;-)• 22.02.2006 06:04
Светлое будущеее России - когда НАШИ победят
Февраль 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Кыся• 22.02.2006 00:02
Ну, как уже выяснилось в ходе обсуждения девственности, секс им нужнее, чем нам. Так что за пересоленный секс его тоже пыльной тряпкой. И за маленькую зарплату. И за детей-двоечников. А самое главное - за свою загубленную молодость. С этими гоблинами(с) можно действовать только с позиции силы - как перестанет бояться, так всё пропало. Пусть думают, что мы ещё большие гоблины. И вообще, ты, собственно, на чьей стороне?
А.• 21.02.2006 23:50
Э, погодь. Эдак они могут сказать, не нравится вам как мы сексом занимаемся, давайте сами все делайте.
Кыся• 21.02.2006 23:47
Пф! Муж должен сам суп готовить, иначе зачем он вообще нужен? А если он не готовит, да ещё и выступает чего-то, я таких гоняю пыльной тряпкой.
а.• 21.02.2006 23:34
Ну да, сказать жене, что суп пересолила и вообще не умеет готовить это нормально, да?
А.• 21.02.2006 22:01
Ой, класс. Пью, спасибо за ссылку. Ржунимагу.
Кстати, я не поняла, чего там в некоторых комментах мужики так обиделись. Скорее наоборот. Вот что мы, бабы, от них заради любви терпим. И башкой об стену, и ухи покусанные.
Пси... т.е. Барышни, Барышни мы• 21.02.2006 21:43
Пью, а что тебе, собственно, не нравится? Хочешь об этом поговорить?
Слепой Пью• 21.02.2006 20:01
И убёг, потому, что на секундочку. Вы уж простите.
Польты шить надо на рабочий кредит.
Кыся• 21.02.2006 20:00
Аня, у тебя уже неплохая коллекция журналистов подбирается, я смотрю. А сам Митяев, вопреки усилиям этого помпезного балбеса, вполне адекватен.
a.• 21.02.2006 19:27
Нда. Митяев, значит, первый бард страны. Теперь я понимаю, почему так на бардов стали бочки катить.
Лирика Митяева, блин, бессмертна.
Кыся• 21.02.2006 18:23
Это где он с чёрным мужиком на помойке, что ли? А то сцен-то там много, но в остальных, вроде, ничего такого радикального.
Угу. А у Лимонова что-то из рассказиков. Про какую-то из жён, не помню только какую именно. Умел ведь красивых и стильных баб клеить, а?
А вот сцена из "это я, Эдичка"... бррр... я всё таки не настолько раскован в этих вопросах, пожалуй даже консервативен :)
Пф (с)
Камасутра - это техническая инструкция.
Какой там вкус, прости Господи? А вот "Тропик Рака"... :) Ещё у Эдички Лимонова есть находки в этой области.
Жидобюрократ• 21.02.2006 16:23
А кроме шуток, вот попрубуйте-ка описать, извините, коитус со вкусом.
---------------
Тоже мне, бином Ньютона! Читайте Генри Миллера, у него все написано :))
Максим• 21.02.2006 11:25
Максим, а работодатели-то смотрят на эти корочки? Или смеются в лицо, когда их им предъявляют? //
Лайза, иногда попадаются вакансии, где работодатель наличие аттестата ставит обязательным условием. Но это очень нечасто. В основном, конечно, на опыт работы смотрят.
Тем не менее, при прочих равных, строка в резюме "имею аттестат..." может оказаться решающей. Вобщем, преимущества какие-то даёт, хотя и не является ни необходимым, ни достаточным условием.
С ув., никопёр ЧК• 21.02.2006 06:55
тоже болел, но, так сказать, на ногах, точнее - на колёсах... //
bg, на колёсах? (заинтересованно потирая руки). А на каких, позволь узнать, хи-хи?
а.• 20.02.2006 22:23
интересно, где берут этих уродов что заголовки для газет придумывают? Рамблер: "Филиппинцы смешались с грязью"
Л.• 20.02.2006 20:46
Уу.
"Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом."
Это отзывы инопланетян, я знаю.
А где ссылку взямши?
Кыся• 20.02.2006 19:41
О, так это господина Горчева сочинение? У-у. Респект.
Аня, я просто уже не выдержала накала эротики*. Мой восторг брызнул у меня из носа и ушей вместе с кока-колой и, слившись в экстазе, они запятнали мои женские достоинства, кокетливо просвечивающие сквозь футболку, свитер, ватник и помочи от лыжных штанов. Потому что холодно в этих замках, чёрт побери!
А кроме шуток, вот попрубуйте-ка описать, извините, коитус со вкусом. Я уверена, что и из Лолиты можно надёргать совершенно идиотских цитат. Боюсь, что на конкурсе эстетов и Эдичка Лимонов отхватит призовое место.
Аня, а ты, как любительница женских романов, почитай юзерские истории на сайте Симз-2. О-о-о! Там такая женская подростковая проза, о-о-о... Причём всё загнано в пуританские рамки PG-13. Попробуй-ка извернись тут, а они ухитряются.
------------------
*В транслите ру иногда высовывается рекламный баннер с загадочной надписью "Здесь - эротики накал". Изображены на картинке два волосатых придурка разного пола, раскачивающиеся на какой-то лиане. Хотя не исключено, что это люстра.
а.• 20.02.2006 18:37
А вы вот это читали? Я, как большая любительница женских романов и вообще порнухи, получила оргазм(зачеркнуто) удовольствие.
А.• 20.02.2006 18:35
Где, где я написала шедевров? Это наверно никопер. Я только про вождение писала и про соседа-гитариста. А у нас правда кто-то в доме на гитаре бренчит каждый вечер. Довольно неплохо бренчит, надо сказать. Я вот все гадаю, кто именно - молодая училка младших классов, которая прои ходьбе падает всем телом на каждую ногу, так что весь дом трясется? Или ее соквартирница, смешливая девка-китаянка? Или кто-то из шведской семьи (есть у нас семья из четырех студентов)? Или потрепанный пожилой мужик, который в первый день знакомства сообщил мне, что он бывший президент компании Пальмолив, ныне на пенсии. Мы его так и зовем зиц-председатель.
Priliv• 20.02.2006 18:17
Человечество вымрет не от птичьего гриппа. И давно обещанное восстание машин не случится. Фиг вам. Всех убьют сотовые телефоны.
Когда вижу на улице человека с модным мобильником, хочу забиться в канализационную трубу и молиться какому-нибудь древнему кровавому богу. Мол, забери меня господи с этой дурацкой планеты. Я готов для такого дела принести в жертву подгруппу детского сада и банку латвийских шпрот. Захожу на днях в сотовый салон, карточку оплаты для девушки купить. Прохожу мимо витрины, тут же подбегает девушка-консультант. «Добрый день», - говорит это чудо с кривыми зубами. «Добрый», - отвечаю. «Вас что-нибудь интересует?» - спрашивает эталон героини «Не родись красивой». «А то! – восклицаю я. – Жертвы некрофилии, автомобильных катастроф и генетических экспериментов…». Нет, правда, я думал после первых шестнадцати букв она с криками ужаса побежит вызывать скорую помощь и экстренную службу усыпления буйных животных. Но я недооценил уровень подготовки Компании. «Генетических экспериментов? О, понятно, - сказала продавец-консультант, - тогда может быть вам подойдёт один из этих телефонов?» С этими словами она принялась показывать на стенд телефонов с фотокамерами. «Офигительно», - подумал я, а вслух сказал: «Да, с фото это то, что нужно. Я ещё люблю записывать крики моей девушки, во время исполнений акробатически невыполнимой позы «Жёлтый лотос», когда наши чакры открыты и мой янь заливается в её инь…» «Тогда вам непременно нужно посмотреть эту модель», – у девушки явно были стальные нервы. Она достала с витрины первую попавшуюся Нокиу и протянула мне. Я врубил запись звука и попросили девушку: «Постоните, пожалуйста». «Что, простите?», - не поняла она. «Постоните. Мне надо послушать качество записи».
