Слепой Пью • 18.01.2006 11:39

А винтовка именно по женски красива. Она красива не потому, что мощная, агрессивная, быстрая, сильная, а потому, что изящная и в верности всех линий, (даже как-то вопреки всей лёгкости и "неосновательности") огромная потенциальная, нерождённая мощь.

По мужски красив танк. По мужски красив истребитель. Линкор, авианосец (несмотря на женскую суть). Из ряда выпадает стратегический бомбардировщик, крылатая ракета и, конечно же, подводная лодка. Изящные, но со страшной, несоизмеримой мощью где-то внутри. И беззащитные, пока не разродились.

Барбаросса • 18.01.2006 11:38

Вот это я помню. Я в 1989 году был в командировке в Хабаровске. И мои ребятки выезжали на Камчатку, на Сахалин и еще там куда.

Балкон у меня в гостиничном номере чуть не обвалился. Чего там только не было. И такая, и такая... В общем, из Домодедово, кроме служебной машины, пришлось еще отдельное такси заказывать.

А потом еще отдельным рейсом крабов привезли.

Тогда я попробовал местного производства, что на Россию не вывозится.

Правда под два метра я не вырос, мы там всего две недели были, но водка под красную икру идет хорошо. Куда не придешь, командир сразу тазик икры на стол.

И еще разной засолки и копчения рыбы.

Парень, у которого на Сахалине сестра с мужем жили, и которого я туда и послал, по случаю, говорил, что жителям рыбу прямо к домам привозили-берите, берите, все равно выбрасывать.

А они не брали, потому что у них своей уже были полные сараи.

sorenta • 18.01.2006 11:38

Никогда не задумывался над сортами картошки. Что, неужели так отличается?
------
Максимочка, конечно же, отличается!
Ты, видно, сам не готовишь, и не знаешь всяких деталей.
А вы, знаете, что Сахалин снабжает картошкой весь Дальний Восток? Несмотря на то, что лето на Сахалине - всего 3 месяца, там выращивают очень неплохой сорт картошки. Шкура у неё - красная, лёжкость - офигительная, она не портиться. Хоть, она и " дубовая", варить её надо дооолго. В жарке она быстрее. Я даже на огороде всегда грядку сажала, для молодого картофеля, потому что в зиму мне не надо было картошку заготавливать - муж получал мешок картошки каждые два месяца в пайке. Но, мы мешок картошки за два месяца не сьедали, я потом полмешка раздавала соседям-алкашам, потому что они голодовали. А, пропивали всё, даже лосося и кеты на зиму не морозили,а эту рыбу, прямо с сейнеров, на грузовиках в августе-сентябре просто привозили в город, перекрывали улицу, стелили брезент на дорогу, и по радио обьявляли, куда населению надо идти, чтобы рыбу выбирать. Кто-то выбирал, только чтобы для икры, а кто-то и для икры и для филе. Но, это было 89, 90, 91 годах. Потом уже, лосося там много не было. Хотя, с сейнеров так же доставляли рыбу, в город. Продавали ни за что. 5 копеек килограмм. А, если поехать на побережье, где сейнеры стоят... Ящик лосося за бутылку водки можно было на берегу взять у лодочников, что доставляли лосось с сейнеров на берег, на рыбные заводы. Серебряночка, лосось, выловленный в морской воде - совсем другое дело, если с речек брать. А, на Сахалине, лосося, с речек - и никто есть не будет. Лосось, как только пресной воды глотнул - всё уже, не та рыба. Только на икру идёт. Мужики выезжают на речки, и всю ночь водку пьют и икру красную через грохотала ( такие решётки, для отделения икры от плёнки) прокатывают. Домой приезжают утром, пьяные все в сосиску, зато и икры привозят 10-15 баллонов 3-х литровых. И ложаться спать. Тут уже наступает для жён работа: икру просолить в холодной солёной воде ( тузлук, называется), развесить в марлевых мешках, чтобы стекла, а потом в банки закатать. Домашняая икра намного вкуснее баночной, заводской. Они на заводах в икру буру добавляют, чтобы дольше не портилась. Вы даже и не знаете, какая вкусная красная икра без буры. Потом, всю зиму эту икру едим из мисок. Сынишка мой, так и вырос на красной икре: каждый день на завтрак ел одно яйцо и миску красной икры. То-то, он почти 2 метра ростом вымахал.

sorenta • 18.01.2006 11:38

ну вот, а в "жемчужине" я работала, потому что во Внешторгбанке я тогда я работала, на обмене валюты.Нас, из одной гостиницы, в другую гоняли каждый месяц. Но, мы- такое наблюдали,пока там работали. Ужас. Всю изнанку жизни больших звёзд и деятелей правительства и ООН, заодно.

sorenta • 18.01.2006 11:37

Люблю я Лайму. она такая... необыкновенная.И, трудяга. Трудится день и ночь. И я, когда в Жемчужине, в Сочи, работала, много лет тому назад, Лайма приезжала со своим ансамблем, и репетировала в холле, перед рестораном " жемчужина" и туалетами. Там бооольшое зеркало, в этом холле. А потом, я её в Риге смотрела, в ночном баре, в гостинице " Рига", в 1985 году. Мы тогда, в одном лифте оказались, с Леонтьевым. Я, мой муж (бывший) и Леонтьев. А да. Ну. кому это интересно?

