Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

ПолуЧАТ



2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017
2007: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Декабрь        2007
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1  2
 3  4  5  6  7  8  9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31 

Комментарии (1017): Сначала новые  |  Сначала старые
Страницы: 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21  

Зеро15.10.2007 07:06

Спасибо за поздравление с ДР. В этот день просмотрел записи в получате и защемило сердце. Неужели мне путь сюда теперь закрыт навсегда? Неужели я обречен на вечное презрение получатовцев? Да, я заслужил это презрение целиком и полностью, и в этом виноват я один. Но неужели нельзя мне дать еще один шанс? Просматривал записи учатсников получата и думал: дорогие вы мои, поймите же, что не враг я вам. Да, я оступился, но хочу сделать все, чтобы исправиться. Милые же участники получата, я буду претворять вашу линию в жизнь без тени сомнения. Александр же Андреевич, Вы были праву всю дорогу. Признаю Вас безоговорочным лидером и вождем нового получата, и буду делать совершенно все, что Вы мне скажете. Дайте мне еще один шанс. Не пожалеете, вот увидите.


дьякон Лонгоша12.10.2007 22:16

а паган-то тоже из этих, из голубых


Роберт Шеретта12.10.2007 20:42

Поставить на учет и потом пострелять из калаша.


DR. PAGAN12.10.2007 17:13

Здравствуйте, получат. Я ваш новый куратор Dr.Pagan. Вижу получат у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.


Веннерстен12.10.2007 17:01

Вообще хорошая это идея, с регистрацией ников. Всех пидорасов надо регистрировать в официальном порядке.

Верблюд просунул нос в палатку, и теперь надо его из палатки выдворить.


полезно читать архивы, много интересного можно найти12.10.2007 15:11

Зеро...ну ты типа в курсе, да?

Happy Birthday to You!


Fucker11.10.2007 16:35

Че-то херня какая-то.


Роберт Шеретта11.10.2007 01:33

Опять разместили провокационный постинг из прошлого, с пропидарами барбароссой, зеро и катюшей.

Все это соответствует моей теории антипидорства. Чем больше успехов мы будем достигать в борьбе с пидорами, тем отчаянне они будут сопротивляться. Следовательно, тем более борьба с ними будет нарастать.

Всем им надо раскаяться искренне, а не притворно, как они делали это до сих пор.


10.10.2007 17:09

Гы-гы! Ща пойду и всех на себя зареглю!


Дима Вернер10.10.2007 16:53

Привет.

Oткрыт прием заявок на регистрацию:
http://gb2.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=request

Прием заявок будет идти три недели, до 1 ноября. После 1 ноября все ники поступят в "свободную распродажу". А пока можно застолбить имя, которым вы привыкли подписывать свои реплики. После регистрации ник будет защищен от никоперства.


Бамбр10.10.2007 11:52

Какая же все-таки тварь этот Катюша. Ведь это я его Катьей начал называть. Думал Катюша-нормальная баба, а оказалось обыкновенный уёбок.


Вопрос из зрительного зала09.10.2007 07:34

антиресно, как подписывался во времена старого получата пидор Роберт Шеретта?


Мы тебя похороним в недрах туалета08.10.2007 16:46

Роберт Шеретта, застрелись из беретты


Мы тебя похороним со всеми положенными пчестями08.10.2007 15:54

Роберт Шеретта, застрелись из беретты


Роберт Шеретта08.10.2007 15:40

Пост

Пятница, 5 октября 2007 16:28:33

Откровенно провокационный. Там есть несколько реплик, подписанных z. Так подписывался пидор Зеро, и он в цитируемых постах распинается будто он человек, а не ублюдок. В дальнейшем при цитировании кусков из старого получата такие реплики Зеро надо стирать. Нечего получат загаживать.


майор Джафаркулиев06.10.2007 09:11

Написано же название, "Пидары". Ты что, читать не умеешь?


Виталий05.10.2007 23:51

А какое название у этой пьессы?


05.10.2007 21:02

Пидары


Эта пьеса была отослана во МХАТ (им. А.П.Чехова) и вернулась оттуда с отказом от постановки и пометкой Ретроград и бездарь. Работ больше не принимать.

