Апрель 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Vladimir Sidorov ★★• 10.02.2010 09:01
Гость, да у тебя проблемы, как я посмотрю. За тысячу долларов не остановишься? Да ты как Шура Балаганов прямо, у того предел мечтаний тоже в каких-то подобных суммах выражался. Неужели все так у тебя плохо, что 1000 долларов, на которые и неделю-то не проживешь достойно, для тебя мерило счастья?
Гость• 09.02.2010 09:06
а я люблю срать
когда не срешь дня 2-3 потом
скапливается очень много говна.
ты бежишь домой и не
остановишся за 1000 долларов, ты
поднимаешся на свой этаж, не
закрываешь входную дверь и в
ботинках врывашешся на толчок и,
еле успев спустить штаны тебя
ПРОРЫВАЕТ . Это самое лучшее
чувство, чувство освобождения.
говно пульсирует, выходя из тебя
ты чувствуешь потерю массы!
Вытирая жопу ты смотришь на это
ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что
никогда в жизни не будешь
больше есть , будешь только пить
воду и медитировать.
Vladimir Sidorov ★★• 09.02.2010 08:00
Ну как дети, ей-богу, дети малые. Вам бы только похулиганить, понапроказничать.
А ну смирно стоять бля!!!!! Кому сказал, суки задротные!!!
Гость• 09.02.2010 07:34
Колбаса меня едва не убила.
Купленная вчера в палатке возле
дома и запитая двумя литрами
кока -колы — она разрывала мой
желудок изнутри. Я не обращал
внимания — и не такое
переваривал . Стало хуже, и я
прилег на кровать, зажав подушку
коленями, ожидая, когда организм
справится с испытанием. И не такое
переваривал. Не заметил, как
заснул. Спал беспокойно, снились
нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке
нисколько не утих за шесть часов.
Я перевернулся на другой бок и
почувствовал , как
полупереваренная колбасная
масса перекатилась в желудке. Это
вызвало рвотные позывы, но я
терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с
кровати — рвотные позывы
усилились . Не обращая внимания,
я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело
содрогнулось в неописуемо
мощной конвульсии и я
почувствовал , как рвотно-
колбасная масса фонтаном
ударила в пищевод ! Туалет был
уже близко и я попытался
удержать рвоту , в ответ на что мой
желудок выбросил свое
содержимое наружу с такой силой,
что у меня чуть не разорвало
грудь . Захлебываясь блевотой, я
упал рядом с унитазом — меня
рвало так , как никогда в жизни до
этого. Снова и снова фонтаны из
желудочной слизи и
непереваренных кусков колбасы
извергались из моего горла ,
разрывая его на части. Всё мое
тело трясло, и неожиданно мой
анус самопроизвольно выстрелил
огромную струю поноса . Я не мог
это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ,
ссал вонючей склизской желто-
зеленой массой прямо в трусы,
заливая коврик возле унитаза.
Туалет заполнился поносно-
блевотной вонью, которая была
настолько сильна, что её словно
можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко
унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я
проблевался сразу.
Гость• 09.02.2010 07:25
я люблю смтреть как ты срешь.ты
идешь в туалет садишся на унитаз
и начинаешь испражнятся .ты
громко пердишь.слышны шлепки
говна о днище унитаза .я люблю
запах твоего говна. ты крупная
женщина любишь поесть.по этому
насераешь полный унитаз за один
присест .ты позволяешь мне
смотреть как ты срешь.обычно ты
приходишь с работы и тебя
приперает .ты скидываешь кофту и
не снимая туфеть и чулок
засаживаешься на толчёк а я
подношу тебе свежаю газету и
заженную сигарету .
Vladimir Sidorov ★★• 09.02.2010 07:17
Ах ты мерзопакостник! Я тебе что сказал - прибраться в отведенном тебе помещении, и на нары. А ты что творишь, тля ты паршивая?
Ничего, ничего. Есть в этом моя вина, признаю. Бросил я вас тут без присмотра, вот у вас атавизьмы и взыграли. Это мы поправим. В миг поправим, даже не сомневайся.
Гость• 09.02.2010 06:51
Я обнимал Лену в лифте . Ой не
жми а то обосрусь,со смехом
сказала она.Мы вошли в
квартиру.Я быстро разделся до
гола достал сециальное
приспособление сидение от
унитаза на ножках .Лена осталась в
комбинацие чулках и туфлях на
каблуках .Она закурила и
взрамоздилась на сидене.Я лёг под
неё, так что её жопа повисла над
моей грудью.Она пёрнула и
вывалила порцию жидкого
поноса . Потом она пердя срала и
срала мне на грудь пока не
навалила громадую кучу
килограма два .Я дрочил и кончил
но член не падал.Вот теперь
можно трахнуться сказала Лена.
