ГУГУГУГУУУУУУУУУУУУУУУУУ)))))
Завтра в золоте будем)))
"какую то шмару возле памятника воинам зарыл, да ещё и заныл, срываясь на олбанцкий
аффтар мудаг и достоен сваей участи
имхо"
Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
ГУГУГУГУУУУУУУУУУУУУУУУУ)))))
Завтра в золоте будем)))
"какую то шмару возле памятника воинам зарыл, да ещё и заныл, срываясь на олбанцкий
аффтар мудаг и достоен сваей участи
имхо"
валшебнег
А какая разница? Вот если бы ты сказал, что с такой фамилий и отчеством Владимиров не бывает, а так пожалуйста. Вон он, из Николаева вишь нос торчит?
_______________
Погулял, теперь пойду спать с котой (так и ходит за мной, брали для супруги, а ходит везде за мной. в семье расколом пахнет).
Скрипа
Его фамилиё правильно пишецца не "Олишкевич", а Рабинович (Владимир Израилович).
Где тут у нас феминистки прячутся? У меня есть для них реальная тема для борьбы, а не всякие финьтифлюшки к женским проблемам не относящиеся.
Я уже привыкла к тому что в женских деловых костюмах карманов нет. Ладно, у меня сумочка есть. Подавитесь. Но в спортивной-то одежде! В любых мужских шортах как минимум два кармана, а в женских - фига. Вам, конечно, все равно. Из спортсменов тут только мы с Наивным, а вы все чахотники и курилки. Хе-хе.
Приедешь в парк, закроешь машину, а ключи куда? А тилифон? С ними в руках штоли бегать?
Пока эта проблема не будет решена на уровне всемирного движения за права женщин, я отказываюсь их воспринимать серьезно.
(сидю, блин, самделишные кармашки к шортам пришиваю и плююсь. ну разве это дело?)
А! Я чё сказать хотел-то... У русской печки - савсэм прямой дымоход ведь.
/Печной дымоход
пану раз из стороны в сторону
печи как минимум гуляет. Кривой
он как бы./
Наивный,
эт у твоей жопогрейки так. У моей - вниз, вверх (два канала) и снова вниз (адын). Я её лет 20 назад сам лепил, кстати. Так шо:
/Тут еще проблема. Не знаю как в
европейских нормах, а у нас
печная трубаидолжна на полтора
метра за конек крыши вылазить. Не
соблюдается, конечно, но когда с
земли на трубу смотришь, то она
короткой кажется, а если залезть на
крышу то ноутбук на нее неудобно
ставить, если у тебя рост не два
метра./
немае проблемы. Если 2-3 метра от конька, уже вровень с ним можно. Больше трёх - ниже конька. Ближе двух - полметра над коньком. Где-то так.
Я трубу в конёк выводил, так проще выходило, и печка в стене между комнатами получилась.
бллеатть, что ваабще тут происходит? мог ли я предположить, что вместо пнуть лягушонка я ему предложу- "проходите передо мной, пожалуйста!"? или увидав Ихонное Имя в кои- то веки не срыгну в отвращении? Неет, всё это хуйня ведь! - что я соглашусь с Доком???! "На что я прожыгаю жисть читая эту хуету? Ужос" блятть, к вам как ни загляни- ффсё "ужос!!!" какойто!
Вот и щас. Спать пойду. За кошмары щета... а, ну да я говорил уже ведь:)))
Доброй Всем!:)))
Как же, от этого Олишкевича николаевского дождешься гостинцев. Хапуга еще тот.
Страшно заходить. Как в мультикепро Мюнхаузена: "Эй, с ноутом! Отдавай свой нутбук!"
То есть как я мучаюсь, тебе смотреть не жалко. А куччку китайских пласмасок жалко. Это чо блять за логика такая?
Вот так олигарх блять!
А благотворительность твоя где?
Не могу послать. В смысле послать могу, ноутбук - нет.
Аймак тяжелый шопесдец, только за столом можно работать. А ноут и на журнальном столике и на диване. Ну и в поездки опять же.
