Дедушка Вжик• 20.11.2003 12:57
Ха! Серафима, а Вам не оскорбительно быть предметом борьбы за Вас!?? Если уж быть последовательной феминисткой, то следует быть равной мужчинам, и использовать их в борьбе "за место в иерархии".
Это шо за полумеры!!??
Ноябрь 2003 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Дедушка Вжик• 20.11.2003 12:57
Ха! Серафима, а Вам не оскорбительно быть предметом борьбы за Вас!?? Если уж быть последовательной феминисткой, то следует быть равной мужчинам, и использовать их в борьбе "за место в иерархии".
Это шо за полумеры!!??
Серафима• 20.11.2003 12:50
Это не клиника. Это типичное мужское поведение. Даже женщин и детей они впутывают в свои мелкие склоки и борьбу за место в иерархии. Не ради женщин борьба за власть, заметьте, а использование женщин лишь как орудие в борьбе за власть. Вот что наиболее оскорбительно.
Дедушка Вжик!!!• 20.11.2003 12:39
Серафима, гнетущую атмосферу застоя и болота создает исключительно персонаж, трусливо скрывающийся под ником "Серый".
Но мы железной метлой вычистим этого гнойного паразита со здорового тела нашего общества!
Серафима• 20.11.2003 12:35
Пока вы тут глупые историйки пописываете, жизнь на месте не стоит. Анекдоты и Истории у Вернера это прошлый век. Будущее за LiveJournal. Там такие люди. Такие разговоры. А вы тут сидите в своем болоте и вяло переругиватесь. Скукота.
не бойтесь, все прилично• 20.11.2003 12:11
Ой, какая прелесть. Вместе с комментариями. Сижу, хихикаю.
Серый• 20.11.2003 12:02
Ну да, ну да, шедевр.. :))) С трудом верится в то, что человек после выселения жильцов не проверил сохранность квартиры, мебели и обстановки. Просто не убрал бы мусор, наконец. Стало быть, и всему остальному веры ни на грош. А посему место твоей историйке - в разделе окололитературных испр.. кхм.. упражнений.
bg• 20.11.2003 11:03
Яалла, Ярцев !
На что-то такое я надеялся. Но не очень-то верил. А перед Онопко просто снимаю шляпу.
Ну а латыши - это вообще :)
Серый• 20.11.2003 10:25
Хе, Дедушка.. :))) Я-то все понял. А вот ты понял ли, почему твоя высосанная из пальца историйка имеет самый хреновый рейтинг?..
комунадо• 20.11.2003 09:54
Там в тексте упоминается рисунок - это что-то, похожее на синусоиду, понятно.
Всяк СААБер знает, что такое энтропия. Он (она) также знает, что энтропию победить невозможно. Когда СААБер починяет какую-нибудь поебень на своем СААБе, он знает, что вариантов результата работы может быть всего три:
Вариант 1. Поебень один хрен не заработает, или дело было не в ней. Этот вариант наиболее вероятен и опытным СААБером в принципе легко прогнозируем.
Вариант 2. Поебень заработает, но у другого СААБера сломается другая поебень. Этот вариант наиболее желаем СААБером. То есть, совесть, конечно, СААБера немного мучает, но свой СААБ ближе к жопе.
Вариант 3. Поебень заработает, но сломается другая поебень, или пиздюлина, или хуйнюшка. Это зависит от текущей тенденции. Этот вариант наименее желаем СААБером, особенно при восходящей тенденции, но его вероятность тем не менее высока.
Тут надо сделать некоторое отступление от общей темы и ввести читателя в Теорию тенденций и групп (ТТГ). Прошу отметить, что приведение полной теоретической базы в данной работе невозможно, поскольку теория только что появилась и активно развивается, но общие принципы будут изложены с достаточной степенью детализации. Владение этими принципами дает вдумчивому СААБеру ключ к пониманию происходящих с его СААБом процессов в каждый конкретный момент времени.