Её лицо треснуло. Послать меня в волосатую задницу мира (район проспекта Энергетиков, СПб) означало потерять потенциального клиента и нарушить с десяток правил Компании, что могло привести к штрафным санкциям. Согласиться – добровольно записаться в ряды умалишённых. Хорошо ещё второй продавец был занят в соседней части салона и вроде бы не слышал нашего приватного разговора. Пока все эти мысли проносились у меня в голове, её лицо буквально расползалось от напряжённой работы внутреннего головного мозга. Не выдержав перегрузки, она наклонилась и чётко сказала: «А-А».
«Вы совсем не похожи на мою девушку», - пожурил её я и склонился к телефону: «Аааа, оооо, ещё, давай, давай, давай, ААаааааа, ААААааааа, ООоооооо, да, да, не останавливайся, сильней, сильней, до конца, быстрей, быстрей, Оооооо, оооооооо, ооооооо, да, ааа, да, да. Ну хватит уже стаскивать трусики, вставляй уже, ну же!» Все, кто находился в салоне (а так же на вторых и третьих этажах арендуемого здания) оглянулись на меня. Лицо девушки стало красным как обмороженная задница атлантического моржа. «Выйдете немедленно!», - воскликнула она, срывающимся голосом. «Подождите, я хочу его купить», - чтобы показать всю серьёзность своих намерений я засунул телефон в рот и принялся его посасывать с довольным рожей младенца, получившего титьку. В следующую секунду телефон выпал изо рта вместе с двумя передними зубами довольной рожи – это подоспевший охранник продемонстрировал свою неподдельную крутизну. Но мне то пофиг, я и так долпойоп. Вместо того чтобы встать на колени и униженно ползти в сторону выхода, я толкнул охранника, схватил телефон и бросился бежать. В общем, в восьмом отделении милиции я ещё долго внушал стражам порядка какой я, блин, творческий человек, и как мне, блин, порой хочется самореализоваться в среде серого маркетинга. В следующие пятнадцать дней я научился офигенно играть в карты, курить, заниматься сексом через решётку и ненавидеть cell phone.
(C) Deimos Strentall
Кыся• 20.02.2006 17:46
Откуда копируете-то, про Левитанов с Павлами? Ссылочку бы дали, а?
Лайза, а ты, чем ругаться, что загубили Эльвиру, лучше бы не манкировала обязанностями выпускающего редактора. Там Аня уже понаписала шедевров с забросом любовной интриги, а никто не ценит.
А мужика-еврея я сочинять не хочу. Мало мне, что ли, негативной кармы от моих замученных мужей? Я только пазитиф хочу сочинять.
Лайза• 20.02.2006 17:21
Максим, а работодатели-то смотрят на эти корочки? Или смеются в лицо, когда их им предъявляют?
Лайза, а ты поставь журналистский эксперимент. Позвони в одну из контор, входящих в ИПБ. Кажется, там их несколько, кто от имени ИПБ организует экзамены и выдаёт аттестаты (здесь могу ошибаться). Или в сам ИПБ позвони, я слабо знаком с их структурой.
Представься бухгалтером. Скажи - хочу аттестат, но боюсь завалить экзамен. Спроси, большой ли % несдавших? Почти уверен, что тебе (по крайней мере на словах) будут обещать, что "Вы непременно сдадите с первого раза". Это же их заработок. А за качество с них никто не спрашивает, никто. Ни одна инстанция. Вот ведь в чём дело.
bg...тоже болел, но, так сказать, на ногах, точнее - на колёсах...• 20.02.2006 16:45
Зря ты, Лайза, евреев обижаешь. Среди них тоже пьяницы попадаются. Всё как у людей..Вот, скажем, ..нет, не буду переходить на личности, мне с ним 23-го пить, неудобно будет :)
Максим• 20.02.2006 16:42
Тут мне сложно судить объективно. Мои знакомые бухи все как один, говорят, что несложно. То есть, сдавали с первой попытки. Чего не скажешь о тех же аудиторских аттестатах. Вот там валят реально.
