любопытный
Тогда ладно.
Сентябрь 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Фря,
там про толстую леску или тонкий шнурок. Ну пару-тройку кг будет весить.
любопытный
Думаю, что автор, впавший в когнитивное охренение, адекватным не считается и у него можно было попросить и десятку.
Кстати, 25 сотен футов веревки это вроде 750 метров - я не ошибаюсь? Это что же за змей такой - грузовой космический корабль Протон?
Вот ведь, как говна в рот набрал и бубубу - "мерседес, бмв, ауди, мерседес, бмв, ауди,мерседес, бмв, ауди"
Дудкин, да кака хуй разница, майбах, хонда, или зубило? Только закомплексованный нищеброд будет судить о человеке по тачке. Даже если б я совсем не мог себе ничего позволить, включая скутер, это что, как-то отмняет отношение человечества к жырным пидерастам?:)))
Грубас развернуто цитирует "Ералаш", ИЩИК описывает победу справедливости над ленью, Павел Фомичев рассказывает о романтических устремлениях граждан, имеющих двадцать пять сотен футов веревки, Михась демонстрирует пузо с крестиком, frol поражает знакомством с котом-счетоводом. А насмешил только Dimitry188 - про велосипед с двумя колесами, большим и маленьким, смешным. ДмитрийАнатольич - ничего личного, хи-хи.
А вы• 27.09.2011 12:33
<Про ваши расейский телеги я уж не говорю>
В 91-м, когда гордая Латвия скинула иго окупантства, несознательные граждане сразу прикинули, если автомобиль "москвич" усилить доплнитель ными рессорами, он даст фору любой ауди и легковому мерседесу. Усилили и стали возить грузы.
Кстати, а вот Форд-трнзит, тот, на которм американские бабушки с дедушками мыкались по американским дорогам, это ваще был писк. За обшивку салона входило 600 кг трансформаторной меди. (прятали от таможни) Сам салон был под завязку забит товарами бытового назначения.
Плюс два ковбоя не хилых форм.
А по внешнему виду машины и не заметно.
Такшта, автодор, ты заднице хоть иногда давай в окошко посмотреть на чём она ездит. Проникнеться, гемороить не будет Гы-гы
А вы• 27.09.2011 12:20
<Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник > - Увы, это не Стас прислал.
Стас прислал то, что он думал, думал и удумал.
А в афоризмах кто-то засмущал Девушку без комплексов. Юре аукаеться прошлый поход на фуршет к мэру.
Истории:
Михусю +1 (что бы не частил). Ищику - +2. за "Московский дворик".
<Как мы подругу на рандеву водили>- Блин! Этот Справка.. А я читаю "Как мы подругу на случку водили".
Грубас заканчивает составлять 4-й том собственных собраний сочинений. Лично меня письма интересуют. Письма будут? С фотографиями?
Ну а самый хороший историй, это про воздушный шарик.
Вот и всё. А вы, боялись. :))
А вы• 27.09.2011 11:50
<А как же Volvo, погулять вышел?>
Вольво, это как бабушкой связаный пуховый платок подареный тебе на окончание школы.
Тридцать пять лет, а он после стирки такой же распушеный и тёплый.
---------------------------------------
Сегодня автомобиль, это уже не роскошь а средство передвижения. Сегодня он как и клавиатура.
Разбирать, чистить, наклеивать сверху новые буквы.. Не рентабельно.
Если он заставляет тебя об нём думать - меняй его.
Моя короста купленая в 2007-го, не заставила меня ни разу посетить СТО. Ни-ра-зу.
То есть, заявленое автозаводом качество не предполагает дальнейшие материальные издержки по его поддержанию.
Сезонная смена масла-фильтр-колёса - не в счёт. Это я и сам, что бы навыки не терять.
--------------------------------
Фря. Если твой вопрос не потерял актуальности:
К судье обращаются - Ваша честь.
Если присутствует коллегия судей - Уважаемый суд.
(Информация от судебных приставов)
Так бездельники, каклы, Офисные. Чья очередь разбирать сочинения авторов?
Шнель-шнель.
/Утренняя зарядка для женщин/; /И для мужчин/
Прошёл уж час с той зарядки. Никого в книге нет - все в отделении, в травме.
Утренняя зарядка для женщин http://youtu.be/oQGtQZMPRys
И для мужчин http://youtu.be/lRXzbPzGwZA
У денег нет категории "мало/много".
У денег есть категория "достаточно/недостаточно".
А у нищебродов, которые дрочат с тротуара на проезжающих мимо студенточек, всё, что они не могут себе позволить, - говно по определению.
Тачка, которую им не осилить - говно.
Девочки, которые им не дают - бляди.
Шмотки, которые не по карману - хлам. И т.д.
И денег, независимо отколичества, у них всегда мало. Потому что у кого нибудь всегда больше. Это не даёт им спокойно спать.