Классификация тенденций: Все знают, что полностью исправных СААБов в природе не существует. Весь жизненный путь СААБа состоит из повторяющихся жизненных циклов. Рассмотрим один из таких циклов на графике Жизненный цикл СААБа. В общем случае, в каждый момент времени СААБ может находиться в трех состояниях нисходящей тенденции (зона А), восходящей тенденции (зона С) или в одном из относительно стабильных состояний (зоны B и D). Ось абсцисс (это, по-моему, та которая вбок, если что, товарищи меня поправят) представляет собой время, а ось ординат (та, которая другая) стоимость текущего ремонта и запчастей.
Классификация групп. Теория групп основана на сложности и стоимости текущего ремонта СААБа. Все узлы разбиты на три основных группы (для простоты понимания используются термины половой сферы как более понятные интеллигентному человеку): 1) хуйнюшка мелкая деталь стоимостью до 100 долларов США; 2) поебень средняя деталь или узел стоимостью от 100 до 300 долларов и 3) пиздюлина крупный агрегат стоимостью от 300 до 1000 долларов. Деталями стоимостью от 1000 долларов оперирует зарождающаяся Теория экстремального пиздеца (как правило, после аварий), поэтому здесь они рассматриваться не будут.
Рассмотрим один цикл, начиная от нуля по оси абсцисс. Допустим Вы купили СААБ с полным фаршем в идеале, кожа-рожа-все-дела, электронная дроссельная заслонка и тому подобные пироги, а через неделю у Вас загорается лампочка TCS. Вы приезжаете на станцию и после непродолжительной диагностики выясняется, что блок TCS надо менять к ебеням. Блок стоит порядка 900 долларов, попадая тем самым в разряд пиздюлин. Ремонт пиздюлин и называется соответственно, и когда знакомые спрашивают, что с Вашей машиной, Вы с грустью отвечаете просто пиздец. Но, владея Теорией тенденций и групп (ТТГ), Вы знаете, что тенденция-то сейчас нисходящая и следующий ремонт будет стоить дешевле, так что жизнь не так уж и плоха.
Забрав машину из сервиса, Вы радостно и гордо пилотируете СААБ некоторое время, теплым ласковым словом поминая шведских инженеров в сложных дорожных ситуациях. Зная, что по-прежнему доминирует нисходящая тенденция, Вы стоически воспринимаете известие о том, что двигатель троит не потому, что накрылась свечка за 4 доллара, а потому, что по пизде пошла кассета прямого зажигания за 250. Кассета уверенно входит в разряд поебеней, поэтому на вопрос что с машиной? Вы скромно отвечаете так, поебень всякая.
Некоторое время, наслаждаясь полетами с новой кассетой, Вы быстро привыкаете к хорошему, и душа начинает требовать комфорта. Вы замечаете, что климат климатит как-то не вполне адекватно. А дело в том, что просто накрылся датчик температуры салона за какие-то жалкие 50 долларов. По нашей классификации датчик входит в группу хуйнюшек. На вопрос жены (друга, знакомого, подруги, собаки нужное подчеркнуть) а что было-то?, Вы небрежно отвечаете да так, хуйня.
Теперь Вы можете расслабиться и наслаждаться жизнью Вы в устойчивой зоне B (Все пучком), машина не требует никаких, или почти никаких, затрат, работает стабильно и четко, на команды реагирует адекватно. Но расслабляться нельзя у Вас впереди восходящая фаза. Далее коротенько. Сначала лямба-зонд (90 долларов - хуйнюшка) сигнализирует о наступлении восходящей тенденции, потом прогоревшие штаны (240 - поебень) дают понять, что вы приближаетесь к пику, который венчает переборка коробки (вместе с деталями в районе 400-600 долларов в зависимости от сложности), потом что-нибудь вроде сгоревшего переднего жгута (около 1000 долларов - пиздюлина) дает понять, что ниспадающая тенденция уже не за горами.
Таким образом ТТГ дает простой ключ к пониманию происходящих процессов, позволяют планировать предстоящие расходы и свое так называемое свободное время.
Стоит также отметить, что приведенные выше примеры и группы были даны для полностью упакованной модели, известной в народе, как Аэро, при условии использования оригинальных запчастей СААБ и обслуживания на фирменных сервисах. Если теория будет принята СААБерской общественностью, то общими усилиями для каждой модели, года выпуска, неоригинальных и бэушных запчастей, равно как и гаражных вариантов обслуживания будут созданы свои ценовые диапазоны для групп. Но сама ТТГ от этого существенных изменений не претерпит.
Например, для СААБа 99 1980 года выпуска группы будут следующими: 1) хуйнюшка до 20 долларов; 2) поебень от 20 до 100 и 3) пиздюлина от 100 до 300.
ТТГ также служит огромным подспорьем для будущих владельцев СААБ, которым остается только выяснить, в какой группе в настоящий момент находится рассматриваемый экземляр и какова его текущая тенденция.
Также интересен психологический аспект ТТГ, позволяющий отличить настоящего СААБера от ненастоящего, например, настоящий СААБер никогда не продаст машину восходящей тенденции, а ненастоящий сломается психологически и материально и продаст.
Кстати, хочу обратить внимание, что неодинаковый наклон кривых восходящей и нисходящей тенденций не результат кривых рук автора,а именно отражение истинного характера этих тендеций. А вот что действительно не получилось, так это показать, что зона D по времени гораздо продолжительней зоны B. Ну, в конце концов, мое дело суть, а прикладных ученых у нас, слава Богу, хватает. Хоть отбавляй. Я бы даже сказал, жопой ешь.
комунадо• 20.11.2003 09:44
Петин СААБ
По мотивам рассказа Ежик (копирайт не установлен)
Однажды осенью, в сумрачный дождливый день, выбирая на автомобильном рынке машину, Петя набрел на СААБ. Машина очень ему понравилась, правда она была довольно старая и грязная, но продавцы уверяли, что буквально только что пригнали машину из Бундеса и даже не успели ее помыть. Пете особенно понравилась цена, которая была очень низкой. Петя впервые видел СААБ и ничего об этой марке не знал. Но продавцы оказались хорошими ребятами и рассказали Пете о том, что это очень хорошая и престижная марка. Они также рассказали, что у СААБа есть турбина, что он надежен, неприхотлив и недорог в эксплуатации. Особенно в словах продавца Пете понравились выражения шоколадно-вафельное состояние, полнейший электропакет и прет, как глухонемая. Оформив покупку, Петя хотел тут же помыть машину, чтобы узнать, что это за цвет с красивым названием зеленый скарабей. Но ребята отсоветовали Пете мыть машину в такую погоду. Вообще они сказали, что зимой лучше машину не мыть, а подождать до весны.
Приехав домой, Петя показал машину жене, которой она тоже очень понравилась. Вечером к Пете пришли друзья, и он всем показывал машину во дворе. Машина заводилась с пол-оборота, а на панели красиво загорались зеленые лампочки, как в самолете. Всем друзьям очень понравилась машина, но было видно, что они Пете завидуют. Всю зиму Петя не мог нарадоваться на свой СААБ. Печка исправно грела даже в самые лютые морозы, а подогрев сидений работал, как часы. В салоне было тихо, ничего не скрипело, подвеска не стучала даже на самых глубоких выбоинах. Только слышно было, как вентилятор мягко гонит приятный теплый воздух. Турбина фырчала низким басом, а один знакомый, которого Петя однажды подвозил с работы сказал, что это настроенный выхлоп. Петя с нетерпением ждал весны, чтобы помыть машину и увидеть наконец-то замечательный цвет зеленый скарабей.
На работе у Пети тоже все шло хорошо. В офис провели интернет, и теперь Петя большую часть времени проводил в конференции СААБ. Петя читал сообщения и удивлялся, почему у других владельцев СААБов, СААБеров, все время что-то ломается. У Пети ничего не ломалось, поэтому он ничего не писал в конференцию, а приходя домой рассказывал жене, какая у него замечательная машина, у которой ничего не ломается. Весна была уже близко, и Петя с замиранием сердца думал о том дне, когда он вымоет свой СААБ и предет на очередной СААБантуй, чтобы познакомиться с СААБерами и показать им свою замечательную машину.
Наконец-то пришла весна. На улице было уже тепло и сухо, и Петя прочитал в конференции, что перед летним сезоном нужно проверить заправку кондиционера. Как раз в этот день намечался очередной СААБантуй в бильярдном клубе. Петя не любил бильярд, но решил именно сегодня показать свою машину СААБерам. Он узнал в ФАКе адрес ближайшего авторизованного сервиса, отпросился пораньше с работы и поехал заправлять кондиционер. Был солнечный день и Пете было очень стыдно ехать на такой грязной машине, но он решил не мыть ее по дороге, трезво рассуждая, что на фирменном сервисе машину помоют лучше и ничего в ней при этом не испортят. На сервисе все было очень солидно. На въезде был шлагбаум, у которого стоял милиционер. Он записал номер машины на бумажке и открыл шлагбаум, нажав какую-то кнопку. Потом милиционер протянул бумажку Пете. Петя тоже нажал на кнопочку, правое окно опустилось автоматически. Бумажка оказалась пропуском, на котором было написано СААБ. Петя как бы наблюдал всю картину со стороны, и ему все очень нравилось. Петя припарковал машину во дворе и спросил у проходившего механика, где ресепшн. Ему очень нравилось это слово. Механик ему тоже понравился, на нем был синий комбинезон и куртка, на которой было крупно написано СААБ. Механик, называя Петю на Вы, вежливо указал ему дорогу на ресепшн. Приемщица тоже была вежливой и симпатичной и попросила Петю заполнить заявку. Петя взял голубую бумагу, в верхнем углу которой было типографским способом напечатано СААБ, и принялся аккуратно заполнять графы. В графе Марка автомашины он гордо вывел СААБ, а в графе Характер неисправностей (работ) написал Проверка заправки кондиционера. Приемщица сказала, что вначале нужно загнать машину на мойку и объяснила, где она находится. Петя аккуратно въехал в бокс, поставил машину на ручник и вышел на улицу. С замирание сердца Петя ждал, когда мойка закончится. Он довольно усмехался, представляя, как сегодня вечером удивятся СААБеры, когда он покажет им свою машину и, особенно, когда расскажет, как у него ничего не ломается.
Заходящее солнце как раз светило в ворота мойки и Петя думал о том, как красиво будет в этих лучах играть его СААБ. Шум воды прекратился и Петя стал ждать, когда откроются ворота. Но вместо этого из боковой двери выскочил мойщик и убежал в основной цех. Через минуту он выбежал оттуда с толпой механиков, все они были в красивых синих комбинезонах и куртках с надписью СААБ на спине. Протискиваясь за ними в узкую дверь мойки, Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО!
комунадо• 20.11.2003 09:43
АААААА, граждане прохожие! О машинках речь.. Ну, тогда щас я вам кину пару постов про СААБ (которые до 2000-го года выпускались - 900, 9000-й)
Дедушка Вжик• 20.11.2003 09:33
Тетя Сорента, а у вас токо кодекса нетути? Сама-то онаприсусьтвует? Предьявить могете? Али хоть справку?
sorenta• 20.11.2003 01:04
Дедушка Вжик :)
у нас на Кукуевке кодекса чести нетути, все, кто хочет нах/ходят и нах/посылают. Давно уже великий Барбаросса сказал...
