ой!...• 21.07.2003 23:59
не, ставрида с чешуей, ето скумбрия без чешуи.
Июль 2003 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
сорента• 21.07.2003 23:55
Al,
ты чё?? красная рыба без шушуи не бывает, хоть вот тебе и горбуша, и кета, она вся с чешуей. Палтус - нет, помнится, но он и не красный. Не помню про таймень, однака. Вот сом без чешуи, хоть и с плавниками, и ставрида, и калуга (калуга к красной относится, или нет? она не осетровая? ) и злая рыба осетрина. Хек тоже голый. Хто исчо? Минтай? ну, из морских много наберётся, пожалуй, включаю миногов и всяких морепродуктов. Жалко, крабятина не кошерная.
А я только позавчера курочку по-кошерному брассом в ротиссери имела.
Другая• 21.07.2003 23:27
И Точк обиженый поник,
С ногою мокрой скрылась дама,
Никто секрета не постиг,
хоть добивались все упрямо.
Точк• 21.07.2003 23:07
Потух. Устал. Обвис. Поник.
Дошел до ручки. Не помог язык...
Пусть бедер мягкие подушки
В "Онегине" целует Пушкин
Злоебу4ка• 21.07.2003 22:55
-----а про ножку не уточнил - правую-левую----
а ну-ка перестаньте стервы, блядь,
несчастного меж ножек загонять!
Al• 21.07.2003 22:35
И барышень толпа в экстазе зашуршала :"Проказник, плут...и каков?"...
и ожидая продолженья оргий спешили ножки оголять для сладстных лобзаний.
Герой же не спешил...
Или я ошибаюсь? :)
Точк• 21.07.2003 22:24
==Иль правая, иль левая ладонь
Явилась героиней тут?==
Нет,... передумал:мой кошелек - химера, дрянь и блажь,
Пустышка, пошленький мираж....
Я тэксказать с руками не знаком...
Ответа нет!Я жалил эту ногу языком!...
Al• 21.07.2003 22:13
Ни-фи-га! Если есть в природе сухой лед, значит и должна быть сухая вода, видимо просто плохо искали и дело тут не в морозильнике и льде, искать надо :)
Вот-вот, пусть нам ответит сей герой - какой рукою - правой? левой?? гладит он затмившую рассудок стройность ножки, что позабыл о суетности выроненных денег и даже выпал кошелек! (ц-ц-ц! не-хо-зяй-ственный!:)
Вопрос-то в общем-то простой, хотя и возражает нам герой, что дескать - разница какая, зритель, какой рукой ласкать изгиб ноги, пусть даже и одной, но настораживает безразличье и ......однако! какая та нога?
Другая• 21.07.2003 22:03
Ну? Сначала делаешь твердую. Потом - превращаешь в порошок. И сыпь себе. Ну натри лед на терке, например.
Кыся• 21.07.2003 22:02
Пф! - морозильник... Ну уж нет! Это не сухая вода, а просто мороженая. А сухая должна сыпаться. Порошковая такая вода. Я так вижу.
Другая• 21.07.2003 22:02
История исполнена тоски
И поучительна для молодых сердец
История мужчины и руки,
Со смыслом, с потрясением основ.
Вопрос нас мучает такой ,
Ответь, герой, не посчитай за труд
Иль правая, иль левая ладонь
Явилась героиней тут?
Точк• 21.07.2003 21:55
==А, кстати, правой..? левою..?? какой? рукой какой ??==
Пропорция, наверное, не всегда верна-
Чем больше денег, тем стройней нога,
И разницы нет вовсе никакой:
Хоть левою, хоть правою рукой
Нам важен знак,... сам жест,... намек
А главное, конечно, - кошелек...
Другая• 21.07.2003 21:49
Кыся, подумаешь, грыз сухую воду. У меня ее полный морозильник. Хочешь - грызи, хочешь - топи.
Другая• 21.07.2003 21:47
Аня, это что. У меня подруга израильская печенку жарит на специальном приспособлении. Чтоб кровь стекала, выжариваясь, потому что ее нельзя есть. А насчет помидоров - не знаю, они их всегда с кожурой ели, хотя кашрут в принципе соблюдают.
Al• 21.07.2003 21:33
Кыся, есть более простой способ очищения кожуры с пасленовых - обдать сей перец-помидор кипятком и снимать, как перчатка снимается - проверено, но вот есть ли смысл? Бг ускакал догонять бегающую консультантку, чтобы ритм ее дыхания не сбивать мобильными звонками, а нам теперь мучайся в догадках - снимать-не снимать, внимать-невынимать..
Al• 21.07.2003 21:29
Одной рукой желая ножку гладить
второй же помнить о деньгах, долгах, зарплате..
А, кстати, правой..? левою..?? какой? рукой какой ??
ты гладишь тот предмет мечтаний,
что отвлекает от коварства бытия и вдаль манит желанья
подальше от валют и кошелька
Кыся• 21.07.2003 21:28
Если болгарский перец и помидоры положить на гриль, а потом в холодную (мокрую) воду, то с них потом кожура на раз снимается, а внутренность превращается в кашу, упадающую в кастрюльку. Ну и баклажанов туда. Посолить, и ложками лопать - с бараниной. Вполне кошерно. Это меня один армянин научил.
Другая, да, по части сухой воды - это, пожалуй, к Бродскому. Правда и он её не пил почему-то. Грыз, наверное.
А про какой Семенов океан писал? Мне Наследник Антиноя сказал, что наш Нью-джерсийско-Атлантический похолодал на днях. Дескать, на прошлой неделе Гольфстрим заходил, а нынче - фигушки. Я и не поехала к океану. А в залив падать местами так даже и горячо и весело. Пока о дно не отобьёшь кое-что.
