Мяугли• 13.10.2005 13:33
Кыся,
Мне неприятно тебя разочаровывать, но никаких волдырей от гидрокостюмов не бывает. Вообще. Не говоря уже о том, что серфинг и виндсерфинг - это две ОГРОМНЫЕ разницы, даже непонятно, как их можно так путать :)))
Октябрь 2005 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Мяугли• 13.10.2005 13:33
Кыся,
Мне неприятно тебя разочаровывать, но никаких волдырей от гидрокостюмов не бывает. Вообще. Не говоря уже о том, что серфинг и виндсерфинг - это две ОГРОМНЫЕ разницы, даже непонятно, как их можно так путать :)))
фигли нам• 13.10.2005 11:01
безнадежно
Послали меня тут на родительское собрание. В классе дочери.
Спокойно все так. Не то, что с пацанами.
Вспоминая о прошлом. Какая бы жизнь была. Б.Никаких потрясений.
Ну да ладно. Так я больше наблюдал. Расслабленно.
Одна родительница сказала: Вы профессиональные учителя, ну а мы профессиональные родители"
а здесь -профессиональные футболисты
Жидобюрократ• 13.10.2005 10:38
Вот интересно, Семин уже четвертый тренер сборной на моей памяти, который идет по тому же кругу.
0.Бышовец - проигрывать начал сразу, поэтому его не считаем.
1.Романцев - меняет Бышовца, команда начинает летать, звездный час - выигрыш у Франции в Париже 3:2. Надлом - ничья с украинцами, и после этого - двухлетние мучения, закончившиеся фиаско в Японии.
2.Газзаев - меняет Романцева, команда начинает летать, но тут уже недолго. Когда мучения становятся невыносимыми, ставят Ярцева.
3.Ярцев ускоренно повторяет путь Романцева - вытягивает безнадежную группу, команда летает, звездный час - выигрыш у Уэльса. После этого - мучения на ЧЕ, завершившиеся в следующем отборочном цикле 1:7 от Португалии.
4.Семин меняет Ярцева, команда начинает летать... до гостевого матча с Латвией. Дальше - все по схеме...
Жидобюрократ• 13.10.2005 10:22
Пью - лапочка. А вот интересно, отуда Пью про всё знает такие подробности, вроде волдырей на шее и ног в виде буквы W? Вот посмотрите, он у нас и программист, и серфингист, и в лифчиках понимает.
------------------------
Ото ж! Вот, помню, нашим одноклассницам Народный Учитель Ильин говорил: "Я вас научу рожать детей по Льву Толстому!" А Пью как писатель гораздо круче Льва Толстого.
грудомании "(подберете перевод "obsession with breasts" ?)
-------------------------------
сиськофилия??
Погребальная контора "Милости просим"• 13.10.2005 07:48
Из надежных источников нам стало известно,что
футболистам сборной РФ кроме преподавателя арифметики,который по совместительству является доктором математики в Гарварде,кстати он уже обучил российских футбольных монстров быстро и без использования калькулятора переводить в уме евро в доллары и обратно,привлечен консультантом известный визажист Сергей Зверев,он быстро и правильно обучил
грозных парней бегать по полю чтобы игра в футбол не портила причесок и также элегантно отбрасывать кудри за спину.
Ведутся переговоры с Борисом Моисеевым,так как времени до следующего чемпионата мира хватит чтобы привести походки звезд в соответствие с моментом.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФУТБОЛ!!!
УДАЧИ ВАМ ПАРНИ!!!
ДЮ• 12.10.2005 23:19
Тут есть сериал "Everybody loves Raymond".
Над персонажами слегка посмеиваются. Так в одном из эпизодов мамаша говорит: "Я не кормила Роберта грудью, потому что это приводит к грудомании "(подберете перевод "obsession with breasts" ?)
А Раймонда она кормила, вот он и засматривается на сиськи. Своей жены.
Кыся• 12.10.2005 23:05
Да, сильно. Надо попросить Слепого Пью сформулировать десять за и против кормления грудью.
