Барбаросса• 05.06.2006 22:36

Котя. Прости, Котя, но все же в рояль. Открываешь крышку, садишься и... в общем читай больше классиков.

Аня. Конечно, конечно. Как бы ты меня не назвала, тут же полезу целоваться. Приезжай в августе. У меня машина новая, а водитель старый-дядя Миша. Он знает, где ты живешь. Не то что я.

Вообще эти рассуждения и проходы в адрес Чуркана не имеют ничего общего с психологией личности. По отзывам современников эти люди были именно теми, как их вкратце описал Чуркан. При чем здесь комплексы?

Я б вам про Некрасова рассказал. И его брата. Да вы же скажете, что у меня комплекс неполноценности, что я великого поэта. А я читал. Не сам придумал. А комплекс у меня ( я ж писал) У кого самый большой в мире комплекс неполноценности.

Тем более, что цель этих коротких заметок вовсе не воспитание юного поколения на примерах классики. Как говорит старая народная индийская пословица каннибалов южных предгорий: у каждого свой вкус.

И тебе, Лайза, привет. Приезжай ко мне на завод, кофейку попьем. Я тебя такой котлетой угощу. Буфетчица Лида и ее старушка-помощница делают. Блю какая-то. В общем, как котлета, только внутри всякие кусочки мяса и всяких сортов напихано. И торчит зубочистка. Чтобы жир потихоньку вытекал. Во время запекания.

А я не знал, чуть щеку не проткнул.

Купил гранитных окатышей. Двенадцать штук на тыщу рублей. По восемь рублей килограмм. На напольных весах под дождем взвешивали.

Внуки пытались поднимать каменюги, но я им показал (!) урок цивилизации: круглое-кати. Они быстро поняли, что я хочу соорудить и скатали очаг. Песочка подсыпали, вокруг скамеечек натащили. И теперь на шампурах сосиски жарят. За два вечера сожрали все сосиски. Куда только лезет?.

Лайза • 05.06.2006 21:32

А у меня - работа. И ребенок повадился спать до 2 дня, потому что по ночам читает "Мастера и Маргариту". А теперь собаку мучает.

bg • 05.06.2006 21:32

Люди, какого...э-э-э...почему вы в выходные дома сидите и долдоните ? На волю, в пампасы !
Сорента, дешёвые у вас машины. Сотрудница купила новую Toyota Yaris (хорошая Т. но совсем маленькая, таких крошек в Америке наверное нет) автомат, практически в минимальном комплекте (обязательный в Израиле кондиционер и ещё какая-то ерунда вроде электростеклоподъёмников). Итого - больше 21тыс$.

sorenta • 05.06.2006 21:30

Хех,
да за 1000 у.е. можно и поновее купить? или нельзя?
А в нашей Импале,когда мы в Лас Вегас ездили, сдохло зажигание (или как его? я не разбираюсь, короче, то, что под мотором). Только на ремонт 850 дол. ушло. И там, в Шевроле, пока мы ждали, что механик скажет, посмотрели на новые машины. Можно за 11 тыс. такую конфетку взять. Или типа ландкрузер за 45, в телевизорами и телефонами на всех сиденьях. Или трак двухдверный за 12.
Уехал родимый мужка дома смотреть, чё-то нет и нет... неужели купил???

Лайза • 05.06.2006 21:30

Мне. Но это все равно смешно.

а. • 05.06.2006 21:30

да. я-то уж было собралась сказать, что антиквариат... хотя и 1983 тоже неплохо.
А кому предлагалось доплачивать?

Лайза • 05.06.2006 21:29

Форд 1085 читать:
Форд 1983 года. А то я знаю, будете гыгыкать без толку.

Лайза • 05.06.2006 21:28

Поменяла два колеса. Теперь у меня вся резина - летняя и без дырок. Получила предложение обменять свой мерс на старый форд механика (1083 года) с доплатой в 1000 у.е. Приятно знать, что я выгляжу так свежо и наивно. А вот когда я перекрашусь в блондинку, они, наверное, будут предлагать мне доплатить, мотивирую тем, что " я недавно менял в нем всю ходовую". Ха-ха.
Где Кыся?

DEimoSStrentaL (R)(C)• 05.06.2006 18:02

Когда вижу на улице человека с модным мобильником, хочу забиться в канализационную трубу и молиться какому-нибудь древнему кровавому богу. Мол, забери меня господи с этой дурацкой планеты. Я готов для такого дела принести в жертву подгруппу детского сада и банку латвийских шпрот. Захожу на днях в сотовый салон, карточку оплаты для девушки купить. Прохожу мимо витрины, тут же подбегает девушка-консультант. «Добрый день», - говорит это чудо с кривыми зубами. «Добрый», - отвечаю. «Вас что-нибудь интересует?» - спрашивает эталон героини «Не родись красивой». «А то! – восклицаю я. – Жертвы некрофилии, автомобильных катастроф и генетических экспериментов…». Нет, правда, я думал после первых шестнадцати букв она с криками ужаса побежит вызывать скорую помощь и экстренную службу усыпления буйных животных. Но я недооценил уровень подготовки Компании. «Генетических экспериментов? О, понятно, - сказала продавец-консультант, - тогда может быть вам подойдёт один из этих телефонов?» С этими словами она принялась показывать на стенд телефонов с фотокамерами. «Офигительно», - подумал я, а вслух сказал: «Да, с фото это то, что нужно. Я ещё люблю записывать крики моей девушки, во время исполнений акробатически невыполнимой позы «Жёлтый лотос», когда наши чакры открыты и мой янь заливается в её инь…» «Тогда вам непременно нужно посмотреть эту модель», – у девушки явно были стальные нервы. Она достала с витрины первую попавшуюся Нокиу и протянула мне. Я врубил запись звука и попросили девушку: «Постоните, пожалуйста». «Что, простите?», - не поняла она. «Постоните. Мне надо послушать качество записи».

Её лицо треснуло. Послать меня в волосатую задницу мира (район проспекта Энергетиков, СПб) означало потерять потенциального клиента и нарушить с десяток правил Компании, что могло привести к штрафным санкциям. Согласиться – добровольно записаться в ряды умалишённых. Хорошо ещё второй продавец был занят в соседней части салона и вроде бы не слышал нашего приватного разговора. Пока все эти мысли проносились у меня в голове, её лицо буквально расползалось от напряжённой работы внутреннего головного мозга. Не выдержав перегрузки, она наклонилась и чётко сказала: «А-А».

«Вы совсем не похожи на мою девушку», - пожурил её я и склонился к телефону: «Аааа, оооо, ещё, давай, давай, давай, ААаааааа, ААААааааа, ООоооооо, да, да, не останавливайся, сильней, сильней, до конца, быстрей, быстрей, Оооооо, оооооооо, ооооооо, да, ааа, да, да. Ну хватит уже стаскивать трусики, вставляй уже, ну же!» Все, кто находился в салоне (а так же на вторых и третьих этажах арендуемого здания) оглянулись на меня. Лицо девушки стало красным как обмороженная задница атлантического моржа. «Выйдете немедленно!», - воскликнула она, срывающимся голосом. «Подождите, я хочу его купить», - чтобы показать всю серьёзность своих намерений я засунул телефон в рот и принялся его посасывать с довольным рожей младенца, получившего титьку. В следующую секунду телефон выпал изо рта вместе с двумя передними зубами довольной рожи – это подоспевший охранник продемонстрировал свою неподдельную крутизну. Но мне то пофиг, я и так долпойоп. Вместо того чтобы встать на колени и униженно ползти в сторону выхода, я толкнул охранника, схватил телефон и бросился бежать. В общем, в восьмом отделении милиции я ещё долго внушал стражам порядка какой я, блин, творческий человек, и как мне, блин, порой хочется самореализоваться в среде серого маркетинга. В следующие пятнадцать дней я научился офигенно играть в карты, курить, заниматься сексом через решётку и ненавидеть cell phone.

bg• 05.06.2006 11:26

Кошмар какой тут у нас.
Извините, не по теме :) Ходили вчера на Ленинградский (С-П ?) малый драматический. Они привезли на Иерусалимский фестиваль спектакль "Дядя Ваня". Как хорошо поставлено, как замечательно сыграно! Уж сколько раз я этого "ДВ" и в каких только видах не смотрел. Но спектакль этот замечательно хорош. Рекомендую.

Сентябрь• 05.06.2006 09:16

//Гы, и при этом какать в рояль? //

Увы, вам, принцессам, этого не понять.

К.• 05.06.2006 01:23

>> А это, Аня, видимо, сокращённый вариант замечательного испанского мужского имени Владимиро, которое начинается на букву "Б" (испанцам ведь что "б", что "в"), и произносится с мягкой буквой "л"... Того, с кем она раговаривала, видимо зовут Влади, только в испанской транскрипции... <<
Ах, вот оно что! Пойду убью себя ап славарь. Да, Аня, я к вам иногда заглядываю. Но ненадолго.