Но. Во- первых люди могут лукавить. Кто захочет признаваться, что завалил экзамен и сдал только с пятого раза после бессонных ночей над методичками?
Во- вторых по роду службы я общаюсь с действительно грамотными бухгалтерами, так что здесь может быть ошибка выборки. Таргет групп, так сказать, не репрезентативна :)
ага• 20.02.2006 16:37
У Фазиля, кажется, Искандера был в цикле рассказов про город Мухус такой армянин, который воспринимал всю армянскую историю как историю своей личной семьи. И тут приходит к царю Тиграну эта пилядь, рассказывал он в чайной, страшно при этом за царя Тиграна переживая.
В городе Петербурге ко всем этим императорам возникают тоже довольно семейные чувства. Вот пётр-первый, например, он был мудак безусловно, но до такой степени ебанутый, так что может быть даже и не мудак.
А Екатерина-великая была просто дура с моей точки зрения.
Ну вот, например, император Павел. Я его с детства не люблю. Он очень угнетал великого полководца Суворова. Этот Павел ещё мечтал стать как прусский император фридрих-первый, от которого впоследствии произошёл Гитлер. Это потом уже соображаешь, что в общем-то пруссаки они не вполне даже немцы, а, скорее, онемеченные славяне, и генералиссимус Суворов тоже был не совсем подарок. Пуля дура, штык молодец. Держи ноги в тепле, а голову в холоде, да.
На самом же деле нужно просто однажды съездить в город Павловск и посмотреть на быт императора Павла. А там всё очень трогательно, в отличие, например, от растреллиевской раззолоченной хохломы в городе Пушкин. Дворец императора Павла, он не торчит посередине всего, как залупа, украшенная заварным кремом. Он просто так стоит, не выёбывается. Там нет никакой охраны в камуфляже, и можно сидеть под липкой, чего-нибудь пить, и чтобы поссать туалет для этого искать не нужно. Вот кто-нибудь пробовал поссать в Петергофе? В этом-то и заключается преимущество ландшафтного паркостроения перед регулярным, где всё просматривается на пять километров во все стороны.
Людей вообще никого нету. Только иногда встретишь Фашыстов. Йа-йа! говорят Фашысты одобрительно. Фашыстская женщина целует в морду мраморного льва, склеенного из осколков после того, как дедушка этой женщины, стоя тут на постое, расхуярил его однажды из фаустпатрона, выпимши шнапсу немного больше, нежели дозволяет немецкая сверхчеловечность.
Павилион Роз устроен очень продуманно: там посередине стеклянный купол, где нужно пить кофий и думать, как бы нам обустроить российскую империю, по бокам должны цвести розы, но сейчас, правда, не цветут, а в торцах наглухо закрытые комнатки, в которых можно уединённо и задумчиво вставить фрейлине, подающей кофий.
И сам император-павел стоит посреди всего этого на центральной площади, новенький, блестящий, и совершенно вот лично мне непонятно, какого же хуя понесло его в город санкт-петербург, где его и удавили, и зачем понадобился ему идиотский этот инженерный замок.
Л.• 20.02.2006 16:28
А что, ИПБшный правда так легко получить?
"Во всем мне хочется дойти до самой сути"
Лайза, не смеши, я же на работе :) Первый день после больничного.
Деньги небольшие, корочки наш народ действительно любит. Учти, что многим этот экзамен оплачивает работодатель - халява, сэр.
Если заказчик ИПБ, можно написать - нафик нужно плодить бумажки, если уже есть раскрученный брэнд ИПБ.
Если заказчик Главбух, можно написать что-то про профанацию идеи. Дескать, их атестат получить легко, сдают практически все. А вот наша корочка - это да, это очень трудно сдать-получить-заработать!
Впрочем, это любая сторона может о себе сказать :)
Л.• 20.02.2006 15:37
я так понимаю, народ придет к тому, что сдаст на оба аттестата. Денег берут вроде немного, а лишняя корочка не повредит.