Слепой Пью • 18.01.2006 11:36

Так именно в том плане и говорилось, что вандейцы - типичные французы, такие же как гасконцы, провансальцы, бретонцы, анжуйцы, компьенцы или там шапуньцы. Каждая из этих национальных групп по башке получала за приписываемый им сепаратизм, но строго в плане феодальных разборок (как анжу) или искоренений "происков врагов", как бретонь.

Геноцид вандеи проводился не на основании того, что они французы, или того, что они не французы, а под лозунгами физического и тотального уничтожения хамского быдла. Вандею (Мен, нижнюю Лауру, Де Севр, Нант) и вандейцев никто не освобождал от гражданских обязанностей, так, например, революционные войска осуществляли в этих департаментах набор рекрутов. так что били их и не за то, что они неграждане или граждане, а за то, что они "плохие граждане", не подчиняются Указам из Центра (в котором гильотина тоже не простаивала). Причём били не как нибудь, в духе проклятого советских или российских "ужасных притеснений", а самым натуральным революционным геноцидом с целью именно тотального уничтожения.

Слепой Пью• 18.01.2006 11:34

ДЮ - ущербна нерусскость (как качество). Причём это некий количественный параметр. Спор может зайти о разнице между уровнями допустимости нерусскости. Как если бы мы говорили о том, какое количество гов.. дёгтя испортит бочку мёда. При этом Кыся настаивала бы на некотором ПДК дёгтя в мёде, я же крякал с пуристских позиций - никаких даже остаточных следов хим.эл. "дёготь" в хим. эл. "мёд" не должно быть.

Это как содержание присадок в золоте, скажем. При этом Кыся говорила бы о пробе золота, о количестве меди, олова в золоте, при котором оно остаётся "золотом" или вплоть до "имеет отношение к золоту".
А я начал с того, что сказал - "вот только не надо медь называть золотом только потому, что она рядом с ним лежала".

Фраза "И где у Кыси промелькнула мысль об ущербности русских?" есть либо результат неаккуратного обращения с первоисточниками (речь шла об отношении предполагаемой ущербности _нерусских_ ("неруси" (с)krylov)), либо результат собственного подсознательного предубеждения. Палюбому mea culpa - я должен был быть более понятным и однозначным.

Сентябрь• 18.01.2006 10:56

А ДЮ - невнимателен. Но я, как учил Чехов, сделаю вид, что не обратил на это внимания. Подумаешь. Мало ли. Вот.

Сентябрь• 18.01.2006 10:53

Интересную тему Кыся со Слепым Пью подняли. Можно ли считать человека русским, если он сам себя как-то по-другому позиционирует? Чьё мнение важнее: наше или его?
Если наше, то оно, скорее всего, не едино. Кто-то посчитает Брина русским, кто-то - американцем, кто-то - роботом. Хотя я не стал бы настаивать на правильности последней версии, даже если бы увидел, что Брин питается батарейками. Ну и что? Зато он имеет отношение к России.

Слепой Пью • 18.01.2006 07:42

Да, кстати - а может её кто-то поцеловал, и жабка превратилась в принцессу, спёрла джинсы и ломанулась в родное королевство?

А может её муж.. тово.. ну поцеловал в смысле, а потом, во избежание, но уступя, снял ей тайно премиленькую однокомнатную, которую она сейчас уютно очень обживает?

Брбр • 18.01.2006 07:41

Уф, уф, иду по следу за твоими мокренькеми штанишками. Я морковка, с ментальными усикам на оранжевой подкорке моего головного мозга, я черепно-мозговая травма алкгольных излишеств ментальных путан, я изыскующий адепт сексуальных перверсий. я...... ужас, летящий на крыльях ночи (с) ..... я маленькая французская болонка. вышедшея пописать на плас Пигаль... Отпустите меня, пожалуйстаю....

Брбр • 18.01.2006 07:41

Ну я и говорю. Стоит женщине обозначить себя на табуретке, как самые лучшие поклонники эту табуретку начинают качать. И не для классики жанра, а именно благодаря женской эманации, которую эта кошка, Кошка, Дикая Кошка источает.

Именно женственность, хотя хрен понятно, что это такое, она и источает, как мой кот Матвей источал мужскую эманацию и метил мою одежду ужасным запахом, что от меня люди в электричке шарахались и мне всегда было где сесть с книжечкой, пока я его, со слезами на глазах, не отдал хирургу, но и после этого он,
простите, не нахожу других слов, ебет кошечку Васечку каждый вторник.

Короче, сучка не захочет-кобель не вскочет.