А.• 12.10.2005 22:39
а меня примерно так же обсуждали русские тетки где-то в Израиле, когда я с шестимесячной Машкой в детском рюкзачке на пузе ходила. "Вот увидите, у нее будет искривление, я вам обещаю...", "А еще некоторые на бедре носят. Ну девочек еще ладно, но у мальчиков же там все трется и возбуждается, уууу, бесстдники"
ржунимогу• 12.10.2005 22:33
"То есть, можно одним махом, занимаясь неестесственным процессом и унизившись до уровня животного, заниматься порнографическими извращениями, воспитывая здорового лесбияна.
Вот оно, счастье!"
Кыся• 12.10.2005 19:42
Ну Ань, она ж пишет "счастливые три процента" :( Кажется, порог безнадёжности сдвигают потихоньку, но всё равно "безнадёжных" большинство. Хотя сейчас очень серьёзно взялись за это дело.
"Рожайте другого" это тоже сильно, конечно, когда с одним-то не знаешь, как. К тому ж они часто в семье все аутисты. У Главврача в практике такое было.
Ты, кстати, видела фильм Rain Man? Главврач говорит, что очень хорошо изображён high-functioning аутист, к сожалению, таких мало.
Кыся• 12.10.2005 19:32
>> Маловато оказалось для единства душ. Десерта, наверно, не хватило.
Угу. Или денег (мрачно)
Пью - лапочка. А вот интересно, отуда Пью про всё знает такие подробности, вроде волдырей на шее и ног в виде буквы W? Вот посмотрите, он у нас и программист, и серфингист, и в лифчиках понимает.
Мяугли совершенно права, однако. Обоих не сожрут. И это ещё один недостаток серфингиста - он-то наверняка плавает быстрее (помните анекдот про двух пионеров и медведя?)
А.• 12.10.2005 19:26
Чего-то последнее время попадаются тексты про детей аутистов. То записки девочки Ирис, то вот.
Похоже их научаются вытагивать. По крайней мере, диагноз перестал быть совершенно безнадежным. Или?
А я-то удивлялась, что в газетах куча обьявлений о том, что требуются воспитатели/учителя детям-аутистам.
Ельвира• 12.10.2005 19:00
Пью! Класс!
Но причем тут гидрокостюм? При романе с серфенгистом надо тоже в мокрую соленую воду окунаться? Это обязательно? Фу. Какой минус.
А у меня был однажды роман с обжорой. При чем мы сошлись именно на почве вкусненько поесть по ресторанам. Однажды мы с ним ходили по Алма-Ате три дня нон-стоп из кабака в кабак и ели все на своем пути пока деньги не кончились. Эх. Но это был все же краткосрочный роман. Маловато оказалось для единства душ. Десерта, наверно, не хватило.
Брбр• 12.10.2005 13:06
А ещеоновые брюки. Гедеэровский, сделанные из сосновой смолы и тамеще какой-то химии. С вечными стрелками.
Можно было не гладить.
Так вот они тоже работали по принципу гидрокостюма. Поэтому их надо было периодически стирать.
А один у нас их кипятил. В тазике на газовой плите на кухне общежития.
Однажды ночью раздались истошные крики: Пожар, пожар....
Мы хотели выскочить в коридор, но Юра (владелец брюк), попросил нас не высовываться.
Но его все равно опознали, потому что только он кипятил брюки. Они стали стучать тазом в дверь и грязно ругаться.
А мы вяло отбрехивались. Мы ж все друзья.
Слепой Пью• 12.10.2005 12:37
Ух. и этот кошмарный гидрокостюм! Тот, в котором ты выглядишь прилично - сжимает тебя так, что не то, что нагнуться-повернуться - вздохнуть нельзя. Который комфортный - обязательно с дурацкими полосочками и хлюпает.
И зуд, постоянный зуд. волдыри на шее и шиколотках. Забери меня мама в Саратов!
Слепой Пью• 12.10.2005 11:18
10 против?
1. Виндсерферы - люди ветренные. Основательности в них - как в летнем бризе. Поноситься по волнам пару недель в год - хороший отдых, но.. но попробуйте предложить ему вынести мусор!
2. Они привыкли быть сверху. Всегда. На краешке. На гребне. Я рад за них, но иногда это надоедает.
