Июль 2003 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Al• 21.07.2003 21:29
Одной рукой желая ножку гладить
второй же помнить о деньгах, долгах, зарплате..
А, кстати, правой..? левою..?? какой? рукой какой ??
ты гладишь тот предмет мечтаний,
что отвлекает от коварства бытия и вдаль манит желанья
подальше от валют и кошелька
Кыся• 21.07.2003 21:28
Если болгарский перец и помидоры положить на гриль, а потом в холодную (мокрую) воду, то с них потом кожура на раз снимается, а внутренность превращается в кашу, упадающую в кастрюльку. Ну и баклажанов туда. Посолить, и ложками лопать - с бараниной. Вполне кошерно. Это меня один армянин научил.
Другая, да, по части сухой воды - это, пожалуй, к Бродскому. Правда и он её не пил почему-то. Грыз, наверное.
А про какой Семенов океан писал? Мне Наследник Антиноя сказал, что наш Нью-джерсийско-Атлантический похолодал на днях. Дескать, на прошлой неделе Гольфстрим заходил, а нынче - фигушки. Я и не поехала к океану. А в залив падать местами так даже и горячо и весело. Пока о дно не отобьёшь кое-что.
Брбр, ну ты бы выбрал более знакомое произведение, так я бы и пографоманила с тобой. Дамское чего-нибудь. Шарлотту, блин, Бронте. (Я её смотрела по телевизору аж в трёх повторах. Потому что я как раз тогда болела, и мне какую-то хрень прописали в глаза закапывать, чтоб я читать не могла)
Точк• 21.07.2003 21:17
Я так был увлечен ее ногой,
И так хотел потрогать ногу ту рукой,
Что в приступе рассеяния, наверно
Бумажник свой на землю обронил
И в позе раздвоения застыл:
Желанная передо мною плоть,
Бери и прямой кушай хоть,
Но тут же, на траве лежат баблы
Обильны, сколь желанны и невинны,
Рубли, доллАры, тугрики и гривны...
О небеса! Такое наказанья ужель я заслужил?
За что?...Пил, ел, е...ся ,...в общем просто жил
Но прочь! Решенье есть! Меня не остановит
Доярок ход и визги комаров:
Одна рука твою уж ножку ловит
Второй я кошелек поднять готов!
Al• 21.07.2003 21:14
Bg, недавно брала красивенную и познавательную книгу о ведении ресторанного бизнеса и вот там как раз прочитала о кошерности и некошерности пищи, ты вот мне скажи - так и не поняла - овощи все очищаются от кожуры? даже те, которые в принципе можно употреблять с кожурой? это попробуй чичтить помидоры и перец болгарский.. про кошерность рыбы поняла - только та, которая с чешуёй, т.е. осетровые употреблять нельзя, красная рыба только горбуша остается, так?
А вот про кроликов-зайцев - наверно некошерны и те и другие - нетути раздвоенных копыт и жвачки нет.
А мне только что проведенная встреча дала повод для раздумий и извечный вопрос - что делать?
К2 - пишу, пишу, подглядывая сюда
bg• 21.07.2003 20:57
Очень давно в журнале "Беседер ?" был напечатано такое определение "кашрута":
В борщ со свининой сметану класть - можно !
bg...она сейчас вечернюю пробежку совершает, больше не буду звонить - дыхание сбить можно :))• 21.07.2003 20:54
Я всё-таки позвонил :)
У морских и речных обитателей должны быть:
1. чешуя
2. плавники.
Не спросил, считается ли хвост плавником :))
Другая• 21.07.2003 20:48
бг, они там вроде еще и по дну ползать не должны. Да и вообще - там же невероятное количество всяких правил даже для кошерных, в принципе, животных.
А может, твоя знакомая подумает - решил удариться в религию?
bg...но больше я ей (специалистке) звонить не буду, решит что я, как здесь говорят, ку-ку (ударение на первое "у")...• 21.07.2003 20:41
Другая, видимо не врали :) Кроме того есть целый ряд требований по убою скота и приготовлению пищи. Так что и не всяко приготовленную корову можно употреблять.