Пидары

Действующие лица:

Пьяный (и с бодуна) мужик Вова работяга на заводе керамических изделий
Пидары описывть их нет смысла. Их дохуя.
Владимир Вячеславович Пенный сотрудник милиции, началишик отдела ООН. (Отдел по отлову неугодных). Сокращенно ВВП ООН.
Охранник тоже пидар.
Бармен тоже пидар.
Гена друг Вовы. Не пидар.
Охранник Этот не пидар.
Военный человек в военной форме, чиновник из министерства.
Ненавидящий начальник предприятия по переработке пидаров. (ППП)
Жжотов министр пидаропереработки.

Акт 1.
Действие 1.

Действие происходит в небольшом кафе в поздний час, скорее ночью. В кафе сидят люди в обтягивающих одеждах, явно ахтунгеры. В кафе свет приглушенный. Играет тихая музыка. Ахтунгеры шепчутся между собой, создавая тихий шумок. В кафе заходит мужчина лет 40-ка с хозяйственной сумкой, явно мертвецки пьян. Подходит к барной стойке, под удивленными взглядами проахтунгового контингента.

Вова: (стеклянными глазами обводя зал) Э, водки мне бля и огурец нах. Весь мозг мне уже изъебли нахуй.

Ахтунгеры замолкают и напряженно смотрят на мужика.

Бармен: (по пидарски улыбаясь) Кто его сюда впустил? Охрана!
Охранник: (выползая на сцену из-за двери) Хр-р-р-рыы-ы-ы! (плюет кровью, падает).
Бармен: (к Вове, фальцетом) Вы что себе позволяете! У нас закрытый клуб! Охранника избили! Вам это с рук не сойдет!
Вова: (злобно) На тебе денег! (кидает бармену в летсо жменю смятых рублей). Заебал!
Бармен: Уходите прочь!
Вова: (удивленно глядя на бармена) Да ты пидар! (обводит взглядом всех посетителей кафе) Да тут все пидары! Пидарасы!!!

С этим криком Вова хватает высокий стул у барной стойки, хуярит им сверху со всего размаху по ближайшему столу с пидарасами, пидарасы вскакивают, роняя стулья и устремляются к выходу. Там начинается давка. Вова подбегает к толпе, начинает бить ломящихся на улицу с пидарасов стулом по спине, затем бросает стул в бар, расхуярив им витрину, затем, пошатываясь, заходит за стойку, поднимает с пола бутылку с виски и хуярит с горла. Затем направляется к выходу.

Вова: Пидарский притон. Ебал я в рот такие заведенья! (выходит в дверь, предварительно расхуярив ботл от виски об пол).

Действие 2.

Действие происходит в холостяцкой квартире. Стоит комод, на нем засохший цветок и хуева туча бутылок от пива, водки и тормозной жидкости. Стоят два стула, на спинки которых навешано невъебенное количество одежды. На раскладушке, подпертой сзади кирпичами, спит человек. Это Вова. В комнату врывается милиция. Владимир Вячеславович Пенный, быстро осматривает комнату, подвигает стул к раскладушке, садится на нее, дает знак рукой остальным ментам выйти нахуй и смотрит на Вову. Вова смотрит на него (в ахуе).

Пенный: Ну, что, допрыгалсо, педораз?
Вова: (медленно приняв сидячее положение и обхватив голову руками) Ебать все-таки убил бригадира? Это песдец
Пенный: Какого нахуй, бригадира? Я по поводу кафетерия. На хую я вертел твоего бригадира.
Вова: (со стоном) Ох, ебать Бляцкие педарасы. Занесла нелегкая Ебаные пидары
Пенный: Ну, главное, что ты не пидар. Надо было, конечно 02 позвонить просто, нахуя жеж в одиночку их ебашить так бы всех замели
Вова: Это песдец.
Пенный: Да ладно. Я так, по долгу службы пришел проверить, что ты не пидар. Мало ли, вдруг это пидарская провокация. Кстати, на тебе денег, которые ты в бармена кинул. Мы вычли оттуда 17 рублей за хулиганство, избиение охранника, повезло, что он тоже пидар.
Вова: (удивленно глядя на Пенного) Вы меня не арестуете?
Пенный: (смеется, похлопывая его по плечу) Да за что? Побольше бы таких, как ты. Ладно, мне идти надо, пидаров щемить, чтобы нормальным людям жить не мешали. В следующий раз на хуярь их, а по 02 звони и говори, что нужен ВВП ООН, просек?
Вова: Та секу.
Пенный: Ну, всего.
Вова: Спасибо. Обязательно.

