Июнь 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
ой, пойдите почитайте :)) чуть не о :))• 02.06.2006 23:46
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
из истории 41
Котя• 02.06.2006 22:33
<<А Чуркан мне тоже нравится, только он черезчур любит эпатировать, на мой вкус. Все таки есть в этом позерство, вызывать визги и обмороки. Хотя, конечно, какой мужик откажется от удовольствия. Взять к примеру Пью. Или Барбароссу.
a. >>
Не, я не согласна в корне. Желание обосрать, кого-то знаменитого и желательно давно умершего обьясняется как правило низкой самооценкой и отсутствием начального образования. Действительно, как это смело и ново и эпатирует публику: "Пушкин тра-та-та!" Ах, какой эпатаж, аж внутри похолодело....
А на месте Пью и Барбароссы, я бы обиделась.
a.• 02.06.2006 22:30
а и забыла сказать. Хорошо, что вы появились, Котя и Злой, я имею ввиду.
Вот бы еще Мур бы. :)
Стянуто откуда-то• 02.06.2006 19:40
«Программист» более не звучит гордо. Прошли те времена, когда программист чувствовал себя рэкетиром, перед которым трепетало беспомощное начальство. Специалисты по найму персонала, почуяв программиста, не склонны делать стойку, а «хороший программист» в устах шефа – это ровно то же, что и «хороший водитель». Означает: «У меня нет из-за него проблем».
Да что там, теперь в объявлениях о знакомстве девушки просят программистов не беспокоиться – вот интегральная оценка ситуации, в которой оказались рядовые труженики клавиатуры.
Я вам скажу, когда это началось. Середина восьмидесятых.
MS-DOS, DBase III, Clipper и толпы юношей в возрасте от 25 до 50 со взором горящим, вообразивших, что они умеют заставить компьютер сделать нечто небесполезное.
Новые русские «программисты», никогда – ни до, ни после приобщения к таинствам – не читавшие ни Кнута, ни Вирта, ни Йодана.
Не удержусь и процитирую по случаю одного из героев Гашека: «Какой-нибудь идиот, выдержав "интеллигентку", в конце концов становится кадровым. А то еще штатским сдаст офицерский экзамен да так и останется в штатских дурак дураком; а случись война – из него выйдет не лейтенант, а засранец».
Но то был лишь грозный симптом необратимого старения прекрасной юной профессии, превращения ее в массовую и скучную. Программистская IT-романтика, воспетая Стругацкими в «Понедельнике», кончилась (могу с точностью до дня назвать время), когда на смену «Паскалю» пришел Delphi. Вот тогда-то программирование стало окончательно похоже на рисование и складывание кубиков.
Разговоры профессионалов о Visual Basic (профессионалов – о «Бэйсике», вы вдумайтесь!), который, надо же, в разы сокращает время изготовления кода под Windows, материализовались чудовищным образом.
Остались еще, конечно, островки нетронутой программистской природы. Библиотеки текстов на «Фортране». Или, например, стремление SAP заставить программиста все писать в исходных кодах, а не рисовать окошки.
Это, знаете, как экологически чистый продукт или как пельмени ручной лепки.
Нельзя не сказать, справедливости ради, о терминологической путанице. Неправильно называть программистом того, кто более похож на сантехника и является по вызову, дабы почистить винчестер, восстановить базы данных или подвергнуть апгрейду операционную систему.
Программист – это тот, кто пишет программы. Из-за потасканности термина программисты вынуждены называть себя разработчиками. Крайним случаем терминологической путаницы, которой подвержен невежа-обыватель, надо считать утверждение «программист=хакер».
На самом же деле разница между программистом и хакером, объясню на примере, равна разнице между Дмитрием Скляровым и Кевином Митником. В одном случае имеем квалифицированного программиста, ставшего жертвой странного штатовского закона о защите авторских прав в цифровую эпоху (в свое время издание нерукописных копий Библии тоже пытались поставить вне закона), в другом – необразованного жулика, воровавшего пароли доступа из мусорных корзин или с помощью сообщницы-проститутки.
Как это обычно бывает, хороший экземпляр обладателя массовой профессии попадается весьма и весьма нечасто. Этот нормально. Когда человек научился пасти коров, туры, не говоря уже о единорогах (Longhorn, если кто не знает – рабочее название новой версии Windows; так называется облюбованный программистами Microsoft бар на горнолыжном курорте неподалеку от Редмонда, где штаб-квартира у Microsoft), почему-то исчезли.
Важно только понимать, что «хороший программист» – это не человек, который умеет кодировать. Умение кодировать для программиста значит не больше, чем знание правил пунктуации для писателя или навыки использования шифроблокнота для разведчика.
И еще одно замечание.
Редкий программист в наших широтах, да и не только в наших, доживает до сорокалетия.
Это как спорт, где возраст – непреодолимое препятствие для эффективной работы. После окончания карьеры программист становится либо начальником других программистов, либо – что случается много чаще – вовсе уходит из цеха.
Пройдет еще десяток лет, и отставные программисты станут попадаться среди охранников на автостоянках. Едва ли с этим можно что-то поделать.
a.• 02.06.2006 19:22
Ох уж эти американцы. В спортивном магазине роликов нет, зато есть грили.
А Чуркан мне тоже нравится, только он черезчур любит эпатировать, на мой вкус. Все таки есть в этом позерство, вызывать визги и обмороки. Хотя, конечно, какой мужик откажется от удовольствия. Взять к примеру Пью. Или Барбароссу.
Кыся• 02.06.2006 17:16
Так, Жидобюрократ, лови. Отправлено вот только что, из моеимя_мояфамилия@hotmail.com.
Мастер Иудая • 02.06.2006 03:47
Отъезжающей Кысе:
Карл Харрис умер. Карла больше нет.
Это случилось ночью, он успел проснуться.
Луна от солнца отражала свет, и в комнате,
наполненной вещами, свет казался пеной.
В белой пене можно было с головой укрыться,
словно простыней, и, позабыв дышать, случайно захлебнуться.
Карл Харрис чувствовал, что прекратилась жизнь.
Слюна забила горло и казалась спелой.
Луна, как дыня, покатилась вниз,
и на паркете вытянулась тень.
Она лежала на боку, как кошка, и казалась серой.
Карл Харрис думал шевельнуть рукой,
чтобы вспугнуть ее, но пальцы разбежались сразу.
Он понял, что пришла пора, дышать, как можно глубже,
грудью полной над конфоркой с газом.
Ты спрашиваешь: Он ведь долго жил?
Чтобы ответить, я смотрю на небо и вижу там,
что облако плывет - словно кораблик по ручью
или ручьем размоченная корка хлеба.
Он жил, как все, - я отвечаю, - он растил детей.
Два мальчика на улице похожи друг на друга,
и если их спросить: Где ваш отец?
Они ответят, что у них есть мама.
Мальчики потом добавят,
что у них все в школе хорошо.
Только потом они признаются:
Нам очень не хватает папы. Он был лучшее друга!
Злой• 02.06.2006 02:43
Кыся, постараюсь :). А ты, кстати, куда будешь отсутствовать?.. (хистори читать нет времени)
Всё собрала?• 02.06.2006 02:32
Я тут, видимо, буду некоторое время отсутствовать, так что вы нетленку-то собирайте и шлите Свинье на Жемчуг.
Котя• 02.06.2006 02:12
Кыся,
он не не добрый, Чуркан, он шибко образованный и культурный. Вот поделился с нами своими литературными познаниями. Прям не знаем теперь куды от радости бечь. Етить их всех в качель.
Котя• 02.06.2006 02:09
...
Когда Пью вышел на улицу было далеко за полночь, луна стояла высоко, желтовато поблескивая. Подволакивая деревянную ногу, он медленно шел к своему дому. Мысли ворочались в голове возвращая его в прошлое. Вот он, еще совсем молокосос, по уши влюбленный в очаровательную дочку полковника. Ах, как же она заразительно смеялась, закидывая голову и обнажая два ряда белоснежных зубок. От звука ее голоса, Пью таял и терял всякую волю. Тогда он еще не был Пью, он был молод, в меру красив, оба глаза его светились умом. Прекрасное будущее лежало перед молодым талантливым офицером. Если бы не полковничья дочка, а ведь друзья предупреждали его...
Но вдруг к Пью пришло озарение, он должен найти ее. Он должен найти ту из-за которой молодой офицер прозябал свою жизнь по грязным харчевням, волочил деревянную ногу и пялился на свет пустой глазницей. Скупая, одинокая слеза скатилась по небритой щеке. Я найду ее, я обязательно ее найду!- думал Пью. Как там ее звали Лайза? Aня? Кыся?
...
Кыся• 02.06.2006 01:49
О-о... Береги себя, Злой.
Какой-то он недобрый, Чуркан этот. Что ему лично Маяковский сделал, а?
Дикий глобус• 02.06.2006 00:55
История русской литературы (нашел старенькое, соберу в одном месте)
1.
Пушкин бля, из-за тёлки попал.
Полез в залупу - его и застрелили на хуй.
А если б он на эту дуру, Наталью Николавну, положил с прибором - до сих пор бы жил, и радовал нас своими гениальными творениями и изящным стилем.
2.
А Лермонтов по жизни был уёбок каких поискать.
Базар вообще не фильтровал. Я, типа, в Чечне воевал и мне всё похуй.
Ну и его тоже пристрелили на хуй.
3.
А Гоголь вообще охуевший в атаке был.
Он во втором томе "Мертвых душ" такой поебени понаписал, что его свинтили, отвезли в Италию и заживо в землю закопали.
Ибо нехуй.
4.
А Достоевский был в натуре уголовник.
Сначала хотел в царя-батюшку бомбой хуйнуть, а когда срок отмотал, спиздил деньги подписчиков и просрал их в казино.
Почему его не упиздили - хер поймешь. Добрые были нравы в девятнадцатом веке.
5.
Лев Толстой был крут.
Пялил всё, что шевелится. Говорил только о бабах. Жене его, Софье Андреевне, вообще пиздец был по жизни: где поймает - там и ебёт. В манду, в жопу - ему без разницы.
А писал надо заметить, полную хуйню.
6.
А про Тургенева даже и сказать-то нечего. Ну, бля, Тургенев и Тургенев. Что он там писал, зачем жил - непонятно ни хуя.
То ли дело Крылов Иван Андреевич.
Или, блядь, Гавриил Романыч, ебаный, Державин.
Это конкретные пацаны были.
7.
А Михаил Кузмин вообще был пидор.
С него до сих пор все петухи прутся.
8
Маяковский был еблан позорный.
Фраер, каких мало. Бритый ходил, в одном кармане кастет, в другом, типа, браунинг. Крутой, с понтом. Стихи писать ни хуя не умел, зато выёбывался вечно по-черному. Коксу нанюхается, на эстраду вылезет и ну реветь дурным голосом. Самого Сталина учил, сука, как надо коммунизм строить. Ну, Сталин терпел-терпел, а потом и спрашивает: а это что за хуй моржовый, таварищ Менжинский?
Маяковский, сука, так приссал, что сразу из своего сраного браунинга застрелился.
9.
Пастернак был сучара и пиздун.
Однажды Сталин сидел в Кремле, и думал, убить ему нахуй оборзевшего еврейского поэта Мандельштама, или не
убивать ни хуя. Думал, думал, решил Пастернаку позвонить тоже, мол, еврейский поэт, глядишь, отговорит, я и помилую.
А Пастернак как Сталина услышал, так не то что зассал, а просто полный памперс говна наложил. Понёс такую хуйню, что у Сталина уши завяли. А про Мандельштама ни одного слова хорошего не сказал.
Вот, бля, жиды - подумал Сталин. И велел Мандельштама убить на хуй
А поэтесса Цветаева сама повесилась. На гвоздике. На всякий случай.
_________________________________________
Есть у меня во френдах такой Чуркан. Хороший литературный вкус. Почитайте его.
Дикий глобус• 02.06.2006 00:49
Я не успел еще запеть
Да в общем и не собирался
Но встал мне на ухо медведь
И долго на ухе топтался
С тех пор как выпью так пою
А ла капела моно-соло
И душат музыку мою
В кадушке горького рассола
Вот так не понят и не внят
Пою под мерность барабана
На три октавы нотный ряд
Колоратурного сопрано
И взяв фальцетом си бемоль
Туда, где руки ставят вправо
Сбиваю с люстры на пол моль
И ты роняешь свое "браво"
И ты кричишь, что ты моя
Куда ж теперь тебе деваться?
Ведь ты не слышишь.........
И можешь только........
Постарайтесь обойтись без наиболее простых рифм, будьте же, наконец, изысканны.
Злой• 02.06.2006 00:17
Кыся :), ничего, по-тихоньку... А ты, эфа рылатая, так и не написала... Но ладно, ладно, я не злюсь, я - самый добрый злой, как известно. Не то, что остальные, злые, как саба... :)