А вы• 27.09.2011 08:46
Ачуметь - Во сколько нынче в ПМК работать начинают!!!
Я помню, в советское время раньше 10 за ворота не выезжали.
Хонда - это автомобиль. Катался. Знаю
-------------------------------
А у нас, у молодежи другая забава была. В Петров день устраивали т.н. Городушки.
Мелкое хулиганство. Дорогуц ночью перегородят, или ещё чего. А однажды у Сашки Лисицына ступеньки, лесенку, от крыьца вывернули и на соседнюю автобусную остановку закинули.
Утром Сашикна баба на дойку собралась, вышла не глядя и ага.
А то ещё в совхозных двухэтажках обувб грязную что на лестнице оставляют, из подъезда в подъезд и поменяли.
Сейчас так уже не хулиганят
ПМК• 27.09.2011 06:27
Васька, это дурное влияние запада сказывается - заряжаться после работы. А у нас, помнишь? Как с утра зарядишься бывало... или во время... Нет, не помнишь? И - эх...
ул.
ПМК• 27.09.2011 04:57
Каклы оffисные! энд каклушки, энд какулята! Пааадъём! На зарядку станааавись!
Шевелите запчастями. а я ул. работать.
"после тусовки в КиО, что с этим у меня стало получше."
Друг мой! Не тешь себя. (Наверно, Козьма Прутков, но я не уверена.)
Звоню.
- Привет.
- Привет, Чем занимаешься?
- ??? (ступор. молчание. пыхтение.) Пауза. Потом неуверенно: С тобой разговариваю?
Блинн! Звонок! Сейчас!!
- Ой, извините, не туда нажал. Я вас разбудил? Работаете?! Ну слава богу. Над нашим? Нет... А успеете?... Вы уж постарайтесь. Кстати, у меня к вам пара вопросов... Ага, ага... Спокойной ночи, вы уж берегите себя, - спите ночью.
Не, васька. Он сейчас думает, шо амерская антенна, там же, где и конвертор купленная, на амерские волны настроена. И требует родную квебекскую. Ну антенну. И чтоб радиусом больше 100 км. Чтоб ту амерскую нафиг заглушила.
Гость, конкретно цивик лупоглазый машина.
http://www.cars.ru/images/gallery/4261/04.jpg
Тешу себя надеждой, что после тусовки в КиО, что с этим у меня стало получше.
Справка напомнил)
После пожара, когда пожарники уехали, у меня весь день был проходной двор: из милиции, из ДЭЗа, из МЧСа, соседи на посмотреть… Последними пришли 2 чела из Мосгаза, по виду - таких классических сантехника с бодуна. Свинтили отводную трубу, поставили заглушку, пока новую плиту не привезу.
Они уже уходили, и тут меня осенило, - попросила вынести сгоревшую плиту на помойку. Они: - Сколько?
А я после пожара ваще плохо соображаю, на душе компот из ужаса и облегчения, и главно всё время хочется кого-то благодарить, что всё обошлось. Пожарные от денег отказались, с трудом, уговорила взять бутыль привозной текилы.
Кароче, говорю: - Пяццот.
Газовщики-сантехники как-то странно переглянулись. Думаю – мало! и добавляю: - Каждому.
Который постарше: - Не вопрос.
Вынесли, вызвали лифт и тут старшой спрашивает: - А можно мы её не выбросим, а на запчасти возьмём?
Бляяать! Спрашивать-то зачем было?!
Яна
Он просто не заметил, что за его корвентером из Америки провод тянется, там в магазине отцепить забыли, когда ему канревтер демонстрировали. А он так и приехал.
У нас в Квебетчине правительство удумало менять аналоговую тв-систему на цифровую в масштабе всея страны. Ну и приказало населению к 1 августа либо телики менять, либо приобрести конвертор. И вот все лето тянулися пенсионеры за конверторами. Которые уже все разобраны были в июне.
А один смышленый дядька, не долго думая, смекнул, что в Америке тех конверторов... пруд пруди. У них тама свои проблемс, над ними ихнее правительство по-другому издевается. Смотался в Питсбург (ближайший городок с американской стороны), выбрал себе той конвертор, кот. там действительно пруд пруди, 1 августа включил телик с конвертором. А там... Одне амерские программы.
Сегодня приходил опять. Плакал по поводу незнания иностранных языков. И недоумевал - как это? Конвертор ведь, блин!
Гость
А тебе не один хрен? Тем более, ее теперь и производитель не узнает. Когда туда стиралку впирали, ее углами машинку немного расперло. Зато теперь можно говорить "еще одна Маруся", мол, русский оквадраченный тюнинг европейских скругленных форм.
Гость• 27.09.2011 02:29
Кто-нибудь, блядь, спросит, что за машина?
О какой модели идет речь?
Не, ну понятно, что хетчбэк какой-то маленький. А конкретно?
А на третьем транспортном, ночь уже щитай, меня гаишник принял за превышение. Я сто-стодесять может шол. Удивился ещё, на пустом ТТК за такую скорость не останавливали никогда вроде.
