Октябрь 2005 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Брбр• 27.10.2005 11:45
А сейчас, дети, дедушка-ветеран Революции расскажет нам о своей встрече с Лениным.
-Ну, это, кхм, мнеэээ, да-с, клеим мы с Митькой листовки. Тут подходит такой лысенький, кепку в руке держит. Говорит:
-Что-то вы, бгатцы, кгиво листочки-от клеите.
Митька и послал его нах. Эх, Митька, Митька.... А я промолчал тогда, как будто знал, что это Ленин.
Брбр• 27.10.2005 11:41
Старый довоенный анекдот
В далекое горное село еще при советской власти приехала комисия Наробраза.
Проверяли школу. Вдруг в кабинет директора вбегает одна из проверяющих с криком:
-Товарищ директор, товарищ директор!!!! Посмотрите, что дети во дворе с ишаком делают!
-Эээ, падажди, дарагая, нэ волнуйся. Скажи, ишак белый или черный?
-Белый.
-Ээээ, нэ волнуйся. Это дэтский ишак.
фигли нам• 27.10.2005 11:20
А Форд дервиша спрашивает:"Вы всю жизнь здесь сидите,отгадываете?"
А тот:"Нет еще"
пионер у него дикий бегал...поубивалибынах! :)• 27.10.2005 10:32
В дверь квартиры Рачика Джафарова звонит мужик. Открывает маленький мальчик.
- Папа дома?
- Нэту!
- А кто есть?
- Дэдушка.
- Ну, позови дэдушку, он передаст.
- Сам ты ПЭРЭДАСТ!
фигли нам• 27.10.2005 08:59
Когда мой средний ходил в старшую группу детсада, он очень любил рассказывать анекдоты. А мне, как всякому родителю, казалось, что он делает это необыкновенно талантливо. Хотя так оно и, было, наверное, потому что он - клоун от природы. И эта природа нам чуть не дала закончить школу.
Ну, так вот, я, как обожающая бабушка, иногда просил его рассказать чего-нибудь эдакое, когда ему этого уже совсем и не хотелось. Обыкновено, в общем, мальчик уже вырос, а родитель еще нет.
А когда я привез из роддома его сестру, у нас собрался кое-какой близкий народ.
Малышка спит, тихое застолье, хорошее настроение, все друг друга любят, я не даю Алешке смотаться подальше, к приятелям во двор. Лучше, мол, расскажи нам чего-нибудь эдакое для общественного удовольствия. Тот вздыхает и рассказывает, выразительно, играя руками и лицом, ну, как обычно:
Приходит один мужик в роддом за своим новорожденным сыном.
Выходит к нему доктор, мнется, вздыхает и говорит, что, вот, редкий случай, но мальчик его родился без ручек, без ножек. Мужик бледный, но твердый: мол, какой ни есть, а мой, несите, в общем.
А доктор помолчал, и говорит, что и глазок нет, и носа, в вот только одно УХО.
Мужик как скала, несите, говорит.
Выносит ему нянечка кулек спеленатый, с одним большим ухом. Мужик берет его на руки, и нежно ему шепчет: Сынок!.
А нянечка ему так жалостливо: Ты, милой, ему погромче, оно слышит плохо!
Точк• 27.10.2005 08:00
Вах!Про картошку не знал!
794 место.
Новая учительница знакомится с классом :
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Не скажу. Неприличная фамилия
- Почему неприличная?
- Ну , она от того слова, что в рот берут
- Гм...неужели Хуев?
- Ложкин
Погребальная контора "Милости просим"• 27.10.2005 07:33
Ночь.Охотники на привале травят байки при разведенном костре.
Рассказывает самый авторитетный;
-Случилось мне как то подстрелить косулю.Охуенно тяжеленная оказалось,и вот беру я ее за одну ногу...
В этот момент внимание собравшихся отвлек какой то шум,все повскакали схватившись за ружья.Убедившись что ничего угрожающего их жизням нет,охотники рассевшись на свои места попросили продолжения повествования.
-И на чем я остановился? Спрашивает авторитет.
-Дв взял ты ее за одну ногу!Говорят ему.
-А?..Да,да...И вот взял я ее одной рукой за одну ногу,второй за другую и как засадил!!!
Вовочка опоздал на урок. Марья Иванна спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Картошку жарил, Мариванна.
- ну, ладно, садись.
Тут опять открывается дверь :
Марья Иванна:
- А ты, Картошкина, почему опоздала?
Точк• 26.10.2005 23:02
Кыся, насчет развития "не по годам" - не знаю. В смысле с кем и как сравнивать.
