Оксоэтилпируватдекарбоксимоноглюкопентоксифенантренаксилаза • 30.10.2005 07:52
sorenta, Auf Wiedersehen
Октябрь 2005 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Оксоэтилпируватдекарбоксимоноглюкопентоксифенантренаксилаза • 30.10.2005 07:52
sorenta, Auf Wiedersehen
sorenta• 30.10.2005 05:03
Ань,
я что-то забыла, как правильно написать ауфвидерзеен по немецки.
Напомни, плииииз.
У меня всю жизнь - проблема с замками и ключами. Я и простой замок не могу открыть, а теперь вот, на! на работе на двух шкафах номерные замки повесили. Для моих девчонок - это, - как два пальца об асфальт - их открыть.Сколько они меня не тренировали - полный абзац. Не могу. И не такая уж я тупая, но между мной и замками - непроходимый непонимай. Я и коды все знаю, и знаю куда и когда вертеть и в какую сторону поворачивать... никогда, бля, эти замки для меня не открываются. Ну, что делать? а?
sorenta• 30.10.2005 04:09
о, вот, для девчонок, которые никогда не готовили: с перцем -от поосторожней! Немножко так, немножко. Лучше недобздеть, чем перебздеть в этом деле.
sorenta• 30.10.2005 03:59
Так. Готовим ужин для любимого мужа:
1. Нагреваем духовку до 350 градусов Фаренгейта. Берём филе свиных ребрышек, ни в коем случае не солим. Укладываем на противень, сверху сыпем красный или чёрный перец, или молотый мускатный орех. Когда духовка нагрелась, ставим туда противень и забываем про это дело на время.
2. Варёную картошку,варёные яйца, крошим. Туда добавляем огурчик солёный, оливки резаные, один острый свежий перчик, свежий лук "чайв", и майонезу.
3. Свежие помидоры режем на кубики и обжариваем в 2 ложках растительного масла, когда помидоры полуготовы, кидаем туда одну нарезаную среднюю репчатую луковицу, солим одной щепоткой соли, наливаем 1/3 стакана воды и тушим. Когда закипело, кидаем тудой резаную зелёную фасоль, закрываем крышкой. Закипело : кидаем туда нарезаный кубиками цуккини. Помешали всё. Закрыли крышкой. Закипело: кидаем нарезаный кубиками болгарский перец, резаную петрушку ( чем больше, тем лучше). Опять, закрыли крышкой и добавили водички. Тушим, на средней температуре, пока цуккини не станет "прозрачным". Тогда, пробуйте, если достаточно соли. Если нет - посолите щепоткой ( не из солонки). Поперчите, всё перемешайте. Выложите в глубокую тарельку. А вот, теперь, когда все овощи готовы, можете добавить тудой растительного масла. Кто-чё любит: подсолнечного, оливкового или горчичного, или какого другого. Холестирину это не прибавит, но и не убавит. Но . Вкуууусно будет, я вам обещаю.
4. Ну, теперь и свининка уже приготовилась, потому что я посмотрела: а сок на противне чистый, без крови.
Подаём свинину, картофельный салат и овощное рагу.
Обещаю: никто в глаз за такой ужин не даст. Проверено.
кто это П.? кому надо быть добрей? мне, что ли? идинах :) ишь ты, добрый какой. Дурачок, что ли?
А и ктонах спать пошёл? Саш, ты? что ли?
Слышьте, я тут, конечно, всю жолтую прессу читаю... и вот, читаю, как Инна Ходорковская поехала в эту тундру на встречу с мужем. Какой ужас, когда репортёры эту встречу растрындычили по интернету. Ну, поставьте себя на место Инны. Вы бы хотели, что весь мир читал об этом? Я бы -нет.
П.• 30.10.2005 01:03
Зачем сдохли? Добрей надо быть...Чтоб им всем Петросян в розовой кофточке приснился, поющий под фанеру Киркорова...
П-ы• 29.10.2005 22:26
По первому каналу очередная Юморина. Спасибо, хоть без Педросяна.
А вообще Первый конал можно переименовать в Первыйнах
Барбаросса• 29.10.2005 22:22
-Мадам, позвольте Вам впендюрить.
