Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Клуб комментаторов

Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.


2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2008: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Сентябрь        2008
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 1  2  3  4  5  6  7
 8  9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 

Комментарии (208): Сначала новые  |  Сначала старые
Страницы: 1   2   3   4   5  

присказка29.09.2008 09:10

Знаете ли вы:
Деньги есть - ума не надо, ум есть - денег не будет.


рабатяга27.09.2008 09:08

ОК.
Весь петтинг придумайте сами, момент истины, час Х (то есть хуя резинового) пришел в тот момент, когда мы занимались оральными ласками в позе в народе именуемой валетом.
Тихо так, незаметно, пока жена была увлечена исполнением минета, я осторожно раскрыл сумку, заботливо подвинутую поближе к кровати заранее (я ж пиздец какой предусмотрительный), вынул эту елду, плюнул на него, чтоб веселее было и засунул ей его в песдень наполовину.
И тут началось такое, что, блять, после этого досадный эпизод, когда меня пьяного пиздила ногами гопота, покажется детским утренником.
Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и -- венец всего -- пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу.
Я и сам, признаюсь, ахуел изрядно от такого развития событий, так что с минуту просто втыкал и размышлял о том, есть ли нефть на Марсе и когда америкосы будут проводить там свои операции по установлению демократии, и выслушивал о себе столько всего, что даже в какой-то момент решил, что это нихуя не моя жена, а я как-то случайно ошибся этажом и это старая ненавидящая меня грымза Ирина Васильевна, а я ее чуть не выебал.
Или мою жену, пока я перед коитусом срал и брился, похитили инопланетяне и провели какие-то опыты.
Короче, это был полный пиздец, а когда он кончился, я был обозван пересмотревшим порева извращенцем и с позором отправлен с супружеского ложа на диван дрочить.

Все утро я чувствовал себя виноватым, жена со мной не разговаривала (ура, блять, единственное утро в тишине), а на мои робкие попытки извиниться сохраняла каменное выражение ебала: типа я не я и корова не моя. Но куда более тяжкой была другая проблема: как я объясню на работе внезапно возникшую шишку на лбу?
Не скажу же я, что моя собственная жена атпиздила меня хуем?
Они решат, что я проиграл в покер свой моск или дунул перед работой.
Схватился в неравной схватке с прокурорскими и получил песды?
Как-то не по-геройски нихуя.
В итоге была выдана гениальная версия типа подскользнулся в ванной на банановой кожуре и ударился головой об унитаз, расколов его надвое, и чуть не захлебнулся дерьмищем.
Эта история была рассказана в различных вариациях несколько раз за день, в курилке покивали и решили, что я, хотя и корявый, что жопа, но все же пока что в своем уме. А потом...

Короче, как-то был у меня день рождения, и имел я неосторожность пригласить туда пару-тройку человек с работы, и стала там жена моя неебацца какой подругой одной такой телки Маши, и секретов у них больше не было. Мне даже пришлось своей благоверной как-то объяснить, что я нихуя некомфортно себя чувствую, когда все на работе обсуждают подробности моей ночной ебли. Но в этот раз она не могла сдержаться, сукабля. И к концу рабочего дня на меня странно косились, улыбались и шептались за спиной, и в итоге один товарищ раскололся, что истина, блять, всплыла, подобно МилкиВэю в малоке.


просто спросила26.09.2008 03:42

Что за бред?


Грозный Гена26.09.2008 00:44

Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Хуй, не следует отвечать: «Ну, что вы, Хуй дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Донимать Хуй стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Друзья должны в согласье жить, а Хуй может дружбу задушить. Хуй. Не бойся своих желаний! Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Хуй сам. Все занимались Хуй в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. Найти ключ к Хуй не так сложно – почаще заглядывайте ему в глаза, вместе решайте проблемы – Хуй должен чувствовать вашу любовь. Хуй в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Хуй. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Хуй. Это что, новые возможности? Да, так и есть. Хуй легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. А вот «Йух» – это Хуй наоборот


Геворкян25.09.2008 12:58

Да что же это за хуесосы такие?