3. В абсолютном большинстве виндсерферы безнадёжно ту.. альтернативны умственно. А ведь в человеке всё должно быть прекрасно - и доска, и лямки, и тишырт, и шорты..
4. Остановитесь на секундочку. Подумайте. Подумайте о предпочтениях виндсервера. Во что он влюблён нафсигда? Что для него - всё-всё-всё? Его доска. Изменить ей он сможет только ради ещё более плоской, более лёгкой, более скользкой доски. Много ли у вас шансов стать его _настоящей_ любовью с вашими нестандартными, прямо скажем для доски габаритами?
5. Если он способен ради Вас отвязать тросик, связывающий его и Его Доску - то виндсерфингист ли он? Возможно его страсть к доскам была не столь уж всеобемлюща. В общем либо доски навсегда, либо какой он к чорту серфингист?
6. Зачем же заменять ему его доску, спросите Вы - а что же? Волну прибоя? Оставьте! Начните уважать себя! Вы сможете накрыть его, сбросить с себя или выбросить на гальку, но поверьте - если он что-то знает по-настоящему - так это то, что всегда есть следующая волна, которую он просто обязан оседлать. Не верите? Просто спросите его - какой была предыдущая волна. Он уже не помнит. Он смотрит на следующую волну такими глазами.. если вы заметите этот взгляд, обращённый к вам - вы не ошибётесь - о вас мечтают, вас хотят, вы прекраснее всех и ни о чём кроме Вас - даже мысли нет. В этом взгляде настоящая страсть. Но он смотрит на волну.
7. К предыдущему, но наверное можно и отдельно. Может доску свою он и не даст никому из друзей, но протестовать против того, что бы кто-нибудь из них попытался взобраться на ту же волну он не станет. Да, он любит её. Но будет абсолютно равнодушен к тому, сколько других серфингистов влезло на неё же. И сам он без всяких задних мыслей полезет на следующую - ему совершенно чужды чьи-то чувства - он чувствует только свои. Если вам это нравится - то это даже не недостаток. :-)
8. Байкеры - лучше. От них пахнет бензином, мочой и пивом, они небриты, но у них есть место для тебя - он держит харлей, ты держишь его. Столько, сколько нужно. Ты, он, харлей и дорога. Что в случае с серфингистом? Ты, доска, волна и ветер - он на берегу. Он, доска, волна и ветер - ты на берегу. На доске НЕТ заднего сидения.
9. Прибой приходит невовремя. Всегда не вовремя. Этот парень с тобой, в гостиничном номере или бунгало, но он смотрит не начали ли гнуться пальмы - не приходит ли прибой. Спорим, он соскочит с тебя и побежит вскакивать на волну? Спорим?
10. Настоящие серфингисты очень опасно водят автомобиль. На сложных поворотах, они бросают руль и балансируют руками, четко выдерживая широкое W ступнями. Что окажется под ногой - газ или тормоз?
11. С ними практически не о чём поговорить. Согласны с тобой они практически всегда (если дело не касается единственного, в чём они действительно соображают - в краткосрочных метеопрогнозах). Иногда это скучно. Самое ужасное, что если он захочет что-то тебе объяснить - то возьмёт тебя за талию и станет показывать. Это прикольно, но очень скоро ты поймёшь, что он никогда не имеет ввиду именно подержать тебя сзади за талию. Просто что-то пытался тебе объяснить. Да, это никак не касается Ваших отношений. Это ужасно.
Итого: Роман с виндсерфером - это типа персиковой диеты. Первые два персика - прекрасны. Но потом хочется и гамбургера.
Мяугли• 12.10.2005 10:10
Ну вот, а я таки наконец-то в конце концов еду на Большой Барьерный Риф. В конце октября. Не прошло и 6 лет. В прошлую суботту даже занырнула примерно в том месте, где акула сьела нашего студента. Правда, вода была такая мутная, что можно было глаза не открывать - все равно ничего не видно.
Мяугли (оптимистично)• 12.10.2005 10:07
>> По-моему, очевидное "против" это то, что в процессе романа обоих могут сожрать акулы.