Пенный выходит из квартиры, покачивая головой.

Действие 3

Действие происходит в шикарно обставленной квартире. Очень хорошая мебель, огромная кровать везде цветы. На кровати нежится толстый сорока или пятидесятилетний ахтунгер. Дверь в квартиру с грохотом падает на пол, врывается Владимир Вячеславович Пенный и подбежав к кровати несколько раз с невьебенной силой бъет пидара в башню.

Пенный: (тяжело дыша и вытирая рот рукавом кителя) Допрыгался, пидарок! Долго же ты нам мозг ебал, пока вычислили.
Пидар: (плюет кровью) Вы что
Пенный: Уведите пидара нахуй отсюда.

В комнату входят два милиционера с нашивками ООН и уводят пидараса в окровавленном белом халате.

Акт 2
Действие 1.

Полуподвальное помещение. Стены окрашены до потолка серой краской. На потолке горит лампочка. Посреди комнаты стоит стол, за ним сидит Пенный и Алексей.

Пенный: (ебашит пидара в летсо кулаком) На!
Пидар: (выплюнув пяток зубов) Ы-ы-ы-ы-ы (фсхлипывает)
Пенный: Кто твои друзья пидары? Где живут? С кем ебутся? Отвечай мразь! Я тебе не Гринпис нахуй.
Пидар: Нет у меня друзей!
Пенный: (ебашит пидара в ебач) На!
Пидар: Та ну не надо!
Пенный: Расскажешь сука?
Пидар: Да (ноет)
Пенный: Хватит ныть нахуй! (ебашит пидара кулаком в ебач раз пять)
Пидар: Что со мной будет?
Пенный: Что? Я здесь вопросы задаю! (ебашит его в жевот, когда пидар сгибается, выбивает из-под него стул к ебеням собачим).
Пидар: (с пола) Ну хватит, пожалуста-а-а-а-а!
Пенный: На! (бьет его носком кирзача по яйцам) Один хуй они тебе не нужны.

Действие 2.

Пивная. Возле стола стоят четыре работяги, один из которых Вова. На столе стоят литровые кружки с пивом, рыба и всякая ебань. На заднем плане ажиотаж у окошка, где разливают водку на розлив.

Вова: Вот, атхуярил я этих пидаров, пришел домой, спать лег нахуй. Как шел, нихуя не помню нахуй. А утром мент. Спасибо говорит, мол, атхуярил, тока в следующий раз говорит, по 02 в ООН звонить надо. Такие дела. Беспесды.
Гена: Да хуй там правда.
Вова: Э мужик, ты че молчишь все время? Ты че, пидар? На! (хуярит мертвецки пьяного мужика, спящего, опершись на столик.).

Действие 3.

Двор милицейского отделения кирпичная стена, железные ворота, за которыми припаркован ГАЗ с железной будкой. Вдоль стены стоят пидарасы, одетые во что попало в халаты, костюмы, платья, в трусах. Лица у всех разбиты.

Пенный: А ну марш все в машину, блять, гавномесы!

Пидары поспешно идут гуськом и залазят в будку ГАЗа, всхлипывая на ходу и причитая. Пенный смачно плюет одному из пидарасов на спину и подходит к пожилому подтянутому человеку в военной форме.

Пенный: Вроде неплохой результат за неделю.
Военный: Да. Я попрошу, чтобы вас наградили. И материально в том числе.
Пенный: Не надо. Я бы и забесплатно.
Военный: Эх, побольше бы таких как вы.
Пенный: Ладно, пойду я их дружков пробивать.
Военный: В этот раз бы толстых побольше.
Пенный: Как получится.

