня консьерж русский. - Потом смотрит на меня и как извиняется:
- Не, он умный. Но нервный. Плохо понимает, и вскипает сразу. Я ему говорю: "Алекс, релакс. Ты в Квебеке. Набери воздуху в грудь и релакс."
Луиза вздыхает. Чувствую по вздоху какую-то недосказанность ее отношения к русскому образу нервного консьержа Алекса.
- Не, ну ты представляешь? - не выдерживает Луиза затянувшейся паузы. - Он мне на Новый год всю кухню разгромил! Там с верхнего этажа вода текла, так он снял к ебене матери все шкафчики, столы-стойки, плиту отключил... на целый день. Потом устанавливает обратно, и ставит стойку кухонную не впритирку к другой, а на 45 градусов! Я уже вопила просто "Алекс, релакс! Уйди, заради Христа, мы все сами сделаем!" А он возмущаться начал. Не, разгромил мне кухню - и возмущается! А прикинь, если бы у нас гости были на Новый год? То-то.
Луиза шлепнула меня по руке и понесла свою кривую спину на работу.
Благожелатель• 28.07.2013 16:01
http://lifenews.ru/news/116829
Если это не пиздец, то я не знаю, что такое пиздец.
Как будто отрывок из фильма Пункт назначения (Final Destination).
У Тортона Уайлдера есть такой роман "Теофил Норт". Плохо представляю, как он воспринялся бы сейчас, но лет в 20-25 я его прочитал с интересом.
(vmlk Если не читал – рекомендую приобщиться. (А еще рекомендую Фаулза – можно читать Подругу французского лейтенанта, Волхв, Коллекционер, Даниэль Мартир. Но только не Червь! Из детективов – Жапризо, "Убийственное лето". В свое время произвело большое впечатление)
Ну так вот – про Теофила Норта. В романе, в частности, упоминается, что переписка Моцарта переполнена "детским клозетным юмором", поэтому при публикации приходится делать значительные купюры. Типа Моцарт был вундеркиндом, у него не было нормального детства, естественной социализации, он до смерти оставался большим ребенком. Что, в частности, проявлялось в письмах.
Переписку Моцарта я не читал, поэтому пришлось поверить Уайлдеру на слово. Зато сразу понял, о каком «детском клозетном юморе» идет речь. Что-то подобное в классе первом-втором было и у нас:
- Что такое сверхтерпение?
- Набрать в рот воды, сесть на плиту и сидеть, пока не закипит.
Было и второе определение сверхтерпения:
- Проехаться жопой по бритве и яйцами затормозить.
Вот это второе определение вызывало у меня чисто физическое неприятное ощущение где-то внизу живота. Наверное, примерно таким же образом реагировал герой Вуди Аллена в фильме "Бананы" (Bananas) на слово "кастрация".
Я не помню, чтобы после детства какие-нибудь слова или звуки вызывали похожие ощущения.
Этой записи с видеорегистратора удалось.
Вот доктор прав совершенно: сначала эндорфилами баб объяснять, а потом наркотики, башлачев и из окна прыгать.
Между прочим, там фейсбучные комментарии починили вроде бы. По крайней мере под немецкой земляной мистификацией активно и пространно рекламируют немецкую мясорубку.
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 28.07.2013 15:47
Понаписуют - хуй разберёшь. Фермены, эндорофилы, синдромы-хуёмы... фреид в гробу корчица. Спецы по баобабам. Ояибуиполчугыгыгыгы
"чо вы меня пытаетесь затянуть в какой-то психоблятьанализ!"
Уважаемый Плюх, я тебе насколько можно доступно объяснил причины (невнятная самооценка) и механизмы (эндорфиновое опьянение с последующим синдромом отмены) этих сверхъидеализаций и последующих болезненных разочарований.
Объяснил для чего?
Для того, во-первых, чтоб ты слегонца пересмотрел своё заблуждение, что вся эта байда свойственна только женщинам только потому, что они женщины, и исключена для мужиков только потому, что они мужики. Мужики тоже такие бывают. Мужиков таких по понятным причинам меньше, конечно, но всё же.
А, во-вторых, чтоб понял, что бороться с этим - невозможно, этого можно только избегать. Вот те же женщины, они в этом отношении (избегании) мудрее и продуманней. Имея даже самый небольшой опыт более-меннее умные девки питают недоверие к неадекватно пылким любовникам, к мужикам-соломам, которые вспыхивают с полпинка, горят ебеняче ярко, прогорают за секунду, не оставляя даже золы.