Дедушка Вжик• 19.11.2003 23:55
Ой-ей-ей! Дядя Дима Вернер послал меня... гм-гм... Не так. Дядя Дима Вернер посадил меня в машину времени и послал (тактично, как это умеет только дядя Дима) по адресу: июнь 1998 года, ВМ. Вот же ж! Были времена! А какие люди! По две реплики в секунду!
Я только одну цитату приведу. Что б вам не ходить. Итак, реплика!
"Я бы настоятельно вас попросил изложить ваши претензии мне. Я надеюсь, что вас это не затруднит."
Поял, дядя Серый? Во как надо! А ты все "дитнах, дятел" Думаешь, обидел кого-то кромя себя? Чурка невоспитанный.
банзай• 19.11.2003 22:59
а в мицубисях, что у нас ездят, наверное ничего не ломается
ни разу не слышал чтоб прислали открытку гордому владельцу какого-нибудь , пардон, pajero (пфф, и пришло же в какую-то ...ммм... гениальную японскую голову прилепить такое имячко, простигосподи)
sorenta• 19.11.2003 22:20
Ах, Сакура, все производители такие же, как Мицубиси, и Ford, и Chevrolet, и все остальные, без конца отзывают какие-нить модели для замены частей. Так что, ты не расстраивайся, и никому не доверяй. Или нет: доверяй, но проверяй. На бога надейся, а плохишом не будь. Где плохо, там и рвётся, как грелка в зубах у Шарика.
Сакура• 19.11.2003 21:19
А о своей машине мне нечего сказать. У меня пока других не было, и я не могу сравнивать. Если что с машинами, на которых меня учили кататься в центре вождения. Там все такие растрепанные Тойоты были... и только для скоростной дороге - BMW (в Японии считается, что европейские машины обеспечивают большую защиту водителю в случае аварии. Я не знаю, правда это, или нет. Так "считается", и с этим никто открыто не спорит.)
Итак, с тех пор, как я получила права (а пора не такая давняя, я поменяла права всего один раз), я езжу на Мицубиси.
Никогда, никогда не покупайте Мицубиси! Хотя, она никогда у меня не ломалась. И вообще у меня к ней нет претензий.
Но зато первые несколько лет, каждые несколько месяцев от фирмы Мицубиси приходили открытки с уведомлениями о том, что они нашли тот или иной недостаток в этой модели машины. Потом приходили эти люди, и забирали мою машину на день-два - правда, взамен они всегда давали новую машину..., за это время в моей машине что-то меняли (дверь, тормоза, руль... ах, что они только не меняли), после чего моя машина возвращалась обратно, с моей точки зрения никак не изменившаяся...
В общем, доверие покупателей к Мицубиси оказалось подорванным. Вот как это называется.
Сакура• 19.11.2003 21:09
Угу, Кыся-тян. Ничего. Спасибо. Это ничего, крик души:) (или носа)
А еще мне в электричке по дороге обратно (в 10 вечера, когда все с карьерами едут с работы!) помяли рукав моего любимого белого плаща! Я напрочь забыла, как опасно садиться в белом плаще в электрички... Ах, там такие небоскрёбы. И неон. Я обо всем этом тоже забыла. Это в 25 минутах от меня? Каждый день? ...В 10 ночи в районе Сибуя светло, как днем, даже еще светлее!
Кыся• 19.11.2003 21:03
Сакура-тян, а что они прицепились к твоему носу? Что он недостаточно японский, что ли? Или это была работа дегустатором коньяков?
А вообще ну её в баню, эту работу и этих дураков! Отскребай быстрее чего там к татами прилипло, и наплюй((с) Сл. Пью)! Ты ж сама понимаешь, эта ситуация временная. Всему своё время. Некоторые вот оторвут свои правильные носы от карьеры, глядь, а они старые лузеры уже, и детей у них нет. И кому нос передать?
Кыся• 19.11.2003 20:53
А у меня тоже была Хонда. Аккорд 94-го года. Она ездила очень хорошо, но только не любила Голландский тоннель (который ведет из Нью-Джерси в Нью-Йорк, особенно в пятницу вечером - развлекаться). На подступах к тоннелю она всегда закипала. Мы, матерясь, отволакивали её на ближайший паркинг, и лезли в метро (тогда Path еще ходил, панимаишь... до мирового терроризьма было), а на Манхэттене, конечно, напивались, потому что за руль-то не надо. Ну т.е., надо, конечно, но ведь не скоро, еще сначала попробуй метро найди.
И никто её починить не мог. А потом кто-то умный починил всё-таки. У неё не то один вентилятор не работал, не то контакта не было. Это уже нам те родственники рассказали, кому мы её отдали. Она их и в Манхэттен возил, и в Бруклин возил, и пробка сидел - не ломался. Дети били - не добили. Теперь продают, полторы штук хотят, хороший машин, почти новый, да?
Но почему она всегда перегревалась только возле Голландского тоннеля, так никто и не знает.
sorenta• 19.11.2003 20:51
Сакура,
чего ты переживаешь так сильно из-за работы, наплюй и разотри. Когда сильно переживаешь из-за чего-нибудь, то получается наоборот, не то, что хочется, а то, что не хочется. Пойди лучше в Костко, проверь, продают ли у вас там вино и водку ящиками, как в Калифорнии?
Saturday, September 6th, 2003 "Немного литературоведения"• 19.11.2003 20:51
Muenchhausen:)
...Сейчас мне за ссылку на LJ который по счету пионерский галстук повяжут! И, потом, вот по-японским правилам хорошего тона, надо бы было спросить у Нины Петровны, не против ли она...
А я вот жду, пока знакомы японцы прочитают... Да-да, у меня есть знакомые японцы, которые всего Пелевина по-русски прочитали. И DПП(NN) прочитают, глазом не моргнут. Тогда-то я и отберу у них книжку!
Сакура• 19.11.2003 20:41
А мне не делали никогда наркоза.... А, нет, у дантиста - да (В Японии без наркоза ничего не делают, даже не сверлят? Нет, конечно, мне так только показалось.), но никаких впечатлений особых у меня не осталось. ...Действительно ли это был именно наркоз?
Сижу и пытаюсь сочинить что-нибудь к вчерашнему Аниному стихотворению - но я же не умею! И никогда не смогу написать про то, куда мне со своим носом деваться. А всего-то сходила на собеседование (ну да, хочу работать!). Ужас. Как теперь поднимать самооценку. Как там было... перефразирую по-японски. Отскребать от татами. "Сколько-сколько вам лет?" (Ты слышишь это, Кыся-тян? Мураками все преуменьшил. У нас еще хуже!) И дело не в том, что меня могут не взять на эту работу. Даже если возьмут, на эту работу... не стоило так смеяться над Амели-сан - сон был в руку. Что я буду делать, если меня возьмут на эту работу!!! У меня ведь даже чувства юмора нет! Что делать? Даже Виттон мне не помогает. Прохожу мимо витрины - и не чувствую желания купить. Абсолютно. Вот это наркоз, наверное. В общем, мне плохо! Очень плохо!
sorenta• 19.11.2003 20:18
bg,
ага, когда зубы мудрости вырезали, то усыпляли уколом в вену. А позавчера газовую маску накладывали, внутримышечный укол делали уже после того, как маску наложили.
Брбр,
да ясен перец, что они усыпят, а потом издеваются, как хотят. А когда кончится наркоз, обидно станет вам до слёз... (с). Под языком блистер, горло болит, губы все потрескались, нитки в роте болтаются какие-то; кажется, будет синяк на левой стороне носа и у глаза. Все прелести налицо. То есть на лице.
Muenchhausen• 19.11.2003 20:00
ну ето не сигнализация, а голосовое упраление навигацией и телефонм было
может кавказцы и купят? Там и моих немножко...
А может как раз и мужей.
А кому не хватит - так значит не судьба.
Счастье-то, как в конце концов оказывается, не в замужестве :)
(-:
Брбр• 19.11.2003 19:51
Этто мне на Кавказе показывали. Они такие штуки любят. Поставили джипяру на сигнализацию и предложили мне ее качнуть. Ожидая какой-нибудь замысловатой сирены, я качнул.
"Уйды, билат нах",- заорал мне джипяра голосом хозяина. Впечатляет, особенно ночью и при тонированных стеклах.
Точк• 19.11.2003 19:49
А у меня аж три машины!
Но не от богатства,к сожалению, а от чудовищной лени. Машины старые: 8, 12 и 14-лет. В день проезжаю 100 км минимум. Потому , когда ломается одна, две в запасе.
Самая молодая - Пежо 605 в комплектации "Христа ради".. А чего...Нормальное пространство на четырех колесах, подходящее для перевозки компактного слона.
Самая любимая - Ауди 200. Тётка обладает полным приводом, оперированным сердцем в 200 л.с. турбиной и прочими атрибутами молодящейся старухи.
Фольк-Гольф-2
Имеет черный цвет, три двери и подбитый глаз.
Типичная нищенка.
Muenchhausen• 19.11.2003 19:40
Л.
:-)))))
машину служебную
мужей можно и без короны
где ж с коронами столько?
Главное, чтобы с царем...
(-:
Muenchhausen• 19.11.2003 19:38
А раз подрезала какая-то студентка на Smarte
- Б...ь! - заинтересованно выругался шурин.
- Wie bitte? - строгим женским голосом переспросил мерс ;)
(-:
Muenchhausen• 19.11.2003 19:36
Brabus тот продается сейчас в Москве.
не нашлось в Германии для него покупателя (продам машину куплю квартиру)
Вумная тачка такая. Как-то на сервис загнали, новый софт закачать. Воткнули мастера проводки. Нажали кнопочки. На екране появилась надпись:
- Nicht stoeren! Wird gelesen. - типа не шуметь пока машина читает. И так сутки продолжалось. Пока кто-то из кому-то из аккуратных немецких мастеров не пришла мысль о возможном баге. Обходили уважительно на цыпочках стороной: Читает!
Скачали новую версию и через пять минут можно было машину забирать.
(-:
Muenchhausen• 19.11.2003 19:18
А что с продавцами полосатых палочек?
Или у вас уже автоматы поставили.
По продаже?
(-:
Лайза• 19.11.2003 19:08
Мне как раз всегда интересно было, что будет, если наехать на эти полосатые палочки. Нарочно на них наехать как-то не решалась.
А лучшая машина - двенадцатилетний мерседес. Я летом на нем до Петрозавоска съездила, по песчаным карьерам прыгали, и ничего. Главное, не жалко абсолютно.
Брбр• 19.11.2003 18:50
У меня в ведении два служебных Пежо-406. Оба куплены в 2001 году. Один с механической КП, другой на автомате.
Хотя тут некоторые девушки говорили, что это отстой, однако обе прошли по более ста тысяч без проблем. На одной я сам в прошлом году недели две по городу ездил. На механической. Приемистая, шустрая как таракан. Ездили и в дальнюю дорогу. На шоссе по моим собственным ощущениям она более тупая чем мой Пассат, но не намного.
В общем, среднего класса городская машина. В плане представительском вполне соответствует моему месту в ихней иерархии. Как говорил мой дядя Миша: Ага, жди, купят они тебе мерс. Я и не ждал, я сам выбрал. Лев там красивый. Так с моей легкой руки они их еще шесть штук купили. Ха-ха. Все зеленые. Стали раздавать всяким мелким менеджерам вроде меня, так я себе еще одну взял. Пусть будет. На ней и езжу на всякие переговоры. Водитель там над ней трясется, моет каждый день.