Пенный заходит в красное кирпичное здание. ГАЗ закрывается, машина уезжает. Военный садится в бобик и едет вслед за ГАЗом.

АКТ 3
Действие 1

Действие происходит во дворе, огражденном бетонным забором с колючей проволокой. Отчетливо слышно гудение напряжения, идущего по колючей проволоке. По периметру стоят люди в черной форме с нашивками ООН. Во двор заезжают грузовики, из них выпрыгивают пидарасы, охранники хуярят их дубинками и разделяют на разные пототки, худых, сильных и толстых. Потоки уходят в разные двери. Один пидар вырывается из потока, бежит к бетонному забору, карабкается на него, но в тот момент, когда его начинает хуярить током, раздается автоматная очередь и он замирает на проволоке.

Охранник: (к одному из пидаров) Ты че еле плетешся? На! (ебашит его дубинкой по спине).

Действие 2.

Действие происходит в скромно обставленном кабинете начальника РФ (распределительной Фабрики). За столом сидит человек, склонившийся над бумагами. К нему периодически заходит секретарша в мини-юбке и большим декольте и кладет на стол бумаги. Он кивает и бегло осматривая их, кладет их в разные стопки. К нему заходит человек в военной форме.

Военный: Здравия желаю! Как у вас тут дела?
Ненавидящий: Да ебать его все в рот! Диспропорция, чтопесдец. Что делать не знаю! Тяжелые времена пошли.
Военный: Ну что же делать! Пидары в ужасе. Прячутся. Их вылавливать все труднее. Один Пенный только все планы перевыполняет. У него на пидаров нюх просто колоссальный.
Ненавидящий: Из ООН который?
Военный: Он самый. Золото, а не человек.
Ненавидящий: Слава ему и хвала. На нем все и держимся. Главное до сокращения продержаться, да так, чтоб план производства не сорвать. Без его партии пидаров висели бы на волоске.
Военный: У меня тут контейнер китайцев пришел, да десяток нелегалов-негров, все без документов. Хуй его знает, что с ними делать. Поможешь? (хитро) А я тебе новость песдатую расскажу. Весь вечер на радостях квасить будешь.
Ненавидящий: Блять. Заберу. Мне один хуй тут людей не хватает.
Военный: Отлично. Машину я под вечер пришлю.
Ненавидящий: Ну, что там за новость такая охуенная?
Военный: (шепчет на ухо) С базаров всех нахуй фрукты-хуюкты
Ненавидящий: Эх бля, вот это праздник!

Действие 3.

Действие происходит в большом кабинете, в окно которого аццки близко виднеецца Кремль. За столом сидит человек, к нему заходит Ненавидящий, кланяется и робко подходит к столу, протягивает ему листок бумаги и стоит, ожидая, что скажет ему начальник.

Жжотов: Да надо же, какая ирония судьбы...
Ненавидящий: Так и есть. Положение близко к катастрофическому.
Жжотов: Смешно, ей-богу. Не хватает пидарасов на кормление пидарасов.
Ненавидящий: Ну, на неделю заготовленных трупов хватит, чтобы готовить еду для тех, которые в цехах работают, а вот потом (разводит руками)
Жжотов: Тогда останавливайте линию по производству собачьего корма на экспорт. Это поможет?
Ненавидящий: (улюбаясь) Тогда протянем еще полгода!
Жжотов: Ну, значит так тому и быть. (смотрит в зал). Сечете?
Ненавидящий: Секут, еще как.
Жжотов: Сари, виш, в зале пидар сидит!
Пенный: (бьет пидара в ебач) На!


Пух04.10.2007 18:12

Не, придут новые пидорасы. Или старые под новыми масками. Так что не бывать тут уже молодцам в молодицах, а голубцам в голубицах. Увы и ах:-))


Мисс Пигги04.10.2007 17:57

Согласен с этим. Я, хоть и скрывал, что я пидорас, но своим ником как бы давал понять, что я - самая настоящая грязь и шваль, и общаться со мной нормальный человек побрезговал бы. Чувствовал, что когда я постил реплики, в получате распростанялся какой-то смрад, и общение затихало. Теперь, когда все ясно, может, в получате без меня воздух станет чище, и живое общение возобновится.