Чем более человек неадекватно положительно восприниает твои недостатки (идеализация) в период влюблённности, тем более неадекватно отрицательно он будет воспринимать те же недостатки, когда влюблённость пройдёт. Маятник. Синдром отмены. Похмелье. Отходняк.
Всё ж просто.
2 Плюх
А если ты сам на площадке, а к тебе въезжает которая в кровати смолит? Сразу нахрен, или подумать ещё?
Альтернатива одна - сиди и смоли в сортире.
Но недолго. Потому что потом тебя один хуй на площадку выкинут. Как старый лисопед.
Риэлторам, Саня, тоже надо что-то кушать.
Одной однушкой в реутово, без канализации и вентиляции, сыт не будешь.
2 Плюх
Нихуясибе! Это каждый раз новую берлогу добывать! Не слишком ли расточительное средство?
Блять, как вы невнимательны!
Я ведь описал его в самом начале беседы.
Повторяю.
Как только вам предъявляют, что ихние трусы пахнут вашыми сигаретами прима, ты ни слова не говоря, без возражений, скандалов, и дискуссий, берёш протсигар, зажыгалку, снимаешь однушку с диваном и теликом где нибудь в бибирево, лежишь и куришь. Скоко душе угодно.
Надоело телик, берёшь и хуячиш в Уфу (к примеру), в командировку. Лет на шесть. Сидиш там на трубе, и снова куриш.
И заибись.
Дальше - по обстоятельствам. (А обстоятельства будут, тут к бабке не ходи)
О них тоже можно кстати поговорить. (когда из магазина приду)
"Плюх, расскажи скорее, какой ты нашел способ.
Не томи!"
Да, да мне тоже оч. интересно!
Благожелатель• 28.07.2013 14:43
Воскресенье, 28 Июля 2013 12:03:47
Ну, то есть я-то нашел способ.
Плюх
==================
А, ну да. Я подал не ту реплику.
Плюх, расскажи скорее, какой ты нашел способ.
Не томи!
Благожелатель• 28.07.2013 14:40
Плюх
А вот нехуй меня попрекать вентиляцией!
Что значит "все объяснил"? Я ляпнул первую пришедшую в голову глупость – чиста беседу поддержать. И не виноват, если это показалось всеобъемлющим объяснением.
Вообще-то сам я к этим британским фильмам отношусь с некоторой иронией. Съёмки замечательные, но рассуждения про естественный отбор очень часто напоминают попытки притянуть к любому явлению классовую борьбу (ну, помните, как это было при советах).
Но ты погоди – вот проснется скоро Вова, придет и расскажет, что он не согласен, что женщины – это женщины, нежные и удивительные, а не какие-нибудь там самки человека. И даже если в рассуждении можно употребить выражение "самка человека", то ударение следует ставить на второе слово. И приведет в пример дантистку, которая, если бы руководствовалась естественным отбором, выбрала бы какого-нибудь богатого американца… Ну и так далее… И разговор постепенно перейдет на другой, более высокий уровень, и неизбежно приобретет такой градус задушевности, что всем станет даже немного неловко…
Хороши показатель, кстати. Человек, обыгравший икспандер, ни разу не глупее гири.
Играл бы блять в шахматы во дворе с экспандером, и то бы больше пользы.
Плюх
А я играл с экспандером, хуле. Но я и его обыгрывать стал.А пипиздеть, это я уже у тебя научился. Я и не печатался даже раньше, потому что не умел. Читал и слушал что другие пишут. А теперь вам всем пиздец!
"Вот не будем далеко ходить. Возмем меня"
А нахуй ты нам нужен?
Единственную удивительную способность, которую ты приобрёл с годами - пиздеть дохуя, ниачом, и невпопад. Играл бы блять в шахматы во дворе с экспандером, и то бы больше пользы.
Благожелатель, вот нахуй ты вобще пришол?
Пришол блять, всё объяснил, и пиздец задушевной беседе.
Чо те блять не сиделось в своей вентиляцыи?