Тут такое дело. ИПБ придумал выдавать такие аттестаты тем бухгалтерам, кто хочет иметь бумажное подтверждение своей квалификации. Эти аттестаты широко известны уже достаточно давно:
"Положение об аттестации ассоциированных членов Института профессиональных бухгалтеров России претендентов, утвержденное Решением Президентского совета Института профессиональных бухгалтеров России (протокол 4/-01 от 18 апреля 2001 года, в редакции от 27 июня 2001 года)"
Среди моих знакомых бухов на такой аттестат сдали 9 из 10.
Что это даёт? Некоторым придирчивым работодателям это важно, но федеральные законы этого не требуют. То есть бухгалтером вполне можно работать и без всякого аттестата.
Таким образом, аттестат ИПБ это некая "вещь в себе"
Для контраста скажу об аттестатах аудитора, например. Их выдаёт не некая организация, типа профсоюза бухгалтеров (как ИПБ), а САМ МИНФИН. И работать аудитором без аттестата аудитора жёстко запрещено законодательством. То есть, без аттестата, который выдаётся по итогам жёсткого экзамена в Минфине тебя просто аудитором никто не назовёт.
А с аттестатами профбухгалтера - всё вполне добровольно. Кстати, и бухгалтеры и аудиторы обязаны каждый год проходить повышение квалификации в специализированных образовательных конторах. Для аудиторов список таких контор утверждает Минфин. Для бухгалтеров - не знаю. Наверно, тот же ИПБ.
Теперь о "Главбухе". Это самый толковый журнал по этому профилю. Большинство бухов со мной согласяться. 90% аудиторов и бухов читают именно его.
Видимо некоторая неопределённость со статусом бухгалтерского аттестата и натолкнула "Главбух" на мысль сделать типа свой аттестат, как проект, конкурентный ИПБ.
Возможно у них получиться, но для этого мало будет авторитета самого издания. Им нужно напрячь лоббистов в Минфине, чтобы сделать такой аттестат обязательным для работы главбухом.
Тогда и только тогда - успех проекта гарантирован.
Впрочем, если они хотя бы часть клиентов оттянут у ИПБ - это будет тоже неплохо. Конкуренция - великая вещь. У бухгалтеров появиться выбор между двумя аттестатами. Потому как сейчас этот процесс монополизирован ИПБ.
не скажу• 20.02.2006 15:18
Про евреев? Да запросто. Держи.
Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
В первые четыре дня каждый придумывал, что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то, что жы-шы пиши через и; второй Левитан золотую осень и матушку-зиму, блинки и сёмужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал, конечно, Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко для патриархальности, Ивана-грозного для строгости, Дмитрия-донского для патриотизма, а Ивана-калиту просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
На пятый день Евреи сели уже все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая получилась вещица.
На шестой день пошли Евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
Тебя как зовут? спросили евреи первого Татарина.
Файзулла, отвечал первый Татарин.
Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? спросили второго Татарина.
Хайрулла, отвечал второй Татарин.
Теперь будешь Николай, приказали Евреи.
А нам татарам одна хуй, отвечали Татары равнодушно.
Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:
Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.
А нам поебать, отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху, и легли спать мертвецким сном, ибо сильно уж они утомились, Русь сочиняющи.
Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: Мир вам, хозяева дорогие.
А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой.
Слышь, Микола, говорит Иван, продолжая резать сало, а ведь это Жыды к нам пожаловали.
Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, отвечает Микола, зевает, а то ж я без тебе Жыдов не бачив. Гей, Жыды, гроши е?
От голоса Миколы на лавке в углу просыпается ещё один совсем новый Русский человек, без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный из немцев, должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?
А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.
Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.
Лайза• 20.02.2006 14:40
О. Ну тогда скажи, что ты думаешь о проходящей сейчас в журнале Главбух аттестации главбуха.
И о Институте профессиональных бухгалтеров и аудиторов России (ИПБ России), которые тоже проводят какие-то аттестации.