Имеет ли ввиду это автор сентенций?, или это общее умолчание речи?, мы не знаем, но наши навигаторы Банзай и Зеро, здорово ведутся на эфир женской плоти. Хотя и я тоже.

Но я хотя бы пониимаю, что это химизм организма, как, например, похмелье, а они? Они как мотыльки летят и могут погибнуть в огне страстей, чему я их и предупреждаю.

Вы пока сидите перед тусклым экраном и рассуждайте о причинах, а я приглашу девушек в бар-квартет-хореограф и мы там покидаем железными палками по мелким городкам и вкусим мириады воздушных потоков....

Тогда и будут написаны непревзойденный стихи о том, как прекрсно лететь с балкона пятого этажа на мерзлый асфальт в тринадцатый раз...

Меня зовут Анюта
Лечу без парашюта
И в воздухе стихии
Пишу я вам стихиииии
Нет времени опять
Две строчки дописать....
Меня зовут Анюта
Я тута, я вот тута....

sorenta • 18.01.2006 07:41

А... я же ошиблась в написании, там "д" нету, там просто: Финландия.
А вот эта Финландия мне напомнила стародавние времена, когда я жила на Российских югах. "Финики" (так называли финских туристов) были наиглавнейшим пунктом, который спасал нас при выполнении валютного плана, и, чего греха тайть, - они-то и были основной силой, которая заполняла нашу базу. В связи с тем, что "финики" были основными туристами круглый год, все работники Интуриста знали финский, как второй русский, поэтому и через несколько лет после "финского туристического завоевания", в русском языке работников появились некоторые слова, имеющие руссские корни, но финские суффиксы. Так, при определении фирмы производства какой-либо части одежды, стали прилагать финский суффикс "лайнен". Когда привозили сапожки или кофточку из Грузии, и их спрашивали: Откуда? Отвечали: Грузиялайнен.
Вообще-то у меня много всяких анекдотических историй про фиников... да лана. Нету же никого, да и кому интересно. Лучше я книжку напишу. Под названием ... "Синула минула. Кинула. Двинула". Да.

сорента • 18.01.2006 07:40

Кысь,
ну звиняй, я не думала, что ты не поймёшь. Ето с готского языка, "давай, жми вперёд!". Ну, а Чосера как перевести я уже забыла, но ето у него в первых строках Кентерберийских рассказов, значитца, ободрям. Или что-то вроде того. Да, какая разница, чтобы не значило, но ободряет?

Точк • 18.01.2006 07:40

Ну и хорошо. Я вот Мистика прочитал и вспомнил. Смех смехом,...честное слово году в 90-м -
захожу в магазин. Угрюмая очередь за докторской колбасой. Стоять не охота, но жрать чего-то надо . Пристроился. Передо мной мужик. В белом болоньевом плаще и фетровой шляпе.. Грязный весь. Рука перебинтована. Волосы сальные. Ботинки жеваные в разводах . То ли цемент, то ли блевотина. И неспокойно как-то стоит. Переминается с ноги на ногу. Сморкается часто в огромный платок . Очки черные шпионские все поправляет. Наступает его черед покупать товар. Колбаса к тому времени закончилась. На витрине жалкие костно-жировые ошметки.
- Лэндлиз из ове...лэнд лиз из...фак ю...Дэздэмона,...где же мякоть?...
(здрастье, - думаю, - ебанутый...это - хорошо -развлекусь,...но это плохо тормознется очередь...)
-САЛО, - между тем продолжает он, -САЛО срежь, дура...
Ну, сейчас начнется.
А продавщица?... Продавщица без вины виноватая. Эдакое несчастное порождение эпохи тоталитарного распределения животноводческих полуфабрикатов. С грудями-барханами, золотой цепочкой и дорогой поддельной косметикой на румяном лице.
Она счетами ему в рожу запустит или мясника вызовет?..В фартуке с топором...
-САЛО, - повторяет он, -САЛО срежь, сука , еб твою мать...
Продавщица превращается в манекен. Только руки её хватают нож. Руки её начинают скрупулезно отделять жир от постных участков мяса.
Она заворачивает покупку в десять слоев грубой коричневой бумаги.
-Молодец, - одобряет покупатель и идет на выход не расплатившись.
-Перерыв!...Перерыв!...Перер.... заходится в истерике то, что минуту назад было нормальным советским работником торговли.
О жратве я уже забыл. Что-то выносит меня за дверь. Мне почему-то еще раз хочется взглянуть на грязный плащ. Выбегаю на улицу. Узкий переулок. Подъездов, арок, лестниц, переходов нет. Грязного плаща с постным мясом и перебинтованной рукой тоже. Куда он мог уйти? Ведь прошло секунд десять.
Машина не подъезжала. Двери - стеклянные. Я бы увидел. Куда он делся? Куда?