Я сперва-то главно со двора выехал, с непривычной тяжестью в жопе, поехал осторожно, чих-пых, шестьдесят. Потом чувствую - а фиг ли? Машинка прет, и этот дополнительный баланс в заднице придаёт ей только дополнительной устойчивости. Я и поднажал.
Гаишник правда не лютовал, и особо не предъявлял. Видимо просто для проверки документов остановил. Машину обошел, говорит - откройте багажник. А хули открывать, она как аквариум. Открыл. Он на стиралку долго смотрел так с любопытством, потом спрашивает - Краденая что ли?
Я говорю удивлённо - Чего бы это?
Он - Если не краденая, что ж ты со стиральной машиной в багажнике гонишь как угорелый?
Отдал документы и говорит.
- Вот если бы своими глазами не увидел, ни за что бы не поверил, что её в такую машину запихнуть можно.
ераплан атамный фантамас• 27.09.2011 02:03
вообще интересно дать человеку кисточку и полотно, которое увидит население, и сказать: рисуй што хочеш
ераплан атамный фантамас• 27.09.2011 01:53
потом я ему в ответ дал кисточчку, он тоже нарисовал на моем новом почтовом ящике цветочек и знак "пис"
"Сечас они арбузы выгружают, так машина ажно попискивает.. Блин! В Газик меньше влазило"
Сколько в какую машину влезает.
Я когда с Каховки переезжал, вещи все вывез на Газели, и в квартире осталась одна стиральная машина. Не помню, почему осталась. Новый аристон, полноформатная. То есть не обрубок.
Ну не заказывать же газель опять из-за одной машины?
Вечером подъехал, стиралку промерил, проём багажника, вроде должна войти.
Только одному не погрузить, надо кого-то искать. Хозяин, дед, ветеран, всё кричал - да мы с тобой щас вдвоём! да нахуй нам кто нужен! А деду восемьдесят. Я гворю - сиди. Соседей тревожить поздно, да и не знаю я там особо никого.
Пошел на улицу, думаю - пару ханыг-то каких я за пару сотен всяко подряжу.
Иду, смотрю, стоят на улице трое. То ли узбеки, то ли таджики, ну, гастарбайтеры короче, они там в подвале при жэке живут, дворы убирают. Стоят, трут что-то между собой по своему.
Ну, я подхожу и начинаю ломать языковой барьер. Говорю - пацаны, так и так. Они, типа - ну пойдём, поглядим. Культурные такие тихие ребята. Только с русским плохо.
Посмотрели машину у подъезда, поднялись в квартиру, посмотрели машину.
Василий Васильич, хозяин, ещё говорит - ну как ты её повезёшь? не войдёт ведь она! у тебя машина-то меньше этой стиралки!
Я говорю - не ссы, Василь Васильич, математика рулит, всё расчитано!
А эти начали что-то между собой обсуждать. И вроде даже на повышенных тонах. Я ещё подумал нетолерантно - вот же чурки. У меня и так времени нету, а они тут митинг ещё устраивают. И говорю - пацаны, вы или несёте, или нахуй.
Тут двое сразу схватились за машину, а третий махнул досадно рукой, воткнул сигарету в зубы, и ушел.
Ладно. Но когда мы на улицу вышли, машину вынесли, я заметил, что он никуда не делся, а стоит там неподалёку курит. Я багажник открыл, один говорит - войдёт? Я - должна!
Ну, мы тык-пык, туда сюда, и она тютелька в тютельку, как влитая, скользнула на задние сложенные сиденья.
Я багажником хлопнул, в карман полез, говорю - пацаны, вам по сотке хватит? Они не поняли сперва, из-за барьера-то. Уговора насчёт денег ведь у нас не было никакого, они просто помочь согласились. А потом, когда поняли, один говорит - Нет! Ничего нэ надо, земляк! (о! земляк!)
Потом засмеялся, на третьего, который в стороне курит, показывает и говорит - Мы вот с тем на сто евро поспорили, что она в твою машину не войдёт. То есть это он сказал - не войдёт. А мы сказали - войдёт.
И пошли себе весьма довольные. Сотку выбивать.
ераплан атамный фантамас• 27.09.2011 01:48
приехал друган, привез псс золя пийсятседьмова года, подарил
с баша• 27.09.2011 01:20
tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в какой-то там мифический бейсбол.
Гость• 27.09.2011 00:19
вспомнился анекдот про то, что, по статистике, на тысячу проданных бейсбольных бит приходится всего лишь один проданный бейсбольный мяч...
Вредная тетка
Дружок принес в кармане грамм, а я готовлюсь к выборАм.
Нам еще не скоро. Потому пойду спать. Счастливо всем. :)))
Вредная тетка• 27.09.2011 00:07
Гость,
ераплан пошутил. Недалеко тот пикапчик уедет, повяжут их менты...