Июнь 2004 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Хамбля• 29.06.2004 22:43
Дык блин я уже второй раз хвастаюсь - Columbia Pictures, что в собственности Sony :) Каждый день через всю студию хожу от паркинга к административному зданию и обратно. Студия достаточно компактная (по сравнению с Universal и Warner Bros, но оч-чень активная. Правда в сами павильоны во время съемки не пускают, но когда там идет грандиозное строительство декораций, подсмотреть можно.
Хамбля• 29.06.2004 21:53
Пригласили на предварительный просмотр Spiderman-2. За день до премьеры, но все равно приятно. На студии жуткий ажиотаж по поводу этого блокбастера. Постоянщикам раздают разные "подарки": майки, кружки, бейсболки и т.д.
Менеджер отдельной строкой приписал, что время, проведенное во внутреннем кинозале, не включается в рабочий день. Пару лет назад был скандал, когда контракторы-почасовики (программисты, а не кинокрититки) включали эти часы в счет. Вот за это белых людей руководство и не любит. Кроме того, что они заваливают все проекты. Лучше точно так же завалить проекты в Индии, но за впятеро меньшие деньги.
bg• 29.06.2004 21:34
Кыся, Кыся, нам ли быть в печали :)
А Фридрих-то, ось який скорый ! Брбр, а с мужиками ты как знакомишься ? Не пугай :)
Знаешь, как мне лень было вспоминать пароль и лезть в Tрипод?• 29.06.2004 19:50
Фридрих, ты чего? Они, наверное, тут тебя обижали и обманывали, и ты сделался недоверчивым. Я вон и в ЖЖ есть, хотя меня никто и не читает. Хотя и чего меня читать, если я усталая и скучная?
Брбр• 29.06.2004 17:18
Кыся. Даже, если я когда на вас обижусь, я все равно не смогу чистосердечно сказать, что мне надоели ваши сиськи. Как такое может надоесть?
Сиськи, или титьки, как я их называю, так как сиськи у собак, а титьки наоборот у женщин, титьки никогда не могут надоесть, потому что они есть материальное воплощение сексуальных устремлений.
Даже, если на них, хорошо оформленных, просто посмотреть, то можно представить и весь объект, который состоит, если ты понимаешь меня, также и из других, не менее привлекательных и материальных воплощений, а именно: сияющих глаз, округлых плеч, животика, трогательно выглядывающего из-под маечки, стройного стана, пышных бедер и прочих мелочей, что в совокупности и составляет тот двигатель прогресса, заставивший одного из немцев- Генриха Белля, грубовато, но верно заметить, что все беды в мире проистекают от бабьего зада.
Это, если только посмотреть. А если подойти поближе, да схватиться за эти титьки? Эээээ, конечно можно и по морде получить. Но можно и познакомиться.
Так что не надо сравнений. Тем более, что я и петь совсем не умею.
Но зато я доверчивый.
bg...я тоже сопеть буду, Кыся басом а я - фальцетом...• 29.06.2004 17:09
Да, Аня, и мне московский телефончик черкани. Помнишь: boris81, который на internet-zahav.net расположился. Вместо ", который на " поставь @ - и м.б. дойдёт письмишко :) Впрочем, мне туда уже столько спама шлют, что можно и не маскироваться...
Кыся• 29.06.2004 16:43
Брбр обиделся на увядание рододендронов почти так же, как Филя на римейки... :-)
Аня, ты, прежде чем от эфира отрубаться, пришли какой-нибудь телефонный номер, а? Я тебе буду по вечерам в трубку сопеть и трогательно выть, хочешь? И вообще, ты мою почту получала? Как насчёт сделать это через gzho... Прагу? Давай?
Брбр• 29.06.2004 16:00
Аня. Я тебе послал письмо.
Сентябрь. Ты не прав. Впрочем, о чем это я? Когда ты был прав? Ты в принципе не можешь быть прав.
Ну да ладно, все равно. Буду тебя и дальше учить жизни, этикету и злословию, не переходящему занудливость. Учить на своем примере.
Во-первых, ваши программистские рассуждения мне не мешают. Я просто текста не могу понять, поэтому пропускаю.
Во-вторых, неужели ты не заметил, что я к тебе просто несправедлив?
В- третьих, так как я считаю, что справедливости вообще не существует, то и не жду ее от тебя. Глупо было думать.
Исходя из этого, как понять твой демарш в отношении образов рододендронов (кстати, я забыл, что там про эти цветы было написано) и зайчиков?
Ты вообще против образного выражения мысли и непринужденных высказываний, затрагивающих проблему через призму личности?
И наконец. Я не отношусь к твоим анонимным недругам, которые называют тебя Сентяпь и кусают исподтишка. Также как и не являюсь ненавистником Хамбли. Это у вас, видимо, из других страничек друзья завязались.
Поэтому, написав тут про всякое говно, не маши на меня палкой из чукотского туалета. У нас же лето, в конце концов. А то, ишь, в первом абзаце явно выраженное неудовольствие по поводу детских сказок, а во втором абзаце, как бы случайно, упоминаюсь я.
Это похоже на последние высказывания Фили, который, якобы, не в адрес выразился, а в рифму.
Аня• 29.06.2004 13:59
здраствуйте, девочки и мальчики.
Всех люблю, целую. И программистов и рододендронов.
Скоро, скоро час че. Когда я отдам компьютер, и только меня видали. Тут меня уже не будет, зато я буду там.
Москвичи! равнение на право. Всем мыться под большое декольте.
Барбаросса, если у тебя сменился телефон, напиши томминокеру на рамблере.
Сентябрь• 29.06.2004 13:26
Интересно, а кто же такой берет на себя время от времени неблагодарную миссию нашего воспитания? Кого-то обзовет, кого-то похвалит. А сам и не напишет ничего. Эдакий вторичный продукт, что мальчик из Хамблевой притчи перевозил.
Но мне, в принципе, не жалко. Каждый пишет, о чем хочет и что умеет. Это Барбароссе только кажется, что программисткие обсуждения ему мешают. Чем мешают-то? Хочешь писать, пиши. А, если рододендроны завяли и зайчики разбежались, то я не виноват. :) Следить за ними надо лучше, а не быстрые вальсы медленно танцевать.
Николай Носов• 29.06.2004 13:21
Этот автомобиль работал на газированной воде с сиропом (назовем это так, хотя на самом деле эта смесь называется совсем не так). Посреди машины было устроено сиденье для водителя, а перед ним помещался бак с газированной водой. Газ из бака проходил по трубке в медный цилиндр и толкал железный поршень. Железный поршень под напором газа ходил то туда, то сюда и вертел колеса. Вверху над сиденьем была приделана банка с сиропом. Сироп по трубке протекал в бак и служил для смазки механизма. Такие газированные автомобили были очень распространены среди коротышек. Но в автомобиле, который соорудили Хамбля и Максим, имелось одно очень важное усовершенствование: сбоку к баку была приделана гибкая резиновая трубка с краником, для того чтобы можно было попить газированной воды на ходу, не останавливая машины. Хамбля научился управлять этим автомобилем, и, если кому-нибудь хотелось покататься, Хамбля катал и никому не отказывал. Сентяпь тоже любил кататься на автомобиле, и Хамбля часто его катал. Но Сентяпю захотелось самому научиться управлять автомобилем, и он стал просить Хамблю: -- Дай мне поездить на автомобиле. Я тоже хочу научиться управлять. -- Ты не сумеешь, -- сказал Хамбля. -- Это ведь машина. Тут понимать надо. -- Чего тут еще понимать! -- ответил Сентяпь. -- Я видел, как ты управляешь. Дергай за ручки да верти руль. Все просто. -- Это только кажется, что просто, а на самом деле трудно. Ты и сам убьешься и автомобиль разобьешь. -- Ну ладно, Хамбля! -- обиделся Сентяпь. -- Попросишь ты у меня что-нибудь, я тоже тебе не дам. Однажды, когда Хамбли не было дома, Сентяпь забрался в автомобиль, который стоял во дворе, и стал дергать за рычаги и нажимать педали. Сначала у него ничего не получалось, потом вдруг машина зафыркала и поехала. Кукуевцы увидели это в окно и выбежали из дома. -- Что ты делаешь? -- закричали они. -- Убьешься! -- Не убьюсь, -- ответил Сентяпь и тут же наехал на собачью будку, которая стояла посреди двора. Трах-трах! Будка рассыпалась в щепки. Хорошо еще, что Кыся успела выскочить, а то Сентяпь и ее раздавил бы. -- Вот видишь, что ты наделал! -- закричал Серый. -- Остановись сейчас же! Сентяпь испугался, хотел остановить машину и потянул какой-то рычаг. Но машина, вместо того чтобы остановиться, поехала еще быстрей. На дороге попалась беседка. Трах-та-ра-рах! Беседка рассыпалась на кусочки. Сентяпя с ног до головы забросало щепками. Одной доской его зацепило по спине, другой треснуло по затылку. Сентяпь ухватился за руль и давай поворачивать. Автомобиль носится по двору, а Сентяпь кричит во все горло: -- Братцы, откройте скорее ворота, а то я тут все во дворе переломаю! Кукуевцы открыли ворота, Сентяпь выехал со двора и помчался по улице. Услышав шум, со всех дворов выбегали кукуевцы. -- Берегись! -- кричал им Сентяпь и мчался вперед. Серый, Максим, Барбаросса, доктор Точк и другие кукуевцы бежали за ним. Но где там! Они не могли его догнать. Сентяпь колесил по всему городу и не знал, как остановить машину. Наконец машина подъехала к реке, свалилась с обрыва и кубарем покатилась вниз. Сентяпь вывалился из нее и остался лежать на берегу, а газированный автомобиль упал в воду и утонул. Серый, Максим, Барбаросса и доктор Точк схватили Сентяпя и понесли домой. Все думали, что он уже мертвый. Дома его положили на кровать, и только тут Сентяпь открыл глаза. Он поглядел по сторонам и спросил: -- Братцы, я еще живой? -- Живой, живой, -- ответил доктор Точк. -- Только, пожалуйста, лежи спокойно, мне тебя осмотреть надо. Он раздел Сентяпя и стал осматривать. Потом сказал: -- Удивительно! Пил газировку, а пахнет черт знает чем. Но все кости целы, только ушибы есть да заноз несколько. -- Это я за доску спиной зацепился, -- сказал Сентяпь. -- Придется вытаскивать занозы, -- покачал головой Точк. -- А это больно? -- испугался Сентяпь. -- Нет, ничуточки. Вот дай-ка, я сейчас самую большую вытащу. -- А-а-а! -- закричал Сентяпь. -- Что ты? Разве больно? -- удивился Точк. -- Конечно, больно! -- Ну, потерпи, потерпи. Это тебе только так кажется. -- Нет, не кажется! Ай-ай-ай! -- Ну что ты кричишь, будто я тебя режу? Я ведь тебя не режу. -- Больно! Сам говорил, что не больно, а теперь больно! -- Ну тише, тише... Одну занозу осталось вытащить. -- Ай, не надо! Не надо! Лучше я с занозой буду. -- Нельзя, нарывать станет. -- Уй-уй-уй! -- Ну, все уже. Теперь только йодом надо помазать. -- А это больно? -- Нет, йодом это не больно. Лежи смирно. -- А-а-а! -- Не ори, не ори! На машине кататься любишь, а потерпеть немножко не любишь! -- Ай! Жжет как! -- Пожжет и перестанет. Сейчас я тебе градусник в жопу вставлю и выздоровеешь. Хамбля принес градусник. Девочки Аня и Лайза скромно отвернулись--Ай!
Винтик и Шпунтик• 29.06.2004 11:06
...А еще там была трубочка с краником. И водитель и пассажир всегда могли попробовать содержимое цистерны....
с.• 29.06.2004 10:35
Хамбль, притча замечательная, но требует маленькой поправки. Герой должен был с детства мечтать изучать говно и способы его перевозки, конструировать универсальные говновозы, говнопроводы и линии говнопередач. На худой конец, возить говно на гоночных машинах, ставя рекорды на скорость и дальность, запускать говно в космос, участвовать в художественных говноралли.
А всё свелось к использованию грузовиков и цистерн массового производства, более или менее специализированных.
Кыся• 29.06.2004 01:15
Ну а чё, собственно? Судя по всему, герой любил учиться, так что пять томов документации не должны были его огорчить.
Хамбля• 29.06.2004 00:44
на 17:09:53
Сознаюсь и полностью раскаиваюсь... Хотя на выходных селяне уезжают в райцентр, а в деревне остаются только эти: грибники разные, гурманы и т.д. Короче, некого распугивать в выходные. А вот по будням конечно нефиг. Впрочем, после вмешательства Барбароссы всегда тянет рассказать какую-нибудь мудрую притчу. В данном случае о вечной борьбе системного (в совковом понимании) и прикладного программирования.
В далекие времена лет -надцать назад жил был один очень еще тогда молодой автолюбитель. Никто не знал, с чего началась у него эта автолюбовь: с сидения за рулем на папиных коленях в пятилетнем возрасте или с картинга и мотокросса в восьмом классе. Короче, с детства мечтал этот автолюбитель стать великим гонщиком, как Сенна, который в те годы еще был жив. Поэтому и поступил после школы общеобразовательной в крутую автошколу, чтобы стать настоящим профессиональным гонщиком. Учили его там пять лет устройству разных хитрых двигателей с пятью инжекторами и восемью клапанами на цилиндр. А также разным водительским трюкам: дабл-клатчингу, носку с пяткой, поворотам посредством ручника и другим премудростям.
Только вот стал наш автолюбитель к концу пятого курса задумываться, а не слишком ли эксклюзивной его профессия получается. За границей там конечно была потребность в гонщиках: и автодромы в каждом маленьком городке, и тачки крутые почти у всех. А в родной стране только-только произошла технологическая революция: приспособили для перевозки говна специальные грузовики-говновозы.. Но отогнав неприятные мысли, доучился наш герой до диплома пилота Формулы-3000. На Формулу 1 в провинции не учили надо было поступать в московский Формула-технологический.
И пошел свежеиспеченный гонщик искать работу. Непосредственно по квалификации было не найти по причине отсутствия вышеупомянутых автодромов. Но он не унывал ведь раллисты (по бездорожью ездить) тоже нужны. Оказалось, гужевой транспорт в глубинке больше популярен. Заикнулся городским курьером на мотоцикле оказалось держит этот бизнес велосипедная мафия. Только и оставалось, что пойти в один из автопарков при фабрике по преработке говна, что в те годы расплодились в неимоверном количестве.
Как и следовало ожидать, встретили нашего героя на говноперерабатывающем комбинате с распростертыми объятиями у них остро ощущалась нехватка людей с водительскими правами. И пошел гордый начальник автопарка показывать новичку сверкающие немецкие чудо-говновозы, только что купленные на СКВ. Ну кайф от вождения можно наверно и на говновозе получить - думал наш герой, морщась от запаха, исходившего от начальника автопарка, особенно во время гордых распальцовок за подотчетные чудеса зарубежного говновозостроения. Присмотревшись, претендент на место обнаружил причину запаха - грязь соответствующего цвета под ногтями начальника.
Оказавшись в кабине говновоза, стал наш герой искать педаль сцепления и рычаг передач, но был жестоко разочарован начальником автопарка. Ишь, ручную коробку ему подавай, - усмехнулся в седые усы начальник, - Вам, молодым, только лихачить: эффектно переключаться и повороты мастерски проходить. О говне надо думать в нашем говноперерабатывающем бизнесе. Поэтому всю водительскую сторону процесса мудрые немецкие конструкторы постарались автоматизировать: автоматическая коробка, круиз-контроль и автоблокировка руля на прямых участках дороги. И приборы разные водительские тоже ни к чему: ни спидометры, ни тахометры. У нас тут другой приборный щиток: вот тут три датчика температуры говна, вот эта стрелка кислотно-щелочного баланса должна постоянно быть между пятеркой и шестеркой, но только если показания вон того, пятнадцатого датчика давления не превышают ста пятидесяти. В этом случае комбинацией вот этих семи рычагов следует включить двадцать восьмой режим перемешивания говна в цистерне... Короче, вот тебе пять томов документации сиди и изучай.
Ох_ел наш герой от такой перспективы. Только и смог спросить, отчего мол педали такие большие, да руль какой-то грубый и несуразный. А это для того, чтобы удобнее было давить на эти педали скользкими от говна кирзачами, - пояснил начальник, - Ну а руль у нас полагается крутить в брезентовых рабочих рукавицах.