Брбр, ну ты бы выбрал более знакомое произведение, так я бы и пографоманила с тобой. Дамское чего-нибудь. Шарлотту, блин, Бронте. (Я её смотрела по телевизору аж в трёх повторах. Потому что я как раз тогда болела, и мне какую-то хрень прописали в глаза закапывать, чтоб я читать не могла)
Точк• 21.07.2003 21:17
Я так был увлечен ее ногой,
И так хотел потрогать ногу ту рукой,
Что в приступе рассеяния, наверно
Бумажник свой на землю обронил
И в позе раздвоения застыл:
Желанная передо мною плоть,
Бери и прямой кушай хоть,
Но тут же, на траве лежат баблы
Обильны, сколь желанны и невинны,
Рубли, доллАры, тугрики и гривны...
О небеса! Такое наказанья ужель я заслужил?
За что?...Пил, ел, е...ся ,...в общем просто жил
Но прочь! Решенье есть! Меня не остановит
Доярок ход и визги комаров:
Одна рука твою уж ножку ловит
Второй я кошелек поднять готов!
Al• 21.07.2003 21:14
Bg, недавно брала красивенную и познавательную книгу о ведении ресторанного бизнеса и вот там как раз прочитала о кошерности и некошерности пищи, ты вот мне скажи - так и не поняла - овощи все очищаются от кожуры? даже те, которые в принципе можно употреблять с кожурой? это попробуй чичтить помидоры и перец болгарский.. про кошерность рыбы поняла - только та, которая с чешуёй, т.е. осетровые употреблять нельзя, красная рыба только горбуша остается, так?
А вот про кроликов-зайцев - наверно некошерны и те и другие - нетути раздвоенных копыт и жвачки нет.
А мне только что проведенная встреча дала повод для раздумий и извечный вопрос - что делать?
К2 - пишу, пишу, подглядывая сюда
bg• 21.07.2003 20:57
Очень давно в журнале "Беседер ?" был напечатано такое определение "кашрута":
В борщ со свининой сметану класть - можно !
bg...она сейчас вечернюю пробежку совершает, больше не буду звонить - дыхание сбить можно :))• 21.07.2003 20:54
Я всё-таки позвонил :)
У морских и речных обитателей должны быть:
1. чешуя
2. плавники.
Не спросил, считается ли хвост плавником :))
Другая• 21.07.2003 20:48
бг, они там вроде еще и по дну ползать не должны. Да и вообще - там же невероятное количество всяких правил даже для кошерных, в принципе, животных.
А может, твоя знакомая подумает - решил удариться в религию?
bg...но больше я ей (специалистке) звонить не буду, решит что я, как здесь говорят, ку-ку (ударение на первое "у")...• 21.07.2003 20:41
Другая, видимо не врали :) Кроме того есть целый ряд требований по убою скота и приготовлению пищи. Так что и не всяко приготовленную корову можно употреблять.
А для рыб - свои требования. Чешуя должна быть. А может и ещё что-нибудь.
bg• 21.07.2003 20:35
Короче, ждите прихода Мессии, после Страшного Суда кашрут будет отменён. Первые христиане, кстати, делали обрезание и соблюдали кашрут. Потом Пётр отменил первое а Павел - второе (или наоборот, уже не помню)
Другая• 21.07.2003 20:35
бг, спасибо. Дело в том, что мне приводили именно цитату из Торы (если не врали, конечно) - мол, у него копыта не раздвоены. Меня это тогда привело в легкий ступор. Видимо, врали.
А насчет пункта первого - эт' он в точку. Про меня так точно.
bg :)• 21.07.2003 20:30
Специально позвонил на мобильник. Вот что мне ответил специалист (po punktam):
1.Тебе на работе больше нечем заниматься ?
2.Есть два признака кошерности:
раздвоенные копыта
жевание жвачки.
У кролика нет копыт, у него лапа как у кошки. У свиньи копыто раздваивается, но она жвачку не жуёт. И вообще, за последние примерно 3000 с лишним лет научных и географических открытий) в мире не было обнаружено ни одного нового кошерного животного, которое не было бы известно в эпоху Моисея.
(Конец цитаты)
Другая• 21.07.2003 20:21
бг, а ты спроси, почему он некошерный? Мне на такой вопрос сказали, что, мол Тора говорит - у него копыта не раздвоены. Больше вопросов "почему" я на эту тему не задаю.
Брбр, а книга тогда должна быть итеративной. По главе на каждое внимание и вынимание. И динамической.
Брбр• 21.07.2003 20:14
Если я буду писать о сексе, то первую главу назову Внимание.
А вторую Вынимание.
А третью вообще писать не буду.
bg• 21.07.2003 20:07
Какие такие у кролика копыта ? Он точно не кошерный, я у наших знатоков консультировался :) Ну и, разумеется, посуда. Кроме того, трудно представить что на той кухне существует разделение мясного и молочного. И т.д. и т.п.
Ещё у Семёнова я прочитал что вода в океане (в отличие от Балтики) очень тёплая. По-моему, океан как раз очень холодный. Наверное и ещё что-то можно найти, но не было сил читать дальше :))
Брбр, ещё Довлатов писал что у авторов книги о сексе нет чувства юмора - они первую главу назвали "Введение" :)
Брбр• 21.07.2003 19:57
Внимаю-вынимаю. Какое же истинное слово можно поставить вместо внимаю?
Если я чего-то вынимаю, значит сначала я это чего-то куда-то внял?
Завтра построения не будет с утра.
Брбр• 21.07.2003 19:51
Прошитый ядовитым взглядом
Твоего взгляда ядовитым ядом
Покрылся я испариной холодной
Хотел упасть, но не нашел куда.
Мы были у пруда.
И я тебе читал свои стихи.
Стихи были плохи, но у твоей ноги
Росли ромашки белыми соцветьями,
Пищали комары и бабочки упругими усами
Навеивали мысль, в которой было все,
Что предстоять могло бы перед нами,
Когда бы оценивши стиха слог,
Который был убог,
Но так кинжально прост и ярок,
Что я ушел прогуливать доярок,
Которые угрюмой чередой
После вечерней дойки шли домой.
Вот им-то уж совсем не до стихов.
Их надо трогать жесткими руками,
Так как они аж по три раза в день
В своих мозолистых руках коровье вымя.
Ушел я с ними в трепетную тень
А ты осталась у пруда.
Одна как и твоя нога.
Прости вторую я в волненьи
Забыл поставить рядом с первой.
Так и осталась ты с одной ногой.
Моя мечта, восторгов, вдохновенья,
Источник суеты и вожделенья.
Все зря. А зря.
Другая• 21.07.2003 19:51
bg, так вроде бы кролик кошерный, это заяц некошерный. У него копыта не раздвоеные. А у кролика, видимо, раздвоеные. А вот насчет посоду и впрям прокол.
bg...внимаю...• 21.07.2003 19:45
А мы не графоманы. Мы тонко чувствующие, трепетны внимающие критики. Сил нет заставить ? Ну-ну. Руки коротки, господин писатель :) И слава Б-гу. Продолжайте, pls, с третьей главы.
Брбр• 21.07.2003 19:35
Значит моя попытка приобщить вас к графомании коллективной потерпела провал?
Увы мне. Не хватает мер воздействия на личный состав. К совести вашей взывать бесполезно, а заставить вас драить гальюн зубными щетками у меня нет сил.
Ну что ж, редиски проросшие. Значит не судьба нам создать эпическое полотно романтики приключений. Опять буду шкрябать ворчливые посты не длиннее тринадцати строк и рассусоливать безумные стихи.
К сему, ВПС, Барбаросса.
Кыся• 21.07.2003 19:09
Жидобюрократ, ну уж это было бы как в анекдоте про мужика, утонувшего в чане с пивом, который, как известно, умер быстро и без мучений - только пару раз выныривал, чтоб отлить... В смысле, не так-то просто было бы меня спасти из такой травы!
Кыся• 21.07.2003 19:06
Вот как стыдно не знать греческой мифологии! Только верный Рамблер помог мне в полной мере оценить шутку Жидобюрократа: Антиной-то, оказывается, утонул...
Аня, а зачем тебе топиться? Я чего-то не просекла.
> Ага. И, говорят, зовут ее Александра. Гы.
Именно, именно. На самом-то деле, никого никогда не зовут Александрой, но ведь и мыслим-то в сходном направлении! Я как раз, произведя инвентаризцию своих виртуалов, выяснила, что мне не хватало Супергероя...
Жидобюрократ• 21.07.2003 19:03
Он героически спасал меня из травы
----------------------------------
Что курили эти люди? Где я могу это достать?
(c, кажется, Аллюр)
я имею ввиду венецианские фотки• 21.07.2003 18:45
Ага. И, говорят, зовут ее Александра. Гы.
Кстати, пойду утоплюсь. Спасибо, что напомнила.
Кыся• 21.07.2003 18:42
Ой, мы тут не одне, оказывается (густо краснеет). А Злоебу4ка-то тоже себе малолетка в выходные нашла :) Прямо подозрительно как-то.
Ань, нету фоток :( Я так вбирала. Если только пришлёт кто из девок. Или, если ты про Венецию, то будут-будут. Ужо.
Про воду. Как правильно, оказывается, в кино утопающих показывают! В смысле, подводные сцены глазами утопающих. Например, в The Piano или Shipping News. Когда настроение резко меняется с падением в воду, и попадаешь в другой мир, где совершенно другая скорость тела в среде и другие приоритеты. Хлопанье ветра в парусе, суетливое топтание вокруг мачты, попытки удержать парус - хлоп, вырвался, мачту - плюх, упала, себя хотя бы - шлёп-шлёп, ноги по центру доски, наклониться вперёд, нет, назад, ага, щас, как же... Падения с доски нет - этот процесс попадания в медленную среду из быстрой столь короток, что не регистрируется. Есть только внезапная тишина, и прекращение суеты. Управлять, ловить, стоять - больше не нужно. Нужно только одно - дышать; об этом напоминают пузырьки воздуха, безвозвратно уплывающие к поверхности. И тогда, отдавшись нирване бессознательного, мы совершаем единственно правильное бездействие - позволяем медленной среде исторгнуть себя туда, где пока еще наше место, торжественно всплывая среди чуждой нам тишины навстречу вдоху.
Кыська, фотки гони!• 21.07.2003 18:18
"укорачивая время, проводимое читателем за чтением" Ну да, как же! вы пишете такие длиннющие посты специально, чтобы укорачивать мне время. За что вам и спасибо, однака.
А сари, я щитаю один из наиболее практичных (ну как мне кажется, по неведению), красивых и женственных нарядов. Я бы сама ходила в сари, если бы не падающие из окон немецкие старушки и непрерывный дождь с ветром при минус сорока градусах тепла северного лета. И картиночки хнойные мне ужасно нравятся, спасибо, дочь мне все время пытается их нарисовать шариковой ручкой на голых и выступающих частях тела.
А блондинов я не очень как-то. Впрочем и они меня. Да.
Жидобюрократ• 21.07.2003 18:16
Страшно даже подумать, что из него вырастет.
---------------------------------------------
Антиной, наверно, вырастет. Или голубой :)
Кыся• 21.07.2003 18:07
А я не читала Джека Лондона. Сейчас мне Барб всё расскажет, и я уже не прочитаю. Великое дело делает молодой писатель из Эр-Эф-орды, укорачивая время, проводимое читателем за чтением.
Я сижу, разрисованная хной, измазанная гелем от солнечных ожогов и оклеенная пластырем. Так что со мной тоже происходили приключения, как вы можете догадаться.
Если кому интересно про девичник, так там ни фига не наливали. И никто не раздевался, что и хорошо, так как очень уж все были красиво одеты. Присутствовали мамы невесты и жениха, а также сёстры и племянницы с обеих сторон, все в сари, расшитых каменьями самоцветными, и все как на подбор красавицы, и еще несколько девиц на разных стадиях разводов и беременностей. Сильно хулиганить я не стала, из уважения к насморку невесты, и из боязни что не позовут на следующую часть церемонии, имевшую быть в субботу. Там невесту разрисовывали хной, после чего намазывали каким-то соусом, напоминавшим рассол, чтоб хна лучше впиталась. В результате этих манипуляций невеста, одетая в малиновый бархат и увешанная золотом, сидела в кресле, растопырив пальцы рук и ног, а все желающие кормили её с ложечки. Потом, правда, её зажигательная натура взяла верх, и она всё-таки немножечко поплясала. Вы вот были когда-нибудь на индийском празднике? Знаете, как это красиво? Одежды таких цветов я, пожалуй, в жизни своей не видела, и еще хна, золото-брильянты, браслеты кланкающие, на лбу картиночки, и копошащийся цветник из всё тех же племянниц, которые и в три с половиной года наматывают на себя погонные метры роскошества уверенно и с искренним чувством.
Во время этого мероприятия алкоголя тоже не подавали, поэтому, развезя некоторое количество разведённо-беременных девиц по домам, я отправилась в бар, где и было мне щасте. Потому что древним восточным культурным традициям - гёрл, а пьянству - бой.
Собственно женились они в воскресенье, но меня не позвали, видимо, из-за того, что у меня нет сари, да и вообще три безалкогольных гулянки из-за одной свадьбы, это бы для меня чересчур.
Зато я приобщалась к виндсёрфингу. Инструктор, кстати, достался мне - Злоебу4ке на заметку - кудрявый загорелый мальчик-блондин. Апполон просто. Нет, не так. Апполон просто отдыхает. Страшно даже подумать, что из него вырастет. Он героически спасал меня из травы и очень старался не смеяться громко. Рассекать по водной глади я так и не научилась, но зато научилась спонтанно нырять во все стороны и на лету уворачиваться от мачты. Кроме того, я весьма живописно упала с перил высотой больше метра вниз головой в песок и осталась практически цела, и попробовала китайского пива, каковое мне очень понравилось.
Al• 21.07.2003 17:43
Вот и я про то же :)) Приветик К2 (уж простите остальные живые, зная строгость местных запретов хаюшек и чмоков:)
И я на месте зпт только уже совершенно другом и в иной роли зпт изложу в письме тчк
Al• 21.07.2003 17:35
Обиженные и просто кукуевцы :)
стиль узнала, докладАю - аська пока отсутствует, остальные? (оглядываясь) кто чем - Аня вон снова ест, но теперь более прагматично, сбалтывает периодически о количестве и качестве допиваемого, Брбр Лондону анализы устраивает, нет чтобы Харви Маккею (только дочитала - старое произведение, но ничего так, мож пригодится) указать на его недочеты в зарабатывании капитала в производстве конвертов и пути предлагаемого развития бизнеса и вселения духа оптимизьма и прочая, прочая..
А Пью не только самособлазняющая и обучающая прога, он еще и язвить мог в перерывах пития из блюдечка, поставленного заботливой Лайзой в уголочечек возле дверного косяка, пушистый такой, хоть и давно не чесанный, жааалко...
А остальные все живые в отпусках загорают, пузком кверху плавают в океанах, в плавательных шапочках и спасательных кругах, распугивая доверчивых тигровеньких акул-подростков
сборище пожилых педофилов и молоденьких девочек • 21.07.2003 17:25
справка! так вот за что мы его так любим!
справка• 21.07.2003 17:21
Это кто это "живой человек"!????? Слепой Пью 1.3 beta - это самообучающаяся (как кажется разработчикам... ХА-ХА-ХА!!!) программа, предназначенная для поддержания текстового разговора и разработанная с целью поиска по сети не то пожилых педофилов, совращающих молоденьких девочек, не то молоденьких девочек, соблазняющих и подводящих под статью приличных пенсионеров.
Al• 21.07.2003 17:12
Обиженные кукуевцы, заметила отсутствие - решила спросить, живой человек ведь, вдруг пропал, да еще и без вести? :)
Аня• 21.07.2003 16:39
вообще говоря, аллергия усугубляется алкоголем. Ну в моем случае, по-крайней мере. Так что не советую.
А о еде чего говорить? Ее есть надо. Да. Прагматична я стала, вот.
Al• 21.07.2003 16:18
а куда дели Пью? Променяли или пропили? И Аня даже почему-то о еде меньше говорит...только вот про выпивку было недавно
А можно ли аллергию лечить мартини? Несухим
Al• 21.07.2003 16:14
Вот так и я, Бг, все эти дни полагала, что заболела - горло, насморк, голова отваливается, а через несколько дней поняла - аллергия, смешно сказать даже на что - тальк в составе дезодоранта с распылителем, ось так.
А у меня в офис (на 1 этаже офис и по поводу жары с открыми дверями) приблудился котенок (кошечка) несколько дней назад, рано утром, в ошейнике даже, чистенькая такая, пушистая, не убегает никуда, шастает по помещению, спит возле клавиатур, как вот сейчас рядом с моей, уютная такая, ленивая :) спит в любых положениях и на руках у ребят с закинутой назад головой, и просто на креслах, по-всякому, а вот вечерами начинает выходить на охоту - то по прибрежной стоянке гасает с местной маленькой кошкой, то вечерами охотится по монитору, когда девчонки приходят играть за компом.
Вчера ДР был у младшей - подарили то, чем прожужжала все уши за последние месяцы - такой себе джип (прошу прощения :) внедорожник) на радооуправлении, на аккумуляторах, а она оказывается не только нам жужжала уши - сестренки двоюродные притащили в подарок легковушку на том же самом радиоуправлении, так что теперь дома гараж. Девчонка такая уже вроде не маленькая, а вот втемяшилось же ей в голову..Водила вчера все это семейство подрастающих в местную пиццерию, после принятия у меня заказа вежливо уточнили - это мы за столиком 2? Мало того, что внешне похожи все четверо очень сильно, так еще и темперамент у всех - благо скидку не предложили как для многодетной мамы
Брбр• 21.07.2003 16:01
А между тем. То есть между пляжем и домом некий молодой человек по имени Генри, а по фамилии тоже Морган, местный хулиган, картежник и сюрреалист в натуре, рыл яму. Взбрело ему в голову как обычно в понедельник, что надо рыть яму. Вот он и рыл. Просто так. А чтобы не было нареканий от правоохранительных органов за самовольную порубку джунглей, он показывал обрывок старой буйволовой попоны с крестиками и черточками, говоря, что это карта его прадедушки знаменитого пирата.
А когда ему говорили, что он псих, отмороженный на всю голову, он соглашался и показывал справку, что он, действительно, псих, но кредиты в местном банке он получать может. И от него отступались.
Дело в том, что своими стараниями Генри обеспечивал рабочими местами полгородка, расположенного метрах в ста от рызыгрываемого действа. А и что? Зачем утомлять читателя многодневными походами хоббитов с непонятной целью? Зачем рисовать воображаемый мир, полный загадок и нелепостей? Зачем городить горы трупов, когда вполне хватит и двух-трех дюжин. А лучше вообще без них. Вон пусть по акулам веслом бьет, хотя, говорят, акулы, особенно тигровые, на людей не нападают, а наоборот, нянчат в своих пастях младенцев, упавших с борта парохода из рук пьяной мамаши.
Вот он наш мир. Размером он небольшой, но в том-то и фокус, что на этой реалии разыгрываются большие человеческие чувства, проедаются состояния, возникает любовь и ненависть, гремят взрывы, мечутся толпы безмолвных статистов. Наконец, сгорают города и рушатся цивилизации. И все для того, чтобы в финале главный герой и главная героиня слились в страстном поцелуе на фоне всех этих мечущихся и стреляющих друг в друга.
А иначе, о чем писать? Спокойно можно лапидарно сообщить, что такой-то и такая-то страшно трахнулись, а денег у них и так много было.
Так вот, по субботам Генри Морган регулярно грабил местный банк. Ровно в полтретьего за полчаса до закрытия этой уважаемой кредитной организации, Генри на коне, всхапывающем и в мыле, в своих ковбойских желтых кожаных штанах, с лицом, закрытым серым шейным платком и двумя винчестерами в руках, врывался на городскую площадь и громовым голосом обьявлял, чтобы все шли нах, так как производится ограбление. Ровно через минуту на площадь с одной стороны врывался полицейский отряд, поднятый по тревоге, с другой стороны вьезжала инкассаторская повозка с двумя мешками пессо мелкой монетой и под охраной дюжины инкассаторов. По ошибке полицейские и инкассаторы начинали палить друг в друга и по толпе собравшихся на зрелище жителей.
Пользуясь суматохой, Генри забирал мешки и удалялся в харчевню рядом с полицейским управлением, откуда и наблюдал за окончанием битвы.
Действовал он так хитро, что ни разу не был пойман. А все подозрения отметал с небрежностью сегрегированного ангольца - мастера по изготовлению курительных трубок из кукурузных початков.
В воскресенье к местному Робин Гуду тянулись люди. В том числе и полицейские, которым по субботам выдавалась получка. Так вот из-за постоянных ограблений получку, называя это взятками, выдавал им Генри.
Да и вообще, будучи парнем добрым, Генри к концу дня раздавал почти все деньги, оставляя себе лишь те крохи, которые ему регулярно переводил из Нью Йорка неизвестный, с просьбой, при случае грохнуть некоего молодого гринго, который вот-вот обьявится в местных краях.
Таким образом в этом городишке Генри слыл за столпа (за столп) справедливости в распределении доходов. А так как местное население в основном выращивало коку, то дела у него шли хорошо.
Не задавая себе и неизвестному благодетелю лишних вопросов, Генри готов был убить любого американца, появившегося в прицеле его любимого Глока. Однако, пока таковых не наблюдалось и Генри по понедельникам рыл ямы в лесу. В чем и преуспел. Лес вокруг городка напоминал полигон танковой дивизии после показательных министерских учений.
Вот и сегодня, преодолевая привычный абстинентный синдром, Генри угрюмо махал киркой, разрубая вековые корни зеленых великанов.
Когда рядом на дорожке, ведущей к дому Леонсии, с которой он уже почти договорился, раздался топот и громкие голоса. Один был Торресом. А второй. Генри высунулся из кустов и понял, что заказ надо отрабатывать. Вторым был безусловно гринго.
Прд.сл.
Брбр• 21.07.2003 15:30
Жидобюрократ:-)
Так все уже было.
Если не хочешь писать, то критикуй изощренно. Как монголоид вон. С псевдонимом.
Брбр• 21.07.2003 15:16
Представившись по всем правилам испанских грандов, то есть пометя широкополой шляпой по песку, Торрес попросил Френсиса принести в рядом расположенную гасиенду, одежду прекрасной дамы, а сам, взгромоздив ее на круп случившейся рядом лошади, повлек несчастную домой к ее родителям. Он мечтал жениться на Леонсии, считался другом дома и, как положено, имел далеко идущие планы по поводу разорения семьи и присоединения кофейных плантаций леонсии к своим ананасовым зарослям.
Ну а что Френсис, отсемафориф кораблю, чтобы к обеду не ждали, он принялся за индейцев с целью похоронить аборигенов под сенью секвойи.
Однако они начали подавать признаки жизни и Френсис, тщась гуманным состраданием, решил перевязать их. Но не нашел чем. Шмотки Леонсии он для сего лихого дела не решился использовать. И стоял в задумчивости, глядя на истекающих кровью краснокожих.
Но тут вернулся запыхвшийся Торрес с сообщением, что Леонсии уже лучше и что молодого гринго зовут скорее к обеду, пока что осталось на столе. При этом Торрес облизывался, надувал щеки, топорщил усы и вращал оливковыми глазками.
Увидев сомнения Френсиса, Торрес, по привычке здешних мест, стал пинать сапогами мокрых и грязных индейцев, пока они не очнулись. После этого Торрес объявил их своей собственностью и перевязал носовым платком обоих.
Старый индеец стал тут же бормотать и перебирать узелки на веревочках, а молодой на сносном американском, заверил высоких господ, что он их всех видал в гробу поочередно и в белой обуви, после чего рассказал семейную легенду о том, что его папа, он указал взглядом на бормочущего старика, знает, где спрятаны сокровища Васко де Гама, Генри Моргана и Королевы гор. И все это написано у него на узелках.
Сам молодой человек, как представитель племени майя был на средства общины в свое время обучен в Кембридже и работал в одной известной фирме промоутером.
Так как его запросы были на несколько порядков шире, чем запросы всех остальных промоутеров, а жалование как у нацкадра было хотя и стабильным, но вполне по индейски скромным, сей отпрыск решил продать легенду, с ем и плыл в поместье родителей Леонсии, которые отличались скромным нравом и охотно покупали всякую хрень у местного населения.
Всю байду вместе с папашей, этот глубоко корыстный, недалекий и жадный человек намеревался продать за ящик очищенной кукурузной водки, что и входило в его намерения как вершина осуществления его финансовых планов.
Быстро поняв, что к чему, хитрый янки Френсис и потомок знатного рода де Гама Торрес, сыграли на одну лапу и купили старика вскладчину вместе с его веревочками. Сына они подрядили в качестве переводчика, так как старик ни на одном языке не говорил, а если и говорил, то непонятно.
Френсис и Торрес подружились и решили после обеда затеять экспедицию за сокровищами, тем более, что там всего-то метров двести до горы пройти надо было.
Отправив индейцев расчищать вход в пещеру, друзья направились в гости. Надо сказать, что индейцы пошли по заданию только после того, как Френсис отцепил от пояса и отдал им трехлитровую серебряную флягу с корабельным ромом, с которой он никогда не расставался, а Торрес в порыве великодушия, в надежде на сокровища, отцепил от пояса свою знаменитую пятилитровую баклажку с великолепной кактусовой самогонкой, настоянной на змеиных перьях змеи Попокатепетель.
Сгибаясь под тяжестью ноши, а надо сказать, что по семафору проворного Френсиса с корабля на берег было доставлено кое-какое горно-проходческое оборудование, отец с сыном, прихлебывая и икая, пошли к горе, где мы их пока и оставим, так как по дороге к дому Леонсии с нашими героями случилось еще пара приключений, которые будут описаны ниже и, безусловно, найдут отклик в сердцах любознательного читателя.
прд. сл.
bg...странно, в европах под дождями не заболел, а тут надышался кондиционера и горлом маюсь...• 21.07.2003 15:03
Так что, у Димы Вернера нет дня рождения ? Не верю :)
М.Х.• 21.07.2003 14:39
Новости литературы Монголии.
В недавно еще заштатной и культурно слаборазвитой провинции Северозападной Монголии появляются самобытные молодые, пусть даже не по возрасту, писатели, которые еще неопытны, но мы, воспитанные на лучших образцах великой монгольской литературы должны с максимальной благожелательностью отнестись к их первым шагам.
Яркий пример - некий Брбр из улуса Лужки (Эр-Эф Орда).
Его "Гиперболическая апологическая реминисценция на роман Джека Лондона "Сердца трех"" представляет собой на первый взгляд стандартную статью мирного времени из глубокоуважаемого журнала "Коммунист Монголии", расчитанный на уровень солдат-призывников из отдаленных улусов. Однако, прочтя за короткое (не более получаса) время данное произведение несколько раз, вы, уважаемый читатель, проникаетесь духом современной Эр-Эф Орды, духом перемен, перестройки, когда все движется, движется неизвестно куда, когда просто хочется бросить все и начать лупить по клавиатуре, не понимая что, как и зачем....
Как заметил один из юных писателей Эр-Эф Орды -
"......А то у меня тут кассационные жалобы пачкой лежат. Вернее хорошо б лежали. А то. Еще не написанные. Такая воображаемая пачка плотных листов бумаги с массой текста, надлежащего убедить судей ФАС в том, что их коллеги из городского арбитражного суда вовсе неправильно обижают моих клиентов. Меня от этого тошнит и хочется плакать.....". Нам думается, что из подобных ситуаций и вырастают такие бесхитростные, добродушно - корявые, грубовато - путанные и не совсем стиллистически и идеологически выдержанные и по-хорошему безграмотные произведения. Вместе с тем, это самый верный путь почуствовать весь аромат психологических выделений молодежи, страстно мечтающей о, честно говоря, недостижимой для них вершине настоящей монгольской литературы.
bg...привет, народ !• 21.07.2003 14:21
Тигровая акула не нападает на людей. По крайней мере так успокаивают отдыхающих в Эйлате :) Туда заплыла акула-подросток - всего 4 метра вместо 20-ти.
И кто такой Торрес ? Пожилой друг семьи ? Рояль ? Как он в кусты попал ?
Детали очень важны :) Вспомнил Ю.Семёнова. У родственников в Нюрнберге попалась на глаза "Бомба для председателя". Там правоверный еврей отказывается в ресторане от свинины и соглашается сьесть в том же самом ресторане, из некошерной посуды некошерного же кролика. Ну и кто после этого поверит во всё остальное ? :)
Точк• 21.07.2003 13:40
А змея скончалась от травматического шока. испугавшись свиста пролетающих мимо пуль.
За всем этим из кустов злобно наблюдал Торрес.
Бедняжка Леонсия, между тем, постепенно приходила в себя.
-Ах, это чудовище кажется укусило меня,-прошептала она, -Вот сюда,-девушка махнула куда-то вниз живота...
-Я чувствую ,... начинает действовать яд. Это редкий, особо опасный токсин,...мама!
-Вакуумный экстрактор! - закричал Френсис. -Да есть у кого-нибудь в этой дыре вакуумный экстрактор?! Или на худой конец пылесос? Мы же теряем ее!
-А я не на что не сгожусь, господа, - робко высунулся из кустов Торрес...
Аня• 21.07.2003 13:23
Можно добавить маленькую деталь для правдоподобия? "Вытащив на песок девушку, которая была совершенно обнажена и по пояс обгрызена акулой" Все же он ее прям из пасти достал. После этого особенно пикантным будет пассаж про пропорции девушки. Извините, что вмешиваюсь
Брбр• 21.07.2003 13:10
Гиперболическая апологическая реминисценция на роман Джека Лондона
"Сердца трех"
В одном американском городе под названием Нью-Йорк жил себе без отца и матери, а сам по себе молодой красивый миллионер Френсис Морган. Он трепетно относился к своему прошлому и гордился, что его предком был знаменитый пират Генри Морган, составивший начальный капитал путем жестокого ограбления, убийств и мошенничества с государственными ценными бумагами.
Френсис был не женат и не горевал об этом, так как все свое время он посвящал приумножению предковых капиталов путем игры на фондовой бирже.С помощью своего престарелого управляющего, а также друга семьи, Френсис играл на понижение, потом на повышение, азартничал, перезакладывал недвижимость, девирсифицировал вложения, и состояние его все приумножелось. Собственно говоря, сам Френсис ничего подобного не делал, так как был натуральным балбесом и умел всего-то флиртовать, фехтовать, скакать на лошади, да метко стрелять из полуавтоматического пистолета Кольт 44 калибра. Ну и там по вечерам в клубе никто не мог его перепить. Но глупостями, свойственными золотой молодежи, он не занимался. Ну имел конечно, из любопытства пару-тройку извращенных контактов, но в общем оставался завзятым натуралом, что считалось тогда модным консерватизмом.
А делами заправлял его пожилой друг семьи, который говорил, мол, не боись, Федя, дискаунт он и в Африке дискаунт. Френсис не знал этого замысловатого слова, но старшему верил. И мечтал о соленых брызгах океана. Мнилось ему как он, привязанный к бушприту всей грудью вдыхает пассаты и муссоны, метко поражая из помпового ружья Сибирь-2002 набросившихся акул и пироги со злобными чернокожими.
Друг семьи, который, чегно уж греха таить, в свое время путем подлых козней довел до самоубийства всех родных Френсиса, стремясь завладеть состоянием семьи, постоянно намекал юному оболтусу, что тому бы не грех прогуляться на его новенькой яхте вдоль берегов Южной Америки, где, по словам очевидцев, его предок-пират, запрятал в одной из пещер Анд или Кордильер несметные награбленные сокровища в виде грубо обработанных брильянтов, слитков золота и еще дорогих одежд, курительных трубок и прочих побрякушек.
А Френсису все было некогда, так как куда ж ехать, если с утра выездка, к обеду стрельба и фехтование, после обеда вист, штос и покер, а вечером пьянка в клубе, да еще и гонки на студебеккерах по ночному городу, знакомства с приятными девушками,- такая напряженная программа, некогда отлучиться.
Но тому другу-злодею все же удалось как-то погрузить Френсиса на шхуну и тот проснулся уже привязанным к бушприту вдали от твердых мостовых. Проблевавшись на бушприте и отрезвев, Френсис был препровожден в каюту, где ему неожиданно понравилось. Виски там никогда не переводилось. Ну он и загулял на пару с капитаном-наймитом друга-злодея.
Куда уж они там плыли, но недельки через две Френсис решил для разнообразия сойти на берег и познакомиться с кем-нибудь, тем более, что в бинокль он узрел в волнах прибоя купающуюся девушку, к которой стремительно плыли с норд-оста две индийские пироги с жестокими воинами, а с зюд-веста еще более стремительно приближались две плотоядные тигровые акулы.
Метким выстрелом из бакового орудия дробью Френсис рассеял пироги в пыль, так что оставшиеся двое индейцев не торопясь поплыли к берегу, держа в зубах какие-то веревочки с узелками.