б-й04.10.2007 16:41

я перед днем рождения не бываю так оптимистичен
вот с кого надо брать пример, да!


Цифирь04.10.2007 03:08

У меня есть теория. Когда-то тут было людно и весело. Но прибились пидоры. Хотя они и скрывались, но не покидало ощущение пидорского присутствия. Поэтому все тихо разошлись. А теперь пидоры выявлены. Поэтому скоро все старожилы опять сойдутся, и будет все как в старые времена.


03.10.2007 17:24

гро


дп03.10.2007 10:00

крысы уже завелись, тараканов ещё нет, и то хорошо.


Крыся03.10.2007 08:30

Все спят?


Крыся03.10.2007 08:29

привет кто здесь?


ПАВЕЛ02.10.2007 18:21

НИЧЕГО


Катюша02.10.2007 08:50

И я здесь когда-то ошивался, косил под бабу. Скрывал, что на самом деле я мужик. А иеперь решил рассказать об этом честно и искренне.


Я считаю потому-что все местные пидоры уже играют за основную сборную.28.09.2007 15:44

Пипец мне сегодня новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый
чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 -
из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной
команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и
украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не
прислали.


Пудель Барбос28.09.2007 13:42

Хотя многие и презируют нас, пидорасов, я хочу признаться, что я ебал в сраку женщин. Это как считать - пидорас я или нет?
Правда один раз меня выебал Барбаросса, но с моего согласия.
Но ведь говорят - один раз, не пидорас.Ну в общем, не могу молчать.


дядя Мазда28.09.2007 10:40

Получат этот как Ленин, живее всех живых. Тут пидорасов гнобят за всю печаль.


.28.09.2007 02:43

даааа......


.27.09.2007 17:35

Первый раз зашел за 7 лет в полуЧат.
Он что? Мертвый?


26.09.2007 16:01

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража
выросла передо мной недвижными тенями и велела
остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому,
прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только
правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и
наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу
в посольство не позвонили.


Авганинформ25.09.2007 16:18

Четверо граждан Афганистана и Азербайджана госпитализированы в больницы Петербурга с рынка в Апраксином дворе после драки, сообщил Интерфаксу в понедельник источник в правоохранительных органах города.

В воскресенье около 17.30 мск из Мариинской больницы в Центральное РУВД сообщили о госпитализации трех граждан Афганистана, зарегистрированных в Петербурге. Все они в тяжелом состоянии - с ножевыми ранами груди, живота, рук, - рассказал собеседник. Он добавил, что около 20.30 мск из Александровской больницы в милицию сообщили о госпитализации гражданина Азербайджана также с рынка в Апраксином
дворе. Состояние этого пострадавшего врачи оценивают как средней тяжести: у него закрытая черепно-мозговая травма, ушибы мозга и груди. В Петербурге не зарегистрирован, - добавил собеседник агентства.


Азербайджанинформ25.09.2007 16:17

В Москве задержан мужчина, обстрелявший из охотничьего ружья здание федерального агентства по культуре и кинематографии, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах. Накануне утром в милицию обратились сотрудники Федерального агентства по культуре и кинематографии, расположенного в Малом Гнездниковском переулке, дом 7. В одном из кабинетов они обнаружили простреленное стекло, а в стене фрагменты пуль. Прибывшая на место происшествия следственно-оперативная группа подтвердила, что в стене остались фрагменты пуль от охотничьего оружия, - рассказал источник

В тот же день был задержан 63-летний мужчина, проживающий в доме напротив здания федерального агентства.

Пенсионер полностью изобличен в том, что ночью из принадлежащего ему охотничьего ружья 20-го калибра произвел три выстрела по зданию федерального агентства по культуре и кинематографии. Ружье у мужчины зарегистрировано в установленном порядке. Сумма ущерба оценена в 20 тыс. рублей, ружье изъято, решается вопрос о возбуждении уголовного дела по статье Вандализм, - рассказал источник.

Выясняются причины, побудившие пенсионера обстрелять здание федерального агентства.