"Жалко же смотреть как ты мучаишься от безысходности."
А ты бы не мучился бы. Взял бы да послал бы геку ноутбук. А он бы мне за это патисонов, перцеф, и прочих грибов/витаминов прислал. И я бы сразу стал добрый и мягкий. Глядишь и вовке меня пинать стало бы не так больно. (Сломаной-то ногой)
"Люблю, знаете ли, после дождичка в парке погулять."
После дождиччка
Охуенно торкает
Голубей вода
Зеленее медь
В городском саду
Шастает Егорка
Чисто в поиске
Кого бы блять задеть
Ну вот, уже лучше. Узнаю старага пипаччку.
Пипачка, братан, не надо впадать в отчаяние! Всё будет заибись! (я узнавал)
Анджелиночка, ну я же тебе уже говорил, не бзди, кредит на паспорт
какого-то усатого бомжа, по дешовке у вокзала купил.
Ты лучше сам расскажи, как дошел до жизне такой, стило не пишет, жены
разбегаюца, даже четатель и тот тебя пинает, и плюнув уходит на
кушетку с аспиранткаме. Надо же чото делать братан, ну там поменяй в
сибе чо-нибудь, перейди с квашенной капусты на маринованные патисоны
штоли. Жалко же смотреть как ты мучаишься от безысходности.
"чтоб мимо специализированного магазина не пройтить"
там по дороге ещё три открыли. походу действует какое-то правило, типа - где наивный три раза прошол, там винный магазин открываетса.
"Чо я там пропустил?"
Пипаччко, братан, я вот чо заметил. Ты после покупки новага девайса стал совсем редко к нам заглядывать. Всё работаешь и работаеш поди. Пашеш аки пчолка. Чо, оказалось что кредит надо ещё и выплачивать? От блять, кака незадача!
Взял бы вот лучше, и расскказал бы что нибудь интереснага. Из будней российскага олигарха. Как виагру старушкам под видом глазных капель хуячишь. Ну, или ещё что нибудь из жизни проктолога.
- И никто ведь, акрамя папы римского, и не задумался и в колокол не забил. А папа римский забил! Папа римский сказал, шо он против.
- Но кто в наше время слушает папу римского?- грустно перебил Винни-Пуха Иа-Иа и пошевелил ушами.
- Не, ну ты ведь не осел какой-нибудь. Ты вот прикинь, о чем я думаю, - и Винни-Пух засунул лапу поглубже в баночку с медом.
- Ты прикинь. Вот эмбрионы.
Он осторожно выташил лапу из банки. Густые капли янтарного пчелиного меда медленно стекали с мишкиной лапы назад в банку. Винни-Пух с сожалением отодвинул банку и капли стали падать на сочную траву.
- Считать умеешь, Иа? Сколько там уже? - в голосе Винни-Пуха сквозило дикое желание плюнуть на эмбрионы вкупе с папой римским и засунуть, нет, не засунуть, а спасти!!! эмбрионы в своей плюшевой пасти.
- Так сколько их там? - с тоской повторил он вечный вопрос бытия Винни-Пухов.
- Пять, - грустно посчитал Иа.
Довольный Винни облизал лапу, прочно закрутил банку и склонился над каплями.
- Продолжаем эксперимент. Вот перед нами 5 эмюрионов, Иа. Теперь слушай меня внимательно. Одного из 5ти родят в этом году. Еще одного родят в следующем. ( рассказывая о ходе научного эксперимента, Винии осторожно сгребал эмбрионы лапой и отправлял себе в рот). - Следишь, Иа? Сколько осталось?
эмбрионов.
- Три? - осторожно спросил ослик, чувствуя подвох в вопросе своего старшего и более опытного товарища.
- Молоток! Винни сгреб 3 оставшиеся капли и отправил их в рот. - Мы иш жаморожим, -прошамкал он.
Иа удивленно смотрел на шамкаюший рот друга, пытаясь увидеть за ним холодильник.