А сам он быстро сел в ял и стремительно понесся спасать девушку. Поспел он как раз во время, так как выхватил несчастную прямо изпасти одной из акул, а другую он по пути убил мощным ударом весла. Вытащив на песок девушку, которая была совершенно обнажена, Френсис, как истинный джентльмен, хотя и оценил пропорции, но не стал их разглядывать, а побежал к одежде девушки, небрежно разбросанной по кустам подступающих джунглей.
Возвращаясь обратно, Френсис заметил, что на двушку взгромоздилась огромная двухметровая змея и уже разинула свою зубастую пасть, чтобы вцепиться девушке в голову. Но Френсис на бугу достал из кобуры свой 44, с которым никогда не расставался, и шестью меткими выстрелами снес змее полчерепа. Перевязав обрывками юбки, руку, ногу и живот лежащей без сознания Леонсии ( а это была именно она), Френсис, подумав, что нужно больше тренироваться в стрельбе, так как не все пули попали в змею, да собственно ни одна не попала, три пули попали в девушку, остальные в лежащих рядом спасшихся индейцев с веревочками во рту. А змея скончалась от травматического шока. испугавшись свиста пролетающих мимо пуль.
За всем этим из кустов злобно наблюдал Торрес.
Прд. сл.
Аня• 21.07.2003 12:40
А за что собачкам медали дают? За красоту или за ум и воспитание. Или за цепкость зубов и суровость взгляда? Или за все вместе?
Монгол Харь• 21.07.2003 12:35
До медали еще надо добраться - сначала все три розетки сдать, прошение накатать, ждать медаль. Это моя медаль!
Аня• 21.07.2003 12:25
Давай, давай, пиши, давай. Ты наш Джек Лондон, Фенимор Купер и Ги-де-Мопассан. Тебе и перо в ... руки.
Ты у собачки медаль-то отобрал?
Барбаросса• 21.07.2003 12:14
А не замахнуться ли нам на Джека Лондона?
По поводу этого парня существует масса мнений. И классик-то он и не классик. Ну пил парень. А кто не запьет, ежели не жизнь, а сплошные вывертоны.
Но я ж не об этом. Вмире чистогана, где Джек вращался с детства были свои правила. Он может быть и хотел писать свои социальные памфлеты типа Железной пяты. Да кто ж их читать станет? В мире чистогана? В мире злобных одиночек с благородными чертами лиц?
Поэтому Джек совсем потерялся. С одной стороны Мартин Иден-это воплощение американской мечты. С другой стороны неразрешимое противоречие между стремлением стать классиком и стремлением каждый день пить шампанское.
Вот он и писал для души одно, для денег другое. Оказалось, что рынок-от он шельму метит и правду видит. Скажите, вы читали Железную пяту? А Сердца трех? Последнее, даже если не читали, то уж убогую кинопостановку одного из гардемаринов видели обязательно.
Как он писал эту вещь свидетельствует его переписка с редактором. Задумал редактор дать в газете с продолжением какую-нибудь такую чушь, но чтобы было красиво. Про пиратов, сокровища, затерянный мир и чтобы игра на бирже и переживания миллионеров. Ну им любовь, трагедия взаимоотношений. Ну красиво просили сделать.
А у Джека планы были литературные. Хотел классиком стать и всех поразить глубоким умыслом и легкостью стиля. Да и в запое он был тогда хорошем.
Ну вот он и писал по главкам, сам не зная, что дальше будет. Я вот в этом на него похож. Не думайте, что хочу прильнуть к пьеднсталу и озариться лучами славы, куда мне, но просто так ведь могу сказать, что я чем-то похож на Джека Лондона?
И очень он эту вещь не любил и стеснялся ее. Не подпадала она, по его мнению, под формат классики.
А я прочитал в подростковом возрасте и был в восторге. Стоит мой восторг и восторг миллионов подростков того, чтобы сказать парню хотя бы спасибо? А?
Давайте напишем коллективно аннотацию на роман Джека Лондона "Сердца трех".
Хотя сейчас и лето, должно получиться. Если мы долдоны, то осилим. Сюжет я помню достаточно подробно, могу выправлять уходы в сторону. Хотя наша фантазия не должна ни чем смущаться.
Пусть это будет не аннотация, а гиперболическая апологическая реминисценция. Ну пишут же "по мотивам".
Ну что? Беремся? А то у меня тут кассационные жалобы пачкой лежат. Вернее хорошо б лежали. А то. Еще не написанные. Такая воображаемая пачка плотных листов бумаги с массой текста, надлежащего убедить судей ФАС в том, что их коллеги из городского арбитражного суда вовсе неправильно обижают моих клиентов. Меня от этого тошнит и хочется плакать. Никаких энтузиатических позывов. А если я на втором экране выставлю позицию для души, глядишь и дело пойдет. И там и там. А?
Аня• 21.07.2003 11:39
что такое САС? И что такое ВОВ (великая отечественная?)
А моя опять заняла шестое, законное, но в этот раз на баварских.
Сентябрь, а что ж ты хотел. Жизнь продолжается. ;)
А говорят, у Димы Вернера день рождения
собака Монгол Харя• 21.07.2003 10:04
А я вчера последний, третий САС выиграла, и ВОВ заодно. Теперь я, очевидно, стану чемпионкй страны! А этот... он пообщал мою медаль отобрать, зараза!
Сентябрь• 21.07.2003 00:57
Вот ты, Аня, говоришь, на дачу, на дачу.
Съездил сынуля с друзьями на дачу на выходные. Теперь с порезанной ногой вернулся. Порезался еще вчера, друзья его в травмопункт свозили и стали они дальше догуливать. Хрюшки.