Vladimir Sidorov ★★• 09.02.2010 06:26
Так, мои хорошие, ласковые... Опять вы распоясались, я погляжу, да?
Вот ты, Гость, что должен был делать? Ты полуЧат наш с тобой от испражнений мерзких отчищать должен был, зубной щеточкой, в поте лица своего, а ты чем тут занялся, охальник?
А после этого вы еще о свободе мечтать смеете. Да кем же я буду, если вас на свободу повыпускаю? Да лохом последним буду, больше никем. А разве похож наставник ваш, тварюшки вы богомерзкие, на лоха? Нет, никак Владимир Адольфович, прапорщик старший, над вами высшем повелением поставленный, на лоха не похож.
А по сему... А ну по нарам, бляди!!!! Быстро все, носы свои блевотные в рвань позатыкали, и портянками укрылись!!! И лежать тихо, я сказал!!! И думать, думать о своем никчемном существовании, думать все время!
Вот так-то лучше, паскудники.
Гость• 08.02.2010 11:31
Сегодня произошло нечто
ужасное! На работе я пошел в
толчок, и так уж получилось, что
одна тамошняя девушка, которая
мне очень нравится, тоже пошла в
это же время в женский. Едва я начал справлять нужду, как
услышал через стенку жуткий
пердеж , да! Это было
подобно осеннему грому в
Закарпатье ! Я моментально охуел,
но дальше страшнее - оттуда
понеслись звуки ужасного
дристоса , что то булькало, текло!
Вы представляете мое
состояние ??? Моя богиня срала!
Срала чем то жутким и страшным, она срала говном!
Противным вонючим жидким
говном ! Мой маленький уютный
мир влюбленного романтика
рассыпался , как сгнивший
деревенский сортир в живописном
огороде !! Я ничего не мог
поделать, прямо там, сидя на
толчке, я заплакал, завыл в голос,
но даже мой вой не смог заглушить
жуткого бурления говна за стеной .
Слезы текли по моим щекам и
падали в унитаз на сиротливо
плавающие какашки . Я не
смогу этого перенести. Мои идеалы
победил обычный человеческий
кал . Это конец...
Че,
был я в Казани, там "братьки" почемуто щас не говорят.
Братва, крышевание , толпа, - так. Ещё мода 90-х возродилась - изза любой налички в кармане (будь хоть местный рубль или 50 копеек) людей банально режут.
Ножами.
И не в размер ладошки, нет.
Там в свободной продаже за 10 баксов по курсу свободно можно купить охотничьи, туристские и рыбачьи ножи см-по-двадцать-тридцать-лезвие, такие солидные, что впору с армейскими сравнить можна.
Vladimir Sidorov ★★• 22.01.2010 07:14
И Ост прав, не настолько много людей знакомы с повадками львиного прайда, чтобы посчитать его смешным. Я немного по-другому пытался взглянуть, но все-равно, херня получается:
- А правда, что у тебя муж - настоящий лев?
- Да, абсолютно!
- Что, он такой же могучий и свирепый?
- Нет, но он такой же бабник, бездельник, и любит спать по 20 часов в день.
Если что, для отметкиных специально, я про анекдот. В историях не разбираюсь.
Меткин• 21.01.2010 19:13
Львицу в пизду не надо(крик души, она у меня матерится) И так замечательно. Хотя почитать интерестно, как ты ее туда прикрутишь.
Меткин• 21.01.2010 19:08
Чейтатель, Татаркина не слушай, очумительная стори, ваще от души посмеялся с Татаркиными сторями и не сравнить. Будешь постить, в обсуждалке подкрепи ссылками на фотки, вообще улетно будет! Суперская стори!
Сильно крутить, мне кажется, не стоит. Дэцл подрихтовать и вперед! От меня заранее +500!
Чейтатель,
в "остальные" прямой наводкой отправится, без остановок. Хоть дорабатывай, хоть перерабатывай.
Vladimir Sidorov ★★• 21.01.2010 08:00
Гость, веди себя прилично. Ты здесь у нас в гостях, так что, не хами.
Вредная тетка• 21.01.2010 07:25
Чейтатель,
да, львицу добавить :)))) Или наоборот, что жена на львицу походить не хочет.
Вредная тетка• 21.01.2010 06:59
Чейтатель,
вокруг настоящего льва еще должно несколько львиц суетиться, ухаживать, хавчик ему добывать. Прямо мусульманин лев получается...
Vladimir Sidorov ★★• 21.01.2010 06:49
- Я по жизни, как лев!
- Что, такой же могучий и бесстрашный?
- Нет, но я, как и львы, люблю тепло, и спать по 20 часов в сутки.
Horsmen AkA CopyCat• 20.01.2010 10:32
Анек бородатый но в тему.
Выпустили грузына из тюрьмы. Вышел он взглянул по сторонам:
- Вах! Нэбо другое!
- Вах! Гори дрыгие!
Наклоняется, щупает землю. В это время другой предпрыымчивый грузин засаживает первому по самые помидоры.
- Вах! А люды все тэ жэ!
Vladimir Sidorov ★★• 20.01.2010 08:49
Гость, тебе сколько лет, а? Ты, может, думаешь, что ты смешно написал? Или чего? Не, ты смотри, если у тебя какие проблему на сесуальной почве - геморой там, или простатит, ты так и скажи. Я тебе тогда пособолезную, конечно.
Да, Гость, тут стесняться нечего - болезнь, она и в Африке болезнь. Хуже, если ты себя здоровым чувствуешь, конечно - потому что диагноз тебе тогда не ниже пояса, а на голову будет. А заболевания мозга, увы, современная медицина пока лечит очень плохо.
Vladimir Sidorov ★★• 20.01.2010 07:25
Украинец, спасиб, друже))) Моя тут заслуга малая, мне это знакомая рассказала.
Че,
супер!!!!!!!!!!!!!!
" а дочка царапала крокодильим, извините, канареечным клювом обивку сзади" гыыыыыыыыы!!!!!!!
супер!!!!! супер!!!!! плюспяцотпяццотпяццот!!!!!!!
Гость• 17.01.2010 06:50
Ну что же, чудесно, по-моему. У меня заворот кишок приключился и язву прорвало. Ухохотался. ))))))))
Гость• 17.01.2010 06:42
Как и все родители, мои знакомые все время разрываются между работой и своим чадом)))
Чейтатель, но больше всех на свете разрываешься ты. Между КиО и остальными гостевыми.
Brother Larry• 17.01.2010 03:35
Лианид Хлыновский, скажи нужны ли тебе собачьи мозги. Если нужны, то скакжи сразу, не стесняйся. Мы их тебе найдем. Мы же все одна семья.
Вредная тетка• 16.01.2010 19:12
Brother Larry,
никто не рурается. Только известный скандалист и похаблик Лианид Хлыновский. Не мог бы ты подарить ему хоть немножечко мозгов?!! Ну хоть собачьих?!! Хотя, собачку будет жалко...
Brother Larry• 16.01.2010 14:17
Стоп, стоп, хватить ругаться. Неужели нельзя просто общаться по-хорошему? Мы ведь все одна семья. Поэтому ругаться не должны, а должны друг другу помогать. Поэтому просите у меня что угодно, повторяю и подчеркиваю что угодно, и я все сделаю и все устрою.
Чёрный доброжелатель• 16.01.2010 12:28
Вредная тетка,
а ты бы лучше пошла к супермаркету семечками торговать. Это у тебя лучше получается, чем заниматься литературной критикой и выступать в качестве редактора.
Или ты специально Чейтателя как пацана разводишь?
Чёрный доброжелатель• 16.01.2010 12:24
Чейтатель, не позорься!
Забудь об этой истории, как о дурном сне айтишника!
Вредная тетка• 16.01.2010 10:13
Нормально, шли! Может малость подправить, что дочка с вечера участвовала, но быстро скисла. А можно и так. И еще я не знаю, как в России понимают слово "айтишник". Компьюторщик?
Vladimir Sidorov ★★• 16.01.2010 09:27
Эту историю мне только что рассказали мои знакомые. Они - семейная пара, у них есть ребенок, девочка пяти с половиной лет. Как и все родители, мои знакомые все время разрываются между работой и своим чадом.
То есть, мама больше разрывается, а папа, настоящий айтишник, хоть в ребенке души и не чает, чем поспобствовать семейному счастью не всегда догадывается, ибо человек он творческий, а стало быть, немного не от мира сего.
Все последние четыре года они как-то справлялись, а на нынешний, 2010, вышла у них запарка. Маме что-то нужно было срочно доделывать по работе, а тут у дочки по случаю Нового года объявили утренник, да не просто утренник, а целый бал-маскарад. В-общем, сочувственно, но настойчиво воспитательницы поручили родителям одеть детишек к утреннику в костюмы, и не просто одеть, а с выдумкой.
Мама бы и рада, но вот никак по времени не получается. А папа как нарочно ото всех дел свободный оказался. Ну, мама папу тогда и попросила поучаствовать, проявить, так сказать, творчество
.
Да нет, папа против не был, только у него самого буквально вчера проект закончился, и мыслил он, мягко говоря на тот момент, не совсем адекватно. В-общем, мама предложение папы нарядить дочку в «Массив Данных» отвергла категорически, а на обескураженный вопрос папы: "А во что тогда?", - раздраженно махнула рукой, и сказла: "Да хоть в канарейку, ты же можешь! Все, убежала я на работу, а ты постарайся, пожалуйста!"
