Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Firstonx, не ну два можно, если в течении дня и при этом что-то делать. Мы как-то на север ехали, к Северной Карелии, сели в поезд в 6.30, в 7.00 стало скучно и начали завтракать и пить вотку, где-то к Россоши вотка в бутылках закончилась, и началась вотка запасенная в пластиковых полторашках. Но интересно что в Москве утром, на пересадке мы были вполне на ногах, хотя я помнил точно что к предыдущей ночи пил вотку не закусывая прямо из полторашки.
150 голых кг с двумя л водки внутри бегают по дому... Вероятно поют или декламируют будущий роман. На ютуб!
Ost,
есть ещё один нюанс. Что мы знаем об особенности отдельно взятой Яны? Может, она весит килограммов 150 и бегает вечером голышом по дому. Тогда 2 литра - это для разминки.
Авраам Слепой• 28.07.2013 21:07
№1 - если плеч ширее ряшка - без бумажки ты букашка...
№2 - о сексе сбылася мечта - но консистенция не та...
№3 - тайна юношей невинных - скрылась глина в парах винных...
№4 - нету в мире крепче дружбы - с устава караульной службы...
№5 - недолго длился бой с концом - кабан шпигованный свинцом...
№6 - рассказал отнюдь не гений - пьянки с еблей приключений...
№7 - апофеоз душевной боли - бобтейла рыжего гастроли...
№8 - Суббота, 27 Июля 2013 01:56:04 в Комментарии и обсуждения - услышать бога мягким местом - трамвай желание с оркестром...
Фёст, наверно после первой рюмки непьянеющая Яна уже не помнит, что сделала остальной водкой. Про крепость их водки сказать ничего не могу. А виски их есть в супермаркетах.36-40°
еаф,
Старик, глянь почту, если ты туда редко заходишь. Там вопрос.
А с фотками у меня опять не получилось (с телефона). Вот дуб-то.
Справка, ты, главное, хорошую ссылку мне дал, а у меня такой запор. Но я не сдамся и натыркаюсь.
Беспричинная депрессия.
Мне дали женщину по уходу на два часа в день. Ну, чтоб хуё-моё. Гвоздь там вбить. Обед сготовить. Прибрать. Душ помочь принять, спину потереть и проследить, чтобы равновесие не потерял, когда глаза от мыла закрыты и не ёбнулся хорошенько. Кремом тело растереть, да мелочи разные. Возможно будет сборник историй.
- Что будем на ланч, спрашивает.
- Давай, говорю, равиоли с мясом, пельмешки такир.
Накануне купил упаковку замороженную. В кипяток кинул и всё.
- Сколько тебе?
- Да 15 штучек хватит. Не голодный был особо.
А еще купил большую стеклянную банку соуса для спагетти и подобных блюд и баночку уже натертого сыра.
Думаю, когда вывалит равиоли в тарелку, то посыплю сверху сыром чуть и соусом полью.
- Готово! Зовёт.
Приковылял на кухню.
- Вон, говорит, на плите в кастрюле.
Открываю довольный крышку. Там мои пятнадцать пельмешек. Вода слита. А блюдо заправлено целым контейнером соуса и всем моим сыром..
Эх, а я думал мне этих двух на месяц хватит.
Но было вкусно.
но кто что знает об особенностях канадских водок? Может, у них там водка крепостью в 18 градусов. После литра стандартно лично мне на утро весьма не по себе.
Так. Поспал. А вы знаете, что у нас только Юрек и валшебник остались неохвачены? Все остальные эссе написали. Даже Ост(чего я от нево уж совсем не ожидал), и тот написал трогательную байку про молдаван.
Что вы там говорите? План?
Не. Ну как же, он написаааал. Он всегда так пишет - в своём стиле, фирменный знак, можно сказать. Об остальном ему с нами не интересно, интеллигент, хуле.
Следует отметить Оста. За конструктивную критику наших со сиу произведений. Наконец-то!
"Шарики такие советские, для настольнага теннисса, помнишь?
Вот. Берёшь, мелко-мелко режешь."(с)
Вот тут мне не совсем понятно, (не буду развивать тему советской промышленности и цепляться за технологию). Есть ногти. На ногах. Отличный заменитель шариков. Или иные продукты жизнедеятельности человека. Во-первых бесплатно, во-вторых отработана технология добычи;
в третьих - проверено армией.
"И так ещё поджопника ей, для внушаемости. потому что ты ведь от неё без ума."(с)
Тут всё просто и доступно. Тут хорошо.
А вот к ВИ у меня особый вопрос.
Это где же ты так красиво, прям как в умных книгах пишут, ты научился так писать-говорить? Это же не просто так. Тут ведь фундаментальными знаниями специального предмета попахивает?! Или надо пол дня реферат читая вику готовить... Одно из двух. Не, я конешно тоже могу завернуть фразу про буссоль, юстировочные винты в голове, про кобылку, про конёк с горбыльком и обаполой. Но то ведь этому я всю свою сознательную жизнь на стройках социализма обучался. А тут такое...
Одни фермоны из под немытых подмышек чего стоят! Тут уже психоаналитика в чердак стучится... Удивительное дело...
Опьянеть, может, и не опьянела. но выжить - это вряд ли. Для женщины средних размеров такая доза смертельна. Всегда чувствовал, что есть в Яне что-то потустороннее.
А пить я зареклась, когда однажды решила напиться вусмерть и за ночь выдула в одиночестве 2 литра водки. И не опьянела, как вы можете догадацца.
ЗЫ Ну пока. Дела зовут.
О. Надо будет в роман засунуть кому-нить строки из биографии.
Мне, когда в 18 лет первый раз заграницу выезжала и надо было медсправку некую предоставить, что я здоровая и даже зубы у меня здоровые (блин, я в той загранице кусать кого-то буду что ли), пришлось к дантисту идти. А он сказал, что один зуб вырвать надо. И что совсем небольно будет. Втюкнул мне в шеку анестезии, посидела я немножко в кресле, он мне лезет в рот своими пальцаме-сосискаме, а я ору как оглашенная.
И так 3 раза. 3 укола с одним и тем же результатом. В итоге выгнал меня из кабинета. И справку не подписал. Но я ведь не симулировала! Мне действительно было больно. По-живому ведь драл.
Если кто-то сидит у тебя в голове и к тому же ещё наблюдает,
то это - не шизофрения. Просто шибер тихонько съезжает.
Не, не вставляют.
У меня сознание на самоконтроле дичайшем. И мне очень не нравится видеть, как оно за мною со стороны наблюдает. Я даже не напиваюсь поэтому. Только поэтому.
У меня в голове как будто кто-то сидит и надо мною насмехается, когда я у него алкоголем или наркотиком вожжи из рук отнять пытаюсь. Не катит мне. И не пробую больше.
Что Яна, не вставляют? Тогда правильно. Зачем деньги переводить если не штырит.
А я однажды присутствовала на "смалении".
В гостях была у квебекцев. Он квебекец, она итальянка и двое мальчишек-детей, риталином накачанные по самое не могу. Ну мы сначала обедали. Потом детей усадили играть в нинтендо, а взрослые пошли чего-то в гараж и меня зовут. Ну а я-то чего? В нинтендо я не играю, пошла со взрослыми в гараж. Стоят все кругом. Разговаривают. И одну сигаретку по кругу пускают. Затянется кто-нить и следующему в кругу передает. Не, я конечно, поняла. Отказалась. На меня сразу все как на врага народа стали смотреть. Очень неуютно мне было. Стою с ними в кругу, а очередь пропускаю вежливо так.
ЗЫ Больше меня туда не приглашали.:)
Про траву и соседей. Для начала, про соседей. Сосед рассказал. У его родичей возникла проблемка. Живут они в т.н. рейехаузе. Это такие длинные домики, обычно в два этажа с чердаком (иногда жилым) и подвалом. Каждая секция этой гусеницы - отдельный жилой блок. Вот соседний от них жилой блок его владельцы сдали поэтажно. Общежитие имени Бертольда Шварца. Даже чердак сдали каким-то молдавским гастарбайтерам. Вот они-то и начали шмалить нипадецки. На других этажах тоже не монахов расквартировали. И понеслось. Одни пьют, другие шмалят, потом дерутся, мирятся, спорят. И так до позднего поздна. Полицейские машинки стали в их тупичок заглядывать. Встанут, постоят, чего-то промеж себя погутарют и поедут по своим полицейским делам. Напряжно стало и неуютно. И тут как раз случай и подвернулся. Был сосед на юбилейном гульбище каком-то у родни. Семьи у русских немцев немаленькие. Родни набралось десятки. На запах шашлык, русскую речь да звона стаканОв подтянулись к штакетничку с зелёной изгородью и новые соседи. Угостили и их. Всё как положено. Те, чердачные, прониклись доверием и поведали грусть свою печаль. Дурь кончается, а таскало схапала полиция на Голландской границе. Таскало надёжный, не сдаст. Да и себе он не враг. Одно дело - для себя, другое - на продажу. Статьи разные. Но дурь-то кончается.
А про веселья от этих соседушек часть родни уже понаслышена была. Вот кто-то и подсуетился.
Грят, а вы шо, всё гаш? Фи. Идёмте, мы вам местную покажем. Только ни-ни. И днём не суйтесь. Попалитесь. Ночью. Мы вас сторонкой проведём, как-ба гуляем. Сильно не пяльтесь народу там гуляет много. Не светитесь. Короче, пошли к речке в прогулочную зону и показали им тарвку. Хоть и предупреждены были, новые соседи восторгов не сдержали. Травка по четыре метра. Цветы, как у кашки, только с детский зонтик. Видны следы. Рубил кто-то травку уже. Стволы, как у бамбука, явно мачетэ порубаны. Еле их восторги уняли.
Гульба продолжалась до поздна. Родичи разъехались по темну. Снова на шум пару раз полицисты подъезжали. Поэтому экспедиция вышла уж совсем поздней, далеко заполночь.
Дальше уж родич ему рассказывал. Он-то за столом сидел. Про экскурсию в травяной рай ни слухом, ни духом.
Увезли три скорых травников. И соседей их тоже. Соседи тоже приобщиться ршили. Ожоги ужасные на всех открытых участках кожи у всех. Неосторожная заготовка борщевика - штука опасная.
Уже в больничке всплыло, что часть работяг не застрахована и работают по подложным бумагам.
Сейчас там другие люди живут. Семья обыкновенная для Германии. Турок, жена, сестар жены, мать турка и пятеро детей. Иногда они старых соседей вспоминают с некоторой грустью.
Пора Вороне прилететь, пора чему-нибудь случиться. Чтоб Ост привычно ленту не осилил, а то он уже плакать начал, что нечего читать.
Ну, два сталинских сокола привычно запели в унисон - пора Чейтателю явиться.
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 18:10
яноччка, душечька, щас прочитай книгу "фиговый листочек для меня" и можно будет налажывать бизнес (пока в омерике не дотумкают)
фантик, приезжай. Что там супермаркет... у меня соседи сверху смалют как черти. Дверь с улицы откроешь, оно сверху как пахнет - сразу ключ в замочную скважину собственной двери не заходит.
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 17:57
а он, гад, заперся в комнате для гостей, включил телек и сидел ржал. ево жена спрашиваерт так: вы што, дали ему подуть штоле?!
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 17:54
а потом мы сидели на балкончике с пацанами, а профессор вдруг исчез. просто бляць исчез, вот щас он был, а щас ево уже нету. собрали бригаду для поиска (я заочковал итти)
Надо поздравить КиО. На фоне двух КиОвских историй остальной сегодняшний мусор смотрится жалко и пованивает.
