Кирилл Григорьевич Бэшный• 20.02.2007 19:34
Единожды продавший, всегда предатель.
Февраль 2007 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Алина Тренина-Страусова • 20.02.2007 16:58
Первая жена Александра Литвиненко Наталия:
"О какой честности мог Саша заявлять, предавая всех?"
Первая жена Александра Литвиненко нарушила молчание, которое хранила многие годы. В разговоре с британской The Sunday Times Наталия Литвиненко назвала бывшего мужа предателем семьи, страны и религии. Корреспонденту "Известий" Алине Трениной-Страусовой Наталия Литвиненко подробно рассказала о своем расставании с Александром Литвиненко.
Наталия познакомилась с Александром, когда ей было восемь лет. Литвиненко был в школе лучшим другом ее брата. Через 10 лет они поженились. Наталии было 18, а Александру 19. Родители были против свадьбы. А в 1986 году, когда ему было 24 года, он пополнил ряды сотрудников КГБ.
Александр Литвиненко ушел от Наталии 15 лет назад. Сейчас она живет на севере Москвы и растит сына Александра и дочь Софью. Сыну 22 года, дочери 16.
вопрос: Наталия, в разговоре с корреспондентом The Sunday Times вы действительно назвали бывшего супруга предателем?
ответ: Может быть, я выразилась громкими фразами: предал семью, предал Родину, предал ФСБ и предал веру в конечном итоге. Вы знаете, это, может быть, шаблоны, но это характеризует Сашу, это так и есть на самом деле и от этого никуда не уйдешь. Помню ту пресс-конференцию в 1998 году, когда он сказал, что ему приказали убить Березовского... Я услышала, что Саша говорит о какой-то честности, и меня поразило то, как может человек про честность заявлять на весь мир, если он оставил семью в таком тяжелом положении. После того как он ушел от нас, мы шесть лет ничего про него не знали. Он нам совершенно не помогал. Было очень тяжело, мы выжили только благодаря моим родителям, которые мне помогали изо всех сил.
в: А почему расстались?
о: В жизни всякое бывает. Тогда он пришел под утро, сказал, что со службы. На самом деле от него пахло духами. Я не знала точно, но у меня были подозрения. Я сказала: "Саша, почему ты не был дома ночью?" На что он сказал: "Я не обязан отчитываться". И начал собирать чемоданы, подогнал "Волгу" к подъезду, загрузил все свои вещи и уехал.
в: И с тех пор вы не общались?
о: Да, шесть лет. Хотя одна встреча была, мы ходили в "Макдоналдс" с детьми сразу после расставания. Может быть, он тогда очень переживал и не мог окончательно решиться. Но когда он ушел, он у нас все до копейки забрал, все накопления, которые у нас были. А мы ведь на квартиру собирали. И оставил нас вообще без средств к существованию. А спустя шесть лет, после той пресс-конференции, я ему сразу позвонила и сказала: как ты можешь заявлять о какой-то честности, если ты предал семью и не общался с детьми, хотя обязан был помогать. Он не знал что ответить. Но потом он приехал со своим вторым сыном. И представил меня своему сыну от другой женщины как вторую маму. Это было удивительно. Но та семья, та жена всегда была против его общения с детьми.
в: Вы говорили, что дочь Соня ездила к отцу...
о: Да, в последние несколько лет. В 2000 го-ду он уехал. Потом начал приглашать ее на каникулы в Лондон. Наверное, считал, что все-таки должен выполнять отцовский долг. Они ходили на каток, в магазины. Соня полюбила его, и мне очень грустно оттого, что она лишилась его второй раз. Для нее это очень тяжелая травма. Она плачет. На похоронах она единственная плакала. Мы когда в Англию ездили на похороны Саши, дети познакомились с бабушкой. Горе свело нас, на похороны мы поехали вместе. А сейчас мы ездим поддерживать ее, она в Подмосковье живет. Чем можем, помогаем, все-таки она потеряла единственного сына. Мы простили обиду, которая была, и Саше, и ей, и всем родственникам, смерть - она примиряет и сближает. А сын Саша очень импульсивный, тоже переживает. Ведь родителей не выбирают. Какой бы отец ни был плохой.