А для рыб - свои требования. Чешуя должна быть. А может и ещё что-нибудь.
bg• 21.07.2003 20:35
Короче, ждите прихода Мессии, после Страшного Суда кашрут будет отменён. Первые христиане, кстати, делали обрезание и соблюдали кашрут. Потом Пётр отменил первое а Павел - второе (или наоборот, уже не помню)
Другая• 21.07.2003 20:35
бг, спасибо. Дело в том, что мне приводили именно цитату из Торы (если не врали, конечно) - мол, у него копыта не раздвоены. Меня это тогда привело в легкий ступор. Видимо, врали.
А насчет пункта первого - эт' он в точку. Про меня так точно.
bg :)• 21.07.2003 20:30
Специально позвонил на мобильник. Вот что мне ответил специалист (po punktam):
1.Тебе на работе больше нечем заниматься ?
2.Есть два признака кошерности:
раздвоенные копыта
жевание жвачки.
У кролика нет копыт, у него лапа как у кошки. У свиньи копыто раздваивается, но она жвачку не жуёт. И вообще, за последние примерно 3000 с лишним лет научных и географических открытий) в мире не было обнаружено ни одного нового кошерного животного, которое не было бы известно в эпоху Моисея.
(Конец цитаты)
Другая• 21.07.2003 20:21
бг, а ты спроси, почему он некошерный? Мне на такой вопрос сказали, что, мол Тора говорит - у него копыта не раздвоены. Больше вопросов "почему" я на эту тему не задаю.
Брбр, а книга тогда должна быть итеративной. По главе на каждое внимание и вынимание. И динамической.
Брбр• 21.07.2003 20:14
Если я буду писать о сексе, то первую главу назову Внимание.
А вторую Вынимание.
А третью вообще писать не буду.
bg• 21.07.2003 20:07
Какие такие у кролика копыта ? Он точно не кошерный, я у наших знатоков консультировался :) Ну и, разумеется, посуда. Кроме того, трудно представить что на той кухне существует разделение мясного и молочного. И т.д. и т.п.
Ещё у Семёнова я прочитал что вода в океане (в отличие от Балтики) очень тёплая. По-моему, океан как раз очень холодный. Наверное и ещё что-то можно найти, но не было сил читать дальше :))
Брбр, ещё Довлатов писал что у авторов книги о сексе нет чувства юмора - они первую главу назвали "Введение" :)
Брбр• 21.07.2003 19:57
Внимаю-вынимаю. Какое же истинное слово можно поставить вместо внимаю?
Если я чего-то вынимаю, значит сначала я это чего-то куда-то внял?
Завтра построения не будет с утра.
Брбр• 21.07.2003 19:51
Прошитый ядовитым взглядом
Твоего взгляда ядовитым ядом
Покрылся я испариной холодной
Хотел упасть, но не нашел куда.
Мы были у пруда.
И я тебе читал свои стихи.
Стихи были плохи, но у твоей ноги
Росли ромашки белыми соцветьями,
Пищали комары и бабочки упругими усами
Навеивали мысль, в которой было все,
Что предстоять могло бы перед нами,
Когда бы оценивши стиха слог,
Который был убог,
Но так кинжально прост и ярок,
Что я ушел прогуливать доярок,
Которые угрюмой чередой
После вечерней дойки шли домой.
Вот им-то уж совсем не до стихов.
Их надо трогать жесткими руками,
Так как они аж по три раза в день
В своих мозолистых руках коровье вымя.
Ушел я с ними в трепетную тень
А ты осталась у пруда.
Одна как и твоя нога.
Прости вторую я в волненьи
Забыл поставить рядом с первой.
Так и осталась ты с одной ногой.
Моя мечта, восторгов, вдохновенья,
Источник суеты и вожделенья.
Все зря. А зря.
