сопливый родитель• 05.05.2006 23:38
Все-то не перевытираешь... Даша и Егор поставляют сопли бесперебойно :-)
Май 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
сопливый родитель• 05.05.2006 23:38
Все-то не перевытираешь... Даша и Егор поставляют сопли бесперебойно :-)
и не п.• 05.05.2006 20:02
А ты, родитель сопливый, сопли то вытри... вытри...вытер?
Водки выпей, или коньяку... ну, в общем выпей что-нибудь...
И назови своего будущего ребенка каким-нибудь другим именем.
А что еще тебе сказать?
А адрес автора там есть, кому в рыло-то идти давать?
У Мошкова, на lib.ru , в новых поступлениях.
сопливый родитель• 05.05.2006 19:17
Угу. О том, что идеи носятся в воздухе знает каждый, кто пытался дать своему ребёнку имя пооригинальнее.
Ненастоящий человек • 05.05.2006 19:11
>> Повесть о ненастоящем человеке... посвятили потерянному поколению рождения 70-82 гг
А адрес автора там есть, кому в рыло-то идти давать?
а.• 05.05.2006 18:23
да кстати, про то что Кыся жжот, тоже в воздухе носится. я и не стала писать. Думала, что наверняка кто-нибудь другой выскажется
а.• 05.05.2006 18:21
да, я однажды в 9 лет написала стих, в котором белая береза принакрылась снегом точно серебром. Могу поклясться (покрайней мере тогда могла поклясться) что никаких стихов Есенина я не читала. В школе его только на следущий год начали проходить. Мне об этом и рассказала моя подружка, которая на год старше была
Слепой Пью• 05.05.2006 17:46
Лайза, эффект известный. Особенно заметен в интернет. Приходит тебе в голову какая-то идея, думаешь её, почти уже придумал, глядь в интернет - а её как раз кто-то сказал! И ещё! Хоп - ещё. То же самое, но чуть-чуть по-другому. если в ЖЖ - то коментарии "О! Я тоже как раз это хотел сказать!".
Разгадка проста до отвращения - и ты и все эти люди просто не обратили внимания на то, что увидели (в том же интернете) или услышали (по радио или краем уха по телеку). А потом оно у них в мозге проклюнулось.
сочетание слов "Повесть о ненастоящем человеке" - я встречал за прошлых пару недель раз пять, наверняка в твоей же ленте.
Л.• 05.05.2006 17:14
Придумала позавчера название - Повесть о ненастоящем человеке. А сегодня захожу в магазин, а ее уже издали, посвятили потерянному поколению рождения 70-82 гг, и автор Сергей Минаев. Ужас. Вдруг так со всем, что я придумываю? Да ведь и наверняка так. Уж дьяк в какой-нибудь келье пишет.
ПионЭры• 05.05.2006 14:02
Здесь впервые. Это кулинарный клуб? Ну тогда так: форшмак+картофельное пюре+пиво!
ЗВ
____
Нет, ЗВ, типа, литературный. Но у местных старая зарплата уже кончилась, а новую пока не дали. Жрать хотят.
Слепой Пью• 05.05.2006 11:42
>>Одно знаю точно: Мамалыгу нельзя продвигать среди вас, русских.
>>Потому что вы будете есть ее вилкой и ножом.
и ножом? Это не про русских.
Вспомнился рецепт доведения чеха до голодной смерти: "Отберите у него нож".
Комсомолка • 05.05.2006 06:34
Америка потрясена. Конгрессмены заслушали доклад, от которого, уверен, у них волосы дыбом встали. 13-летняя Маша Аллен рассказала им, как ее насиловал приемный отец.
Родилась Маша в России, в Ростовской области. В 1998 году девочку, родителей которой лишили прав, удочерил 47-летний американский миллионер Мэтью Манкусо. Но сказочного превращения маленькой Золушки в принцессу не случилось. Комсомолка уже писала о том, как этот монстр превратил малышку в настоящую секс-рабыню (см. КП за 18 ноября 2005 года). Он в течение 5 лет почти каждый день насиловал ребенка, да еще выставлял в Интернете ее порноснимки. Как рассказала конгрессменам Маша, Манкусо морил ее голодом, чтобы она оставалась худой и выглядела на снимках моложе. В десять лет она носила одежду для шестилетних.
Во время ее выступления конгрессмены стыдливо опускали глаза. А потом пообещали наконец доработать закон, строго карающий тех, кто скачивает детское порно из Всемирной паутины. Он так и будет называться - Закон Маши.
ПтицаФеникс • 05.05.2006 06:26
Она все-таки существует в этом мире: Дискотека Вашей Мечты.
Та самая дискотека, что заставляет соседей снизу содрогнуться, а соседей сверху - вызвать милицию: вот Manu Chao сменяет Ник Кейв, Fafare Ciocarlia микшируется с умца-умца-оркестром свадеб и похорон, а потом со всей дури врубается Einsturzende Neubauten. Странно, но профессионалы в клубах редко ставят именно ту музыку, которая так вам нравится. Мечта кажется несбыточной - но все не так уж безнадежно.
Весна приходит к нам, освободите ей дорогу!
За тридевять земель, за морями-океанами, живет человек-чародей, который может позволить себе сделать настоящей музыку, звучащую у вас в голове и у вас на кухне. Ту самую музыку, которой боятся ваши соседи. Он может позволить себе крутить её ночами напролёт в лучших клубах Нью-Йорка и Лондона. С фантастической легкостью он смешивает мелодии, которые вы ставите дома своим друзьям под выпивку и закуску, и ритмы неведомых стран, под которые ноги голливудских воротил и знаменитых манекенщиц сами идут в пляс. Ведь каждый из нас тайком танцует - то в воображении, то с пылесосом на ковре, а изредка, осмелев - с друзьями, на кухне, всю ночь, роняя на пол посуду и сбивая табуретки.
Эй, соседи, вы сегодня сможете спать спокойно. Мы все идем в клуб! И будем там танцевать до утра!
Оп-па! - и на сцене, за ди-джейским пультом, как черт из табакерки, вдруг возникает человек-чародей DJ Hutz! Маг, факир, кудесник, шаман - верткий, как уж на сковородке и современный до мозга костей.
Бросайте в воздух чепчики - Евгений Гудзь, лидер знаменитой группы Gogol Bordello, приехал знакомиться с Москвой!
DJ Hutz работает как естествоиспытатель: сначала он разложит вас на молекулы, снимет с вас офисную шелуху и пыль дорожных пробок, а потом соберет обратно в лучшем виде.
Итак, ваша личная Весна урожая 2006 года наступит 4 мая в 22.00 на территории клуба Б-2! Не пропустите!
Мастер Иудая • 05.05.2006 06:25
Ты помнишь осень, что давно прошла?
От ветра губы полыхали, точно листья клена.
Деревья на ночь облетали,
и весь день хлестал дождь рамы по щекам,
потом, устав, он прижимался к стеклам мокрыми ветвями,
будто языком зеленым.
Ты помнишь пятницы?
По пятницам сквозняк касался пальцем занавесок белых.
Ты расспускала пряжу, сидя на коленях, просто так.
Я замечал, что потолок над нами был
подобно чашке с супом полон небом.
Звезды казались рыбами и путались в тенях.
Словно в сетях, они блуждали, раззевая пасти,
и засыпали, падая в углах.
Мне до сих пор мерещится,
это они в реке пускали пузыри и рвали
утонувший хлеб безжалостно на части.
Я улыбался, расстилая на подушках кресла полосатый плед.
Ты говорила, веря: В гости ходит кошка.
Живот ее раздут, внутри боков живут,
как в домике, мурчание и дети трое сыновей
и две пушистых, как клубочки, дочки.
Под лампой в желтом абажуре скатерть гладил свет.
Ты мне казалась профилем из кости.
Точенные фигурки на сервантной полке собирали пыль
и ткали тишину из паутины, отражаясь
в гранях на хрустальной горке.
Ты сквозь меня смотрела, я протер глаза.
Твои ресницы точно веер тонкий.
Песчанный человек смеялся надо мной
и спрашивал всегда, толкая в бок:
Ты не запомнил ее имя, да?
А ведь она нарочно для тебя его хранила
вышитым червленной нитью, как узор, на вороте сорочки!
- Миленькие мои, - громко говорила бабушка, обводя строгим взглядом
почтительно слушавших ее гостей. - Вот какая вышла в моем хозяйстве история.
Сидела у меня на гнезде индюшка. И стряслась с этой индюшкой беда. Одной
только недели не досидела, - околела от куриной холеры. Вижу, пропадает все
гнездо. Хотела было курицу-наседку на ее место посадить, яйца досиживать,
да, как на грех, ни одной рассидевшейся курицы на дворе нет. Всю деревню
обегали, на село, помню, к попадье посылали. Богу молилась: "Помоги,
господи, в моей беде!" И что вы думаете, явилась тот день из деревни кума
Степанида, ровесница моя. "О чем, спрашивает, убиваешься, Анна Осиповна, али
стряслась беда?" - "Как, говорю, не быть беде: вишь, индюшка околела,
пропадает все гнездо!" - "Не тужи, говорит, дам тебе совет"...
На этом месте рассказа кочановская бабушка почти до шепота снижала свой
громкий голос:
- "Индюк-то, - спрашивает Степанида, - у тебя, Анна Осиповна, есть?" -
"Как не быть индюку!" - "А что он у тебя делает?" - "Известно что: по двору,
чай, ходит, соплю распустивши!" - "А ты, матушка, с индюком вот что сотвори:
прикажи-ка его изловить да сама, своими ручками влей ему в рот хорошую чарку
водки, как мужикам нашим в праздники подносишь. Заснет после чарки индюк, а
ты его, пьяненького, заместо покойной индюшки на гнездо посади. Утром
очухается, проснется, - водичкой холодной с похмелья попотчуй, дай овсеца
поклевать да опять ему чарочку! Так за неделю, глядишь, и выведет индюшат".
И что думаете, - заканчивала свой святочный рассказ кочановская бабушка, -
ведь вывел, пятнадцать индюшат у меня вывел пьяненький индюк. Только после
беда случилась: с утра, как очухается, отправляется, бывало, прямо к
казенному кабаку, где мужики на бревнышках водку пьют. Кой-кто ради смеху и
поднесет ему. По вечер только и возвращался, об индюшках совсем позабыл.
Завалится пьяный в крапиву, а индюшки кругом ходят, убиваются: "Клю, клю,
клю! Клю, клю, клю!"... Вот дело какое получилось...
Яша • 05.05.2006 01:33
Однажды Владимир Владимирович Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков обедали в столовой Государственной Думы.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович, кушая жульен, - Я все понимаю. Уважение меньшинств, толерантность и все такое. Но все же у нас тут законодательный орган. И в таком виде