-Ах, поручик, какой Вы шалунишка. Ну впендюрьте. Оооо, аааах, еб-твои коврижки, как замечательно.....
Поручик, а Вам по морде за такие шалости не давали? Как-то Вы сразу так, без политесов. Прямо на балу. Да, кстати, как Вас зовут, поручик?
-Мадам, позвольте представиться. Поручик Ржевский... парень девушку ебет. Хочет познакомиться... Хы-хы-хы, мадам, шутка, мадам, Гостья из будущего, мадам...а так, конечно...
...ну, бывает и по морде получишь, но, в основном, дают-с...
Точк• 29.10.2005 22:12
- Ах, поручик,...
какой чудесный вечер,...легкое дуновение ветерка, ...нежный запах акации,...этот заброшенный пруд,...лунная дорожка,...по ней, смиренно сложив бледные крылья,... они как руки, как руки эти крылья! он тихо молится своему счастью...да!...по лунной дорожке плывет лебедь...поручик, вы бы не хотели прямо сейчас решительно превратиться в лебедя?...
- Мадам,... голой жопой... по холодной воде... увольте...
Спекулянты• 29.10.2005 21:36
К великому празднику 7 ноября в одной из школ попросили детей привести на торжественное собрание своих бабушек и дедушек,участников боев с белогвардейской сволочью.
Все кто мог привел своих родственников.Стали они рассказывать как доблестно они сражались за Советскую власть.Заключительную речь говорил директор школы:
-Спасибо Вам родные наши борцы за светлое наше будушее!Все это просто великолепно.Хочу Вам сказать, что наша школа носит имя великого революционного героя В.И.Чапаева,и жаль что не осталось никого кто бы мог рассказать о своем знакомстве с ним.
-Как так никого не осталось?(Слышится возглас из зала).Я учавствовал в последнем бою,правда лично Чапаева не видел,но точно знаю что он там был,мне мои командиры говорили об этом.
-Просим,просим Вас, дорогой Вы наш товарищ!Расскажите нам обо всем.Это просто счатье какое то!Как нам повезло!!!(вскричал директор школы).
-Да если честно,ничего такого и не было,о чем можно и рассказать...
(Начал свой рассказ ветеран).
-Был я в дозоре на холме.Смотрю кто то плывет и машет одной рукой.Наверное мне махал.Я не долго думаю в него из максима... Тра-та-та-та-та!!!
А он мне кричит:
-Не стреляй...Я Чапаев!!!
А я:
-Тра-та-та-та!!! Ну...Не знаю, что еще сказать...
Точк• 29.10.2005 20:52
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Ажлджаддазпиздапаиз!
- Я!
- Нихуя се фамилия...
- Я!
Барбаросса• 29.10.2005 20:22
Бабульке в деревне надо было заколоть выращенную свинью.
А специалистов по окрестностям нет.
Пошла к студентам в стройотряд. Мол, так и так, свинью надо зарезать.
Взялись трое.
Бабка, как положено, выставила самогонки, напоила-накормила, показала сарайчик. Принялась ждать резултатов.
Доблестные ребятки зашли в сарайчик. И оттуда послышались визги, крики, стали падать какие-то предметы. Шмякание какое-то слышалось.
Минут через сорок ребятки появляются из сарая. Все в говне, запыхавшиеся, одного ведут под руки.
Бабка:
Ну что? Зарезали?
Ребятки:
Зарезать не зарезали, но пиздюлей надавали отменных.
Да ну вас. И анекдоты писала, издания 95 года, и загадки, никому-ничего. Сдохли, что ли все сразу? Ну, чего вам еще надо? Зажралися. От. Точно. Зажралися.
На переменке одна девочка спрашивает другую:
- Как разделить 6 картофелин между 5 учениками?
Угадайте, что ответила другая девочка.
Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Угадайте, что написал Вовочка?
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принёс.
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
-Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришёл не пьяный? - спрашивает учитель.
-Нет, что Вы!
- Итак, сколько будет дважды два?
- Один.
- А пятью пять?
- Один.
- Ну, а пять минус два?
- Один...
- Но, почему всё, один да один?
- Один раз в год сады цветут...
Ваня вернулся из Парижа. Маня его спрашивает:
- Ну,рассказывай, как там, в Париже - от?
- Да, чего там рассказывать, Мань... посмотрел направо - ёб твою! посмотрел налево - нихуясебе! Посмотрел впереди... постой-постой, а чего ты плачешь-то?
- Да, Вань, как же мне не плакать? красоооооотаа-то какаяааааа
Маня Ване говорит:
- Вань, давай играть в прятки? Если ты меня найдёшь - то я твоя. А если не найдёшь - то я за шкафом.
Барбаросса • 29.10.2005 00:13
// si nu poate depasi sfirsitul lunii iulie.
//
// Dreptul
А ведь точно!
Здесь так не хватало молдован, на этом форуме.
> А я думав, що "ru" - то Рiдна Укра©на!
Шутки шутками, а под немцами RU был код автомобильных номеров Райхскомиссариата Украина.
Dreptul • 28.10.2005 23:00
Pentru avizarea lor sau pentru alte scopuri. Actele legislative elaborate de comisia speciala nu se mai supun examinarii in alte comisii. Eeste in drept, in cazul in care are obiectii asupra unei legi, sa o trimita, in termen de cel mult doua saptamini, spre reexaminare, Parlamentului. In cazul in care Parlamentul isi mentine hotarirea adoptata anterior, Presedintele promulga legea. Se intruneste in doua sesiuni ordinare pe an. Sesiunea de primavara incepe in luna februarie si nu poate depasi sfirsitul lunii iulie.
Рамоли • 28.10.2005 22:53
Умо натеро гупо таробатани, клупоч ана шипа якос.
- Трежио курапуас? - бридос ахалидо.
- Лито хуага, батонэ! - молес адкупав
Дорогой друг• 28.10.2005 22:51
В вечно продолжающуюся ночь, в очередной раз собрались чукчи в центральном чуме и стали допытываться в главного чукчи его комментариев относительно съеденого им в гордом одиночестве апельсина.
-Скажи нам главный чукча,какой испытывается кайф от съеденого тобой апельсина? Такой который мы испытываем от первых лучей восходящего Солнца?
-Нет.
-А может такой когда у нас есть много еды?
-Нет.
-А может этот кайф похож на луноподобных пришельцев под названием экспедиция?
-Нет.
-Так скажи нам побыстрей,пока мы еще живы.
-Как ебаться!(Ответил главный чукча и снисходительно улыбнулся)...
Голова колгоспу Червоный Лапоть докладае:
-У позапрошлому роци мы посиялы пьятьдесят гехтарив солодкого корня- усэ пойив довгоносык!
-У прошлому роци мы посиялы сто гехтарив солодкого корня-
усэ пойив довгоносык!
У цьому роци мы посиемо сто пьятдесят гехтарив солодкого корня- хай вин вдавлиться!
Два кума сидят, горилку пьют. Вот, один у другого спрашивает:
-Кум, а шо це таки ядринна бомба?
-О, кум, ядринна бомба - это, - як пиздане - ни тибе, ни мене, ни коровы , ни хаты, ни горилки - ничього не буде.
-Аааа. А шо це таки нетринна бомба?
- А нетринна бомба... Як пиздане, то ни тибе, ни мене, ни коровы не буде, а хата и горилка буде.
- Кум, а шо це таки нас пиздануло, шо ты е, я е, корова е и хата е, а горилки не мае?
Дорогой друг• 28.10.2005 19:32
Посвящение мосКальскому русскому.
В одно царство-государство перебрался на постоянное место жительство огнедышащий дракон.Обложил всех великой данью,а также всякими непотребными вещами занимался.Девок портил,а может и парней...Не знаю.
Созвал царь всех своих богатырей и велел им дракона победить,а кто победит жениться на его дочке с полцарством в придачу.Все богатыри были съедены очень быстро.
Сели бояре,подумали и вспомнили о спящем Илие Муромце.Разбудили его,объяснили проблему(обрадовался богатырь половине царства) и отправили на битву великую.
