Егорка, я сейчас три раза слюной подавился, еле откашлялся. Смерти моей хочешь?
Анекдот вмпомнил.
Мужик внимательно смотрел на бутылку водки и упал как мертвый опьянел подумали прохожие, нет подавился слюной и умер - отвечали врачи.
:-)
Апрель 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Егорка, я сейчас три раза слюной подавился, еле откашлялся. Смерти моей хочешь?
Анекдот вмпомнил.
Мужик внимательно смотрел на бутылку водки и упал как мертвый опьянел подумали прохожие, нет подавился слюной и умер - отвечали врачи.
:-)
Клар
Эх, жаль вертуальна нипалучеццо. Я бы тибя аващным супчегом угастил, а на втарое плов. Есть и маренованыи агурцы, кампот слевовый, ищо полбанке асталось. Вкууусныыый.
Лоук
Я не гражу ничем, а абрисовываю дальнейшую пирпиктиву. Я сюда атдахнуть прихажу, не пасраццо, а есле вынудят то преходиццо, и не выслушивать мненее некатарых душевнабальных завсегдатаев. И мне апсалютно фиалетово (мяхко выражаюс) кто тут каково аба мне мненея. Есть адекватныи люде, и с ними я претпачетаю апщаццо.
И не отвечу, нихачу.
Яицо под моенезом, соленым огурцом и кусочком хлеба. Было вкусно, но как то очень быстро кончилось.
Егорка, диету не соблюдаю, по ходу она блюдет меня не зависимо от меня.
Прикольно питаться чем бог послал, кагда приготовление пищи меняешь на что-то более интересное и увлекательное.
Лоук
Смываццо? Ты миня с кем та путаишь. Есле ты становешся пахожей на Нималадова, тагда гаварить нам неачем.
Егорка,
только не смывайтесь прямо сейчас. Я воспользуюсь вашей практикой и спрошу прямо в лоб, где в этом посте "паучание": "И тут пришёл Егорка и начал всех смешить тем, как он курить бросает."
Что-то я на Немолодого похожей становлюсь... Старею, елкины.
Оказывается у меня яицо вареноеесть, а я думал без ужина седне. Пойду червечка марить. Гугугу! :-)))) Ура!
Ни кагда бы не подумал, что простому яицу так обрадусь.
"да туд и с ним виселово мала была, гугугу." И тут пришёл Егорка и начал всех смешить тем, как он курить бросает.
Клар
Здарова тожи. А я как курить брасаю, срузу злой станавлюсь как сцабака и нервный шопесдец. А курить ни надо, вредна. Сам всё сабераюсь бросеть - нидалитаит, гугугу.
Егорка привет! я давно бросил курить, мои друзья связывают это с этим и предлагают начать снова курить.
Говорят, ты кагда курил нормальным был, а сейчас совсем испортился.
Даже и не знаю что в таких случаях отвечать. Знаю точно одно, курить больше не буду.
Кстати любое суеверие это обман страха.
Ты блакируешь свой страх, создовая это препядствующее дейсвие(тьфу, тьфу).
Так ты избовляешся от чувства страха, но обрекаешь себя на подобные ретуалы. Уверен, что ты перед поездкой и поседишь минуту, когда возвращаешься смотришь в зеркало. Да, давно человечесто через эти обряды прячеся от своих страхов.
Калр Меткин
Чё куришь??
Калр Меткин
"Вот, типа, без меня то здесь хреново!" - да туд и с ним виселово мала была, гугугу.
юнат, Клар
Извените, брателлы! Проста савсем вчира ушел, в т.ч. и ис тырнета.
Вот ты Лоук по Тьфу Тьфукала, а стучать об дерево кто будет.
Кстати любое суеверие это обман страха.
Ты блакируешь свой страх, создовая это препядствующее дейсвие(тьфу, тьфу).
Так ты избовляешся от чувства страха, но обрекаешь себя на подобные ретуалы. Уверен, что ты перед поездкой и поседишь минуту, когда возвращаешься смотришь в зеркало. Да, давно человечесто через эти обряды прячеся от своих страхов.
Лоук, раньше я тоже так думал, вот что я хуже других и гордость не довала мне спрашивать.
Сейчас я знаю что ни чего не знаю и спрашивая слушаю.
Да уж, интересно где Украинец пропадает?
Может он нас провоцирует? Вот, типа, без меня то здесь хреново!
Ждет пока мы бросимся ему в ноги.
Хотя жизнь так хрупка малоценна, что человека не стает и этого ни кто не замечает кроме статистики.
Здравствуйте!