Лучше б она такого не говорила. Папа-то указание всерьез принял. Не знаю точно, как там дальше дело развивалось. Подозреваю, что папа когда-то давно в детстве канареек видел, но со своей работой про них напрочь забыл. Догадываюсь, что он большой любитель ужастиков, и, конечно же, прекрасно знает как пользоваться Гуглом.
В-общем, натырнетил папа костюмчик Канарейки, и принялся ваять. Всю ночь трудился, пока мама на работе была. Дочка тоже помогала, иногда правда, с родителем спорила, но разве против отцовского авторитета попрешь? Потом уснула, конечно, а папа костюмчик в творческом одиночестве доделывал.
Совсем под утро, за два часа до утренника, мама вернулась домой. Папа как раз последние стежки дошивал.
«Ну что, готово?» - спросила мама с порога. «Ага», - радостно ответил папа, и побежал будить дочку. Ну, айтишник он, день с ночью ему путать не в первой было. Очумевшая же дочка, проснувшись от папиных подпихиваний, сначала заныла, но когда ей папа объявил, что костюм готов, и мама желает его видеть, вскочила по-бодрому.
Ну, папа ее и одел. В кружевное платьице, сначала, в чулочки, в сандалики, а уж потом сверху свое творчество натянул.
Мама ждала за дверью с закрытыми глазами, как ее попросил муж. Открыла глаза, от звонкого щебетания дочки: «Мама, я канарейка, посмотри!»
Лучше б не открывала мама глаза. Потому что первое, что она увидела, был вороний клюв размером с крокодила, потом дочкины башмачки и платьице, а потом – паранджа шахидки, обвешанная динамитом.
Мама опять зажмурила глаза, надеясь, что ужас развеется, но, не тут то было. Дочка, царапая маму клювом, повисла на ней, и принялась вопить, что она теперь самая суперская канарейка на свете.
Вариантов не было. Папа гордо лыбился от проделанной работы, дочка, счастливая, скакала рядом, а мама слишком устала, чтобы что-то переделывать.
Так и поехали на утренник. Мама сидела рядом с папой, а дочка царапала крокодильим, извините, канареечным клювом обивку сзади.
Не знаю, как папа с дочкой уговорили маму на утренник войти, а не остаться пережидать в машине, но, как-то это им удалось. Тогда мама наконец и открыла глаза, готовясь к позору...
Не успела. То есть, не успела она войти, как ее тут же обхватили и обслюнявили ее старые знакомые, чей сын ходил в тот же самый детский сад. И попросили оценить их сына, одетого в кентавра. Одет сын, и, правда, был оригинально. В пару женских чулок, с оттянутой жопой, в которую была запихнута половинка табуретки с ножками. То есть, настоящий такой кентаврик получился, даже хвост к заднице пришили.
Пока мама ойкала, и моргала глазами на все это безобразие, ее дочка подбежала к кентаврику, и принялась с ним плясать. А он, с печальной улыбкой аристократа, оттаптывал в такт ковер своими кентаврьими ножками от табуретки.
Замечательный у них получился утренник, я считаю.
Да, если кому интересно, вот по этим ссылкам вы можете посмотреть и на канарейку, и на кентаврика:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
6536356• 13.01.2010 20:25
Brother Larry, дорогой, дай игрушечную железную дорогу с паровозиком и вагончиками. Заранее большое спасибо.
Дядя Серёжа.
Brother Larry• 12.01.2010 22:28
Зачем нам писать сюда всякие гадости, никоперить и никотырить? Мы же все одна семья. Давайте жить дружно. Я лично готов помочь всем вам. Поэтому просите у меня что угодно, повторяю и подчеркиваю что угодно, и я все сделаю и устрою. Больших денег только не просите. Я вам большие деньги уже давал, но вы их промотали. Я из-за этого отсидел два года на зоне, и теперь у меня большая жопа. А деньги большие я теперь буду даватьь только Петровичу. Он мужик деловой и никогда не подкачает.
Не заразился бы пассив• 09.01.2010 18:49
Три мужика в одном саду
Ебли четвертого в грозу.
Прочнее б был презерватив
Вредная тетка• 04.01.2010 19:08
Господа, ах, господа!!!!!
Ну зачем, зачем вы пишете сюда похабщину?!! Неужели вас в реальной жизни никто не любит и вы вынуждены искать виртуального удовлетворения здесь, в пыльном замусоренном получате?!! Нет, если это так, вы только напишите, я слова не скажу, тихо уйду на цыпочках, аккуратно притворив за собой дверь... Не изверг же я какой, последней радости вас лишать.....
Пидоры• 03.01.2010 16:55
7:50:06
Что-то Веннерстены начали головы
поднимать. Надо принять самые
жесткие меры пока не поздно.
Верблюд просунул нос в палатку, и
теперь надо его из палатки
выдворить .