Татаринформ25.09.2007 16:15

В Петербурге пешеход помял машину пропустившего его водителя
Решив пропустить мужчину, перебегавшего дорогу в неположенном месте в Петербурге, водитель автомобиля Toyota не подозревал, что в благодарность пешеход оставит вмятины на дверях. Инцидент произошел вчера около 16.30 напротив дома N11 по улице Декабристов. Как сообщили в пресс-службе УВО при ГУВД Петербурга и Ленобласти, пешеход - 28-летний мужчина - не был пьян, просто очень агрессивен.
Ему не понравилось, что его решили пропустить на дороге, и пнул несколько раз машину.
Свидетелем этого происшествия стал начальник ОВО Адмиралтейского района, который вызвал группу задержания, и помог водителю остановить хулигана.


Иначе откуда он всех их знает?24.09.2007 18:07

Понедельник, 24 сентября 2007 08:40:55
Интересно, DF, А.Г.Л., Кактус, Удалец, Horsmen, СнусМумрик, Л., Imm, Opa, Debager, Парень из села, Goa, Килгур и Хряк - тоже скрытые педики?

Не знаю, педики ли они, но сдается мне Андреич -- один из них.


Веннерстен24.09.2007 16:26

Да это самая настоящая шестёрка: Зеро, Пост, Катюша, Тата, Мисс Пигги и Барбаросса. Весёлая шестёрка, так сказать.

Верблюд просунул нос в палатку, и теперь надо его из палатки выдворить.


Барбаросса24.09.2007 16:03

Вы обратите внимание, как только мы открываемся в чате, сразу пропадает Александр Андреич.

Он не появляется, когда настоящие гей парни в чате.Он боится, что его разоблачат.Он же сам - пидор.


Барбаросса24.09.2007 16:01

Цифирь ну ты и наив.

Из одного стакана брезгуешь пить с нами?

Да мы чище вас, натуралов. Мы всегда после физической близости подмываемся и зубы чистим.

Это нам надо опасаться вас, грязнуль.


Вопрос из зрительного зала24.09.2007 08:40

Интересно, DF, А.Г.Л., Кактус, Удалец, Horsmen, СнусМумрик, Л., Imm, Opa, Debager, Парень из села, Goa, Килгур и Хряк - тоже скрытые педики?


Цифирь23.09.2007 16:11

Сижу и размышляю. Когда-то в получате бывал регулярно. Общался со многими старожилами, такими как Зеро и Пост. Помню Мисс Пигги и Тату, а Катюша была вообще суперобаятельна. Конечно, Барбаросса пришел позже, и уже тогда он был мудаковат. И что выясняется теперь? Все это, оказывается, были педики, которые в офф-лайне жили совсем другой жизнью. Вот я и думаю, может быть где-то и в реале они выдают себя не за тех, кто они есть на самом деле. Кто-сидит с ними за одним столом, пьет из одних с ними стаканов, и не подозревает, что общается с педиками.

Какое заподло!


k21.09.2007 21:35

Никого нет, ничего нет. Лето давно стало зимой.
А я всё лежу и слушаю дождь. А я всё лежу и слушаю снег.
Тебя со мной нет, давно уже нет. И не во что мне стало играть.
Я просто лежу и слушаю дождь. А я всё лежу и слушаю снег.

(Наив)

Здесь о себе ничего писать не буду. Если что-то хотите узнать обо мне, не стесняйтесь, спрашивайте =)

Ещё меня можно поймать здесь 477345803


Когда уже и с Петросяном так же сделают?21.09.2007 12:07

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками, что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."


Настоящий Полюсатый Шмел20.09.2007 13:02

Помогите ветерану! У меня же ноют раны! Воевать пошёл я рано - дрался на передовой! Ну, налейте! Я же свой!


Марк Абрамович Кац, известный русский врач-гинеколог19.09.2007 18:06

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и
ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и
одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового
просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с
ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой
на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на
продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с
кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!


Сидоров. Пианист.19.09.2007 18:04

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!


Валяша19.09.2007 14:43

всё тип топ


История дня18.09.2007 15:54

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!


Страницы: 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21  
Комментарии (1017): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru