юморист херов• 23.10.2009 09:41
Приписку не забудь сделать насчёт основных. А можно сразу насчёт места в топе.
Октябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
юморист херов• 23.10.2009 09:41
Приписку не забудь сделать насчёт основных. А можно сразу насчёт места в топе.
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 09:25
Граждане хорошие, а вот такое как?
На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 07:34
Поклонник. я ведь уже написал, что можно сделать. А то, что от основного мотива отклонишся - так ведь ты не мемуары пишешь))
События более связно... а что я сделаю, если все точно так бессвязно и происходило... Только в комнате, по-моему, все-таки 13 человек сидело, а не 9... Но я сам туда не ходил - разбираться ходили 2 борца и с ними "наш" пострадавший; борцы были против, чтобы кто-то еще с ними шел... Но как все-таки они вовремя тогда приехали - за полчаса до "последнего срока"...))
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 07:18
Украинец, Калр, ВТ, Фря, гляньте тоже на заготовку, пожалуйста. Из нее что-то путное может получиться, по-моему.
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 07:16
Поклонник, как вариант, обрежь на драке в туалете, и напиши, что он к тебе пришел потом с самыми мирными настроениями, ну, и спузырем там. Пить ты отказался, понятно, про себя врать не стоит, но, типа, поинтересовался, чего это он вдруг так к тебе по-хорошему. А он, типа, что благодарность за то, что его еще никто так грамотно жизни не учил, как ты.
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 06:47
Поклонник, начал ты историю очень хорошо, и такой она оставалась до момента окончания драки в туалете. Потом смазал. Подумай, перепиши вторую половину, и запости в ЖЖ.
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 06:40
Не, Поклонник, давай больше проколов не делать. Пускай все, кто заходит, выскажутся. Украинец вон как четко расписал, чего мы с байкером пропустили. Анекдот - это ведь и, правда, фольклор, то есть, его много людей сочинять должно.
Как я боролся с обсцыкальщиками в своей общаге.
Мы жили в большой общаге казарменного типа. Была комната с двадцатью умывальниками в два ряда в нашей части этажа. Рядом - туалетная комната с восемью кабинками.
И кто-то повадился таскаться по вечерам в умывальники, и ссать в углу. Никак не получалось застукать - кто. Но однажды вечером... Захожу я туда, и вижу - стоит. И - ссыт... Паренек с комнаты, через одну от нас. Они там постоянно бухали, там и бухарики собирались конкретные - после армии, вчерашние "деды". Здоровенные, кое кто - и тренирован...
Короче, я пареньку вежливо так говорю: -Ну зачем ты так? Вон же туалет рядом...
Он же мне совершенно по геройски отвечает: -Слыш, Сань, иди на хуй! -совершенно в его наглом стиле...
Что тут делать? Вроде бы и диплом получить хочется (не вылетать же из института из-за драки с дуриком?), и друзья его сейчас придут - просто искалечат. Были до этого прецеденты - не со мной, правда.
Но и оставлять такое просто нельзя - вокруг ведь ходят блатные рассказы и легенды, и каждый очкарик должен "равняться" на описанный в них идеал отморозка...
В общем, стукнул я его. Локтем, как тренер учил. В подбородок. А его только легонько по умывальникам мотнуло, встает навстречу, как настоящий ванька-встанька. И не падает, как любой фильм вам сейчас покажет...
Стукнул я его второй раз, потом третий. Он встает мне навстречу и встает. После четвертого я сделал паузу. Тот снова встает, и вопрос задает: -Ну, и что?
Не хотелось мне устраивать обсуждение: "что именно". Тем более, что и другой житель той комнаты стоял и наблюдал за акцией: времени у меня было в обрез...
Стукнул я его тогда уже совсем отчаянно, все так-же локтем. Ударил так, чтобы снести нафиг этот подбородок, прицепленный к наглой морде. Удар на этот раз вышел абсолютно эффективным: прокрутило парня по умывальникам полтора раза, и упал он на кафельный пол. И больше не двигается. Переступил я через него, у нервно ушел в комнату. Только вдогонку услышал: -На фига так жестоко!
Всю следующую неделю богатырьки из той комнаты проходили мимо меня по коридору, злобно таращились, но молчали. Через пару дней я его встретил, все так же в умывальнике, и осторожно спросил: -Так на фига же ты меня послал?
-Я не посылал!
Ну что с ним, спорить, что ли? Я тогда просто уточнил:
-У тея есть ко мне какие-то претензии?
-Нету; -быстро ответил он.
-Ну и хорошо; -не менее быстро вышел я из умывальника.