вв24.09.2008 04:49

Козлы, хватит кошмарить!


Ю224.09.2008 02:43

Ост, Портянкин были рады,
Что друзей ебать не надо.
Нету правила важней,
Ведь друзья чем хуй нужней.
Коза с принципом. Однако,
Ост с СП дружили раком.


Ю223.09.2008 19:30

Диалог Портянкина и козы Нюрки

Ах ты моя коза. Отчего ты дышишь едва,
словно тебе утробу взрезали без наркоза?
Чем мне тебя утешить? Мечет икру плотва,
ищет гиена падали, человек проливает слезы.
Некое существо в высоте между тем, скучая, осанну
распевает, крылами бьет, бесплотные маховые перья
роняет на дольнюю землю, и неустанно
подсматривает за нами, с тревогой и недоверьем
обнаруживая, что сапиенс и шакал
много ближе друг к другу, чем думалось, что в неволе
оба страдают депрессией, что зверинец уже обветшал,
клетки смердят, экспонаты вышли из-под контроля.
И спускается, и является сирым, убогим, и, любя,
проповедует бунтовщику смирение, уверяя, что смерть – малина
с шоколадом. А адресат не слушает, думая про себя:
Хорошо, что не чучельник с банкою формалина.


Firstonx23.09.2008 02:53

Всем написавшим - спасибо. Дружите сами с собой, и будет вам счастье.


ПудельБарбос23.09.2008 02:44

Татаркин пошел на хуй!


Ю223.09.2008 02:42

Firstonx а ты, небось, и Баркова удалил бы?А, Юрик?;-)
Чем те стих мой не нравится?:-)


Firstonx23.09.2008 02:19

Может, автор, предыдущего стиха, считает, что он - поэт, но я такое удаляю на раз. Не здесь, конечно.


Ю223.09.2008 01:16

Посвящение СП!

СП от Нюрки убежал
И согрешил в хлеву с конём!
Все знали - кончится грехом!
Но чтоб с конём!?И не верхом!?

СП не слушался отца
Подставил зад для жеребца!
Пробил конь жопу мудака,
И на хую торчит глава!

К чему постылые слова,
На конском хуе голова!
Ох, как кружится голова!
Ох, как пылает голова!

Портянкин страсти глубину
Познал на полную длину!
К чему проклятые слова?
СП РЫДАЕТ голова!


Firstonx23.09.2008 01:09

Всеми руками, которые есть, я - за свободу слова.
Но я не могу позволить себе роскошь терпеть высказываний в свой адрес, из уважения к сайту, редактором которым являюсь.


Firstonx23.09.2008 00:51

Ну, так, приличного человека - издалека видать. Без мата же.


Приличный Человек23.09.2008 00:19

V


Firstonx23.09.2008 00:11

Очень рад, что книга не пустует, все приличные люди, как вижу, отмечаются.


Коля22.09.2008 09:50

Вот блин, один сбой Системы и эта ссука уже здесь


Гость22.09.2008 04:05

Гугл: Система Тотального Подчинения Женищины. Хуйня. Спам.


СП22.09.2008 03:14

<<Подверглись СТПЖ!>>

А что это такое?


Ю222.09.2008 02:28

Гривны гривнами, а мама у пуделя всё равно - СУКА!
И сам Пудель Барбос - СУКИН СЫН!:-))))


Майя21.09.2008 19:33

Помогите!!! Нас несколько: замужние и бездетные! Подверглись СТПЖ! Выход один со всеми доказательствами: передача " Пусть говорят!" с А. Малаховым! Выход есть прямой на этку передачу.


Пудель Барбос21.09.2008 18:04

>Кроме того, купюры проверялись на прочность.

Перевод: хрывней вытирали жопу. Ни жопа, ни хрывня не порвались, но на жопе осталась канцерогенная краска.