Она дома. Выписалась. Спасибо.
Продолжаем гнать(предлагаю условие: с одной стороны ,не пользоваться поиском, но с иной стороны , желательно, чтобы поиском анек не находился)
34 место
Поручик Ржевский, просматривая журнал "Вокруг света" , прочитал статью, в которой рассказывалось о том, как аборигены в жарких странах ловят страусов: абориген бреется наголо и зарывается в песок, оставляя на поверхности лишь бритый череп. Страус идет по пустыне , замечает этот бритый череп, принимает его за собственное выведенное яйцо и начинает высиживать. В этот момент абориген хватает несушку за лапы - страус пойман.
Как-то раз, поручик, напившись в стельку, является в офицерский клуб :
- Господа! Тут намедни в журнале прочел ахуенно забавную вещицу о том, как аборигены обращаются со страусами. Порразительно интересно, господа! Рассказать?
- Да, да,конечно!
- Значит так. Прежде всего, абориген выбривает себе яйца и зарывается в песок, оставляя на поверхности лишь эти самые бритые яйца. Тупорылая страусиха шагает по пустыне, замечает эти бритые яйца, принимает их за собственные выведенные яйца и начинает их высиживать. В этот момент абориген ловко хватает страусиху за лапы и впендюривает ей по самое немогу. Вона значит как. А потом...А потом... абориген выбривает себе череп...
- А это зачем?
- Да хуй их знает, господа. Азияты-с.
Рачик Джафаров• 26.10.2005 22:42
Судебное заседание...
--Подсудимый Мамед,Вы почему пионера изнасиловали?
--Извините товарищ судья(я больше не буду)...
--В лесу бегал,думал дикий...
Точк• 26.10.2005 22:04
Продолжджаем, ага
47 место:
Вождь племени обращается к своим соплеменникам:
-Собратья! Есть две новости: плохая и хорошая. Плохая: бледнолицые истребили всех наших буйволов , и теперь, чтобы не умереть от голода, мы будем есть одно буйволиное дерьмо. И вторая новость хорошая: запасов буйволиного дерьма нам хватит на 20 лет.
Барбаросса• 26.10.2005 21:44
Анекдоты
Тупо продолжаю.
Еврей провожает жену на ж/д вокзале.
Посадил в поезд. Состав тронулся.
Вспоминает:
-То, чтобы не пила сказал....
Бежит вдоль перрора и кричит:
_ Саррочка, милая, не пей там, не гуляй там.....
-Что, Иосиф, не слышу?
- Не гуляй там...
-Не слышу....
Он спотыкается лбом о столб-
-Ебись в доску...
- Аааа, слышу, слышу....
Дас-с, ммнеэээ.., кх, кх, ...уж... простите...
Точк• 26.10.2005 20:32
Решительно не понимаю, как можно выявить "3 лучших"
Вот , например, в моей табели твердое 74-е место:
Стадо перелетных коров, на пути в Америку, заблудившись, приземляется в африканской саванне, чтобы определить, куда лететь дальше. Решили спросить совета у носорогов, что паслись неподалеку. Носороги долго, очень долго совещались. Наконец, по прошествии нескольких часов, представитель носорогов подошел к перелетным коровам, долго мялся с ноги на ногу, откашливался, заикался и заявил:
-В общем так, ребят. Мы тут посовещались. Посовещались мы тут. Долго совещались, надо сказать. Мы посовещались и решили: а не дть ли вам пизды?
Альберт• 26.10.2005 20:31
У меня есть рыбий жир.
На заднем сиденье лежит до сих пор.
Думая пора выпить!
На раритет вряд ли похож, но вроде ничего...• 26.10.2005 20:29
Военная кафедра(аудитория)...
Заходит полковник...
--Что это Вы по любому поводу комне обращаетесь...?
Товарищ полковник что делать,где взять,куда положить?
Вот настанет война...
Товарища полковника там не буууудет...
Точк• 26.10.2005 20:26
Вот. В руки попало. Пишет ребёнок 8 лет (текст сохранен, с орфографией и пунктуацией 1 в 1). Права на публикацию испрошены.
"В больнице 1-й день. Всё было хорошо, но только сначала поставили "винфлон" (винфлон - постоянная иголка в вене для инфузий,- прим. мои) Это не больно. Но неприятно. Правда, ощущение не из лучших. Ночь я спала ещё спокойно а утром рука уже дала о себе знать. Боль была не сильной. Но днём усилилась. Каждый день - испытание.
Опять новый день и ещё одно испытание. Боль в руке усиливается а мне ещё лежать и лежать. Еслибы не книги и рисованье(я взяла : альбом, карандаши), я думаю ужебы была на гране изчезновения.
Я знала что мы с мамой потом уедем отсюда. Но я не думаю что целых семь дней я буду смирно лежать. Да, тут уже понятно - я не вытерплю!!!
Это просто было просто мучения!!!. Ужас!!!Катастрофа!!!
С лёгким выдохом. Температура 36,9, почти норма. Стало легче. Заметней легче. Чудесно!!! Потрясающе!!! Нодосада не выпустили!!! Сейчас понедельник, выпишут только в среду. Грусно! Досадно! Ужасно! Такого поворота событий я не ожидала.
Это так грустно, досадно и ужасно.
Да! А рукато знает только что болеть да болеть. Вот можно было бы выдернуть самой венфлон я бы уже давно его выдернула. Да нельзя!!! ну нет я этого не выдержу. Руку пистолетом прострелить, вот что за боль!!!
Надежда остаётся. Утром - снег за окном. Холод почти нечувствителен. Боль в руке - всёже уже невыносима. На радость всем Богам- винфлон переставили в менее чуствительное место. Да ещё к томуже - сегодня вторник а увезут меня в среду(тоесть завтра). Это чудесно!!! Но всёже может просто кажется что всё быстро, чудесно и безопасно.
Может быть да.
А может быть нет.
Ответ найти трудно незная ответ на вопросвеков(между вопрос и веков - исправление - вериткальная черта, - прим.мои) - кто мы? зачем мы живём? Откуда мы появились? кто нас создал? Что нам нужно делать для жизни? На этом кончаю рассаз о том как я лежала в больнице."
Чесснн слово, не в качестве умиления собственным чадом, а просто в качестве повода для мелкого коммента: акселерация таки есть.
Ибо помню, что подобная хрень(кто, да что, да в чем смысл жизни :)
были в чести эдак к классу седьмому. Т.е. годкам к 14-ти.
А в восемь лет я по винтикам усердничал над разборкой деревянного игрушечного ЗИЛ-а, рисовал химическим карандашом на обоях, часами пялился на гобелен с оленями и сернами, пил рыбий жир(от рахита так и не помогло) и всё опасался подходить к телефону.
Брбр• 26.10.2005 20:12
Анекдот
Муж с женой отмечают традцатилетие свадьбы. Вдвоем в ресторане.
Муж пошел в туалет. Возвращается. Жена с возмущением говорит:
-Ты всех официанток за жопы подержал, пока к столику шел.
-Прости, дорогая, в туалете не было салфеток, надо же было руки обтереть.
И они продолжили праздновать.
Совет: никогда не признавайтесь.
Брбр• 26.10.2005 16:55
Анекдот
Так получилось, что в одном городе было трое портных. И жили они на одной улице, в одном доме. Мало того, они жили на одной лестничной площадке.
Конкуренция, разборки, переманивание клиентов, и все такие дела.
Потом один из них нашел выход. Он повесил табличку:
"Здесь работает лучший портной на этой улице".
Народ повалил, двое других загрустили. Потом второй придумал. Он повесил табличку:
"Здесь работает лучший в этом городе".
Но это не помогло. Двоим первым. Которые таблички повесили.
Потому что третий портной, кряхтя и сопя, нацарапал прямо на своей двери: Здесь работает портной..."
А еще у слона яыц нету.
То есть они, конечно, есть, но не в виде яиц. А внутрях у него. А то, что иногда качается, - так это уже не яица.
ты, папа, сволочь, и я тебя убью• 26.10.2005 14:49
Какой у меня в ленте великолепный Силкин. Интуиция не подвела. Фрик, фрик до мозга костей.
Типа Кроликова, но тот давно не появлялся.
Барбаросса• 26.10.2005 13:58
Анекдот
Подходит такой солидного вида дядька к прилавку в магазине и внимательно через очки разглядывает образцы колбасы.
-Девушка, мне вот этой вот, вот, вот, именно, именно. Граммов пятьдесят.
-Девушка. Порежьте, пожалуйста. Да, да вот так, вот так, именно, именно, мда, мннеээ. И вот так, да, ммнеээ, помельче, помельче. Спасибо.
Затем дядька открывает портфель немножко так, открывает и командует:
-А теперь быстро ссыпайте все сюда, быстрее, быстрее, оппа. Ага. Именно, именно.
Дядька быстро закрывает портфель. Из портфеля доносится довольное причмокивание, прихрюкивание и чавканье.
Продавцы заинтересованно:
-Кто это у Вас там?
Дядька:
-Да я и сам не знаю, три года уже живет. Колбасу любит. Мда, ммнеэээ.
Брбр• 26.10.2005 13:50
Фиглинам:-)
Хорошая мысль о рациональном использовании времени для достижении максимального результата.
фигли нам• 26.10.2005 13:39
Форд был очень внимательным молодым человеком. Поэтому он бы непременно заметил бы часы на столбе через дорогу, в узком переулке, хоть их и закрывали яйца слона. Иначе он не стал бы Фордом.
И к тому же, он никогда бы не вышел из гостиницы, на прогулку забыв часы.
А часы у него были точные. Просто хронометр, а не часы.
Это естественно,потому что он не стал бы Фордом.
Но сверка уличных часов,загораживаемые слоновьими яйцами,и личного хронометра несомненно дала бы Форду пищу для размышлений о организации труда на своих предприятиях. И поэтому этот слон или его яйца, по крайней мере, были бы выставлены в музее форда, а скорее бы служили бы логотипом. Например, форд - w - омега.
Но этого нет. Другими словами, все это наглая выдумка.
Да и не был тогда еще Форд миллионером.
Он всего лишь в то время решал частную задачу, об определении вязкости керосина путем опускания в него яиц. И яйца слона были одними из возможных варинтов. Всего лишь.
с.• 26.10.2005 13:08
Если к яйцам слона цепочки с гирьками приделать, то вполне можно маятниковые часы получить. Проблема только со стрелками и циферблатом. Слон ведь живой, стрелки к нему гвоздиком не приколотишь.
ПионЭры• 26.10.2005 12:22
Секрет в том, что яйца слона загораживали часы, висящие напротив дервиша на стене какого-нибудь дома?
Барбаросса• 26.10.2005 12:15
Открываю колонку старых анекдотов ( по мере вспоминания)
На одном индийском базаре большой популярностью среди туристов пользовался дервиш, который с точностью до минуты определял время по амплитуде качания яиц стоящего рядом старого слона.
Дервишу давали рупию, он просил спрашивающего качнуть яйца слона, внимательно смотрел на эти яйцы и определял время. С точностью до минуты.
Один американский миллионер сильно захотел узнать секрет и проникнуть в тайны древней индийской науки определения времени по амплитуде качания яйцев слона.
Он долго уговаривал дервиша, сулил ему всякие блага и, наконец, уговорил этого старого индийского человека раскрыть тайну древней индийской науки, передаваемой из поколения в поколение.
Сошлись они в цене. Дервиш велел белому человеку надеть рваный халат и чалму, усадил его на коврик около старого слона, а сам подошел к слону и велел новоиспеченному постигателю тайн древней индийской науки внимательно смотреть на раскачивающиеся слоновьи яйцы.
Три раза повторял дервиш раскачивание яиц. Наконец американец постиг суть. Он теперь уже и сам мог определить время с точностью до минуты, глядя на амплитуду раскачивания слоновьих причиндалов.
Тогда он встал с коврика, снял халат и чалму, плюнул с досады, рассмеялся облегченно, и выписал дервишу чек на оговоренную сумму.
С тех пор этот американский миллионер с уважением стал относиться к древней индийской науке угадывания времени по слоновьим яйцам.
Он уехал к себе в Америку и организовал там конвейерную сборку автомобилей. Звали этого парня Генри Форд.
Но он никому и никогда не рассказал об этой тайне древней индийской науки.
Поэтому и сейчас на том же базаре сидит тот же дервиш, рядом стоит тот же слон. А изумленные туристы с радостью дают дервишу рупии, чтобы тот угадал время по яйцам слона.
фигли нам• 26.10.2005 11:48
когда мгновенье так прекрасно,
и в вас звучит, и вы - искра,
не тратьте силы понапрасну:
украсьте яйца у слона
Дикий глобус• 25.10.2005 23:24
Она была литой стальная курица
Она блестя стояла на столе
Поставил фильму про нее Кустурица
И фильму показал по дружбе мне
Сюжет простой изящний не избитый
Пес любит курицу но им мешает кот
Играла курицу Милявская Лолита
Та у которой без пупка живот
Котом был князь с фамилией МихАлков
Пса Александр Абдулов исполнял
В финале в сцене секса на фиалках
Панкратов-Черный жопу показал
Я был в восторге слезы очищенья
Катились по моей босой душе
Пришел домой и это изложенье
Я вырезал на яйцах Фаберже
с.• 25.10.2005 19:24
Кто написал всю эту хрень про курицу?
Не курица. И даже не удод.
А кто домой идет и хмуро хмурится?
Кто водку пьет и в городе живет?
Кто яйца бьет? Кто утром ест яичницу?
Кто едет на метро, теснясь толпой?
Кто любит всех? Кто носом глупо тычется?
Кто пахнет сладко? Кто еще живой?
Это тебе... Лайза• 25.10.2005 18:57
Напрасно не скорби о бывшем дне,
Не думай о ненаступившем дне.
Не расточай души, живи сегодня
Вот в этом небо озарившем дне.
Давно меж мудрецами спор идет -• 25.10.2005 18:48
НОЧЬ... НОЧЬ... НОЧЬ...
Снова ночь, а я опять не сплю.
Думаю о новом дне,
Что в нём будет, как мне быть.
И опять я не в себе,
Не спокойна жизнь моя.
Надо делать в ней дела.
Но, когда я все ж усну,
Полетаю в своих снах.
И, чтобы, вставая новым днём,
Мне опять хотелось жить,
И, чтобы было для чего.
И опять я мог любить.
Ночь.
Дикий глобус• 25.10.2005 16:47
А я убрал человек десять крайних взглядов. Неохота оголтелых читать.
У меня все больше фотографы и сказочники. И те, кто всякие интересные ссылки собирает. Новостей читать не надо. Ну и те, кто меня зафрендил.
Видишь, какая-то система вырабатывается.
А я от гриппа птиц лечу
И их на волю выпускаю
Я их потом сожрать хочу
Когда я их потом поймаю
А грппозную есть птицу
Никуда ведь не годится
У ней и так температура
И текут сопли из ноздрей
А какая-т тетка-дура
Их в духовку поскорей
Это все безнравственно
И бесчеловечно
И нельзя так подвергать
Свое здоровье так беспечно
Надо птицу вылечить
Накормить и отпустить
А потом за ней с ружьем
По полям ходить
Лайза• 25.10.2005 16:03
А в моем жж Шендеровича не травят. У меня какой-то дурацкий жж стал после того, как Крылова отключили. С ним было лучше - такой фрик потрясающий!
А в зеркало смотрела, да. Там тоже уроды. Одна штука.
Комментатор(Вильнюс)• 25.10.2005 14:12
Признайтесь, кто написал эту хрень про курицу? Ему не чего не будет...
Гроботочкин Псой Абнормальевич• 25.10.2005 08:24
ТОлько последний лох не знает о 12-м Управлении!
12 Управление управляет самописцами, которые самопишутся и фиксаторами фиксируют атомные землетрясения после того, как мы закачиваем под давлением жидкое мыло в руслу Неглинки и оно по разлома земной мантии течет через океан в пути нагревается от трения, расширяется и сдвигает дно протоплазмы Атланитики с последующими ураганами, о чем , бараны, я вам уже докладывал.
Хозяйственное мыло(куском), при этом, много лучше, чем вонючая польская дешевка, но хозяйственное мыло надо перед закачкой плавить.
Бензина в бюджете на эти цели нету. Я предложил все конфискованные СВЧ привозить в 12-е, чтобы хотя бы топить в печах. Но ебаные бюрократы в правительстве не согласились.
Всего этого бардака не будет, когда мы придем к власти.
Слепой Пью• 25.10.2005 01:58
Вот вы тут смеётесь, а в это время сотни неискушённых лохов попадаются в безыскусные сети нигерийских мошейников. За 150 рур им книжку "Анекдоты Из России" вышлют - с автографом самого В-ра.
За корочки на оргиях покатят.
О-о!!!• 25.10.2005 01:18
<...Небо рваное завидует щитовой рекламной глади. Мокнет мех ,наброшенный на усталое тело бляди....> Такой мускулистый рэп!!!
Барбаросса• 25.10.2005 01:09
Никоперство тут ни при чем. Читая Точка, я его узнал еще до подписи. Неужто вы меня не узнаете? Это я, ваш старый добрый Барбаросса, которому неохота уже работать по ночам. Не хочу и не буду.
Мало того, что в позапрошлые выходные долбил как самописец в 12 управлении при испытаниях в Неваде, так и в эти выходные пришлось опять.
А сегодня уже не буду. Отдыхаю. Читаю травлю Шендеровича в ЖЖ. Злые люди не хотят дать артисту места в думе. Поносят его всяко и изобретательно, вопросы задают.
Дура на Лексусе была такой дурой, что мы ее с трудом объехали. Так что я не никопер. Вот.