Кыся, обоих не сожрут
нет под таким не подписываются. Только S. могла бы такое сочинить.• 12.10.2005 02:29
Десять пальцев у мужчины
А у женщин девять дырок
Лишний палец это палец
Но еще есть кое-что
Значит на одного мужчину
Надо женщину одну же
И еще кого-нибудь бы
Чтоб две дырки были бы
А.• 12.10.2005 02:15
...ошалевшие от боли,
нанося друг другу раны,
фалос с пальцем бьются в поле
за любовь Прекрасной Дамы...
собиралась написать романтичную балладу. Но перечитав, поняла, что опять похабель получается, те, более что "в поле" читается как "в попе". Нда. А ведь когда-то я была романтичной тургенеской девушкой.
Дикий глобус• 12.10.2005 01:47
...А я кричал, что вы там одурели?... (с) В. Высоцкий
Пальцы щупальцами распятые
Без ногтей и жестких фаланг
И идут уже дамы на попятую
Грустно глядя на свиснувший шланг
Ассоциаций нет и впомине
Символ фаллический стерт
И на замершую в шахте ракету в инее
Не извергнет горячей струи пилот
Холодные сиськи твердые жопы
Взгляд обезумевшей козы
Чтобы вас мужчина похлопал
Вы не найдете нужной позы
Не меняйте вы хуй на палец
Хуй теплей и порядочнее
И мужик он Мужик а не заяц
Он Мужик а не устройство зарядочное
Практичные Барышни• 11.10.2005 22:10
Зачем вибратор, если уже есть мобильник? Всему вас, романтичных дев, учить надо.
и опять умчалась в чисто поле• 11.10.2005 21:35
Лайза, давай, давай! Зачем тебе права, если у тебя будет комп.
А у меня теперь есть мобильник, прикиньте, какая я крутая. (крутая в том смысле, что до сих пор прекрасно обходилась без него)
А еще мне надо блендер. И вибратор, наверное, да?
Кыся• 11.10.2005 21:14
Если на берегу романить, то тогда какая разница, что он сёрфер? Сёрфера нужно использовать по прямому назначению, иначе приходится заключить, что задача сформулирована некорректно. Кроме того, в зимнее время сёрфер бывает только либо скользкий и вонючий (в гидрокостюме), либо нищий. Ну, ещё, конечно, с ним можно улететь в тёплые края, но зачем же даме, успешно наладившей приток денег, ехать в тёплые края со своим самоваром?
Л.• 11.10.2005 19:59
Странно, только решила посмотреть в Яндексе знакомых, только почитала про Папу-Лешу, как в ЖЖ написали, что он сегодня умер. У него СПИД был, насколько я знаю. О покойниках... помолчу.
Надо еще сказать, что молчать принято только о свежих покойниках.
Л.• 11.10.2005 19:56
Кыся. Это еще одно за. Смотри сама: вместо того, чтобы с риском для жизни плавать между акул (хотя в наших морях их нет - ориентируемся на Средиземное и Черное) - спокойно романим на берегу.
Ничего себе налаживается. Прав нету.
Кыся• 11.10.2005 19:44
Лайза, как я рада, что жизнь налаживается! А что такое серф? Это виндсерфинг, что ли? Или это на этой ужасной доске среди волн рассекать? По-моему, очевидное "против" это то, что в процессе романа обоих могут сожрать акулы.
девушка в стиле КосмопоЛитен• 11.10.2005 19:26
Во-вторых, боже ж мой, какие у него, наверно, накачанные пальцы..
это же еще называется халява• 11.10.2005 19:24
Зато количество "за" зашкаливает. Во-первых, бесплатный серф...
Л.• 11.10.2005 19:22
А еще мне надо написать статью на тему "10 за и против романа с инструктором по серфу". А я не могу придумать ни одного против.
Л.• 11.10.2005 19:21
Ну как всегда. Начали про гаишника, кончили про палец. Я заказала себе комп и его вот-вот привезут. Потом я налажу круглосуточный анлдимитед и буду сидеть здесь тоже анлимитед, потому что, как выражалась раньше моя мама, "приход денег я наладила". Она говорила, что надо наладить. А я пошла дальше и наладила. ОСталось только печати на договора поставить, но это пустяк.
А еще я потеряла протокол и не знаю, где мои права и кто их забрал.
Точпушкин• 11.10.2005 18:54
Увы, на разную туфту
Я много времени укокал!
То блин летал, как Ясный Сокол,
То червем залезал в нору....
Люблю я водку, шпроты, квас,
Cебя(и в профиль, и в анфас) ,
И баб-с люблю(как тут без сАльцы)
И главное - люблю я пальцы;
Но шиш найдете вы в России
Три пальца стройных и красивых...
Ах! долго я забыть не мог
Два пальца , что совал я в рот
Понурый, сизый, похмельнОй,
всё помню был очень бухой ...
Когда ж и где,
В какой пустыне,
Безумец, их забудешь ты?
Ах, пальцы, пальцы! где вы ныне?
В какие лазаете рты?
Кыся• 11.10.2005 18:43
Ну вы меня успокоили (с воодушевлением ковыряет в носу прищемленным пальцем нетривиальной формы и цвета)
Слепой Пью• 11.10.2005 18:07
разнообразие форм оно есть признак нелинейный.
Если с длиной и толщиной до определённой границы, чем больше тем лучше, а после этого предела наступает "хватит уже!", то вот с формой - гибче, разнообразия больше. Интереснее. Ну, необыкновеннее в смысле. Это уши если не такие как у всех, то стесняться положено, а лесбийский палец нетривиальной формы - это оригинально, прикольно и запоминается. Разумеется в пределах размеров. Иначе запомнятся размеры. И функциональности, а то попадёт скрученный какой или в форме шнурочка, что им и в ноздре не поковырять, ни глаз почесать - тоже не особо.
Сентябрь• 11.10.2005 17:16
Да, Пью, там еще одна темка нераскрыта осталась. То, что из-за длины и толщины комплесовать хорошо и правильно, я понял. Но надо ли компексовать из-за формы (которая тоже "гораздо важнее")?
Сентябрь• 11.10.2005 17:03
Слепой Пью, это ты Кысю успокаиваешь? Типа, при надлежащей тренировке и безымянный палец - ого-го!
А я вам обоим верю. Вы меня по-большому пока не обманывали.
простодушно• 11.10.2005 17:03
>> лесбийский палец не имеет ногтя. ну и форма.. ни с чем, не спутать
Тогда какой же это палец? Это же х..!
ПионЭры• 11.10.2005 17:00
А вот, ещё гриб такой есть - Весёлка обыкновенная. Тоже ни с чем не спутать, и, говорят, съедобный. Редкий только...
Слепой Пью• 11.10.2005 16:56
Сентябрь - длина пальца - это заблуждение (хотя некоторые говорять, что она не имеет значения - таки всё таки имеет. Это только утешение для тех, кто комплексует из-за длины). Гораздо важнее толщина и форма. (Т.е. из-за толщины тоже комплексовать надо. В случае с пальцем - в большей степени.)
Однозначно лесбийский палец не имеет ногтя. ну и форма.. ни с чем, не спутать.
Кыся• 11.10.2005 16:15
Каких вы ужасов нагнали. Указательный палец надо сравнивать не со средним, а с безымянным, и для проверки не честности, а лесбийских наклонностей. Я, правда, совершенно забыла, как именно надо сравнивать, и не знаю, как у меня с лесбийскими наклонностями.
Попробовала показать фак безымянным пальцем. Не получается. А в детстве могла. Так что неправда, что с возрастом становишься гибче.
В университете проходили тему человеческих взаимоотношений. Студенты смущённо переглядывались и хихикали. Особенно почему-то их веселило слово divorcio. У нас в классе есть такой красивый мальчик, системы сёрфер дьюд, с хайром и в шлёпанцах, в которого все барышни слегка влюблены за то, что он на прошлом уроке прихлопнул шлёпанцем осу, грозившую одной из барышень аллергической реакцией, так вот он совершенно красный домой пошёл, как свёкла. Ужасно забавные эти студенты. А шлёпанцы я бы всё равно запретила, они такие опасные! Мало того, что двереклацые автомобили на людей бросаются, так ещё чтоб шлепоногие студенты с лестницы падали? На людей?