Так Вот20.09.2008 18:15

-= Гривна признана самой красивой и прочной валютой в мире =-

На ежегодном заседании комиссии по эстетике Международного финансового банка швейцарские экономисты признали украинскую гривну самой красивой валютой в мире, передает Газета по-украински.

В целом, пятерка самых красивых денежных купюр выглядит так: украинская гривна, австралийский доллар, евро, болгарский лев, американский доллар

Всего в конкурсе принимали участие более 50 национальных валют.
При определении победителей специалисты руководствовались не только эстетическим оформлением денежных знаков, их платежеспособностью и банковским обеспечением, а и историческим значением личностей и архитектурных сооружений, изображенных на валюте.
Кроме того, купюры проверялись на прочность. Оказалось, чаще всего рвались канадские доллары. Также слабый — английский фунт стерлингов и латвийский лат. Гривна не порвалась.


боря18.09.2008 18:11

ок


Нюрка коза18.09.2008 01:54

Портянкину от козы-
сожительнице Нюрки

К своей козе уж нет пути.
Подальше должен он уйти
От гнева Нюрки...и не зря.
Грозит ему беда большая:
Нюрка решилась, не взирая
Уже на близкое родство,
Рогами умертвить его.
Портянкин первый изменил —
Он обезьянку соблазнил.
И с сердцем, горем сокрушенным,
Коза к козлам возвала и к баранам,
Собрала их на скотский двор,
Сказала - жжет её позор,
Как гибнет честь её от ран,
Что гнусно ей нанес Портян.
И говорила им она: «Господа,
Что скажете? Ведь мне позора
Не искупить, покуда я
Пред ним бессильна, как дитя.
А он, предатель и преступный,
В КиО каком-то недоступном
И неизвестном мне таится,
Суда и казни не боится.
Давно, клянусь святой пизде,
Я не была в такой беде...
Бараны слушали, молчали...
Один другому шепчет в зале:
«Побиться об заклад могу —
Ну кто же верит дураку!?».
Спала с СП!?. Нашла же старца,
Чтоб до хренового конца
Довел её!?. То дело злое...
Навек рассудка и покоя
Козу лишило в жизни бренной.
О, как ошиблась ты, Коза!
Из разных трав не для того
Ты ложе стлала для него.
Чтобы на нём он спал с другою!
Злясь на него и негодуя
На болтовню его пустую.
Учтиво, без подобострастья
Коза СП желает счастья:
«Да охранит отец небесный
Вас, мой СП, с мартышкой честной.
Меня ж другой теперь спасёт,
Когда любимой назовет.
Им станет Ост!Но нет!Не слова!
Любовь по-прежнему живёт

-------------------------------------------------------

Где Ост?Скорей приди в мои объятья!!!


Ебанько18.09.2008 00:31

Это я процитировал из кио, а то ты гордо поджав хвост переместился со своей тубареткой в Кукуй (а я уж подумало, что ты решил поработать), так вот чтоб ты в курсе был.


Ебанько18.09.2008 00:30

СП, и кончай уже применять паразита "... ты наш". Кроме тебя, ущербного, на Алика здесь никто больше особо не пиздит, только ты никак не уймешься, а себя во множественном числе поминать только вимозному к лицу


СП18.09.2008 00:00

Портянкин - твой дедушка, кукушечка ты наша. А мой ник - СП. И в жопу сам топай. О, пардон, ты уже там... Ну, тогда извини.


гробовая тишина17.09.2008 23:51

Портянкин, иди в жопу. Ку-ку было не тебе сказано.


СП17.09.2008 23:41

А отмороженные на всю голову нюхают, нюхают...


гробовая тишина17.09.2008 22:12

И портянками воняют...


СП17.09.2008 22:07

И мертвые с косами стоять....................


гробовая тишина17.09.2008 17:10

Ну, это... вы того.... как это?... а вот: Ку-ку!


ПСП14.09.2008 06:44

Ну, тебе виднее...ты ж, когда хуй не сосешь, всё по блядям шатаешься...вот и научился в них разбираться.
Но, как не крути, а твоя мать - СУКА!
И от этого никуда не деться тебе, пес!;)


Пудель Барбос14.09.2008 00:58

А мама Юры Татаркина - на просто блядь, а самая поганая блядь во всей Риге. А там блядей немало.


пгс14.09.2008 00:13

Барбос
Да уж по сабачьим понятиям я клоун.
Зато у тебя мать - СУКА!!!


Пудель Барбос13.09.2008 23:14

Клоун ты наш.


Firstonx13.09.2008 23:04

Даже больше - уже цирк с дрессированными животными.


кукуйка13.09.2008 22:58

Кукуй оживает!


Пудель Барбос13.09.2008 21:39

Кто помнит фильм Феллини "Сатирикон", там тоже был гермафродит.


вопрос13.09.2008 20:09

Чем же он лучше?


Пудель Барбос13.09.2008 16:29

Незваный гермафродит лучше бездарного графомана Юры Татаркина.


Firstonx12.09.2008 23:04

Всяких зверей здесь хватало, а теперь ещё и гермофродит объявился.


ШЕСТИПАЛОВА Кристина12.09.2008 22:58

Да ты не понял, глупый. Онанирую я.


Firstonx12.09.2008 22:47

Кристя,
даже стесняюсь спросить - в каких пропорциях они расположены на конечностях?


ШЕСТИПАЛОВА Кристина12.09.2008 20:50

Шесть пальцев в целом


Firstonx12.09.2008 20:17

Кристиночка,
у тебя шесть пальцев на руках или ногах?


sorenta12.09.2008 16:33

Клаcc!


ШЕСТИПАЛОВА Кристина12.09.2008 16:31

Уборщица лишилась единственного джипа

Жительница Рублевки, представившаяся уборщицей в одной крупной московской организации, рассказала работникам правоохранительных органов душещипательную историю. Собираясь выйти из дома и направиться на работу к ожидавшим ее в корридорах компании швабрам и тряпкам, девушка обнаружила, что сделать это будет сегодня намного труднее: ее автомобиля "БМВ Х5" не было там, где она припарковала его всего пять часов назад. Место возле дома №146 по Профсоюзной улице, куда она приехала по делам, пустовало.

Пострадавшая сразу же обратилась к стражам порядка со слезными просьбами найти машину стоимостью 1,2 млн рублей. Ведь сейчас ей "просто не на чем ездить на работу".

По факту кражи было возбуждено уголовное дело по ст. 158 Уголовного кодекса РФ ("Кража") и немедленно начались мероприятия по розыску, пока что не увенчавшиеся успехом.

В последнее время в столице наметилась своеобразная тенденция: как и в случае с несчастной уборщицей с Рублевки, дорогостоящие автомобили все чаще воруют не у чиновников и бизнесменов, а у "безработных".

Именно так случилось пару дней назад, когда в милицию обратился 54-летний москвич, сообщивший, что его "Лексус GS30" угнан. Обладатель не самого дешевого авто числился безработным. Мужчина оценил свой ущерб в 2 млн рублей.

Заметим, что в двух из трех последних случаев кражи машин этой марки в Москве владельцы престижного средства передвижения оказываются неработающими людьми.

Но не только этот автомобиль пользуется спросом у людей, которым не посчастливилось получить никакой профессии. Другого безработного москвича преступники оставили без "Тойоты Лэнд Круизер Прадо", стоимость которой - 1 млн 700 тыс. рублей.

По оценкам экспертов, ежегодно страховые компании выплачивают владельцам угнанных автомобилей 5-8 млрд рублей. Так что, кажется, безработным и уборщицам, потерявшим свои авто, все-таки не придется голодать в тяжелые времена.


Страницы: 1   2   3   4   5  
Комментарии (208): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru