Июнь 2004 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Лайза• 30.06.2004 23:00
Кыся, я решила попробовать тебя дождаться, вот, так что читай. А про пиво, к сожалению моемуц, были никоперы. Вы же небось и были. Аня, ты или Барбр.
Аня, а потом сразу помчусь тебя обнимать. Злой, и ты приезжай в город на П. Чехи перестали сильно праздновать победы, привыкли и зажрались. Посмотрим, как сегодня пойдет. Еще тут все в коровах - передвижной пластмассовый цирк в пользу бедных.
грустно глядя в календарь • 30.06.2004 22:22
Какая-то у нас полная рассогласованность наблюдается с отъездами и приездами.
K.• 30.06.2004 18:35
Аня, а то. Я тут по радио слышала, один писатель книжку про иммиграционные тюрьмы написал, американский ГУЛАГ называется. Держат без суда и следствия, и без адвоката, месяцами, а то и годами, в общем, полный беспредел. В общем, Гуантаномо не только на Кубе. Кормёжка, конечно, грех жаловаться, и особенно не обижают. Но и не выпускают.
чувствую себя диссидентом и отказником• 30.06.2004 17:31
а гонения-то, гонения у вас есть? (возбужденно потирая руки)
теперь точно сошлют - все военные тайны рассказала• 30.06.2004 17:28
Аня, насчёт свобод не знаю, а танк в городе у нас уже есть один. Я мимо него каждый день проезжаю. У нас тут какая-то база резерва армии - состоит из красивого чугунного забора, почти как вокруг Летнего Сада (минус золотые финтифлюшки), кучи камуфляжных автомобилей и трёхэтажного дома с детской площадкой.
Ещё у нас есть две пушки возле полицейской станции, не то с первой мировой войны, не то со второй, но они не заряженные. Ещё солдат один есть на перекрёстке главных улиц, но тот вообще памятник, в треуголке в какой-то. Только танк и детская площадка настоящие.
Сакура• 30.06.2004 17:20
>> 6 кв. метров
Это же целых три татами! На такую площадь можно было бы поселить троих инженеров с фирмы Тойота. Или хотя бы одного инженера, но с семьёй.
волнуюсь очень я за ваши права и свободы• 30.06.2004 17:19
Ой, Кыся. А вас не будут потом преследовать и выссылать на Аляску десять лет без права переписки? Не пострадают ли при етом ваши родные и близкие? Не введут ли танки в ваш город?
а вот Мурманск тоже хороший город!• 30.06.2004 17:17
Местом пребывания являются гостиницы, санатории, дома отдыха, пансионаты, кемпинги, туристические базы, больницы, другие жилые помещения, не являющиеся постоянным местом жительства гражданина.
Местом жительства считаются жилой дом, квартира, служебное жилое помещение, "специализированные дома" (общежития, гостиницы, приюты, дома-интернаты и т.д.), а также другие жилые помещения, в которых гражданин постоянно или преимущественно проживает в качестве собственника, по договору найма, социального найма или на других основаниях, предусмотренных российским законодательством.
блин! три для и нах хауз!• 30.06.2004 17:15
пункт, согласно которому при временном вселении граждан в жилые помещения размер жилплощади, приходящейся на каждого проживающего с учетом вселяемых, должен соответствовать санитарной норме проживания в общежитии (6 кв. метров).
понаехули тут!• 30.06.2004 17:13
17 января 2002 г.
Информ. сообщ. Мэр Москвы выступает за ужесточение правил регистрации иногородних.
Власти Москвы выступают за ужесточение правил регистрации иногородних граждан, приезжающих в столицу. Об этом заявил в четверг журналистам мэр Москвы Юрий Лужков по окончании расширенного заседания коллегии столичного ГУВД по итогам работы прошлого года. В заседании коллегии участвовал также министр внутренних дел России Борис Грызлов.
Лужков обосновал свое мнение тем, что "50 проц преступлений в столице, в том числе тяжких, совершаются иногородними". Как передает РИА "Новости", столичный мэр полагает, что ужесточение правил регистрации позволит улучшить криминогенную обстановку в Москве и укрепить безопасность в городе.
Кыся• 30.06.2004 17:11
Злой, ага. Черкни, пожалуйста, Свинье на Перлы, если интересуешься насчёт совместно пива попить, а то я твой адрес потеряла!
Аня, эхь. Значит, не встретимся. Мне в Москву после 12-го никак не попасть. Может, нам какую петицию написать на предмет ускорения вашей визы, а? Устроить пикет ваших и наших учёных друзей перед консульством в Нью-Йорке? Мирную демонстрацию с жОлтой гитарой и ледорубом?
ишь умники какие• 30.06.2004 17:05
Алекс Юстасу. Все мосты города Байройта ссожжены. Здание выполнено. Возвращаюсь на Родину.
а чё ето вы тут делаете?• 30.06.2004 16:13
Все. Билеты куплены. Мосты сожжены.
Приезжаю в М. 12ого июля. Вы готовы?
с.• 30.06.2004 15:49
А еще я долго мучаюсь и бьюсь над очень интересным вопросом.
Коллега сегодня стал рассказывать, как он ходил на курсы английского, какая у них веселая компания там собралась и какие забавные определения они придумывали для разных девушек. Пересказывать не буду, но последнее, что он вспомнил, это то, что было у них какое-то очень интересное название для блондинок. Просто супер. Что-то такое на грани приличия, но вспомнить он не может.
Вот сижу и гадаю. Что это могло бы быть?
с.• 30.06.2004 15:43
Я написал: "поправка", а не описка, потому что действительно написал сначала неправильно, потом долго мучился, проверил в словаое и откорректировал.
Сентябрь• 30.06.2004 15:27
//Я не отношусь к твоим анонимным недругам, которые называют тебя Сентяпь и кусают исподтишка.
Брбр, анонимность здесь - понятие условное. Мы же не ханжеский ВМ, где на показ пинают анонимов и панически боятся регистрации.
А Сентяпем меня первой душечка Л. назвала, кажется. Так что я питаю к этому прозвищу довольно нежные чувства. И просто считаю соответствующие нелицеприятные выпады стилистически невыдержанными. Если, конечно, их не сама душечка пишет. Или какая-нибудь другая душечка. Тогда они не более, чем неумелые проявления симпатии. Что вполне возможно.
Так что вот.
//А то, ишь, в первом абзаце явно выраженное неудовольствие по поводу детских сказок, а во втором абзаце, как бы случайно, упоминаюсь я.
Мало что в этом мире происходит действительно случайно. И если упомянул я вместе непрошенных цензоров, гонителей свободы слова и сатрапов душевных проявлений, отметил особо сочинителей казенной писанины, из года в год эксплуатирующих уже навязшие на зубах публики темы рододендронов и зайчиков, то сделал это возможно и не вполне сознательно, но интуитивно верно.
bg...лишь бы бочку на программистов катить...• 30.06.2004 14:55
Ну, ни слова про SQL Server не поизнесено, а где все ?
Хамбля• 29.06.2004 22:43
Дык блин я уже второй раз хвастаюсь - Columbia Pictures, что в собственности Sony :) Каждый день через всю студию хожу от паркинга к административному зданию и обратно. Студия достаточно компактная (по сравнению с Universal и Warner Bros, но оч-чень активная. Правда в сами павильоны во время съемки не пускают, но когда там идет грандиозное строительство декораций, подсмотреть можно.
Хамбля• 29.06.2004 21:53
Пригласили на предварительный просмотр Spiderman-2. За день до премьеры, но все равно приятно. На студии жуткий ажиотаж по поводу этого блокбастера. Постоянщикам раздают разные "подарки": майки, кружки, бейсболки и т.д.
Менеджер отдельной строкой приписал, что время, проведенное во внутреннем кинозале, не включается в рабочий день. Пару лет назад был скандал, когда контракторы-почасовики (программисты, а не кинокрититки) включали эти часы в счет. Вот за это белых людей руководство и не любит. Кроме того, что они заваливают все проекты. Лучше точно так же завалить проекты в Индии, но за впятеро меньшие деньги.
bg• 29.06.2004 21:34
Кыся, Кыся, нам ли быть в печали :)
А Фридрих-то, ось який скорый ! Брбр, а с мужиками ты как знакомишься ? Не пугай :)
Знаешь, как мне лень было вспоминать пароль и лезть в Tрипод?• 29.06.2004 19:50
Фридрих, ты чего? Они, наверное, тут тебя обижали и обманывали, и ты сделался недоверчивым. Я вон и в ЖЖ есть, хотя меня никто и не читает. Хотя и чего меня читать, если я усталая и скучная?
Брбр• 29.06.2004 17:18
Кыся. Даже, если я когда на вас обижусь, я все равно не смогу чистосердечно сказать, что мне надоели ваши сиськи. Как такое может надоесть?
Сиськи, или титьки, как я их называю, так как сиськи у собак, а титьки наоборот у женщин, титьки никогда не могут надоесть, потому что они есть материальное воплощение сексуальных устремлений.
Даже, если на них, хорошо оформленных, просто посмотреть, то можно представить и весь объект, который состоит, если ты понимаешь меня, также и из других, не менее привлекательных и материальных воплощений, а именно: сияющих глаз, округлых плеч, животика, трогательно выглядывающего из-под маечки, стройного стана, пышных бедер и прочих мелочей, что в совокупности и составляет тот двигатель прогресса, заставивший одного из немцев- Генриха Белля, грубовато, но верно заметить, что все беды в мире проистекают от бабьего зада.
Это, если только посмотреть. А если подойти поближе, да схватиться за эти титьки? Эээээ, конечно можно и по морде получить. Но можно и познакомиться.
Так что не надо сравнений. Тем более, что я и петь совсем не умею.
Но зато я доверчивый.
bg...я тоже сопеть буду, Кыся басом а я - фальцетом...• 29.06.2004 17:09
Да, Аня, и мне московский телефончик черкани. Помнишь: boris81, который на internet-zahav.net расположился. Вместо ", который на " поставь @ - и м.б. дойдёт письмишко :) Впрочем, мне туда уже столько спама шлют, что можно и не маскироваться...
Кыся• 29.06.2004 16:43
Брбр обиделся на увядание рододендронов почти так же, как Филя на римейки... :-)
Аня, ты, прежде чем от эфира отрубаться, пришли какой-нибудь телефонный номер, а? Я тебе буду по вечерам в трубку сопеть и трогательно выть, хочешь? И вообще, ты мою почту получала? Как насчёт сделать это через gzho... Прагу? Давай?
Брбр• 29.06.2004 16:00
Аня. Я тебе послал письмо.
Сентябрь. Ты не прав. Впрочем, о чем это я? Когда ты был прав? Ты в принципе не можешь быть прав.
Ну да ладно, все равно. Буду тебя и дальше учить жизни, этикету и злословию, не переходящему занудливость. Учить на своем примере.
Во-первых, ваши программистские рассуждения мне не мешают. Я просто текста не могу понять, поэтому пропускаю.
Во-вторых, неужели ты не заметил, что я к тебе просто несправедлив?
В- третьих, так как я считаю, что справедливости вообще не существует, то и не жду ее от тебя. Глупо было думать.
Исходя из этого, как понять твой демарш в отношении образов рододендронов (кстати, я забыл, что там про эти цветы было написано) и зайчиков?
Ты вообще против образного выражения мысли и непринужденных высказываний, затрагивающих проблему через призму личности?
И наконец. Я не отношусь к твоим анонимным недругам, которые называют тебя Сентяпь и кусают исподтишка. Также как и не являюсь ненавистником Хамбли. Это у вас, видимо, из других страничек друзья завязались.
Поэтому, написав тут про всякое говно, не маши на меня палкой из чукотского туалета. У нас же лето, в конце концов. А то, ишь, в первом абзаце явно выраженное неудовольствие по поводу детских сказок, а во втором абзаце, как бы случайно, упоминаюсь я.
Это похоже на последние высказывания Фили, который, якобы, не в адрес выразился, а в рифму.
Аня• 29.06.2004 13:59
здраствуйте, девочки и мальчики.
Всех люблю, целую. И программистов и рододендронов.
Скоро, скоро час че. Когда я отдам компьютер, и только меня видали. Тут меня уже не будет, зато я буду там.
Москвичи! равнение на право. Всем мыться под большое декольте.
Барбаросса, если у тебя сменился телефон, напиши томминокеру на рамблере.
Сентябрь• 29.06.2004 13:26
Интересно, а кто же такой берет на себя время от времени неблагодарную миссию нашего воспитания? Кого-то обзовет, кого-то похвалит. А сам и не напишет ничего. Эдакий вторичный продукт, что мальчик из Хамблевой притчи перевозил.
Но мне, в принципе, не жалко. Каждый пишет, о чем хочет и что умеет. Это Барбароссе только кажется, что программисткие обсуждения ему мешают. Чем мешают-то? Хочешь писать, пиши. А, если рододендроны завяли и зайчики разбежались, то я не виноват. :) Следить за ними надо лучше, а не быстрые вальсы медленно танцевать.
Николай Носов• 29.06.2004 13:21
Этот автомобиль работал на газированной воде с сиропом (назовем это так, хотя на самом деле эта смесь называется совсем не так). Посреди машины было устроено сиденье для водителя, а перед ним помещался бак с газированной водой. Газ из бака проходил по трубке в медный цилиндр и толкал железный поршень. Железный поршень под напором газа ходил то туда, то сюда и вертел колеса. Вверху над сиденьем была приделана банка с сиропом. Сироп по трубке протекал в бак и служил для смазки механизма. Такие газированные автомобили были очень распространены среди коротышек. Но в автомобиле, который соорудили Хамбля и Максим, имелось одно очень важное усовершенствование: сбоку к баку была приделана гибкая резиновая трубка с краником, для того чтобы можно было попить газированной воды на ходу, не останавливая машины. Хамбля научился управлять этим автомобилем, и, если кому-нибудь хотелось покататься, Хамбля катал и никому не отказывал. Сентяпь тоже любил кататься на автомобиле, и Хамбля часто его катал. Но Сентяпю захотелось самому научиться управлять автомобилем, и он стал просить Хамблю: -- Дай мне поездить на автомобиле. Я тоже хочу научиться управлять. -- Ты не сумеешь, -- сказал Хамбля. -- Это ведь машина. Тут понимать надо. -- Чего тут еще понимать! -- ответил Сентяпь. -- Я видел, как ты управляешь. Дергай за ручки да верти руль. Все просто. -- Это только кажется, что просто, а на самом деле трудно. Ты и сам убьешься и автомобиль разобьешь. -- Ну ладно, Хамбля! -- обиделся Сентяпь. -- Попросишь ты у меня что-нибудь, я тоже тебе не дам. Однажды, когда Хамбли не было дома, Сентяпь забрался в автомобиль, который стоял во дворе, и стал дергать за рычаги и нажимать педали. Сначала у него ничего не получалось, потом вдруг машина зафыркала и поехала. Кукуевцы увидели это в окно и выбежали из дома. -- Что ты делаешь? -- закричали они. -- Убьешься! -- Не убьюсь, -- ответил Сентяпь и тут же наехал на собачью будку, которая стояла посреди двора. Трах-трах! Будка рассыпалась в щепки. Хорошо еще, что Кыся успела выскочить, а то Сентяпь и ее раздавил бы. -- Вот видишь, что ты наделал! -- закричал Серый. -- Остановись сейчас же! Сентяпь испугался, хотел остановить машину и потянул какой-то рычаг. Но машина, вместо того чтобы остановиться, поехала еще быстрей. На дороге попалась беседка. Трах-та-ра-рах! Беседка рассыпалась на кусочки. Сентяпя с ног до головы забросало щепками. Одной доской его зацепило по спине, другой треснуло по затылку. Сентяпь ухватился за руль и давай поворачивать. Автомобиль носится по двору, а Сентяпь кричит во все горло: -- Братцы, откройте скорее ворота, а то я тут все во дворе переломаю! Кукуевцы открыли ворота, Сентяпь выехал со двора и помчался по улице. Услышав шум, со всех дворов выбегали кукуевцы. -- Берегись! -- кричал им Сентяпь и мчался вперед. Серый, Максим, Барбаросса, доктор Точк и другие кукуевцы бежали за ним. Но где там! Они не могли его догнать. Сентяпь колесил по всему городу и не знал, как остановить машину. Наконец машина подъехала к реке, свалилась с обрыва и кубарем покатилась вниз. Сентяпь вывалился из нее и остался лежать на берегу, а газированный автомобиль упал в воду и утонул. Серый, Максим, Барбаросса и доктор Точк схватили Сентяпя и понесли домой. Все думали, что он уже мертвый. Дома его положили на кровать, и только тут Сентяпь открыл глаза. Он поглядел по сторонам и спросил: -- Братцы, я еще живой? -- Живой, живой, -- ответил доктор Точк. -- Только, пожалуйста, лежи спокойно, мне тебя осмотреть надо. Он раздел Сентяпя и стал осматривать. Потом сказал: -- Удивительно! Пил газировку, а пахнет черт знает чем. Но все кости целы, только ушибы есть да заноз несколько. -- Это я за доску спиной зацепился, -- сказал Сентяпь. -- Придется вытаскивать занозы, -- покачал головой Точк. -- А это больно? -- испугался Сентяпь. -- Нет, ничуточки. Вот дай-ка, я сейчас самую большую вытащу. -- А-а-а! -- закричал Сентяпь. -- Что ты? Разве больно? -- удивился Точк. -- Конечно, больно! -- Ну, потерпи, потерпи. Это тебе только так кажется. -- Нет, не кажется! Ай-ай-ай! -- Ну что ты кричишь, будто я тебя режу? Я ведь тебя не режу. -- Больно! Сам говорил, что не больно, а теперь больно! -- Ну тише, тише... Одну занозу осталось вытащить. -- Ай, не надо! Не надо! Лучше я с занозой буду. -- Нельзя, нарывать станет. -- Уй-уй-уй! -- Ну, все уже. Теперь только йодом надо помазать. -- А это больно? -- Нет, йодом это не больно. Лежи смирно. -- А-а-а! -- Не ори, не ори! На машине кататься любишь, а потерпеть немножко не любишь! -- Ай! Жжет как! -- Пожжет и перестанет. Сейчас я тебе градусник в жопу вставлю и выздоровеешь. Хамбля принес градусник. Девочки Аня и Лайза скромно отвернулись--Ай!
Винтик и Шпунтик• 29.06.2004 11:06
...А еще там была трубочка с краником. И водитель и пассажир всегда могли попробовать содержимое цистерны....
с.• 29.06.2004 10:35
Хамбль, притча замечательная, но требует маленькой поправки. Герой должен был с детства мечтать изучать говно и способы его перевозки, конструировать универсальные говновозы, говнопроводы и линии говнопередач. На худой конец, возить говно на гоночных машинах, ставя рекорды на скорость и дальность, запускать говно в космос, участвовать в художественных говноралли.
А всё свелось к использованию грузовиков и цистерн массового производства, более или менее специализированных.
Кыся• 29.06.2004 01:15
Ну а чё, собственно? Судя по всему, герой любил учиться, так что пять томов документации не должны были его огорчить.
Хамбля• 29.06.2004 00:44
на 17:09:53
Сознаюсь и полностью раскаиваюсь... Хотя на выходных селяне уезжают в райцентр, а в деревне остаются только эти: грибники разные, гурманы и т.д. Короче, некого распугивать в выходные. А вот по будням конечно нефиг. Впрочем, после вмешательства Барбароссы всегда тянет рассказать какую-нибудь мудрую притчу. В данном случае о вечной борьбе системного (в совковом понимании) и прикладного программирования.
В далекие времена лет -надцать назад жил был один очень еще тогда молодой автолюбитель. Никто не знал, с чего началась у него эта автолюбовь: с сидения за рулем на папиных коленях в пятилетнем возрасте или с картинга и мотокросса в восьмом классе. Короче, с детства мечтал этот автолюбитель стать великим гонщиком, как Сенна, который в те годы еще был жив. Поэтому и поступил после школы общеобразовательной в крутую автошколу, чтобы стать настоящим профессиональным гонщиком. Учили его там пять лет устройству разных хитрых двигателей с пятью инжекторами и восемью клапанами на цилиндр. А также разным водительским трюкам: дабл-клатчингу, носку с пяткой, поворотам посредством ручника и другим премудростям.
Только вот стал наш автолюбитель к концу пятого курса задумываться, а не слишком ли эксклюзивной его профессия получается. За границей там конечно была потребность в гонщиках: и автодромы в каждом маленьком городке, и тачки крутые почти у всех. А в родной стране только-только произошла технологическая революция: приспособили для перевозки говна специальные грузовики-говновозы.. Но отогнав неприятные мысли, доучился наш герой до диплома пилота Формулы-3000. На Формулу 1 в провинции не учили надо было поступать в московский Формула-технологический.
И пошел свежеиспеченный гонщик искать работу. Непосредственно по квалификации было не найти по причине отсутствия вышеупомянутых автодромов. Но он не унывал ведь раллисты (по бездорожью ездить) тоже нужны. Оказалось, гужевой транспорт в глубинке больше популярен. Заикнулся городским курьером на мотоцикле оказалось держит этот бизнес велосипедная мафия. Только и оставалось, что пойти в один из автопарков при фабрике по преработке говна, что в те годы расплодились в неимоверном количестве.
Как и следовало ожидать, встретили нашего героя на говноперерабатывающем комбинате с распростертыми объятиями у них остро ощущалась нехватка людей с водительскими правами. И пошел гордый начальник автопарка показывать новичку сверкающие немецкие чудо-говновозы, только что купленные на СКВ. Ну кайф от вождения можно наверно и на говновозе получить - думал наш герой, морщась от запаха, исходившего от начальника автопарка, особенно во время гордых распальцовок за подотчетные чудеса зарубежного говновозостроения. Присмотревшись, претендент на место обнаружил причину запаха - грязь соответствующего цвета под ногтями начальника.
Оказавшись в кабине говновоза, стал наш герой искать педаль сцепления и рычаг передач, но был жестоко разочарован начальником автопарка. Ишь, ручную коробку ему подавай, - усмехнулся в седые усы начальник, - Вам, молодым, только лихачить: эффектно переключаться и повороты мастерски проходить. О говне надо думать в нашем говноперерабатывающем бизнесе. Поэтому всю водительскую сторону процесса мудрые немецкие конструкторы постарались автоматизировать: автоматическая коробка, круиз-контроль и автоблокировка руля на прямых участках дороги. И приборы разные водительские тоже ни к чему: ни спидометры, ни тахометры. У нас тут другой приборный щиток: вот тут три датчика температуры говна, вот эта стрелка кислотно-щелочного баланса должна постоянно быть между пятеркой и шестеркой, но только если показания вон того, пятнадцатого датчика давления не превышают ста пятидесяти. В этом случае комбинацией вот этих семи рычагов следует включить двадцать восьмой режим перемешивания говна в цистерне... Короче, вот тебе пять томов документации сиди и изучай.
Ох_ел наш герой от такой перспективы. Только и смог спросить, отчего мол педали такие большие, да руль какой-то грубый и несуразный. А это для того, чтобы удобнее было давить на эти педали скользкими от говна кирзачами, - пояснил начальник, - Ну а руль у нас полагается крутить в брезентовых рабочих рукавицах.
Злой• 28.06.2004 23:51
Ага, Лайза, хочешь застать, как чехи будут в Праге праздновать какую-нибудь победу на ЧЕ... Так ведь и затоптать могут. Да и пиво всё выпьют небось.