Всем всего хорошего (Хим, удачи!).
До встречи!
Апрель 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Калр Меткин,
а что он должен был сделать? Послал нас на стоянку такси, кстати, очень был похож на памятник Ленина с протянутой рукой.
Калр Меткин,
ох и врунишка Вы! То Вам мама тырнет отрубает, то теперь выясняется, что Вы живёте в своей квартире. И судя по тому, что урожай мама видела воочию, было это, как минимум, прошлым летом.
И про проверенный магазин. Им тоже могли таких гимнов напеть про всхожесть и урожайность, что Мавроди отдыхает.
Лоук, интересная история. Только почему он вас послал, услышав слово такси. Что такое "Фон" ?
Привет Лоук! :-)
Много в истории не ясностей и пробелов. Но все легко обяснимо.
Мама - заядлый огородник, поэтому в сажецах вся ее квартира. И теперь еще моя в придачу. Помидоры мне было велено только поливать, с чем я и не справился.
Семена она скурпулезно выбирает в проверенном временем магазинчике.
Который уж точно не обманет. :-)
Хим,
хорошая, добрая история про Англию.
А обсуждалку почему не открыли? Постеснялись? :-))))
У нас была похожая ситуация в Финляндии, в захолустном городке, когда мы на правах "завсегдатаев" пропустили вперёд всех "новобранцев" в очереди на такси. Последнее уехало с двумя мамочками финками с грудными детьми, которых мы, естественно, тоже пропустили. Поезд ушёл полчаса назад, на улице -23, мы с чемоданами стоим. Чемоданам заметно более комфортнее, чем нам. Наши зубы начинают играть траурные марши.
И, о, радость! Свет фар нам в лицо - к вокзальной площади движется такси!
Щаз...
Дяденька подъехал к вокзалу, прошёл внутрь, через тридцать секунд выключился в здании вокзала свет, дяденька вышел, закрыл вокзал на ключик, сел в машину и укатил.
"Засада", - подумали мы.
Через двадцать минут добрались до заправки. Волшебное слово "такси" финн понял, но по своему, и послал нас куда подальше, по-фински, то есть метров за сто от его заведения, указав направление рукой. В видимой нам перспективе до горизонта ни одной машины "такси" не наблюдалось, поэтому мы вернулись в теплоту его расположения. Ещё одно волшебное слово "фон", произвело на него должное впечатление, он спрятался под стойкой, и долго кряхтел там. С совершенно счастливым лицом, он появился, протягивая нам визитку вызова такси. Слово "ю" он наотрез отказался понимать, и только мой указующий перст в его грудину, подкреплённый вторым волшебным словом, спас его от паники под названием: "что хотят эти русские?"
Здравствуйте!
Калр Меткин,
суровая у Вас маман. Я бы первым делом подумала о недобросовестности фирмы-производителя семян. Хотя, если Вы хулиган первостепенный, то... да. Но, тем более непонятно, почему она Вам доверила такое ответственное дело, как взращивание рассады?
Продолжение, а чего тянуть.
И этот день на стал. Мама долго смотрела на выросшие помидоры, потом на этикетки, затем снова на помидоры. Слеза прокатилась по ее щеке, а в голове крутилось только одно "Обманщик, обманщик, обманщик" . Смяв и бросив покетики, она схватила топор и затаившись за дверью позвала меня.
На гнущихся ногах я пошел на голос.
Жить мне оставалось немного...
Карл, я ж не настаиваю на абсолютной истине! Сам удивился, поскольку, как и ты, был и пребываю в заблуждении. Ща полезу в гуглу читать про помидоры.
Хим, спасибо что подсказал, а я ведь всю жизнь верил песне :"Помидоры, помидоры-овощи, пизд...а едет на кобыле х..уй на скорой помщи"
А оказвается тип плода - ягода.
Название поменяю на:
"Помидоры, помидоры ни фига не овощи"
Старая байка всема жизнена и правдоподобна.
Упс, прозевал пост ко мне. Карл. По поводу интерпретации невинной фразы. Старая байка.
- Дорогая, ты не права.
- Я не права? Я вру? Я брешу? Я собака?! МАМА!! Он меня сукой обозвал!
Карл, зачет! И еще спасибо за инфу ) Я всю жизнь был уверен, что помидоры - ягоды, как арбузы. +2
Помидоры - овощи.
Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Нет, конечно, не беспокойся все впорядке. - Тут я нагло соврал, т.к. даже вспомнить не мог, че за нахуй помидоры у меня могут быть.
- Хорошо, в обед зайду пересаживать. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидоров.
Зайдя во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов" , только в место паровозов были помидоры. Из которых можно было делать экибану, но ни как не пересаживать.
До смерти остовалось примерно два часа. А в выходной умирать не хтелось, по этому я схватил ноги в руки и побежал на рынок. Купил самых толстых и длинных саженцев и вернувшись, быстро посадил вместо засохших.
Мама появилась тут как тут, но я все успел. Поэтому, кагда она увидела помидоры не убила меня, а наоборот похвалила восхитившись их крепкой, сочнонй, зеленой ветвистастью.
Показывая этикетки, она подробно рассказывала про сорта и чем эти сорта лучше других для нашей местности. Я же точно знал, что там сидит совсем не то про что она говорила, но кивал и соглашался, указывая на схожость этикеток с "оригиналом".
До смерти остается несколько месяцев, после созревания плодов она меня убьет.
==
А между тем, как оказалось, пересаживать нечего.
Хим, Действительно , это фраза не означает унижение. И ты конечно же, кагда произносил его не имел ввиду унижение.
Правда практика показывает, что действует оно так. Из-за чего человек может вспыхнуть как огонь и наделать глупастей, отстаивая свое мнение.
Например,часто наблюдал это в разборках - кусаловках. Там в ярости(кагда нужен холодный ум) много делается ошибок в том числе и эта. Она сильно напрягает обстановку и приводит к бодаловке.
И не заю почему ты говориш мне быть проще чтобы жить дольше.
Ведь навернека я бы погиб или мне отбили бы мозг, если бы не саблюдал это золотое правило.
Или быть проще-значит не обращать такого сильного внимания на : "Ты неправ" "Ты делаешь все не так , дайка я" и т.п. ? Это нее возможно, эти фразы на всех действуют одинаково и на тебя тоже, толко наши реакци разные. Моя к тебе была мягким советом так не говорить ни кому, что как раз в жизни сильно пригодиться.
Карл. Фраза "ты не прав" не означает унижение. Просто несогласие с твоим мнением и высказывание своего. Будь проще, дольше живешь.
А у меня правило, ни кагда не говорить человеку: "Ты не прав". Этим ты унижаешь его, ставишь под сомнение его доводы и мысли которые ему дороги, заставляешь противиться и ни как не распологаешь к себе. И тем более ни кагда не сможешь убедить в своей правоте и принять точку зрения которую пропогандируешь.
Мне наверно даже не нужно приводить в примеры успешных людей, которым при жизни поставили памятники, которые получили Нобелевские преми, накопили милиарды сбережений.
Неужели ты их считаешь безумцами?
Нет, Карл, ты в корне не прав.
Гении получают успех только посмертно. А безумцы - при жизни.
Хим, так я без приза останусь, давай наоборот.
"Безумца от гения отличает лишь успех последнего."
Успех приходит далеко не ко всем, а желание быть безумцом - нет.
Поэтому гении так редки?.
Хотя на случай обсуждаемой цитаты это не распространяется. Кто найдет источник фразы "моя милиция меня бережет" раньше 1927 года? Приз в студию.
Карл. Это не совпадение. Гениальные мысли они как раз и гениальны, потому что приходят в мозги тем, у кого они есть, одновременно.
Хим, Маяковский хорош!
Последние четверостишья весьма схожи. Странно, совподенье ли это или просто мысли сошлись?
Цитаты из поэмы Владимира Маяковского "Хорошо!", 1927
Я земной шар
чуть не весь обошел, -
и жизнь хороша,
и жить хорошо.
Отечество славлю, которое есть,
но трижды - которое будет.
И я, как весну человечества,
рожденную в трудах и в бою,
пою мое отечество, республику мою!
Револьвер желт.
Моя милиция
меня бережет.
Жезлом правит,
чтоб вправо шел.
оборзеватель• 20.04.2010 16:56
Калр Меткин
Окончаний несколько слышал, все они подобные приведенному тобой.
Оборзеватель, точно! :-) В точку! Как тонко ты прочуствавал тему.
Конец песни знаю таким.
Моя милиция меня бережет,
В начале сажает, затем стережет.
Харкаюсь кроввью, плыву я в дерьме
Как сладко живется в нашей стране.
Конец переделанный, там было что-то с ссср связано, но я забыл уже.
оборзеватель• 20.04.2010 11:16
Калр Меткин
Всё уже давно написано:
Границы ключ переломлен пополам
А наш батюшка Ленин совсем усоп
Он разложился на плесень и на липовый мёд
А перестройка всё идёт и идёт по плану
И вся грязь превратилась в серый лед
И всё идет по плану
И всё идет по плану
А моя судьба захотела на покой
Я обещал ей не участвовать в военной игре
Но на фуражке на моей серп и молот, и звезда
Как это трогательно: серп и молот, и звезда
Лихой фонарь ожидания мотается
И всё идет по плану
И всё идет по плану
А моей женой накормили толпу
Мировым кулаком растоптали ей грудь
Всенародной свободой растерзали ей плоть
Так закопайте её во Христе
Ведь всё идёт по плану
Ведь всё идёт по плану
Ведь один дедушка Ленин хороший был вождь
А все другие остальные такое дерьмо
А все другие враги и такие дураки
Над родною над отчизной бесноватый снег шел
Я купил журнал "Корея", там тоже хорошо
Там товарищ Ким Ир Сен, там тоже, что у нас
Я уверен, что у них то же самое
И всё идёт по плану
И всё идёт по плану
А при коммунизме всё будет заебись
Он наступит скоро, нужно только подождать
Там всё будет бесплатно, там все будет в кайф
Там, наверное, вообще не надо будет умирать
Я проснулся среди ночи и понял
Что всё идёт по плану
Что всё идёт по плану
©(Егор Летов)
Блин, хотел хорошую песню написать, а получилось как всегда... почему так? Судьба?...
Органы правят нами сейчас,
Планом кормя толчеи из масс.
Так хорошо, что вместе с семьей,
Блюем регулярно этой лапшой.
Деньги - говно, а мы мухи на нем.
Где-то летаем, а потом жрем.
Там где вышки и стальная труба
Много гниет такого добра
Не верят в страну не верят в нас
Утекает в трубу поток калловых масс.
Всем спать!
Лоук привет и сладких снов!
Что такое риджер дайджес не знаю..
Просвети пожалуйста.
"Если я влипну, переверну машину на проселке или ляпну чего-нибудь в интервью в прямом эфире, мне кто-нибудь обязательно скажет, что надо бы мне пить поменьше; а сказать алкоголику, чтобы он пил поменьше, — это как сказать человеку, сожравшему мировой стратегический запас касторки, чтобы он срал поменьше."
Кинг.
Красивое сравнение!? :-)
Украинец, посмешил :-)
Я хотел вначале померять, но остонавися, решив дочитать до конца.
Дочитав гордость не позволила померять.
Вот сейчас лежу и думаю...
Наверное завтра померею.
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами.
Для Че
Братишка, времени всего ничего было, даже хавал на бегу. Увидимся в следующий раз!))))
Почти сразу после переезда мы с Дэйвом стали его исследовать. Было лето. Было жарко. Было классно. Мы глубоко ушли в зеленые тайны этой новой площадки для игр, когда у меня случился срочный позыв облегчить кишечник.
— Дэйв, отведи меня домой! — потребовал я. — Мне надо по-большому!
Дэйву это не понравилось.
— Пойди в лес и там сделай, — сказал он. Вести меня домой — на это ушло бы не меньше получаса, иДэйв менее всего был расположен тратить такое драгоценное время только потому, что братцу приспичило.
— Не могу — возразил я, пораженный такой идеей. — Я же не смогу подтереться!
— Еще как сможешь, — ответил Дэйв. — Листьями подотрись. Как ковбои и индейцы.
Наверное, все равно было уже поздно бежать домой. Думаю, что выбора у меня не было. А к тому же меня зачаровала сама идея — посрать по-ковбойски. Я был будто бы Хопалонг Кэссиди, засевший в подлеске с вынутым из кобуры пистолетом, чтобы его не застали врасплох за таким интимным делом. Свое дело я справил и потом последовал совету старшего брата, тщательно вытерев задницу пучком блестящих зеленых листьев. Это оказался ядовитый плющ.Через два дня я был сзади весь красный от колен до лопаток. Пенис не пострадал, но яички превратились в стоп-сигналы. Задница чесалась аж до самых ребер. Но хуже всего вышло с рукой, которой я подтирался: она распухла, как у Микки-Мауса, когда Дональд Дак стукнул по ней молотком, и между пальцами образовались огромные волдыри. Когда они лопнули, открылись глубокие язвы цвета сырого мяса. Полтора месяца я принимая теплые грязевые ванны, чувствуя себя жалким, несчастным и глупым, а за дверью мама с братом смеялись, слушая юмористическую передачу по радио и играя в «сумасшедшие восьмерки».
(Стивен Кинг)
"Сапсан" один, а нас много. И скорость у него сравнима с "кукурузником". Я про летать, а не ползать в 21 веке. Слышал у Задорнова, кажись. Гитлер был в диком восторге, когда ему разведчики притащили полную карту дорог СССР. Но коммент.
Говорят, скоро наша первая беда поправит вторую. И будем даже не ездить, а летать на этой технике 21 века по дорогам 19-го. Ждемс.
Здравствуйте!
Хим, по дмитровке. Но проблемы Балашихи знакомы. И дело не в "бабосах", а в головах, и это к сожалению непоправимо.
Украинец,
Вам отдельный книксен!
Упс, прозевал. Лоук, через Балашиху? Случайно не по горьковской? Это мое наказание за получение прав женой. По бетонке она отказывается.
Насчет светофоров. Мышк. Конечно убирать надо, но бардак хуже станет. И при светофорах кроме обочины не спасешься. А вот (Лоук) развязки - кучу бабок стоят, которых в стране нет. Кризис, говорят.