А еще через несколько месяце они приперлись к нам под Новый Год. В гости, тпо. Было еще несколько одиночных драк по одного нашего неразумного, и другого ихнего тупого. Пришлось и мне в одном сеансе поучаствовать с каким-то непонятно почему напавшим на меня посторонним отмороженным ушуистом, победить его и мягко выйти из драки, бросив его через бедро на землю; придержав на земле и встав, когда кто-то коварно приблизился сзади. Потом нам предъявили претензию на деньги - за какого-то говнюка случайно и непонятно как то ли разбитые, то ли потерянные очки - тот вроде бы даже не дрался...
Потом вернулись жить в общагу настоящие бригадные рекетиры, наши одногрупники (в недалеком прошлом - борцы-вольники) - у них почему-то внезапно закончились деньги за квартиру в городе платить.
Они вдвоем зашли в ту комнату, и провели по воспитательному сеансу с самыми бурыми - никто даже не вякнул против в этот раз: 9 человек сидели и смотрели, как нескольких из них по одному пиздят...
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 05:46
Заготовка для нового анекдота в голову пришла, по мотивам все того же:
- Вы обесчестили мою младшую дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так и всех остальных ваших дочерей обесчестил, и Вашу жену тоже - мне теперь что, многоженцем стать?
Vladimir Sidorov ★★• 23.10.2009 04:22
Украинец, не то слово, ладно, теперь ничего не поделаешь. Если еще идея придет анекдот покрутить, надо ее на подольше вывешивать, чтобы много кто высказался.
А с байкером, вообще сюжет стоило поменять, что не к в бар байкер от доктора двинул, а в публичный дом, там проститутку раком поставил, на нее уселся и сидит. Проститутке надоело ждать, она спрашивает:
- Ты че там, типа, уснул?
- Не, не уснул, я педаль ищу.
- Какую педаль?
- Чтоб тебя завести - мне доктор прописал.
Так, примерно.
Че,
Поклонник,
Эх, такую тему убили на корню! Нада было ему на неё запрыгнуть вначале, а уж потом - топать.
2Ник содержит запрещенные символы
эта чё, стёб такой на местных дрочунов чтоле?
Ник содержит запрещенные символы• 22.10.2009 17:34
Жил-был один молодой человек. Лет ему было эдак 2Х. Жил он, как я уже сказал, один, потому что живя одному удобней онанировать, а онанистом он был самым что ни на есть истинным - даже сексом с девушками ни разу не занимался: сам он к этому не стремился, а те пару раз, когда ему очень хотели дать он отказывался, предлагая заняться парным мастурбированием.
Как истинный онанист он любил свои гениталии. Свое левое яйцо он ласкательно называл апельсинкой, потому что любил апельсины, своё правое яйцо называл мандаринкой, потому что оно было поменьше и потемнее левого. Свой член он называл шоколадкой , т.к. любил в Hовый год заедать шоколадом апельсины и мандарины.
Как истинный онанист он верил в победу клонирования над традиционным способом размножения и, чтобы передать свой геном потомкам, хранил у себя в морозильнике банку из под майонеза, наполненную его спермой. Да-а, немало дней он непокладая рук трудился, чтобы наполнить её. Он верил, что потомки клонируют его за его член длинной 14.6 см, что на 4.3% больше среднестатистической длинны по России на 01.01.1995.
Главной его мечтой было достигнуть рекорда в 25 кончаний в сутки. Долгое время он пытался дойти до этого результата и однажды так удрочился, что на утро у него не встал. Hе помогли ни мануальное воздействие, ни фотки, ни картинки анимэшные, ни порнoфильмы. С горя в тот же день и повесился, сжав перед смертью свой замученый член.
Короче мораль: не гонитесь за количеством во первую очередь, но за качеством.
МП• 22.10.2009 16:47
Почитал. У меня соображения для Чейтателя. Позитивное и не очень. Начну со второго.
1. Чейтатель полный мудак. Что, впрочем, не новость.
2. Простатита у него, похоже, не было. Если, конечно, он не маскируется, описывая симптомы.
вот• 22.10.2009 16:07
С соплей до влас седых дрочил и буду -
Не страшен геморрой и ревматизм.
Я «Дуню Кулакову» не забуду -
Мне девок всех заменит онанизм!
Не страшен трихомон и твёрдый шанкр.
К чертям пустые траты на врачей!
Я баб давил бы гусеницей танка.
От них все беды, знаю сволочей!
Я ненавижу слезы истеричек,
Их сериалы и звонки по часу.
Кругом лишь шпильки и не сыщешь спичек,
И хрен дождёшься после бани квасу!
Для суровых мужских ушей
Тишина лучше всякой награды.
Не зацепишь от бляди вшей,
И не надо стирать помады!
Как младенца, свой член держа,
Расчехлив, как подствольник, головку,
Очень нежно, как волк ежа,
Приласкаешь свою морковку.
Выбирая обхват и ритмичность,
Сделай двести-четыреста фрикций -
Ты себя сохранишь как личность
Безо всяких излишних амбиций!
На порнуху иль бабу живую,
Иль, представя себе секс-бомбу ,
Ты закончишь в «п$зду» тугую -
Не в «одесскую катакомбу» !
Наши руки нежнее влагалищ.
Ими можно чинить микроскопы !
Так что помни всегда, товарищ,
Обойтись можно даже без ж@пы!
Ты, как девочка, ляжешь на спину,
Расположишь удобней подушку
И забудешь беду и кручину,
Помня лишь между ножек игрушку.
Чтоб заснуть, вам не надо таблеток.
Приласкаешь себя, дорогого.
Без Маринок, Наташек и Светок
Сон наступит у парня любого!
Для онанизма вам хватает рук,
И свет при этом можно сэкономить.
Я вам скажу, как преданнейший друг,
Дружить с собою нужно и не спорить!
Да, нету наслажденья под луной
Прекрасней и доступней онанизма.
И инвалид дрочит рукой одной
Надёжнее любого механизма!
В очередях за шампиком стоять?
Торты домой тащить и ананасы?
Уламывать весь вечер эту бля$ь!?
Креолку лучше вспомню и пампасы!
Мой мозг картину мигом нарисует,
И платья шёлк, и чёрные чулочки.
Каблук высокий вас интересует ?
Трусы в горошек? Это лишь «цветочки» !
Я групповуху враз воображу
И девок трёх как минимум со мною.
Одну лижу, а на второй сижу,
А третьей шерсть лобка покрашу хною!
Дрочить в кинотеатре и за партой,
На лекции, в сортире иль в постели,
Да хоть в кабине над полётной картой!
Ведь главное - чтоб вы дрочить хотели.
Старый как дерьмо мамонта• 22.10.2009 14:36
Народ, а кто вам вообще сказал, что при простатите нужно вести активную половую жизнь? Или смеяться нужно именно над диагнозом?
Чейтатель, можно позавидовать твоей работоспособности. Столько вариантов! Последний просто замечательный! Буду надеятся и переживать, понравится он читателям или нет. Завтра узнаем.
Не могу не сказать, то что вы молодцы! :)
Ай! Только не с "хуярит"! Что ему - просто "топнуть" западло? Зашли еще раз, пусть хоть немного меньше мата будет.
Говорю тебе - я сотни раз заводил мотоцикл, "топнуть" - это самое то будет.
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 09:16
Прикатывает крутой байкер на прием к врачу.
Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У Вас простатит, Вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за стойкой. Подходит, и хуярит ей со всей дури по туфле сапожищем. Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!
\\и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем\\ - вроде так... По другому - не предположу даже.
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 09:13
Поклонник, да знаю я. Ты это в анекдот переложи, попробуй. Ну скажем, хуярит со всей дури ей по туфле сапожищем. Так пойдет?
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 09:12
Все, сегодня, похоже, консенсус не сошелся. Давай на завтра отложим. Жалко анекдот убивать - его б правильно рассказать надо. Тоже подумай.
Не, не топит в пол. Это ты педаль газа или тормоза топишь в пол. Кик-стартер остается на весу.
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 09:10
Прикатывает крутой байкер к поликлинике. Погазовал, за стартер ногой подергал, и на прием к врачу.
Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У Вас простатит, Вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за стойкой. Подходит, наступает ей на туфлю, и со всей дури топит ее в пол. Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!
И чего это топит в пол? Наоборот, нога даже должна быть за ногу заложена, чтоб на весу оставалась.
Харлей? Харлей, как и твоя Камри, от стартера заводится. А вот МТ-10, или "Урал" - другое дело.
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 09:06
Прикатывает крутой байкер к поликлинике. Погазовал, Харлеем порычал, и на прием к врачу. Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У Вас простатит, Вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за стойкой. Подходит, наступает ей на туфлю, и со всей дури топит ее в пол. Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 09:03
Последний вариант:
Прикатывает крутой байкер к поликлинике. Погазовал, Харлеем порычал, и на прием к врачу. Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У Вас простатит, Вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за стойкой. Подходит, и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 08:58
Поклонник, ладно, пошлю без приписок. Сейчас мне кажется, что юмор неочевиден, а в посте Калра с этим проблем не было. Но, наверно, ты прав, пусть хоть в остальне попадет. его разыграть-то можно. Может, кому и придет в голову, чтобы совсем до ума довести.
Калр, большое спасибо.
А что? Посылай. В таком виде, как ты написал. С припиской или без - какая разница, куда попадет? Хочешь - поставь приписку.
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 08:49
Калр, годится?
Ребят, давайте только пошлем его все-таки на таком условии - или в основные, или никуда. Вы как?
Vladimir Sidorov ★★• 22.10.2009 08:46
Пришел байкер к врачу. Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У Вас простатит, Вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за стойкой. Подходит, и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!
Ладно, похоже, последний вариант. Вы как, Калр, Поклонник?
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице. Та сидит за стойкой, //положив ногу на ногу??//. Байкер изо всей силы (дури) топает ей по туфельке.
??