Что-то я за Украинца переживаю сильно, давно он не появлялся, уж не случилось ли чего? Тьфу-тьфу-тьфу...
Калр Меткин,
"народ почитает спросит кто автор этого шедевра" - у народа тоже есть гуглибум.:-)))
Что-то обрадовать Кукуй историе чтоль...
У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в летаргический сон.
Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще больше, только, говорит:
- Антивирусник захвати.
- Хорошо! Каспера возьму.
- Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник.
- Да Каспер и есть антивирусник!
- Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах...
В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.
Хим, спасибо что наомнил.
Мне подумалось, что народ почитает спросит кто автор этого шедевра и я скажу Это великий юмарист ан.ру Закат написал!
А так не получилось по этому...
Прошу прощения что опустил сноску с автором.
А еще мой любимый анегдот в этом жанре:
- Дети, дети, не качайтесь на папе, он не для этого повесился.
Лоук,
повторный - согласен.
Бред - не согласен.
Криминальное чтиво - скорее черный юмор.
Зачем здесь - интересна реакция.
:-)
Привет Юнат! Привет Кукуй! :-)
"У нас траву не жгли. Теплицы топили"
Немного не понял, как теплицы топили, если траву не жгли? :-)
Не знаю, как у кого, а у меня каждое время года имеет свой запах. Хоть и живу в другом месте, а запах у весны практически такой же, как и на Севере. Скоро траву и мусор палить начнут. Воздух наполнится дымом. У нас траву не жгли. Теплицы топили. Вечером посёлок окутывал дымный туман. Со скалы над посёлком, где мы вечерами собирались, это хорошо видно было. Красивооооо!
еее• 08.04.2010 00:54
*Нобелевские украинцы*
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими
лауреатами". Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак
*Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцiв шнобель*
Попалась мне на глаза эта статейка, решил
поделиться информацией с вами.
Калр Меткин,
ну и зачем здесь повторно повторный переводной бред а-ля "Криминальное чтиво"?
ВЫКЛ!
Юнат споки! Лоук споки!
Ушел в споки, чтот0 седне пацаны, как всегда все на женские плечи...
Продолжение.
Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный,
но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наёмники,
пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на
кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с
кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет
мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э..э..эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который
застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия,
мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, что бы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет:
Я не хотел
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
Её убил не я. Её убила любовь. Понимаешь?
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 9-ти килограммовой
кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме,
в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе всё это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и
нравиться эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку,
а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и
пойти к другу, облить ему пол , перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной
раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Ху*ня это всё, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.
Пока искал про полушария наткнулся на занятную историю:
Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны
пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история,
конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких,
я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя
любить человека который положил толстый *уй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я
пытаюсь метать взглядом. Вопит:
Старик! Дружище, ты не поверишь!! У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбо*бы радуются на лестничной площадке,
суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом.»
У меня начинает чесаться всё тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти
своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
Ты мне сейчас всё по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь,
потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе
и у меня в квартире будет труп.
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает:
Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бл*, хороший
был человек. Ушла из жизни, а я так её и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю,
стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным , некрасивым, прыщавым, облезлым
и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь
мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к её столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет
со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше
чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что
вы есть.
Всё, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня
решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины *бутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно.
Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай в сексе она действующий
чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у неё есть папик, какой то там босс в крутой фирме,
не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только
когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато
не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу,
что б ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонёк. Заявился, надо сказать, экстравагантно; вышиб
кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал.
Продолжение выше.
Почитал каменты в истории. Да - ужос!:))) Не, тогда меня здесь точно не было.
Прыг - прыг!
Лоук, ну и хорошо!:)))
Если это та история, то меня ещё в проэкте этого сайта не было. Почти.
Убежал догонять Егорку. Спокойной ночи!
Юнат,
те, что в шапочках - отлично с переменным успехом, собак - шикарно, как ему и положено.
Калр Меткин,
спалились надцатый раз:-)))))) Она, да.
Лоук, вычеркнули!
Калр, конечно, лучше старое время. Но эт не наше дело, причин перехода ведь не озвучили.
Лоук, может она специально развела народ. Например , как о жидком азоте в холодильнике тещи.
Юнат,
барышня запостила историю года полтора назад, про острова, что на них сходятся расположен полюс четырёх полушарий. Что тут (в обсуждалке) началось! Хуже, чем про "эстонских стрелков в танке" :-))))
Егорка, брат, не уходи,
Ты нас пожалуйста прости.
Играть мы будем и болтать,
Не надо нас щас покидать!