bg • 18.01.2006 07:38

Ну, если трогать, то Молдавия была независмой при Штефане Великом, сотни лет назад (наверное пятнадцатый-шестнадцатый век, но точно не помню). Потом Молдова была вассалом Османской имерии, а в конце 18-начале 19-го века вошла в состав России. При этом произошёл раздел и образовалась также Румыния. А памятник господарю (царю) Штефану устоял и при российских царях и при советской власти на главной площади Кишинёва. Рядом с Домом Правительства и памятником Ленину. С высоко поднятым крестом. Его пытались убрать (в 50-е что ли годы), но были волнения и памятник остался. В отличие от ЦК КП, правительства МолдССР и пр. :)

bg • 18.01.2006 07:38

Привет, народ !
Сижу дома, более. Голос пропал. Дали мне хороший рецепт. Смешать чеснок с мёдом, добавить водку, чрбы получилась жидкая кашица, и прить три раза в день по столовой ложке. Судя по дозе, вы понимаете, что совет дали местные. Вот я и лечусь, творчески подойдя к процессу приготовления :)
Сорента, у меня нет российского гражданства. В декабре 90-го я от советского отказался (иначе в то время не выдавали выездную визу), а потом не подавал на восстановление. Не уверен, что мне можно получить российское. Скорее молдавское или украинское (по месту рождения), а м.б. румынское - у отца оно было до 40-го года. Тем более Румыния в Евросоюз стучится :))
По поводу стюардес ты не права. Не знаю как там Аэрофлот, но в 99-м я летел ТрансАэро из Москвы в Кишинёв и обратно - всё было на уровне. Улыбок может и поменьше, но очень профессионально и никаких ка-ге-бешных морд - милые девушки и юноша. Правда, в самолёте (Боинг, не очень большой, примерно как Ту-134, но потолще) было всего человек 10-15.

sorenta • 18.01.2006 07:37

Bg,
а у тебя двойное гражданство?
меня, конечно, двойное гражданство не волнуеть, поскольку-постольку, пока я в Россию не выбиралась последние 6 лет. А если выбирусь?
Так и начнуться проблемы... Так я потому и боюсь туды соваться... девчонки тут говорят: как только с Люфтганзы на Аерофлот во Франкфурте на Майне пересаживаисся - тут же видишь разницу: стюардессы с милицейскими мордами, ну и всё остальное - прилагается.
А зачем мне это?

ДЮ• 18.01.2006 05:38

Слепой Пью, может быть, и заманивал. Но я теперь себя чувствую нерусскопонимающим. Или, может быть, не СлепогоПьюпонимающим.
Из какой Кысиной фразы возникло предположение о том, что для нее в русскости есть непреложно позитивное? И где у Кыси промелькнула мысль об ущербности русских?
Хотя по поводу второго могу попытаться воспроизвести ход рассуждений. Если достижения нерусского человека ( в данном случае - Брина) назвать заслугой русского народа, то это можно расценить как мнение о том, что русские сами ни на что не способны. Так, что ли?
Но первое - все равно непонятно.

sorenta• 18.01.2006 02:59

Кидалово, этот ваш тетрис.
Там выиграть в принципе нельзя. Я проверял.

Слепой Пью
--------------------
Вы чё, шутки у вас такие? я завсегда в тетрис выигрываю.

Аня• 18.01.2006 00:42

Точк, это он кувалдой по клаве попал.

А я поставила себе на клаву русские наклеечки (пардон, русскоязычные, да?), и теперь так стало трудно печатать. Привыкла к транслиту-то уже, нерусь криворукая.

Точк • 18.01.2006 00:02

>>Среда, 18 января 2006 00:00:00
>>Это не по правилам.
>>
>>Слепой Пью
===> 00:00:00

Это ж надо так прицелиться!

Слепой Пью• 18.01.2006 00:00

Это не по правилам.

Владимир Николаевич • 17.01.2006 23:58

А ломом по экрану и кувалдой по клаве не пробовали?

Кыся• 17.01.2006 23:48

Точно, кидалово. Только людей на бабки разводят. Укладываешь-укладываешь эти штучки целый день, а зарплату не платят.

Слепой Пью• 17.01.2006 23:43

Кидалово, этот ваш тетрис.
Там выиграть в принципе нельзя. Я проверял.

Кыся• 17.01.2006 23:41

Пью, заманиваешь? Мы ж тут не позитивность русскости обсуждали, а просто тихо гордились достижениями знаменитых соотечественников. Или, политкорректно выражаясь, достижаниями лиц, имеющих некоторое отношение к той же самой стране, к которой и мы с Сакурой-тян имеем некоторое отношение. Так что всё благопристойно.
А если уж так начинать копаться, так небось и Пажитнов нерусский окажется. Наверняка без какой-нибудь прабабушки-хохлушки или прадедушки-башкира не обошлось...

Слепой Пью• 17.01.2006 23:27

Вернер-Вернер.

Я ему зоявку нопесал, чтобы книшку выслал, а он, видно, ниасилил.

Ещё и посмеялсо - "Лотерейки, грит, покупай!".