Подъежает Муромец к горе,подходит к огромной пещере и страшно так кричит;
-Проклятый змей!Выходи на честный бой!Будем биться с тобой!Не на жизнь,а на смерть!За родину мою!!!
-Биться так биться...(Раздался голос откуда то сверху).
-Но за чем же в жопу кричать?
не задолбал еще?• 28.10.2005 12:21
Пане, Ви чому свою сторiнку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалi!
- I треба ж менi такий сором! А я думав, що "ru" - то Рiдна Укра©на!
глобус Украины• 28.10.2005 11:56
На уроцi географi© у школi:
-Дiти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете вiдгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: i працюють наче, i гостиннi трiшки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрику:
-Та це ж москалi!
-Ну, якi ж москалi, Петрику, вони росiянами звуться... А взагалi то правильно! Сiдай. Наступне:
i хазяйновитi вони, у всьому порядок та рахунок знають, тiльки от взимку в них снiгу не випросиш...
Марiчка пiдскаку:
- Я знаю, жиди це!
Та якi жиди - ©х вреями кличуть. А взагалi то правильно! Сiдай, Марiчко. Остання люднiсть:
хазяйновит, щирi, гостиннi люди, а хати в них маленькi-гарненькi, побiленi; поряд мальви ростуть...
Все як у казцi, проте вийде чоловiк з хати, подивиться на хатинку сусiди i зцiпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згорiла..."
У класi мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знате? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньо© парти:
-Зате ми гарно спiвамо...
глобус Украины• 28.10.2005 11:48
Цитата з новин:
Проклинаючи москалiв, на кухнях Укра©ни з ненавистю зпалювали росiйський газ.
глобус Украины• 28.10.2005 11:33
де негр у вишиванцi у львiвському трамва© i чита газету За вiльну Укра©ну.
Чоловiк iз села, побачивши це, не витриму: - Скажiть, а ви вмiте читати по-укра©нськи?
- Звiсно...
- I розумiте укра©нську?
- Розумiю, адже я щирий укра©нець.
- А я тодi хто?
- Не знаю... З вигляду або жид, або москаль.
глобус Украины• 28.10.2005 11:19
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! НавЁщо ви берЁзку
рубате? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви ©© геть!
- Ой, сусЁде, й не кажЁть, в самого серце кров'ю обливаться,
але мушу те зробити - прийдуть москалЁ, побачать берЁзку Ё скажуть:
"Вот Ёсконно русскЁй пйзаж!"
глобус Украины• 28.10.2005 11:13
При©хав хлопець поступати в Москву, в театральний Ёнститут. Перший екзамен - росЁйська лЁтература. БЁлет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у не© крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика, якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Дорогой друг• 28.10.2005 08:43
МосКальский русский,Вы дурно воспитаны!
Как то раз споймали Василия Ивановича индейцы.
Привязали его к столбу и начали скакать вокруг него потрясая копьями.
-Пиздец!Подумал В.И.
-Нет... еще не пиздец.Отвечает ему внутренний голос.
Подходит к нему вождь краснокожих и что-то начинает говорить размахивая перед его носом четками из черепов ящериц.
-Ну все,сейчас будет пиздец.Опять подумал В.И.
-Нет...это не пиздец.Вкрадчиво поясняет внутренний голос.
Вождь продолжает свою речь и грозно подносит кулак к носу В.И.
-Ударь его быстро ногой по яйцам и все будет хорошо!Дерзко советует внутренний голос.
В.И.стремительно бьет его ногой по яйцам и радостно смеется при этом.
-Ну вот теперь пиздец!Говорит внутренний голос и замолкает.
Точк• 28.10.2005 08:09
Четверо знакомясь в купе, решили угадать какая у кого фамилия:
- Моя фамилия как у самого трусливого зверя в лесу
- А моя - как у самого большого зверя в лесу
- А моя состоит из двух частей: первая часть - то что нам обещали до коммунизма, а вторая - то что после коммунизма будет.
- Значит так. Товарищам Зайцеву и Медведеву мы пожелаем счастливого пути, а вот Вам, гражданин Райхер, придется задержаться.