Упущен важный момент. Человек может меняться. Вот не будем далеко ходить. Возмем меня. Рос на улице. Вернее на кладбище. Воспитания окромя самого себя никто не утруждался. В принцыпе кривая дорожка была у меня прямая без закаулков, в перспективе. Многие меня правда обогнали и это мне послужило хорошим примером.
И вот моя старшая сестра люська выходит замуж. Парень не пьёт, не курит, учится в институте(правда на вечернем отделении). Но это даже ещё ему было в плюсах по нашим калхозным меркам - не так далеко оторвался от народа, тскать. Ага. Выходит она замуж, этот алик становится для меня наставником, как бы. Примером успешности и т.д.
Тогда я хотел быть очень на него быть похожим. Купил себе экспандер(он когда здоровался, сука, сильно руку сжимал), стал заниматься шахматами( они со своим батей кажный день резались в шахматы), стал ходить ровноосанисто, с достоинством научился здороваться глядя в глаза(это я и сейчас делаю), читать журнал "Наука и жизнь"... по большому счету, он сыграл огромную роль в тот период моей жизни. Но потом, когда я подрос и сжимал ему при встрече руку посильнее, стал драть его и батю ево дада Мишу в шахматы, я понял: парень с гнильцой.
Это очень распространенное явление, когда кое кто косит под настоящего мужика, не будучи им в принципе по жизни.
Так вот, в определённый период мне казалось, что высшим моим ориентиром в жизни, это зарабатывать деньги только головой. Никакого физического труда. Максимум усилий - носить авторучку для подписи. Но ничего не подписывать. И папочку(да простит меня Наивны вместе с Фря).
Всё остальное только головой. И я долго и упорно к этому шел.
Возможно я бы и дошел до цели, если бы хорошо зарабатывал и мог себе позволить содержать на эти деньги кучу дебилов у которых руки из жопы.
Но я был беден и горд. Я научился всё делать сам. И когда, иногда, приезжает какой нить уёбок чтобы прикрутить жалюзи шуруповертом, и начинает мне что-то втирать, я смачно даю под сраку с посылом, и с удовольствием делаю сам эту незамысловатую операцию.
Так вот я о чем. С изменением приоритетов в жизни, меняется всё. Меняется мир и отсюда растет все остальное.
Благожелатель• 28.07.2013 12:30
Плюх
А что тут объяснять и с чем бороться?
Предлагаю просто - считать эту особенность женщин подарком эволюции, благодаря которому получают возможность размножаться не только совершенные особи мужского пола, но разные.
Толкование в духе британских фильмов о природе, где абсолютно все умудряются объяснить естественным отбором.
Пони Сопережевальского• 28.07.2013 12:07
<Миру - мир, хую - хуй, ну а триппер - Свете>
Firstonx
Юрег,
уж лучше бы ты за лисичками ходил, ежели тебе уже рижские шпроты в глотку не лезут...
Благожелатель, сформулировано действительно прекрасно. И изумительно иллюстрирует мной сказанное.
Непонятным остаётся одно -как с этим боротса.
"Он называется "я его перевоспитаю"
Да, это было бы так, если б не касалось не только каких-то приобретённых качеств или дурных привычек, но и того, что изменить в принципе нельзя.
Физиологических каких-то особенностей, допустим.
Благожелатель• 28.07.2013 11:57
Плюх
У Екатерины Горбовской (слыхали?) есть стихи на эту тему. Все уже давно сформулировано - коротко и в рифму.
Мне нравилось, что ты боксер,
И что прическа на пробор,
Что говорить ты мог полдня,
Чтоб в чём-то убедить меня -
Мне нравился и этот спор,
И даже
то, что ты куришь «Беломор»
Для эпатажа.
Но я не знаю, в чем тут дело,
Мне все однажды надоело -
Все, все - и то, что ты боксер,
И этот вечный твой пробор,
И стала очень раздражать
Твоя привычка возражать,
А этот «Беломорканал» -
Меня он просто доконал!
По-моему, я уже когда-то цитировал это тут.
Анджелиночка, согласен с тобой абцолютно. Но есть еще один очень
важный момент. Он называется "я его перевоспитаю". Он пьет, курит -
заставлю бросит, руки кривые - научица. В принципе это неплохо и
дополнительный побудительный мотив для мужыка что-то изменить в себе.
Но когда приходит осознание того что хрен она что исправит, что он по
жизне косорукий или наоборот ну нравица ему курить. И тогда все ,
халас, приплыли.