ЗЫ остановите мое вдохновение на самом интересном месте. Мне в банк срочно надо.
Сидит на стуле
Татаркин Юрий,
С открытым ротом,
А в роте шум.
Шумит дантисска,
С противным писком,
По локоть Юре,
Засунув в рот.
И хули Юре,
Такие дуры?
Невозмутим он,
Как монумент.
И сидя также,
Приняв по локоть.
Пуская слюни,
От заморозки.
С дымком из рота.
Ты вспомни Юру,
Как он на стуле,
Без заморозки,
Презрел сурово,
Дантисски слюни.
И похуй Юре,
Чюжые письки,
Сидит он ровно,
на стуле низком.
Не получить Юру в лапы им,
Патамушто Юра - непокобелим!
_________________
Надо выучить наизусть, и завтра сидя в кресле читать про себя.
Угадал. Как раз подошёл к манетору, чтобы рубануть бутербродов с ветчиной, заедая помидором. Но ещё червей копать и всякие заботы.
Благожелатель• 29.07.2013 19:42
Когда-то я что-то такое писал - про оборванного Чейтателя, который клянчит доллар у прохожих, сидя на тротуаре. Предсказывал будущее... (не все сбылось, но еще не вечер)
Полез искать - сразу не нашел, а копаться быстро расхотелось. Ну его нах!
Зато нашел стихотворение, посвященное Юре:
Сидит на стуле
Татаркин Юрий,
Наверно, кофий пьет (губа не дура!),
может, курит,
Экранчик светится
И комп гудит…
Вы скажете: «И хули?»
Дык, парадокс:
он, находясь на стуле,
И в КиО, между тем, сидит.
Засим временно откланяюсь.
Авраам Слепой• 29.07.2013 19:40
№1 - индивидуй в сексе пылок - в морщинах жопа и затылок...
№2 - воспоминанья обормота - нескучного морского флота...
№3 - к обедне раздавил автобус - межполярный круглый глобус...
№4 - в мгновение расцвёл как роза-с - крутой спасатель педик йозас...
№5 - такая с детства селяви - хвастовство у них в крови...
№6 - у футболистов без вопросов - зависть к пугалу пиндосов...
№7 - предупреждаю ваню-таню - будьте граждане людьми
- мы усердно моем баню - от пяти и до семи...
№8 - от трусости откинуть лыжи - летают к господу поближе...
№9 - хатульмАн ещё не спился - на "Ишбанк" он обдрочился...
№10 - к котлетам рыбным майонезик - по щучьему веленью презик...
№11 - спрос с предложением не ровный - калым бывает баснословный...
№12 - и не в насмешку телетайпу - нечистого сеанс по скайпу...
"Ужос"
Это ещё не ужос, Док. Так совпало, што я после обеда в стоматологический записался. Теперь вот думаю - может нуевонахуй, пусть дальше пломба крошытся (очкую я чета).
Галлюцинация• 29.07.2013 19:33
ты щитаешь 1000 жетонов за отгадку - слишком жырно?
Плюх
Мне-то всяко жирно. Это ж кем надо быть, чтоб сто раз мимо этой стенки пройти и на купола за забором типа кремлевской стены да еще с офигенной башней над воротами (по-моему надвратная церковь называется) внимания не обратить. Я даже знаю, что на самом деле там за этим забором не один храм, а два.
И вообще это ж к тебе самая короткая дорога со станции, чтоб мимо специализированного магазина не пройтить.
Ндааа. Не торт стал Анджелиночка, не торт. С придателями в дискуссии вступает. Раньше бы номерки на березки раздавал, а сичас об их душевном и нравственном здоровье беспокоица.
Ааааа. Так Чейтатель в твоей метафоре - качелька?
Блин. Пардон за невнимательность.
ЗЫ Это что ж такое получается. Теперь я - ребенок?
ЗЫ2 Не отвечать! А вот я тебе шас расскажу, что я вчера на ночь читала, и ты не станешь мне отвечать. Я читала "Правовое законодательство Квебека в области искусственного оплодотворения". Наивный мне так сказал. Что надо основательно рОманы писать. Ну профессионально. Вот я до полвторого ночи основательно читала про сперматозоиды на французском языке. Сегодня проснулась... ни одной очаровательной, блин, мысли, а только про "на одну женскую яйцеклетку приходится около 100 000 (ста тыщ!!!) сперматозоидов. Это ж ужас какой-то. Поэтому я отложу первый рОман в сторону и буду пока писать про Чейтателя. Пока к сперматозоидам не привыкну.
Прально Яна. Сытый и пьяный четатель забылся в грезах о мокрой аспирантке, а Анджелиночка от нервного напряжения даже закурить не может. Четвертую приму ломает. Это хорошо.
И чо ты сделаешь Анджелиночка? Накладёшь еще три экрана? Давай, порадуй Ваше имя.
А речь, Янноччка, не про Вову, если ты не поняла. А про вас. Про тех, кому "прикольно".
(не зли меня!)
Благожелатель• 29.07.2013 19:19
Плюх
Сейчас, пожалуй, не вспомню – что именно вызывало смех до слез. Что-то такое типа невозможной Вовиной непосредственности…
Вообще я человек довольно деликатный. Мне бывает неловко за других людей. Иногда из-за этого переключаю телевизор на другой канал – чтобы не смотреть, как человек позорится. Но Вова почему-то таких эмоций не вызвает.
Смотрю, валшебнег не разлюбил таки))
А неплохой фильмец местами http://youtu.be/r4Ru2_Iht-M
Упорхнула.
"Это как сидя в песочнице наблюдать чужого ребёнка, повторяя ему из раза в раз"
Ну какой же он ребенок?
Он взрослый и привитый экземпляр. И когда несет чушь, то и полную за нее ответственность.
Благожелатель• 29.07.2013 19:06
Ваше имя
Нет, смешными были другие моменты.
Здесь я испытывал искреннее возмущение (причем, похоже, больше самого Вовы).
Плюх
Мне вот неприлично отвечать в жж на твой вопрос. Хотя там все равно все сразу догадались про буквальное отделение церкви от государства.
Но тут я скажу, что когда по Боголюбской идешь, то полное впечатление, что этот забор поставили там именно для того, чтоб вас огородить от посетителей. Очень он мешает угол срезать и дорожку они там всю этой стройкой избезобразили.
"Вова расширяет мои представления о действительности"
Наблюдать за Вовой, безусловно, любопытно. Только любопытство это такое, не очень здорового порядка. Это как сидя в песочнице наблюдать чужого ребёнка, повторяя ему из раза в раз - "Не бегай тут, качелькой ёбнет!" И когда его таки этой качелькой ёбнет, наряду с жалостью возникает такое некое злорадство. "А я ведь предупреждал!"
Вот и наблюдения за Вовой имеют характер такого жалостливого злорадства.
Нехорошее это чувство, и ни к чему его пестовать. Хоть и прикольно конечно наблюдать.
Можно ли было несколько лет назад представить?
Знаешь, Благожелатель, можно. А кто не мог, тому не раз говорили. И срались тут из-за этого даже. И когда человек неосведомлённый интересовался - а за что вы Вову пидеете, то и сказать-то по сути было нечнго, настолько это всё было очевидно.
И если это было неочевидно постороннему, то уж таким неглупым персонажам как Фря или Ост было очевидней очевиднага.
Но они упорно блять толкали мальчика Вову под качельку.
Ну что ты! Это же так прикольно!
Благожелатель, ты про это?
"И тут инструктора понесло. Сначала он велел мне зачитать вслух мое письмо Галие. Я зачитал, конечно. Потом он накинулся на Галию с вопросом, а достаточно сильно ли я перед ней покаялся. Галия на это ответила лаконично и четко: "Отвали, гнида, ты мизинца моего мужа не стоишь". Это инструктор съел, конечно, а куда ему было деваться, но зато сразу переключился на сына."
Да. Может, было бы смешно, если б не было так мерзко.