Олаф Сукинсон, к.м.с. общественно-политических наук • 20.02.2007 14:31
К вопросу о русской народной порче
Как самобытный феномен русского культурного наследия, порча (латинское
название "Cosyacus malissimus") известна науке давно. Неоднократно
производились специальные исследования этнографов, историков, медиков и
уфологов. В последнее время интерес к этому аспекту народной духовности
увеличился до такой степени, что вузы страны буквально затопил
диссертационный потоп работ, посвященных изучению этой увлекательнейшей
темы.
Издревле на Руси существовал обычай порчи незамужних девушек. С
принятием христианства в конце X века государство стало беспощадно
бороться с этим злом, был введен институт брака, но еще долго
продолжались языческие вакханалии, на которые отдельные девушки
приходили добровольно и долго не уходили, пока не получали определенную
плату. Этот ритуальный приход отдельных девушек на порчу назывался у
наших предков полюдьем.
Но на некоторые вещи порчу наводить было нельзя. Восточные славяне еще
во времена Рюрика знали, что порча, например, не наводится на заморские
самобеглые телеги марки "Мерседес" последних моделей. Скорее всего это
было связано с наличием особого оберега у данного средства передвижения
в виде тайных мистических покровителей, известных в мифологии под названием крышных божков (собирательный эпический образ - Братва).
Вернейшим средством снятия порчи с тягловых лошадей были простые русские
бабы. Когда кобыла подхватывала какую-нибудь порчу: переставала есть
горстями овес, саркастически ржала или чего доброго закусывала кумыс
удилами - рачительный хозяин совершал над своей испорченной скотинкой
особый обряд очищения, называемый по-старославянски эниолокацией.
Больную впрягали в огромный воз, сажали на воз как можно больше баб, а
потом по мере экстросенсорной надобности сбрасывали последних с воза, от
чего кобыле становилось все легче и легче.
Отголоски этого тяжелого положения русских крестьянок мы можем найти, например, у поэта-демократа Некрасова в его многоим из ныне живущих кажущихся бессмысленными строчках "коня на ходу остановит, в горящую избу войдет". Эпизоотии порчи на Святой Руси были часты и продолжительны, так что чрезмерные злоупотребления традиционной эниолокацией порченных кобыл приводили вот к таким сдвигам в психике у многократно бросаемых с воза баб.
Отчасти отголоском данного способа очистки от порчи можно считать и ритуальное выбрасывание персидской княжны Степаном Разиным с тонущего струга "Ласковый май". Что характерно, помогло.
Уже в Новое Время французские ученые-испытатели братья Монгольфье (урожденные Монгольевы), изобретатели воздушного шара, используя передовой российский опыт, попытались спасать свои летальные аппараты при помощи все тех же баб. Но Франция - это вам не Россия, здесь бабами не покидаешься. Пришлось заменить их на мешки с песком (балласт - это испорченное английское "bab last", то есть "до последней woman"). Но этот заменитель помогал от порчи хуже.
В настоящее время, в связи с поголовной порчей уже самих женщин
эмансипацией, положение с вышеописанным народным видом снятия порчи
сделалось критическим. Уходит старина в лету, все рвутся и рвутся
ниточки, соединяющие нас с собственной этнической традицией, новые
поколения получают опустошенную в культурном плане ментальность. Рушатся
вековые устои народной самобытности.
Барбаросса• 20.02.2007 14:18
Людей без лишнего веса больше всего на кладбише.
Красивая женщина радует мужской взгляд, не красивая - женский.
В каждом из нас спит гений и с каждым днём всё крепче и крепче.
Даже если вас сьели , у вас есть два выхода.
Хорошо быть черепахой - всё время тащиться.
Неумение врать - ещё не повод говорить правду.
Воздух не чувствуется, пока не испортится.
Жизнь после смерти - это когда тебе не дают покоя даже в могиле.
Если росиянин ругается матом, это ещё не значит что он чем-то не доволен.
Жизнь фактор риска - 100% живущих умирает.
Жить вредно, от этого умирают.
Жизнь - это болезнь, передаётся половым путём.
Настоящий оптимист даже на кладбище видит плюсы.
Новости Запорожья• 20.02.2007 13:24
Музыкальный кондом
Житель Запорожья Григорий Чаусовский создал оригинальные изделия музыкальные презервативы. Они снабжены специальным датчиком, который, когда презерватив надет, подает сигнал. Затем сигнал с датчика поступает на специальное устройство, расположенное в основании презерватива. Именно это устройство и проигрывает музыку, причем, как обещает Г.Чаусовский, "по мере того как секс будет становиться более страстным, презерватив будет реагировать на увеличивающуюся скорость, проигрывая мелодию все громче и быстрее".
Те, кто музыку не любит,
Очень злятся, ну и пусть.
Но зато мы эту песню
Заучили наизусть.
Я все больше привыкаю
И, поверьте мне, друзья,
Никогда, не засыпаю,
Если не услышу я:
Пап-пап
Па-па-рапа пап пап...
Б.Потемкин
Трудно мне не веселиться,
А грущу теперь с трудом -
Мне купила Василиса
Замечательный кондом.
Мы с ней долго угорали
И не верили себе,
Что у нас кондом играет,
Как тот Армстронг на трубе.
У других играют диски,
Нам же диски ни к чему -
Доверяем с милой киской
Мы кондому своему!
День и ночь пенсионерки
Развлекаются толпой,
Даже ходят к нам с проверкой,
Если зачастит гобой.
Да, барахтаемся в неге
И в любовном мы труде,
Превращаем полонезы
В "Танец мелких лебедей".
Мой сосед, он весь на взводе -
Сколько можно превращать
Ноты медленных мелодий
В "Танец с саблями" опять?!
Илья Кришпул• 20.02.2007 13:20
Великая сила национализма
Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё 45-летие, а сам он корнями уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, указанная тёщей, уже с утра находилась в углу комнаты, на расстоянии двух вытянутых рук от столов со спиртным и закусками. Там, в углу, стоял колченогий стул, на котором он и сидел, печально наблюдая за происходящим. Вначале, конечно, Дима пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не иудейская Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может сложить свои вещи на этот дурацкий стул и идти к своему посольству, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антисемитизм, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов. А гости уже собирались. Они шумно заходили, шумно отдавали пакеты с подарками Диминой жене, шутили, смеялись и ещё более шумно рассаживались. Дима безучастно смотрел на всё это, в его глазах плескалась боль всего Ближнего Востока, а губы беззвучно шевелились. Тёща, заметив это, сказала, что Дима за всю жизнь не прочёл ни одной строчки из Талмуда, что с исторической родиной его связывает лишь исполнение в пьяном виде "Хавы Нагилы" да эти вечно печальные глаза и праздник начался. Диме выдали немного салата и жёстко прервали его попытку прорваться к столам. В подавлении бунта активное участие принял Димин друг Андрианов, специально приглашённый в качестве казака-антисемита и имеющий большой опыт погромов в квартирах друзей-евреев. Вконец обидевшийся Дима затих в своём местечке, осознав, что это и есть маленькое еврейское счастье, а гости, наоборот, развеселились. После тостов за тёщу и жену пришло время разудалых песен. Исполняли в основном произведения русских композиторов Фельцмана, Френкеля и Фрадкина, казачий цикл Розенбаума и "Русское поле" из репертуара Кобзона. Иногда в этот ряд врывались песни, которые стали национальным достоянием России - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и произошло то, чего так опасалась тёща. Одного из гостей, Савельева, так разжалобила фраза "Бедна сакля твоя...", что он расплакался и незаметно катнул Диме бутылку "Русской" водки. Женщины в это время находились на кухне, поэтому Дима подарок принял с благодарностью и залпом...
Когда через несколько минут тёща зашла в комнату, её взору предстала страшная картина. Дима с пустой бутылкой водки стоял на столе и пел "Хаву Нагилу". Вокруг плясали что-то похожее на кадриль гости, иногда подсказывая Диме слова и напоминая мелодию. Тёща попыталась пресечь эту наглую жидомасонскую выходку, но... Но её увлёк вихрь танца и спустя мгновение она, заложив пальцы за несуществующую жилетку, лихо дёргала ножками.
Измученные шумом соседи вызвали милицию часа через три. Зайдя в квартиру, милиция долго не могла понять, куда она попала. В большой комнате громко и на непонятном языке спорили мужчины в чёрных шляпах. "На иврите говорят" - сказал сержант Чернышов, знавший татарский. Ещё один мужчина - это был Андрианов - вырезал из газет шестиконечные звёзды и обклеивал ими комнату. Откуда-то доносился голос тёщи - она обзванивала еврейские общины США и Канады, а из кухни лилась печальная песня в исполнении женщин. На вопрос о документах, несмело заданный главным милиционером, никто не ответил, лишь из кухни вышла чернявенькая девушка и сказала: "Шолом!". "Это она поздоровалась" - перевёл сержант Чернышов и зачем-то добавил: " Татарский и иврит очень похожи". Выяснив, что в квартире по-русски, и то с большим трудом, говорит только Дима, милиционеры удалились, забрав его с собой. Пропажу именинника никто не заметил и праздник покатился дальше. Тёща обзвонила
Инфа• 20.02.2007 13:09
В Одессе, минувшей ночью, осквернены могилы еврейского кладбиша.
В центре города осквернен памятник жертвам Холокоста.
Хаим• 20.02.2007 13:07
Всех хитрее!
Ясно, что евреи всех хитрее
В зной, в мороз, в цунами или в дождь,
Но хитрей иранского еврея
В мире ты еврея не найдёшь.
Вроде бы в нём умного немного,
С виду и не скажешь, что умён -
Ходит потихоньку в синагогу
Без охраны, паспорта и днём,
Рассуждает голосом невинным
О житье-бытье в родном краю...
Но зато свободу Палестины
Всюду защищает, как свою!
Хаим• 20.02.2007 13:06
Моисей, ты не прав!
Хоть и заниматься мне негоже
Критикой духовного вождя,
Но не прав был Моисей, похоже,
По пустыне свой народ водя.
Зря он сионистской пропагандой
Отравлял согражданам сердца,
Сорок лет кормил одной баландой
(слава богу - раз была маца).
В поисках земли обетованной
Сорок лет гонял он их, как коз,
А довел бы сразу до Ирана
И закрыл еврейский бы вопрос.
Firstonx • 20.02.2007 09:46
Я всех попрошу убраться.
Это моя книга - Клуб комментаторов.
Я и так потратил три года, чтобы вытравить отсюда Кысю и компанию.
Firstonx • 20.02.2007 09:41
Слюняво-жалкий, зябко-мокрый
Я поднимаю перископ.
Играя мышцами диоптрий,
Ищу средь множества Европ
Одну, чтоб сжать в упругих лапах,
Скакать, скуля, вдыхая запах
И вечером у ног уснуть,
А перед этим в нос лизнуть.
Аня • 20.02.2007 09:41
Если медленно и с грустью
Ты ЖеЖе откроешь свой,
То проникнешься тоскою
Ты еврейской вековой.
Или может быть восточным
Созерцательным путём
Что ведёт по жизни точно
Как по компасу старпом :)
Кыся • 20.02.2007 09:41
Я буду там на дне канала,
покрыта тиною волос,
и кто-то черный и слюнявый
меня лизнет тихонько в нос.
С бутылкой влажной в мягких лапах,
огромных, черных и мохнатых,
и в мутных стеклах перископов
промозглые огни Европы...
Firstonx • 20.02.2007 09:40
Да, я - свирепый водолаз
Из одинокой субмарины,
Рисую пошлые картины
И часто получаю в глаз.
Но все равно гоню халтуру,
Ведь деньги платятся не вдруг.
Я знаю подлую натуру
Моих клиентов-злобных сук.
Им не нужны красы и прелесть,
И схватка сил добра и зла, -
Им подавай вставную челюсть
И маску, что с бедра сползла...
Император • 20.02.2007 09:40
Ночная сказка
Я был добрым и могучим волшебником. Я мечтал дать счастье заблудшей душе. У меня была волшебная хрустальная маленькая призма. И в одну из ночей полнолуния я вышел на балкон и посмотрел через призму вниз, на улицу...
Маленькая девочка шатаясь шла по тротуару. Она возвращалась из подвала, где ее наполовину насильно, а в основном добровольно всякими извращенными способами удовлетворяли тринадцать подростков-беспризорников. В руках девочка сжимала бутылку водки, из которой периодически отхлебывала. Душа ее была пуста и заблудша.
Я настроил призму немного в будущее.
Изящная молодая девушка шатаясь шла по тротуару. Она возвращалась с другого тротуара, гда за вечер продала свое тело тринадцати мужчинам.
В руках девушка сжимала бутылку водки, из которой периодически отхлебывала. Душа ее была пуста и заблудша.
.......
Средних лет женщина с остатками красоты лица и фигуры шатаясь шла по тротуару. Она отдала свой недельный заработок пьяному негру из подворотни, который сопя удовлетворил ее похоть. В руках женщина сжимала бутылку водки, из которой периодически отхлебывала.....
......
Старуха шатаясь брела по тротуару...в руках она сжимала.....душа ее была.....
Я перевернул грани призмы, я дал счастье.
Девочка шла по тротуару. Она шла домой, где ее ждали папа герцог, мама врач-психотерапевт с обширной практикой, а также горничная, шофер и садовник.. Она возвращалась из музыкальной школы, где принимала уроки по классу фортепиано, а перед этим она брала уроки художественной гимнастики , а еще раньше еще днем она обучалась наукам в престижной закрытой школе. И все ее преподаватели периодически надругивались над ней извращенным способом. В руках девочка сжимала бутылку водки, из которой периодически отхлебывала. Душа ее была переполнена восторгом и умилением.
.....
Моложавая женщина инженер, мать героиня, заслуженный мастер спорта и лауреат Нобелевской премии по физике, руках она сжимала бутылку водки, из которой периодически отхлебывала. Она была счастлива. Дома ее ждал муж-гомосексуалист, садист и извращенец.
......
Старуха, блистающая бриллиантами, в дорогом вечернем наряде, свисающим с ее непомерно худого тела, шатаясь шла по тротуару. В руках она сжимала бутылку водки, из которой периодически отхлебывала. За старухой,плотоядно урча мотором медленно ехал лимузин вишневого цвета и пыхтя бежали охранники. Душа ее горела предвкушением юного альфонса, который, бережно упакованный, лежал в багажнике. Она была счастлива.
Я выбросил стекляшку с балкона и пошел спать. Стоило ли?
Firstonx • 20.02.2007 09:39
свет одинокий лунный-
уно
в животе бъется птицей-
пицца
в страхе лицо гондольера
серо
мокрых волос паутина-
тина
кто ей тут разрешил топиться?
уже бесполезно злиться
лица
кто там? какая-то русская.
узкая
кисть и волос паутина-
тина...
Марго • 20.02.2007 09:39
Нет, нет свирепые водолазы
Из субмарины ВВС РФ
Не дали тебе утонуть.
Именно тебе
Остальных опустили на грунт
Русской такой торпедой
А че они, злили суки
И не протянули руки
И даже одной руки
Не протянули они
Танцевали себе босиком на камнях
Маски носили нелепо-страшные
Забывая, что и мы при делах
Ваши родственники вчерашние
А тебя мы спасли,
В каюте поили спиртом
Подарили шерстяные носки
И не очень мучали флиртом
Firstonx• 20.02.2007 09:20
Марго,
близка мне тема влияния лунных фаз на амплитуду колебаний среднесуточной температуры.
Firstonx • 20.02.2007 09:20
За хамство в ЖЖ/чате:
-- первый раз: отобрать квартиру.
-- второй раз: уволить с работы.
-- третий раз: .............
Точк • 20.02.2007 08:55
Да. Был бы жив Йосиф Виссарионович, бордыко-хамы уже давно бы косили изюм в тайге. Без права выхода в интернет на 15 лет.
reincarnat • 20.02.2007 08:48
Маленький вопрос.
Тарлит Вас оскорбил как представителя власти или как персонально ЖЖ-юзера v_alksnis, за Ваши персональные оценки?
Я так думаю, нет в Интренете пока еще представителей госвласти, а есть просто пользоваетели. Слава святому Катодию !
Все животные равны. Даже некотрые тоже равны.
Поэтому с жж-юзером Тарлитом Вам придется выяснять отношения как интернет-пользователю с интернет пользователем. И результат этого разбирательства скорее всего буде не в Вашу пользу.
Интернет не трамвай, однако.
Слепой Пью• 20.02.2007 08:41
Сорента, во как надо с хамством интернетным бороцца. :-)
Ай, депутатто первой категории подставился. Элита херова, гражданин первой категории. Ой, нарвётся он на флешмоб, ой, поучат его албанскому.
"...и по российскому законодательству приравниваюсь к государственным служащим категории А. Такая же категория у В.В.Путина, М.Е.Фрадкова, федеральных министров и т.п. В Уголовном кодексе РФ имеется статья 319 Оскорбление представителя власти, которая позволяет привлечь данного господина к уголовной ответственности.
У меня уже подготовлен проект обращения в Генеральную прокуратуру РФ по данному вопросу и я не сомневаюсь, что делу будет дан ход.
"
Комменты уже рулят.
Firstonx• 20.02.2007 01:09
Анекдот не рассмешил,а про историю,если скажешь - смешная,поверю.Не стал читать,тема не близка.
Марго• 20.02.2007 00:48
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
"Европа, это хохлы. Хохлы, это Европа" - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Укра©на, розумеш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? Антон с недоумением оглядел хохла Was ist das?
- Нечого собе! присвистнул хохол Укрэйн! почти заорал он. Дынамо Kыив!
- Dynamo? будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... бормотал Антон O, Yes! Dynamo Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив мати городов русскiх, андэстэнд ми?
- Кыив руссия? с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
- Мыкола он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! вспомнил Антон. Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! одернул руку Мыкола.
- Tony. представился Антон и улыбнулся. What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! заорал Мыкола. Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! просиял Мыкола.
- Chelsea shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
- Mykola is your name? Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. Мыкола был явно доволен собой. Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
- Дак в тбе, Мыкола, зовсем совесте нема, улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадтеся, так ще дикунами обзиватеся.
- Ти кто? подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. Моска-а-аль!!!!
Марго• 20.02.2007 00:36
Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Дядя Сережа• 20.02.2007 00:18
сорента и прочие "заумные" случайные посетители этого чата:
В вашем возрасте, милые мои, давно уже пора лежать в гробах, а не распугивать здесь мне добрых обывателей типа Миши Левина или там, Владимира Николаевича, или ещё кого - с их детскими тайнами.
Закопайтесь в своих ЖуЖу норках и восхваляйте себя. Здесь вы никому не нужны. Вы только всем мешаете, милые мои москали и жиды.