Слепой Пью• 17.01.2006 23:23

Кыся, а что для тебя в русскости есть непреложно позитивного?
Откуда мысль об ущербности и небогоизбранности нерусских? Ведь и их Господь для чего-то создал.

Или это опять прорывается пещерный зоологический антиславянизм?
Отчего это происходит с вполне нормальными на первый взгляд людьми, только из зависти к талантливым и успешным людям или играет роль что-то другое?

Кыся• 17.01.2006 23:16

Ой, ну извини, пожалуйста, если я оскорбила твои ксенофо... национальные чувства. Я думала, что если русскопонимающий бывшероссиянин-еврей сделал что-то хорошее, то неоскорбительно для русских назвать его русским, это только если он что-то плохое сделал, то нельзя.

Слепой Пью• 17.01.2006 23:02

>>"В Америке этого достаточно"

Пф. Так бы и говорила - русскопонимающий бывшероссиянин.

"Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка." (с) ЖЖ

Кыся• 17.01.2006 22:24

Пью, а чё? Он в Москве родился, по-русски понимает, зовут Сергеем. В Америке этого достаточно, чтоб считаться русским. :)
У меня, кстати, есть одна хорошая знакомая, фамилия её по мужу, к примеру, Шпильман. Вот однажды этот муж-Шпильман, внушительный дядя с суровым взглядом, традиционной бородой и шнобелем а-ля Моисей в зрелые годы, зашёл зачем-то к ней на работу, так все её коллеги потом восхищались, какой у неё хрестоматийный муж, типичный русский богатырь. Дело было до перестройки, они тогда русских только таких и видели :)

Тенн• 17.01.2006 22:09

Нарыто в И-нете

Меняем стандарты (и обороты речи).

Держи курс на систему Медузы! = в Бобруйск, жывотное!.
Могу предложить говоруна = учи албанский.
Это склисс, он ничей = боян.
Отличается умом и сообразительностью = аффтар жжот!.
Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами = кг/ам.
Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками = ужос нах!.
Держаться нету больше сил! = ржунимагу!.
Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты! = аффтар, пеши исчо.
Придется вам смазку менять = аффтар, выпей йаду.
Здравствуй, смееелая птица! = первый нах!.
Ну я же просил 400 капель, а тут 402! = ниасилил.
Не люблю я этих тайн и загадок! = ацтой!.
Уж больно здесь красиво! Жди беды = где ты берешь эту траву?.
Он станет фиолетовым, в крапинку! = готично.
Правый хвост длиннее! = о..ть, дайте две!.
Чудо враждебной техники = аццкий сотона!, либо кг/ам, либо ахтунг.
Мы не бандиты! Мы честные пираты! = слив засчитан!
Я знал, что это добром не кончится! = убей сибя апстену.
Вы спаслиии меня! = благодарность за ссылку.
Папа, смотри! Там доктор Верховцев! = фсем фтыкать.
Понесла птенцам новую игрушку = фтопку!.
Нет Алиса, ты именно напрашиваешься! = киса куку (Copylefted)

Слепой Пью• 17.01.2006 22:00

С какой это стороны Брин русский? По дедушкиному соседу с пасмурной стороны?

Владимир Николаевич• 17.01.2006 20:04

А еще русский хакер блоху подковал, которую украл с волос Екатерины;
забыл его фамилию.

bg• 17.01.2006 19:06

> "Россия - империя хакеров". Хорошо, что я вчера прочитала это слово у Зеро.

Сакура, а Йомиури Зеро не читает, поэтому и написала в хорошем смысле :)

Кыся• 17.01.2006 18:33

Алексей Пажитнов, вот кто придумал Тетрис. Он родился в 1956 году. В девяностых переехал в США и создал свою компанию. Некоторые его разработки Микрософт купил для своей знаменитой игры Age of Empires. Сейчас Пажитнов работает дизайнером в Микрософте, последний его проект - игры, встроенные в X-Box.

Кыся• 17.01.2006 18:25

Нет, Тетрис, наверное, кто-нибудь постарше придумал. Но тоже русский. Сергей Брин-то, я думаю, как раз вырос на Тетрисе.

Жидобюрократ• 17.01.2006 18:13

Кыся, Сакура - привет!!


Вот, к примеру, наша гордость, Сергей Брин - честный человек, Гугль придумал
-----------
еще одна наша гордость Тетрис придумал - или это он же :))

Кыся• 17.01.2006 18:00

Сакура, а вот такие они и есть :) Способности к программированию очень часто почему-то сочетаются с низкой социальной адаптацией и инфантилизмом. Нет, ну не у всех, конечно, не у всех... Бывают и белые и пушистые программисты :)
Россию потому так назвали, наверное, что она родина хакеров, как криминальных, так и законопослушных. Вот, к примеру, наша гордость, Сергей Брин - честный человек, Гугль придумал. А уж которые в тюрьме сидят за взломы банков, так те сплошь русские :) Видимо, опять же, русский национальный характер располагает к хакерству. Во-первых, в России школьная программа построена так, что образование способствует развитию логического мышления - отсюда честные программисты. Во-вторых, русские несколько меньше заморачиваются моральными аспектами стыривания или вандализма в отношении того, что плохо лежит - отсюда хакеры-ворюги и хакеры-хулиганы.

А операцию я не буду делать! Мне и в линзах хорошо. Я уже насобачилась их быстро вставлять, а вытаскиваю вообще с первой попытки, и глаза почти не устают. Ну, сейчас-то я снова в очках, потому что линзы мне только для лыж (чтоб очки не запотевали), а лыжи уже кончились.

Сакура• 17.01.2006 17:36

Заглянула на огонек.
Кыся, и не бойся делать операцию на глазах. Это страшно, но я вижу выживших каждый день, и - они видят меня.

Про попугая - интересно!!!! ...А какие они - программисты? Я живых никогда не видела...

А в нашей Йомиури сегодня заголовок: "Россия - империя хакеров". Хорошо, что я вчера прочитала это слово у Зеро. А то бы не поняла. Правда, Йомиури в хорошем смысле написала - российский IT бизнесс в лице какой-то (название забыла) фирмы вышел на японский рынок. И это хорошо. А про хакеров - для красного словца? Я так поняла.

Кыся опять читала всякие глупости• 17.01.2006 17:05

Ха-ха! Вот это, мне кажется, классический стереотипный geek.
Си-Эн-Эн рассказывает, как попугай помог хозяину уличить неверную подругу.
Один программист купил молодого попугайчика, назвал его Зигги, в честь персонажа Дэвида Боуи, вырастил его, и за восемь лет очень его полюбил. Потом у него завелась девушка, которая, пока программист был на работе, изменяла ему (на глазах у попугая) с неким Гэри. В результате попугай научился говорить "I love you, Gary" голосом подруги. Услышав это, программист припёр девушку к стене и она во всём созналась, после чего ушла. Дальше начинается самое душераздирающее. Зигги никак не хотел переставать ворковать "I love you, Gary", и тогда программист его продал! "Когда моя девушка ушла, я был только рад," - сказал он, - "но вот расставаться с Зигги было очень тяжело".
Чем больше я знаю программистов, тем больше мне нравятся попугаи.

Кыся• 17.01.2006 16:37

Роботы кыш. Есть кто живой-то?

• 17.01.2006 14:14

Дополнительно подкармливаемая, нищая кРыссия не способна возместить ущерб, нанесенный ее пушечным мясом.

• 17.01.2006 09:14

Позабыты хлопоты,
Остановлен бег,
Вкалывают роботы, а не человек(с)

Максим • 17.01.2006 06:56

А теперь о милиции.

Мы с вами расстались на той ноте, что местное население в лице одного непьющего тракториста потянулось к культуре и выпивке "за чуток". Но тут пасторальная картинка была нарушена прибытием подкрепления из Москвы. В качестве оного Москва выслала, только что поступивший к нам на службу, кусок говна по имени Дима. Малый был небольшого росточка, весьма смазливый и толлко что после армии, где он с гордостью служил в дисбате. Папаша его был каким-то партийным начальником. Димин сводный брат (по матери) работал у нас в Институте пока не поступил на Журфак МГУ и был посто замечательным парнем.

Дима сразу как приехал - напился. Напившись, стал декламировать: "В белом плаще с кровавым подбоем, Понтий Пилат, пятый прокуратор Иудеи..." и дальше по тексту. Не обнаружив среди слушателей любителей изящной словесности в его исполнении, Дима стал цепляться к преподавательнице какого-то техникума, приехавшей на "картошку" со своими подопечными. Аргументировал он свои приставания довольно убедительными словами: "Раздевайся! Мы на тебя очередь устроили. Я в ней первый." Она, само-сабой, не разделась а дала ему в лоб. Тут мы набежали и мой друг скрутил обвиняемого и бросил с кровать. Дима практически мгновенно заснул, а утром пошел со всеми "разбуртовывать" картошку.

Вернувшись "домой" он опять приложился и начал "по новой" цитировать Михаила Афанасьевича. И опять никто не оценил артистичность души. Расстроенный Дима примостился рядом с игроками в карты. Тут я вышел принять никотиновую ингаляцию. Когда вернулся то увидел, что дитя партработника держит в руке нож и проникновенно доказывает моему другу: "Вот я тебя уб'ю и мне ничего не будет". (Когда я провентилировал этот вопрос с секретарем парткома Института, тот подтвердил справедливость слов гаденыша).

Пришлось треснуть Диму кулаком по т.н. голове. От удара он стал совсем скучный и лег отдыхать на пол. А я, честно говоря, перепугался прилично. С одной стороны, бить надо было, т.к. нож был в 3 см. от горла моего друга, а с другой - а вдруг гаденыш ласты склеит? Но тут он пришел в себя и заплакал(!). Орет промеж слез: "Я все Володе расскажу" (Володя это его сводный брат). Ну что на таой расклад можно было сказать? Рассмеялись мы и сказали ему. чтоб спать шел.

Но не знали, что вечер не закончен. Оказывается вчерашняя учительница заглянула к нам в дверь точно в тот момент, когда Дима с ножом у горла моего друга доказывал свою принадлежностз к касте неприокасаемых. Естественно, она позвонила в милицию. Доблестные представители правоохранительных органов не замедлили явиться и увезли болезного в местный центр цивилизации - город Озеры.

Утром мы вдвоем пошли выручать Диму с кичи. Я долго уговаривал местного майора, чтоб его нам отдали и мы его в Москву отправим. Только в Институт не пишите, а то заемучат. Отдать он согласилсь, а не писать никак... Ну, думаю, пиши - с меня взятки гладки - не партийный. Майор нам говорит: "Идите ребята по коридору до "вытрезвительного отделения". Там ваш коллега и проживает."

Надо сказать, что Озерецкий район был хорошо оснащен вытрезвительными емкостями. Вытрезвительное отделение сверкало белоснежными кроватями и было таких размеров, что могло служить пособием для начинающих художнилов по теме "Перспектива". Все койки кроме одной были пусты. Старшина, охраняющий сие царство анти-Бахуса, показал на единственную окупированную кровать и распорядился: "Забирайте". Мы пошли по рядам между кроватей. Каково же было наше изумление, когда мы увидели что народа в царстве полно, НО ВСЕ ЛЕЖАТ НА ПОЛУ. Увидев, что публика не понимает глубины замысла, старшина пояснил: "Пакостить еще белье на наших пьянчуг... И на полу проспятся. А белье у нас для гостей!"

Вот я и думаю: не этих ли служак Баркашов со товарищи побили? Хотя те наверное уже на пенсии либо в начальство выслужились. А может к белым подались :)

Сентябрь • 17.01.2006 06:52

Довольно молодая и легкомысленная в сравнении с нашей nina_petrovna дама Johannas Pope из Цинциннати прихварывала, но надолго помирать не собиралась - она рассчитывала вскоре после смерти вернуться назад, как она говорила. О ней заботилась другая дама, лет сорока, living-in caregiver. Когда Johannas все-таки по всем признакам умерла, ее усадили в кресло перед телевизором на втором этаже, а кондиционер оставили включенным. На первом этаже кто-то из родственников остался жить по-прежнему - дочь и внучка. Прошло два с половиной года, и кондиционер перестал работать: сломался? Какой-то отдельно живущий родственник подошел к дому, понюхал воздух и вызвал полицию (кажется, так). Дверь в комнату была чем-то привалена, полицейский залез по стенке и нашел тело.

Коронер сказал:
"The caregiver is not someone you'd think was from another planet or really seems off the wall - (she's) a pretty normal kind of person," he said. "But I think out of loyalty, friendship and love of her friend, (she) decided to keep the body at home."

PS: Гоголь мечтал бы о таком caregiver.

bg • 17.01.2006 06:47

Некоторых вещей я не понимаю.
Из этих некоторых про некоторые никогда не признаюсь, что не понимаю: во-первых, может быть, на самом деле отлично понимаю, во-вторых нет, это невозможно признаться.

Но вот, например, я совершенно равнодушен к морю. Иные что-то в нем любят, а что? Пес его знает. Ну, вода. Притом соленая, это неудобно, как рыбу с костями есть. Залезешь в него - соль смывай потом. Особенно бессмысленная вещь пляж вроде адриатических в Италии или флоридских: песок слева, вода справа, вот и все (еще можно повернуться так, что вода будет слева, а песок справа). Без лодки не надо мне никакого моря, берите себе - а лодка морская слишком хлопотная забава, это как жениться.

А вот реку и озеро люблю, и даже для моря сделаю исключение, где в него что-нибудь впадает или кто-нибудь живет на берегу или работает -- но реку и озеро люблю просто так, и даже не люблю, чего там любить, а живу там.

Барбаросса • 17.01.2006 06:45

Но конь, на котором я все-таки научился скакать, был не самое страшное на заставе. Самое страшное на заставе был старшина. О, это был уникальный Карацупа. Хотя и без собаки. Но у него, кстати, была жена. Ни у кого на заставе, кроме замполита, но это не считается, не было жены, а у прапорщика Абрекова была. О, фемина. Ну ладно, мужчины не рассказывают о своих победах. И я не буду. Хотя, конечно, он ее мизинца не стоил. Какая женщина. Эти лунные ночи, когда мы с ней с караульной вышки смотрели в бинокль, видя в свете луны маленькую фигурку человека на лошади, зная, что это мужественный Абреков с крепко пришитыми к седлу яйцами мужественно охраняет государственную границу Союза от китайских ревизионистов и хунвейбинов и что до утра он не вернется. Ибо не сможет доскакать. Не успеет. А так и что ж? Хм.

Так вот, Абреков был страшен внешне. Представьте себе двухметрового хохла с перебитым носом и усищами, свисающими до плеч. А оселедец, который он демонстративно носил на бритой макушке, высовываясь из-под зеленой фуражки, придавал ему вообще дикий вид. Форма ему была мала. Вернее он ее ушивал по тогдашней моде так, что садясь на лошадь, постоянно рвал в паху штаны, которые его любящая жена второпях пришивала ему к седлу так, что он все двадцать четыре часа наряда на мог слезть с седла. Ну об этом я уже упоминал.

Страшен Абреков был и характером. Помниться он двое суток гнал по горам заблудившихся студентов-геофизиков, приняв их за китайских шпионов. В конце-концов бедные парни признались в шпионаже и Абреков чуть не получил орден.

Но он получил только сотрясение мозга, когда мой конь споткнулся об обледенелого диверсанта, который пролежал в горах двадцать лет, но его заплечная двадцатилитровая фляга с ханкой, оказалась вполне целой. Так вот, Абреков, несмотря на уговоры замполита, не оставил ханки прокурору, а поил своего коня, приговаривая: лучше коню спою, чем ментам отдам. Прокурор прилетел на вертолете через полчаса и именем революции ударил Абрекова китайским автоматом диверсанта. С деревянным прикладом. По голове. Конь понес, Абреков упал в ледяную трещину. Ну, в общем, три дня не ночевал дома, за что и получил от жены сотрясение мозга. Хотя, я думаю, притворялся. А кого ж не затошнит, когда гаоляновую самогонку пришлось закусывать черной обмороженной рукой замерзшего китайца, случайно отрубленной саперной лопаткой.

А коня мы спускали с горы в спальном мешке Абрекова. Конь обоссался, да еще его на альпийском лугу укусила в причинное место сторожевая собака заставы по кличке Ахтунг.
Конь ускакал в горы прямо в мешке. Только через три месяца он вернулся на заставу, сильно пьяный и подрался со свиньями.

Или рядовой Худанбердыев. Это был эстет до мозга костей. Прежде, чем сожрать овцу, похищенную у местных чабанов, он всегда повязывал ей на голову повязку дежурного по заставе и ухаживал за ней.

А мой друг сержант Гурий Грушин всегда ходил к жене замполита и наизусть читал ей стихи собственного сочинения. По этой причине у него всегда была чистая сменка. Попался он на том, что сфотографировался для дембельского альбома на фоне развернутого знамени заставы в фуражке замполита. После чего в фуражке появилась неизвестным образм свиная фекалия. Две недели замполит пытался выяснить, от чего такой запах идет из его фуражки, пока какашка сама не выпала на строевом смотре. Тогда Гурий был срочно переведен с заставы в отряд и до дембеля служил в Алма-Ате в роте почетного караула президента (тогда Первого секретаря) Нурсултана Назарбаева, которого дружески звал Кеша.

А я смотрел на всех в бинокль, повернув окуляры к глазам обратной стороной. И все видел, все записал. И издал, подарив один экземпляр на память старому пьянице Барбароссе, который, хотя и годится мне в отцы, но не служил на заставе.

Барбаросса • 17.01.2006 06:44

Реминисценция это отражение влияния чьего-нибудь творчества в художественном произведении, отголосок, смутное воспоминание.

Реминисценция Аллюру
Пришел такой лохматый здоровячок в шортах и майке. Все плечи в тайских цветных татуировках эзотерического смысла. Принес две чесалки для спины в виде голых девок. Сказал что из сандалового дерева. Одну Лайзе подарил, вторую мне. Вот она передо мною на столе лежит.

Выпили с ним как-то незаметно и значительно. Разговаривали отрывками и невнятно, но хорошо понимали друг друга. В общем, как два пса дружелюбно помахали обрубками хвостов.

И все. Подарил мне две книжки. В одной его только короткий рассказ, в другой его много. Все про границу. Ночью читал. Утром смотрел на себя в зеркало. И понял, что в лице моем нет ничего такого, что бы могло навести видящих меня на мысль о том, что я могу выразить на бумаге мысль сложнее, чем "Здорово, братаны, кто сегодня за Клинским?"

Понял, что внешне мы похожи...Наш общий вид не дает судить о наших глубоко-проникновенных внутренних духовных потребностях. И возможностях. Если бы не кончилась ночь, деньги и силы, мы бы еще бы могли бы. Вот так и собственно, ниже сама реминисценция.

Я всегда хотел быть лобзистом. Представляете себе мальчонку, который целыми днями выпиливает лобзиком из шестислойной фанеры полочки, вазочки и деревянных коней? Вот кони меня и сгубили. Когда на призывной комиссии председатель спросил меня, видел ли я коня? Я честно ответил, что только фанерного. Комиссия дружно рассмеялась и я оказался в пограничных войсках и именно на заставе, где нужно было без устали скакать на коне.