Или вот хоть Илюшеньку нашега, горниста, дураччка местнага взять.
Он свои гаммы хуячит, а она такая.
- Ах, как это прекрасно! Просыпаться на рассвете под звуки твоих божественных мелодий!
Через полгода.
- Если ты, гнида, ещё раз загудиш раньше десяти, и не даш мне сука поспать, я тебе твою дудку знаешь куда блять вставлю?!
И тогда он вынужден навсегда расстаться с музыкой, и податься в легионеры. То есть кладбищенские сторожа.
- Ты заебал блять, Гексоген, своим нубуком! Скоко блять можно? Куры недоены, овцы неёбаны, ты блять дождёсся, я тебе твой нубук об башку разобью!
Чистый как незачатый ребёнок...
Да у меня Золушка мужей перехоронила больше чем у тя баб за всю жисть было! Каво? Миня ноутбуком? гыгыгы
Да я жыву практически на небе. Она на первом этаже, я на втором. Боготворит она меня. Это тибе не ебля, "как в последний раз", это мужик как последний. В смысле другого уже может и не быть.
Сделай поправку на возраст и снова перепиши!
Миру - мир, хую - хуй. Ну, а триппер - Свете.
Пизда рулю! Юрек появился. Сейчас жызнь забьёт ключом.
ВИ, Наивный! Блин, чо вы меня пытаетесь затянуть в какой-то психоблятьанализ!
(простите ч то я к вам в одном реплике обращаюсь)
Я малообразованный каллхозник, и не знаю слов эндорфины.
И всё, о чом я говорю, основано просто на моих наблюдениях.
И вчера я говрил, не про отношения м/ж, не про конкретную куриццу, не про какую ни про аутосуггестию, а про одну чисто конкретную подмеченную мною странность в женском поведении.
Которая заключается в том.
Что женщине.
(В отличие от мужика.)
Свойственно, в период влюблённости, идеализировать недостатки партнёра.
Она на них не закрывает глаза, не борется с ними, не мирится, а именно превращает в достоинства.
Пример с куревом я и привёл в самом начале. Ну хорошо, другой, просто абстрактный пример.
Она мужыку нравится. Но у неё есть один недостаток. Неделуха. Готовить не умеет, в руках мыши ебутса, если к плите подойдёт, или пересолит, или вобще взорвётса всё нахуй. И мужик думает - да и хуй с ним. То есть он этот недостаток её видит, осознаёт, и мирится с ним. И вряд ли когда будет её за это упрекать. Если нормальный конечно. Видел же? И хули теперь?
Другое - женщина. Попался ей к примеру безрукий. Ну ничо блять. Гвоздь даже ни вбить ни вытащить. Она не дура. И не под никаким эндорфиновым кайфом. Она этот его недостаток прекрасно видит и осознаёт. Но вместо того что бы этот недостаток просто принять, она делает (в своей голлове) из него достоинство.
Она говорит
- Ой, он у меня такой беспомощщщный! Ну чисто ребёнок!
и умиляется.
------------------
Или вот Гексогена допустим взять, этага придурка. Сидит он такой на чердаке, хуячит в киол всякую хуйню. А Золушка им восхищаетса. Бегает ещё по подругам и трещит.
- Ой, он у меня такой умный! Цэльный день сидит в своём нубуке, и пишет и пишет, и пишет и пишет! Ой, я прям не могу, как это прекрасно! Не бегает по гаражам, как мой бывший, с друзьями водку жрёт, а культурно занят умственной деятельностью!
Пройдёт время, и она скажет.
- Ты заебал блять, Гексоген, своим нубуком! Скоко блять можно? Куры недоены, овцы неёбаны, ты блять дождёсся, я тебе твой нубук об башку разобью!
------------------
Понимаете?
Вот такую старнность я заметил. Что женщине свойственно на период влюблённости превращать недостатки партнёра в достоинства. Не закрывать на них глаза, повторяю. Не тыкать голову в песок. Не идеализировать партнёра вообще. А чисто вот конкретно.
Я просто много наблюдал молодоженов на свадьбах, и часто потом, в их дальнейшей совместной жизни. Вот это отттуда наблюдение.
Всем нам надо дружно жить на родной планете.
Миру - мир, хую - хуй. Ну, а триппер - Свете.