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 17:52
яноччка! вчера ко мне приезжал корефан (профессор биофизики пенсильвансково университета) свеженький после посещения квебека. полный у нево восторг: план! там они траву продают в супермаркетах! (я спорить не стал)
"Из эндорфинов опять!?"
Не совсем. Из пустоты.
Так уж жестоко поиздевалась эволюция над человеком - наделила его мозгом чуть большего объёма, чем ему требуется для жизни. Причём, некоторые люди умуряются не использовать даже тот объём, который необходим. А природа пустоты не терпит. Всё свободное пространство зарастает хуйнёй.
"Хуйня в головах зарождается"
Что? Из эндорфинов опять!?
(давайте, глумитесь уж теперь, хули)
"эта хуйня ему в голову как раз в сортире и приходит"
Хуйня, Плюх, в голову извне не приходит. Даже в такую многоуважаемую голову, как у Фёста. Хуйня в головах зарождается, взрастает и мужает. Просто некоторым, чтоб не выпускать хуйню в Мир, достаточно силы воли. А некоторым требуются внешние ограничения.
Вот. Мысль родилась. Спасибо.
К завтрему оформится тутачки Сказка про Плюха и капусту.
А бабочки-то - капустницы.
Потому что он капусту уважает.
ЗЫ Можно сказку написать.:)
Нет, это какк бы такое предупреждение, что в следующий раз будет досвиданья.
ВИ, ну не факт, не факт! Я думаю эта хуйня ему в голову как раз в сортире и приходит. (ну а где ещё?)
"А если ты сам на площадке, а к тебе въезжает которая в кровати смолит? "
Саня, вот! Это кстати очень хорошая тема тоже.
Значит, ты допустим от неё без ума.
А курить привык на площадке.
Потому что обои на кухне свежие, семи лет ещё не прошло, и паук в углу чихает от табачного дыма.
А она пришла такая, хуяк, села, ногу на ногу, достаёт свой парламент лайт...
Так, да?
Но ты нахрен не можешь, потому что ты ведь от неё без ума. Правильно?
Тогда всё просто. Поступаем так.
Шарики такие советские, для настольнага теннисса, помнишь?
Вот. Берёшь, мелко-мелко режешь.
Потом ночью, когда она уснёт, берёшь её этот парламент лайт, запираешься в ванной, табак высыпаешь нахуй, мешаешь его с шариком, и забиваешь обратно.
В другой раз, когда она закурит, и густой дым от шарика повалит у неё из жопы, ты такой.
- Ну чо, сукка? Докурилась? Ещё раз на кухне закуришь, вобще взорвёшься нахуй! А ну пошла на площадку, мэри поппинс блять!
И так ещё поджопника ей, для внушаемости.
"из-за каких-то маленьких сраных эндорфинов наш уважаемый (песпезды!) Фёст (к примеру) вынужден скрываться в сортире."
Слава эндорфинам!
Ведь если б он курил (к примеру) прямо у компутера, он бы раз в десять больше всякой хуйни написал и по всему интернету разослал.
Не надо меня жалеть, мне комфортней курить в туалете. Курю мало и запах табачного дыма, который въедается в стены, мне не нравится. Был ещё ребёнок, который вырос, но остались постоянные попугаи, которым дым полностью противопоказан.
И, кстати, если ты живёшь в обществе или с одним отдельно взятым человек, то ограничения неизбежны - каждый чем-то поступается.
Фря,
бабов я что ли не слыша? Вот я у дороги спугнул стайку тетёрок, все улетели влево, а одна метнулась вправо, настолько жирная, что еле летела, и долго ругалась на меня из травы. А это было смешно.
ВИ, да мне что, жалко? Хуйсним, пусть будут эндорфины.
Просто понимаеш, это же очень обидно, когда из-за каких-то маленьких сраных эндорфинов наш уважаемый (песпезды!) Фёст (к примеру) вынужден скрываться в сортире.
Нельзя ли хотя бы придумать что бы это было что-то... ну, более внушительное что-ли. (Глобальгное потепление не покатит, не?)