Другая• 21.07.2003 19:51
bg, так вроде бы кролик кошерный, это заяц некошерный. У него копыта не раздвоеные. А у кролика, видимо, раздвоеные. А вот насчет посоду и впрям прокол.
bg...внимаю...• 21.07.2003 19:45
А мы не графоманы. Мы тонко чувствующие, трепетны внимающие критики. Сил нет заставить ? Ну-ну. Руки коротки, господин писатель :) И слава Б-гу. Продолжайте, pls, с третьей главы.
Брбр• 21.07.2003 19:35
Значит моя попытка приобщить вас к графомании коллективной потерпела провал?
Увы мне. Не хватает мер воздействия на личный состав. К совести вашей взывать бесполезно, а заставить вас драить гальюн зубными щетками у меня нет сил.
Ну что ж, редиски проросшие. Значит не судьба нам создать эпическое полотно романтики приключений. Опять буду шкрябать ворчливые посты не длиннее тринадцати строк и рассусоливать безумные стихи.
К сему, ВПС, Барбаросса.
Кыся• 21.07.2003 19:09
Жидобюрократ, ну уж это было бы как в анекдоте про мужика, утонувшего в чане с пивом, который, как известно, умер быстро и без мучений - только пару раз выныривал, чтоб отлить... В смысле, не так-то просто было бы меня спасти из такой травы!
Кыся• 21.07.2003 19:06
Вот как стыдно не знать греческой мифологии! Только верный Рамблер помог мне в полной мере оценить шутку Жидобюрократа: Антиной-то, оказывается, утонул...
Аня, а зачем тебе топиться? Я чего-то не просекла.
> Ага. И, говорят, зовут ее Александра. Гы.
Именно, именно. На самом-то деле, никого никогда не зовут Александрой, но ведь и мыслим-то в сходном направлении! Я как раз, произведя инвентаризцию своих виртуалов, выяснила, что мне не хватало Супергероя...
Жидобюрократ• 21.07.2003 19:03
Он героически спасал меня из травы
----------------------------------
Что курили эти люди? Где я могу это достать?
(c, кажется, Аллюр)
я имею ввиду венецианские фотки• 21.07.2003 18:45
Ага. И, говорят, зовут ее Александра. Гы.
Кстати, пойду утоплюсь. Спасибо, что напомнила.
Кыся• 21.07.2003 18:42
Ой, мы тут не одне, оказывается (густо краснеет). А Злоебу4ка-то тоже себе малолетка в выходные нашла :) Прямо подозрительно как-то.
Ань, нету фоток :( Я так вбирала. Если только пришлёт кто из девок. Или, если ты про Венецию, то будут-будут. Ужо.
Про воду. Как правильно, оказывается, в кино утопающих показывают! В смысле, подводные сцены глазами утопающих. Например, в The Piano или Shipping News. Когда настроение резко меняется с падением в воду, и попадаешь в другой мир, где совершенно другая скорость тела в среде и другие приоритеты. Хлопанье ветра в парусе, суетливое топтание вокруг мачты, попытки удержать парус - хлоп, вырвался, мачту - плюх, упала, себя хотя бы - шлёп-шлёп, ноги по центру доски, наклониться вперёд, нет, назад, ага, щас, как же... Падения с доски нет - этот процесс попадания в медленную среду из быстрой столь короток, что не регистрируется. Есть только внезапная тишина, и прекращение суеты. Управлять, ловить, стоять - больше не нужно. Нужно только одно - дышать; об этом напоминают пузырьки воздуха, безвозвратно уплывающие к поверхности. И тогда, отдавшись нирване бессознательного, мы совершаем единственно правильное бездействие - позволяем медленной среде исторгнуть себя туда, где пока еще наше место, торжественно всплывая среди чуждой нам тишины навстречу вдоху.
Кыська, фотки гони!• 21.07.2003 18:18
"укорачивая время, проводимое читателем за чтением" Ну да, как же! вы пишете такие длиннющие посты специально, чтобы укорачивать мне время. За что вам и спасибо, однака.