Но мою рабочую сразу отличить можно. Она. Вся такая. Как лицо старого боксера, укушенного за жопу бешеной собакой. Ей богу. Собачка на стоянке бросилась за кошкой. Кошка на крышу, собачка на крыло. Вмятины от следов когтей мы так и не трогаем. Гордимся собачкой, ругаем французский автопром. Спереди. Тоже на стоянке, задним ходом нас таранил сам начальник. Большой Белый отец из Вашингтона. Треснул нам бампер. Извинился, дал пятьсот баксов. На ремонт. Я раздал четыреста на премии, сто сообща пропили. А уж вмятина по правому борту, так это вообще боевой шрам. Ночью прямо проехали через ограждение из таких пластиковых хреновин бело-красных и долго скакали по буеракам. И нам ничего не было. Хвалили французский автопром, ругали водителя. А он просто заснул, ибо к тому времени провел за рулем около суток.
А вот Партнера я раньше не видел. Внимания не обращал. Теперь жалею. Был бы у меня Партнер, так прямо в нем и пировать можно и спать-лежать.
Дедушка Вжик• 19.11.2003 18:30
Про машины. Хондоман. Вообще японцев люблю. Про всех остальных гадостей могу наговорить - кучу.
Езжу на Civic трехдверке сейчас. Был и аккорд.
Случай. Прошлым летом.
Muenchhausen• 19.11.2003 18:20
Ето все от нагрузок-перегрузок.
Вот. Остановился на А6 2,5 tdi Quattro Avant.
Для гор лучше только джипы. Но они из другой песни.
На одной улице, почти напротив друг друга у нас в квартале два зубных врача. Вообще-то их больше, кажется 6. Уже и русский есть, но у етих я бывал. Один колет наркоз только, если членораздельно попросишь. Другой колет автоматом, и надо просить екстра, если не хочешь. К первому ходят только ценители. Гурманы, так сказать, и естеты.
(-:
bg• 19.11.2003 18:19
http://www.jewish.ru/994191737.asp
Кликайте на:
Японский принц читает на иврите
----------------------------------------------
Что же касается самой японской еврейской общины, то она была основана 21 марта 1953 года в Токио еврейскими торговцами из Харбина и Шанхая. Надо сказать, эти китайские средоточия белой эмиграции наложили свой отпечаток и на характер новой общины, бывший председатель которой Эрни Саломон (Ernie Salomon) вспоминает: Критерием для приема в общину было умение говорить по-русски, играть в покер и пить водку . Неудивительно, что вскоре после своего создания центру пришлось пережить серию полицеских облав: в полиции считали, что евреи снова открыли нелегальное казино, которое незадолго до этого было закрыто по соседству.
Аня• 19.11.2003 18:18
О! барон. Круто.
да, после хонды на рено пересела - ощущение было, что приблизилась к отечественному автопрому.
ЖБ, я не издевалась, я действительно думала, что...
Muenchhausen• 19.11.2003 18:08
Значит мне просто не везет :-)))
на 605 тд пежо прогорела прокладка
(под головкой ессно, а не между рулем и сиденьем)
На Мегане менял все подшипники, пружины (лопнули!), рулевое (некоторые детали три раза), радиатор...
не считая того, что бьется она чаще всех предыдущих вместе взятых ;)))
А остальное...
не ломал. Так, полиранул немного.
(-:
bg• 19.11.2003 17:54
Барон, и это всё с тобой ? Горы, лыжи, посиделки - не возражаю. Но зачем же мо...лицо ломать ? :))
А что француз ? Я ездил несколько лет на Рено-Экспресс. Нормальная машина. Кондиционер паршивый, а так - вполне. Сейчас я иногда беру на работе дизельный Рено-Кенгу. Слабенький, но всё остальное - на уровне, ни разу не ломался за шесть-семь лет довольно интенсивной эксплуатации - на нём техники по заказчикам мотаются.