А сари, я щитаю один из наиболее практичных (ну как мне кажется, по неведению), красивых и женственных нарядов. Я бы сама ходила в сари, если бы не падающие из окон немецкие старушки и непрерывный дождь с ветром при минус сорока градусах тепла северного лета. И картиночки хнойные мне ужасно нравятся, спасибо, дочь мне все время пытается их нарисовать шариковой ручкой на голых и выступающих частях тела.
А блондинов я не очень как-то. Впрочем и они меня. Да.
Жидобюрократ• 21.07.2003 18:16
Страшно даже подумать, что из него вырастет.
---------------------------------------------
Антиной, наверно, вырастет. Или голубой :)
Кыся• 21.07.2003 18:07
А я не читала Джека Лондона. Сейчас мне Барб всё расскажет, и я уже не прочитаю. Великое дело делает молодой писатель из Эр-Эф-орды, укорачивая время, проводимое читателем за чтением.
Я сижу, разрисованная хной, измазанная гелем от солнечных ожогов и оклеенная пластырем. Так что со мной тоже происходили приключения, как вы можете догадаться.
Если кому интересно про девичник, так там ни фига не наливали. И никто не раздевался, что и хорошо, так как очень уж все были красиво одеты. Присутствовали мамы невесты и жениха, а также сёстры и племянницы с обеих сторон, все в сари, расшитых каменьями самоцветными, и все как на подбор красавицы, и еще несколько девиц на разных стадиях разводов и беременностей. Сильно хулиганить я не стала, из уважения к насморку невесты, и из боязни что не позовут на следующую часть церемонии, имевшую быть в субботу. Там невесту разрисовывали хной, после чего намазывали каким-то соусом, напоминавшим рассол, чтоб хна лучше впиталась. В результате этих манипуляций невеста, одетая в малиновый бархат и увешанная золотом, сидела в кресле, растопырив пальцы рук и ног, а все желающие кормили её с ложечки. Потом, правда, её зажигательная натура взяла верх, и она всё-таки немножечко поплясала. Вы вот были когда-нибудь на индийском празднике? Знаете, как это красиво? Одежды таких цветов я, пожалуй, в жизни своей не видела, и еще хна, золото-брильянты, браслеты кланкающие, на лбу картиночки, и копошащийся цветник из всё тех же племянниц, которые и в три с половиной года наматывают на себя погонные метры роскошества уверенно и с искренним чувством.
Во время этого мероприятия алкоголя тоже не подавали, поэтому, развезя некоторое количество разведённо-беременных девиц по домам, я отправилась в бар, где и было мне щасте. Потому что древним восточным культурным традициям - гёрл, а пьянству - бой.
Собственно женились они в воскресенье, но меня не позвали, видимо, из-за того, что у меня нет сари, да и вообще три безалкогольных гулянки из-за одной свадьбы, это бы для меня чересчур.
Зато я приобщалась к виндсёрфингу. Инструктор, кстати, достался мне - Злоебу4ке на заметку - кудрявый загорелый мальчик-блондин. Апполон просто. Нет, не так. Апполон просто отдыхает. Страшно даже подумать, что из него вырастет. Он героически спасал меня из травы и очень старался не смеяться громко. Рассекать по водной глади я так и не научилась, но зато научилась спонтанно нырять во все стороны и на лету уворачиваться от мачты. Кроме того, я весьма живописно упала с перил высотой больше метра вниз головой в песок и осталась практически цела, и попробовала китайского пива, каковое мне очень понравилось.
Al• 21.07.2003 17:43
Вот и я про то же :)) Приветик К2 (уж простите остальные живые, зная строгость местных запретов хаюшек и чмоков:)
И я на месте зпт только уже совершенно другом и в иной роли зпт изложу в письме тчк
Al• 21.07.2003 17:35
Обиженные и просто кукуевцы :)
стиль узнала, докладАю - аська пока отсутствует, остальные? (оглядываясь) кто чем - Аня вон снова ест, но теперь более прагматично, сбалтывает периодически о количестве и качестве допиваемого, Брбр Лондону анализы устраивает, нет чтобы Харви Маккею (только дочитала - старое произведение, но ничего так, мож пригодится) указать на его недочеты в зарабатывании капитала в производстве конвертов и пути предлагаемого развития бизнеса и вселения духа оптимизьма и прочая, прочая..
А Пью не только самособлазняющая и обучающая прога, он еще и язвить мог в перерывах пития из блюдечка, поставленного заботливой Лайзой в уголочечек возле дверного косяка, пушистый такой, хоть и давно не чесанный, жааалко...
А остальные все живые в отпусках загорают, пузком кверху плавают в океанах, в плавательных шапочках и спасательных кругах, распугивая доверчивых тигровеньких акул-подростков
сборище пожилых педофилов и молоденьких девочек • 21.07.2003 17:25
справка! так вот за что мы его так любим!
справка• 21.07.2003 17:21
Это кто это "живой человек"!????? Слепой Пью 1.3 beta - это самообучающаяся (как кажется разработчикам... ХА-ХА-ХА!!!) программа, предназначенная для поддержания текстового разговора и разработанная с целью поиска по сети не то пожилых педофилов, совращающих молоденьких девочек, не то молоденьких девочек, соблазняющих и подводящих под статью приличных пенсионеров.
Al• 21.07.2003 17:12
Обиженные кукуевцы, заметила отсутствие - решила спросить, живой человек ведь, вдруг пропал, да еще и без вести? :)
Аня• 21.07.2003 16:39
вообще говоря, аллергия усугубляется алкоголем. Ну в моем случае, по-крайней мере. Так что не советую.
А о еде чего говорить? Ее есть надо. Да. Прагматична я стала, вот.
Al• 21.07.2003 16:18
а куда дели Пью? Променяли или пропили? И Аня даже почему-то о еде меньше говорит...только вот про выпивку было недавно
А можно ли аллергию лечить мартини? Несухим
Al• 21.07.2003 16:14
Вот так и я, Бг, все эти дни полагала, что заболела - горло, насморк, голова отваливается, а через несколько дней поняла - аллергия, смешно сказать даже на что - тальк в составе дезодоранта с распылителем, ось так.
А у меня в офис (на 1 этаже офис и по поводу жары с открыми дверями) приблудился котенок (кошечка) несколько дней назад, рано утром, в ошейнике даже, чистенькая такая, пушистая, не убегает никуда, шастает по помещению, спит возле клавиатур, как вот сейчас рядом с моей, уютная такая, ленивая :) спит в любых положениях и на руках у ребят с закинутой назад головой, и просто на креслах, по-всякому, а вот вечерами начинает выходить на охоту - то по прибрежной стоянке гасает с местной маленькой кошкой, то вечерами охотится по монитору, когда девчонки приходят играть за компом.
Вчера ДР был у младшей - подарили то, чем прожужжала все уши за последние месяцы - такой себе джип (прошу прощения :) внедорожник) на радооуправлении, на аккумуляторах, а она оказывается не только нам жужжала уши - сестренки двоюродные притащили в подарок легковушку на том же самом радиоуправлении, так что теперь дома гараж. Девчонка такая уже вроде не маленькая, а вот втемяшилось же ей в голову..Водила вчера все это семейство подрастающих в местную пиццерию, после принятия у меня заказа вежливо уточнили - это мы за столиком 2? Мало того, что внешне похожи все четверо очень сильно, так еще и темперамент у всех - благо скидку не предложили как для многодетной мамы
Брбр• 21.07.2003 16:01
А между тем. То есть между пляжем и домом некий молодой человек по имени Генри, а по фамилии тоже Морган, местный хулиган, картежник и сюрреалист в натуре, рыл яму. Взбрело ему в голову как обычно в понедельник, что надо рыть яму. Вот он и рыл. Просто так. А чтобы не было нареканий от правоохранительных органов за самовольную порубку джунглей, он показывал обрывок старой буйволовой попоны с крестиками и черточками, говоря, что это карта его прадедушки знаменитого пирата.
А когда ему говорили, что он псих, отмороженный на всю голову, он соглашался и показывал справку, что он, действительно, псих, но кредиты в местном банке он получать может. И от него отступались.
Дело в том, что своими стараниями Генри обеспечивал рабочими местами полгородка, расположенного метрах в ста от рызыгрываемого действа. А и что? Зачем утомлять читателя многодневными походами хоббитов с непонятной целью? Зачем рисовать воображаемый мир, полный загадок и нелепостей? Зачем городить горы трупов, когда вполне хватит и двух-трех дюжин. А лучше вообще без них. Вон пусть по акулам веслом бьет, хотя, говорят, акулы, особенно тигровые, на людей не нападают, а наоборот, нянчат в своих пастях младенцев, упавших с борта парохода из рук пьяной мамаши.
Вот он наш мир. Размером он небольшой, но в том-то и фокус, что на этой реалии разыгрываются большие человеческие чувства, проедаются состояния, возникает любовь и ненависть, гремят взрывы, мечутся толпы безмолвных статистов. Наконец, сгорают города и рушатся цивилизации. И все для того, чтобы в финале главный герой и главная героиня слились в страстном поцелуе на фоне всех этих мечущихся и стреляющих друг в друга.
А иначе, о чем писать? Спокойно можно лапидарно сообщить, что такой-то и такая-то страшно трахнулись, а денег у них и так много было.
Так вот, по субботам Генри Морган регулярно грабил местный банк. Ровно в полтретьего за полчаса до закрытия этой уважаемой кредитной организации, Генри на коне, всхапывающем и в мыле, в своих ковбойских желтых кожаных штанах, с лицом, закрытым серым шейным платком и двумя винчестерами в руках, врывался на городскую площадь и громовым голосом обьявлял, чтобы все шли нах, так как производится ограбление. Ровно через минуту на площадь с одной стороны врывался полицейский отряд, поднятый по тревоге, с другой стороны вьезжала инкассаторская повозка с двумя мешками пессо мелкой монетой и под охраной дюжины инкассаторов. По ошибке полицейские и инкассаторы начинали палить друг в друга и по толпе собравшихся на зрелище жителей.
Пользуясь суматохой, Генри забирал мешки и удалялся в харчевню рядом с полицейским управлением, откуда и наблюдал за окончанием битвы.
Действовал он так хитро, что ни разу не был пойман. А все подозрения отметал с небрежностью сегрегированного ангольца - мастера по изготовлению курительных трубок из кукурузных початков.
В воскресенье к местному Робин Гуду тянулись люди. В том числе и полицейские, которым по субботам выдавалась получка. Так вот из-за постоянных ограблений получку, называя это взятками, выдавал им Генри.
Да и вообще, будучи парнем добрым, Генри к концу дня раздавал почти все деньги, оставляя себе лишь те крохи, которые ему регулярно переводил из Нью Йорка неизвестный, с просьбой, при случае грохнуть некоего молодого гринго, который вот-вот обьявится в местных краях.
Таким образом в этом городишке Генри слыл за столпа (за столп) справедливости в распределении доходов. А так как местное население в основном выращивало коку, то дела у него шли хорошо.
Не задавая себе и неизвестному благодетелю лишних вопросов, Генри готов был убить любого американца, появившегося в прицеле его любимого Глока. Однако, пока таковых не наблюдалось и Генри по понедельникам рыл ямы в лесу. В чем и преуспел. Лес вокруг городка напоминал полигон танковой дивизии после показательных министерских учений.
Вот и сегодня, преодолевая привычный абстинентный синдром, Генри угрюмо махал киркой, разрубая вековые корни зеленых великанов.
Когда рядом на дорожке, ведущей к дому Леонсии, с которой он уже почти договорился, раздался топот и громкие голоса. Один был Торресом. А второй. Генри высунулся из кустов и понял, что заказ надо отрабатывать. Вторым был безусловно гринго.
Прд.сл.
Брбр• 21.07.2003 15:30
Жидобюрократ:-)
Так все уже было.
Если не хочешь писать, то критикуй изощренно. Как монголоид вон. С псевдонимом.
Брбр• 21.07.2003 15:16
Представившись по всем правилам испанских грандов, то есть пометя широкополой шляпой по песку, Торрес попросил Френсиса принести в рядом расположенную гасиенду, одежду прекрасной дамы, а сам, взгромоздив ее на круп случившейся рядом лошади, повлек несчастную домой к ее родителям. Он мечтал жениться на Леонсии, считался другом дома и, как положено, имел далеко идущие планы по поводу разорения семьи и присоединения кофейных плантаций леонсии к своим ананасовым зарослям.
Ну а что Френсис, отсемафориф кораблю, чтобы к обеду не ждали, он принялся за индейцев с целью похоронить аборигенов под сенью секвойи.
Однако они начали подавать признаки жизни и Френсис, тщась гуманным состраданием, решил перевязать их. Но не нашел чем. Шмотки Леонсии он для сего лихого дела не решился использовать. И стоял в задумчивости, глядя на истекающих кровью краснокожих.
Но тут вернулся запыхвшийся Торрес с сообщением, что Леонсии уже лучше и что молодого гринго зовут скорее к обеду, пока что осталось на столе. При этом Торрес облизывался, надувал щеки, топорщил усы и вращал оливковыми глазками.
Увидев сомнения Френсиса, Торрес, по привычке здешних мест, стал пинать сапогами мокрых и грязных индейцев, пока они не очнулись. После этого Торрес объявил их своей собственностью и перевязал носовым платком обоих.
Старый индеец стал тут же бормотать и перебирать узелки на веревочках, а молодой на сносном американском, заверил высоких господ, что он их всех видал в гробу поочередно и в белой обуви, после чего рассказал семейную легенду о том, что его папа, он указал взглядом на бормочущего старика, знает, где спрятаны сокровища Васко де Гама, Генри Моргана и Королевы гор. И все это написано у него на узелках.
Сам молодой человек, как представитель племени майя был на средства общины в свое время обучен в Кембридже и работал в одной известной фирме промоутером.
Так как его запросы были на несколько порядков шире, чем запросы всех остальных промоутеров, а жалование как у нацкадра было хотя и стабильным, но вполне по индейски скромным, сей отпрыск решил продать легенду, с ем и плыл в поместье родителей Леонсии, которые отличались скромным нравом и охотно покупали всякую хрень у местного населения.
Всю байду вместе с папашей, этот глубоко корыстный, недалекий и жадный человек намеревался продать за ящик очищенной кукурузной водки, что и входило в его намерения как вершина осуществления его финансовых планов.
Быстро поняв, что к чему, хитрый янки Френсис и потомок знатного рода де Гама Торрес, сыграли на одну лапу и купили старика вскладчину вместе с его веревочками. Сына они подрядили в качестве переводчика, так как старик ни на одном языке не говорил, а если и говорил, то непонятно.
Френсис и Торрес подружились и решили после обеда затеять экспедицию за сокровищами, тем более, что там всего-то метров двести до горы пройти надо было.
Отправив индейцев расчищать вход в пещеру, друзья направились в гости. Надо сказать, что индейцы пошли по заданию только после того, как Френсис отцепил от пояса и отдал им трехлитровую серебряную флягу с корабельным ромом, с которой он никогда не расставался, а Торрес в порыве великодушия, в надежде на сокровища, отцепил от пояса свою знаменитую пятилитровую баклажку с великолепной кактусовой самогонкой, настоянной на змеиных перьях змеи Попокатепетель.
Сгибаясь под тяжестью ноши, а надо сказать, что по семафору проворного Френсиса с корабля на берег было доставлено кое-какое горно-проходческое оборудование, отец с сыном, прихлебывая и икая, пошли к горе, где мы их пока и оставим, так как по дороге к дому Леонсии с нашими героями случилось еще пара приключений, которые будут описаны ниже и, безусловно, найдут отклик в сердцах любознательного читателя.
прд. сл.