Да... Уж Чейтатеь поможет... Поделится...
Март 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Vladimir Sidorov ★★• 17.03.2010 09:20
Вова Сидоров, это, конечно, интересно, но зачем ты продолжаешь рассказывать нам об одном и том же? Мы ведь все это от тебя много раз слышали. Может, у тебя проблемы какие, может, ты не уверен в правильности своего мировоззрения, и от этого мучаешься? Ты поделись своими болестями, а мы тебе обязательно поможем.
Вова Сидоров• 17.03.2010 09:14
Люблю Говно в начале Мая, Люблю Говно Зимой, Весной. Когда я сру, я им играю, Его я в нос себе втираю, Как с порошком я с ним стираю, Его на рынке загоняю. Говно в паштет я добавляю, Говном я сахар заменяю. Говно ношу всегда с собой, Какашки вечно под рукой. Люблю говно, Люблю говно, запах его, его тепло!
Vladimir Sidorov ★★• 17.03.2010 08:39
Пыхтя, и покрякивая, Брюхо подплыло к моей машине, и что-то минут пять высвечивало у меня на заднем сидении фонариком. Не знаю, зачем Брюху был нужен фонарик, солнце ведь еще и не собиралось садиться, но, видимо, инструкции, вбитые в его истекающую потом жирную ряшку, оказались сильнее здравого смысла.
Я же, как положено, сидел, держа руки на руле, и изучал Брюхо через отражение в боковом зеркальце. Несмотря на то что надпись предупреждала, что "объекты в зеркале крупнее, чем выглядят" поверить в это можно было только при определенном воображении. Хотя бы потому, что все зеркальце было заполнено этой колышущейся, истекающей потом субстанцией, одетой в полицейскую форму не первой, и не второй свежести.
Впрочем, разглядывать Брюхо мне надоело довольно быстро, а поскольку он не спешил ко мне подойти, мои мысли сами собой переключились на его биографию.
Произошло это почти независимо от моего желания. Я вдруг понял, что знаю о жизни Брюха все. Знаю все про его тупо потерянные детские годы, проведенные в компании таких же, как он сам, остолопов. Знаю все про его жену, смазливую в далекой молодости блондинистую деревенскую деваху, которая ходила в церковь с родителями в выходные, и трахалась со всеми подряд в свободное от церкви и школы время. Я понял, что Брюхо был последний, кто с ней переспал, и что он один оказался настолько глуп, чтобы поверить в ее: "Милый, я же предохраняюсь, зачем нам эта резинка? Я хочу тебя без...", за чем последовала беременность и свадьба. А теперь его жена расплылась в бесформенную тушу, которая тупо пялится в телевизор изо дня в день, и жрет чипсы и гамбургеры, не забывая орать на Брюхо, когда он приколыхивает домой со службы, и на их трех, непонятно зачем произведенных на свет детей.
Я понял все про бигмаки и вопперы на завтрак и ужин - то единственное, что Брюхо считал за хорошую еду, которой он питался все последние тридцать пять лет, с тех пор, как его мать отняла его от своей груди. Я почти почувствовал как воняет его дырка в зубе, дырка, которую у Брюха не было ни денег, ни желания залечить.
Я вживую увидел, как Брюхо ходит по выходным в церковь, главным образом чтобы там поспать, и чтобы не слушать визги своей свиноподобной жены. Как он болеет за свою бейсбольную команду, мало чем отличающуюся по достижениям от омского "Газмяса".
Как он тихо ненавидит своего кандидата в мэры Хопкинса, своего же одноклассника, который первым оттрахал его жену, а теперь выбился в люди, и совсем не платит налоги... И как он ненавидит эту чертову удушливую жару, и меня, который не нарушил ни одного правила, но которого надо обязательно остановить, потому что предвыборной компании Хопкинса позарез нужны деньги, а откуда их в этом чертовом месте взять?...
И тут, наконец, Брюхо отвлек меня от мыслей стуком в стекло моей машины...
Украинец, двинем дальше?)
Вова Сидоров• 17.03.2010 08:18
Говно -это необходимый элемент в биологическом
круговороте. Говно даёт жизнь
многим микроорганизмам и
растениям. Следовательно небудит приувеличением,если сказать: "Говно-это жизнь", а исходя из этого и "Жизнь-это говно".
Вова Сидоров• 17.03.2010 08:14
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
* Маски из говна хорошо влияют на кожу лица!
* Если вы хотите, чтобы в доме
хорошо пахло, положите в каждом углу по кучке говна.
Помните: аромат говна создаёт уют в доме!
* Отправляясь на важную встречу, не забудьте помазаться говном — его запах обеспечит успех !
Вова Сидоров• 17.03.2010 07:36
ГОВЁННЫЙ КВАС
Недавно учёные выяснили, что говно богато витаминами и
антиоксидантами , и очень полезно для здоровья.
Сейчас я расскажу вам о замечательном напитке — о
говённом квасе !
Размешайте 200 грамм кускового говна в 1 литре мочи, добавьте 50 грамм дрожжей, и поставьте смесь в тёплое место. Через трое суток
чудесный напиток будет готов!
Пейте на здоровье!
А ещё, из говна можно лепить
съедобные фигурки, а можно
просто мазать его на хлеб!
Приятного аппетита!
Vladimir Sidorov ★★• 17.03.2010 07:17
Украинец, ага, не по-американски, но мысль классная, обхихикался. Сейчас подправлю)
Бёрд• 17.03.2010 02:30
Долго я тосковал в одиночестве, и не было бы никого кто меня утешил. Не находил я себе покоя и смотрел в окно не покажется ли кто. Но никто не показывался. Я уже совсем было отчаялся и думал что никто не придёт. Но тут на горизонте показался Викери. Он всё приближался, а мои глаза не верили этому счастью. Викери пришёл и засадил мне хуй в жопу. Теперь я счастлив и доволен.
Вова Сидоров• 16.03.2010 15:07
Вот сижу я как то на лекции в переполненном зале , и рассказывают нам про
пищеварилку . И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я перевалился на другую половинку жопы и немного поднапрягся , как тут случился пиздец - я обдристал штаны. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надел белые трусики и светлые штаны . Но это не главный фейл - рядом со мной сидел мой друг и он все понял . Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал к выходу оставляя за собой пахучую дорожку . После этого я ушел из мед-вуза.
Вова Сидоров• 16.03.2010 14:53
Однажды я обосрался в тамбуре
электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих
пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех
смыслах этого слова. Когда же я
закончил срать и стал подниматься, электричку тряхануло при торможении, я
поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонями. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.
Че,
Да кстате, "На морде плаката была намалевана рожа" - както не так звучит. Может лучше просто "На плакате была" и т.д.?
Че, здравствуй!
не знаю, как ты там планируешь дальше, вот коп подошёл:
Пыхтя, и покрякивая, Брюхо подошло ко мне и выдохнуло: "Нарушаем...". Я уже было тянулся за документами, но замер в полудвижении, услышав это "нарушаем...", ибо в единственном этом слове отразилась вся бестолковая, тоскливая и начисто лишенная смысла жизнь Брюха. Тупо потерянные годы детства и юности, проведенные в дурной компании. Жена, раньше красавица, а теперь расплывшееся во все стороны нечто. Три сына-отморозка, непонятно как балансирующие на грани отчисления из школы за неуспеваемость и хулиганство. Мясо и курица на завтрак и ужин, прожаренные в кипящем масле уже недельной давности. Дырка в зубе, куда это мясо залезло и не хочет выковыриваться. Бесконечные бигмаки и бигтейсти с колой в перерыве между завтраком и ужином. Местная бейсбольная команда, давно затмившая достижения омского "Газмяса". Местный же мэр Хопкинс, он же кандидат в мэры, связанный с криминалом и до зубовного скрежета ненавидящий полицейских. И чертова жара, плавящая мозг в голове и жир по всему телу... Всё это выдохнулось из Брюха вместе с тем единственным словом, и мне почему-то захотелось дать ему денег. Нет, не взятку, а просто для того, чтобы в этой тоскливой серой чреде дней мелькнуло и ему из-за туч лучиком солнце.
Только вот налички у меня с собой не было, только пластиковая карта. И Брюхо каким-то неведомым мне чутьём, это поняло.
блин, чёта както не по американски получилось, хехе)))
Vladimir Sidorov ★★• 16.03.2010 07:34
Украинец, подхватывай-таки. Твоя ж задумка, давай вместе допишем))
Ну-с, продолжим. С историей Украинца сначала:
Возвращался я как-то домой в Вирджинию из Северной Каролины. Ехал я вроде с потоком, не обгонял, но и за скоростью не следил особо - дорога-то скучная. Так бы и доехал себе без приключений, если б придорожный рекламный щит один не увидел. Привлек же мое внимание этот щит не столько своими размерами, хотя и те весьма выделялись из общей кучи - эдакий плакат метра три в высоту и метров шесть в ширину, - сколько содержанием. На морде плаката была намалевана на редкость мерзкая рожа, улыбающася во все свои 132 зуба. Эта рожа крепилась на брюхо размером с дирижабль, а явно потные рученки, произрастающие из нарисованного дирижабля, пытались обнять шестерых детишек обоих полов и всех трех рас, - тоже нарисованных, конечно. Насчет того, что рожа восседала на брюхе - не шучу, та часть тела, которую называют грудью, у рожы просто отсутствовала, ну, или я не смог ее разглядеть. Ниже же было написано: "Голосуйте за нашего кандидата в мэры Хопкинса - он за детей!" По обеим сторонам от рекламного щита стояло две полицейских машины...
Долго на такое чудо мне, правда, подивиться не удалось. Не успел я отъехать 100 метров от этого безобразия, как за мной сорвался один из копов. Мигалки включил, сирену, все как положено, как–будто за главным преступником своего штата погнался. Ну, а я вроде ничего не нарушал, мне-то что? Остановился по требованию человека в положении сразу же.
И так же сразу же оценил, что человек, то есть коп, и действительно был в положении. В том смысле, что его собственное брюхо было, пожалуй, побольше нарисованного на щитке дирижабля кандидата в мэры.
ЕВРЕЙ• 16.03.2010 07:25
Сквозь стоны, гам и плач, и сквозь дебильный смех
Услышь мои слова,запомни навсегда,
О, русский: ВСЕМ ЖИДАМ НЕ ВЗЯТЬ ТЕБЯ ВОВЕК,
КОГДА ТЫ САМ В СЕБЕ УБЬЁШЬ ЖИДА!
Убей в себе жида, убей в себе жида,
Убей в самом себе жида!
Гноючие глаза скорее промывай,
И знай: не для тебя ослиная узда!
Злачёному скоту души не отдавай
Убей, убей в себе жида!
Убей в себе жида, убей в себе жида,
Убей, убей в себе жида!
Безудержный обман, стяжательства дурман
И лица без стыда, и руки без труда Иудаизма хлам.
Швырни его ворам
Убей, убей в себе жида!
Убей в себе жида, убей в себе жида,
Убей, убей в себе жида!
Разбей гнилой экран! Скажи: "No pasaran!
Паскудному вранью, развратному жулью.
Снимай хомут с души, жида в себе круши
Убей, убей в себе жида!
Убей в себе жида, убей в себе жида,
Убей в самом себе жида!
Заразную мораль не прячь, не укрывай
От совести своей, от Божьего Суда,
По каплям из себя выдавливай ,сливай
Убей, убей в себе жида!
Убей в себе жида, убей в себе жида,
Убей в самом себе жида!
Твой враг - в тебе самом. И зло, и зависть - в нём.
Он -все твои грехи, он - вся твоя беда.
Пусть жгут тебя огнём, стучат в тебя, как гром,
Слова: "УБЕЙ В СЕБЕ ЖИДА!"
Убей в себе жида, убей в себе жида,
Убей, убей в себе жида!
песня Харчикова
abrashA• 16.03.2010 01:51
Всем жидам
(не путать с евреями)
Предостережение.
Осторожно! При чтении вас может стошнить...
Москва часы сверяет по Израилю.
В Кремле, на идише все говорят, как на родном.
В законодательном собрании, Мойши, Хаемы
Пытаются Народ смешать с говном.
Жиды не есть порода или нация,
Жиды есть состояние души.
Сменить им обрезанье на кастрацию
Без колебаний, завтра б разрешил.
Генетики ошибка безвозвратная,
Аборта грязь, как викидыш в ходу.
Беззубые,горбатые, пархатые
Куски блевотины, застывшие во льду.
Повылезала, гнида местечковая
В прыщах вся рожа, в перхоти пиджак.
Собрать их всех в толчки многоочковые
И жрать дерьмо заставить натощак
Пять тысяч лет жидов везде гоняют.
Вопрос не сложный, истина проста.
У них со рта всегда говном воняет.
Они продали римлянам Христа
Карать их нет нужды,подохнут сами
Как вырожденцы, как аппендицит
Ведь спаведливость есть под небесами,
А жид – он на верёвочке дрожжит....
Чсм• 15.03.2010 23:02
Истинно говорю я вам!
Чейтатель - орудие дьявола!
Он специально послан в ПолуЧат дабы соблазнить нас свей лжеученостью!
Не верьте ему братие!Гоните его отсюда!Ибо!
Рабочие второго московского часового завода• 15.03.2010 05:37
Мы, рабочие второго московского часового завода, только что провели собрание. Мы выражаем свою озабоченность участившимися пидорскими репликами в получате и требуем принять меры. А если кто скажет что раз мы рабочие а не олигархи, то нас надо игнорировать, то мы ответим ты опездол давно в ебло что ли не получал? Мы рабочие, и за себя мы постоим и мы тут не собираемся в бирюлюки играть. Если тут порядок не наведут то мы наведем порядок сами своими силами, но тогда придется многих потревожить, придется-придется потревожить.
Честно сказать, мне тоже уже поперек эти гейские штучки.
Вариант Смолина вполне достойный, в конце улыбнулся широко.
Пусть Серега заведет еще и третью! Классный совет! Я бы конечно посоветовал собачку завести или попугая, на худой конец детишек но не смешно было бы...
Андрей Смолин• 13.03.2010 21:04
Ну вот смотри, я изложил тебе свое мнение, история твоя, тебе и решать как доработать. Заметь, я сделал как нужно делать - изложил вариацию своего взгляда. Перетирать, чтобы найти компромисс смысла нет. Просто выбирай варианты, может кто еще сегодня подкинет.
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 21:01
Андрей, историю, само собой. Почему и думаю, что неожиданная развязка банальной ситуации прозвучала бы смешно.
Андрей Смолин• 13.03.2010 20:46
Чейтатель, а мы вообще собираемся писать совет конкретному Сереге или юмористическую историю?
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 20:42
Калр, да уж, полуЧатной херни добавлять не стоит.
Андрей, у меня один пример из жизни перед газами есть. Хороший знакомый изменил жене с ее сестрой, на какое-то время ушел, а теперь с обеими сестренками живет.
Посоветовать с еще одной жить? Да у Сереги и так с этим все неплохо, без советов... Разве что он объяснит в ответ, почему совсем сейчас этого делать не может. Только причина какой-то совсем необычной должна быть.
Андрей Смолин• 13.03.2010 17:55
Капр, ты не еще одного предложил, ты предложил разврат какой-то. А мы с Чейтателем, о жизни...
Ну вы закрутили ребята. Любовный треугольник очень занимательный.
Серега с одной и с другой.
Одна с Серегой и с другой.
Другая с одной и серегой.
Тут явно не хватает еще элемента.
Андрюша предложил еще одну.
я предлагаю еще одного!
ЛЮБОВНИКА СЕРЕГИ!
Андрей Смолин• 13.03.2010 17:08
На мой взгляд мужик сам бы попробовал жить с двумя бабами, если на то пошло, без всяких советов. Почти каждый ведь хочет быть султаном. Лелея конечно мечту, что они буду его ублажать. Может оно на востоке и так, я там не жил к сожалению, но в России как показывает практика, такое чревато. И хорошо если это просто жена и любовница, а вот если две жены да еще и между собой любовницы, даже не могу предположить во что это выльется. Но если гипотетически, то обе бабы мужиком-то недовольны будут. Почему? Ну во-первых он не султан и зарабатывает соответственно тоже поменьше. Хотя впрочем деньги тут большой роли тоже играть не будут, ведь по женской психологии их всегда мало. В любви, как мужчина, он вроде остался тоже как не при делах. Ну раз они сошлись между собою. А раз их двое и они недовольны, а русская женщина как известно коня на скаку…, то вполне вероятно, что Сереге могло начать и перепадать. Вот тут-то на фоне его откровения, ты и можешь дать ему чисто мужской совет, плюнуть на этих и завести себе еще одну. Это и будет смешно, в правильной подводке сюжета. Его реакция на твой совет.
Ну где-то так. Хотя еще подумать надо.
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 13:51
Андрей, как план:
1. Серега был грустный и педантичный, потому что жил с женой-грымзой, мы, его коллеги, смотрели на него как на пустое место.
2. Серега вдруг стал веселым, и работать принялся за двоих. Мы нихуя не поняли.
3. Серега опять погрустнел, я его вытянул на беседу. Он объснил о двух бабах, как описано, то есть, чт они его бросили, полюбив груг друга. Я в шутку, предложил Сереге начать жить с ними обеими.
4. Серега опять веселый, пашет за семерых, но бухать больше не ходит. Потому что у него две бабы, один ребенок уже готовый, а вторая баба на сносях. И все друг друга любят.
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 13:37
Андрюх, а вот с увеличивающимся количеством жен сам додумай, хорошо? Я тебе завтра кальку перебросяю с негатива на позитив, а ты женами ее приукрась.
Андрей Смолин• 13.03.2010 13:37
Сам не перерисую, однозначно. Если бы мог, ухватил бы тему сразу. Но я подумаю. Отдыхай.
Андрей Смолин• 13.03.2010 13:36
Вот об этих последствиях и стоит задуматься. Нужно взять отрицательные стороны семейной жизни и умножить их на два, в связи с увеличившимся количеством жен...
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 13:36
Андрюх, перерисуешь сам, или до завтра отложим? У меня рассвет скоро, все равно ничего путного не сочиню пока, но мысль я твою понял.
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 13:34
Андрей, согласен, как перерисуем? Пусть Серега станет счастлижым, что таким способом от надоевшей жены избавился? Классная мысль, вообще-то.
Андрей Смолин• 13.03.2010 13:33
Даже больше скажу, для мужика это как игра. Интересная игра. Но могут быть последствия и довольно смешные...
Андрей Смолин• 13.03.2010 13:30
Ну давай так, если за основу ты все же решил взять, что любовница мужа стала любовницей жены, то мужика тут обиженным выставлять пожалуй не стоит. Не смешно это. Горем его вряд ли это убьет. Обычно мужики свою женщину к другой женщине не ревнуют.
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 13:24
Андрей, вот текст:
Со мной парнишка один работает, Серегой его зовут. Жизнелюб, душа компании, из тех, кому девки проходу не дают, да и он сам им тоже. То есть, это он таким раньше был, а месяца два назад - как подменили его. Мрачный стал, неразговорчивый. Мы его и так, и эдак, что, дескать, такое случилось? - а он как рыба молчит, иногда только отшучивается через силу.
А вчера вообще никакой на работу пришел. Ну, тут я и решил из него правду-матку вытрясти. Видно ж, что худо ему так, что жить не хочет. Не смотреть же мне было молча, как друган погибает?
Я тогда Серегу к себе в офис зазвал, плеснул в две стопки, и говорю:
- Серега, давай-ка махнем, а потом колись, чего у тебя на душе. Ты заболел может, или жена у тебя ушла? Давай-давай, нехрен себя в однеху жрать.
Махнули. Серега посопел малеха, а потом заговорил:
- Да, Андрюх, жена ушла... Тут понимаешь, какое дело? Я цацу одну в баре пару месяцев назад подцепил. Даже не знаю, чего я клюнул-то на нее. Неказистая такая девица, да я видать, здорово бухой был. В-общем, то да се, сам не заметил, как у нее на ночь остался...
- Ну, и че? - спрашиваю, - от жены отбрехаться не смог что ли? Тебе ж не впервой, вроде?
- Да нет, - говорит, - не так там было. Она у меня с утра телефончик попросила. А я с бодунища... Посмотрел на нее одним глазом, она мне вообще страшнее черта показалась. Думаю, напижжу ей сейчас че-нить, чтоб отвязаться, а мне ни одной цифры в голову не лезет. Ладно, думаю, пару цифр в своем номере поменяю, и сойдет. Надиктовал че-то, и свалил от нее поскорее. Домой еду, и тут, блять, соображать начал – мы ж с женой МТСовские симки вместе покупали, у нас номера как раз на две цифры отличались.
- Так ты чо, номер своей жены ей дал, что ли?!
- Ну, да, бля!..
-Серег, да брось ты, - говорю, - ну позвонила та подруга твоей жене, неужто не отпизделся?
- Да если б позвонила! – она ж, сука, ей СМСку послала. Написала, что любит, и свою фотку прихерачила...
Да, думаю, попал Серега... Сам же придумать пытаюсь, как ситуевину разрулить. Ну, и говорю:
- Серег, так тебе на своем стоять надо было, типа знать ничего не знаю, морды этой в жизни не видел, типа, не видишь, что ли, что она тебя разводит?...
Посмотрел на меня Серега грустно так, водки себе еще налил, махнул, и говорит:
- Андрюх, ну ты меня за кого считаешь-то? Я б от жены по-любому отпизделся. Там, блять, по другому вышло. Жена моя ей тогда ответила, может, на чистую воду меня вывести хотела, не знаю. В-общем, переписка у них началась. Слово за слово, короче, и блять, любовь у них, понимаешь, случилась. Видать, обе скрытые лесбиянки были. А вчера моя к этой шмаре совсем ушла. Только записку оставила, прости, типа, Сереженька за все, ты хороший, но я полюбила другую. Другую, понимаешь?! Да если б она от меня к мужику какому уйти решила, я б ей мозги в момент вправил, а так... И вот чо, Андрюха, я не понимаю - ну что она в этой мымре-то нашла? Ну ладно я, я ж бухой тогда был, а вот она чего? Сорок лет я, Андрюха, на этом свете уже живу, а баб, видать, так понимать и не научился...
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 10:50
\\Лучше даже сам лично поавтоствуй, в штатовских делах ты тут на все 100% лучше всех разбираешься, есле не принимать во внимание Боба, но он пошлый какойто.\\
Да стебется Боб..))
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 10:46
\\ситуацию с "загрядотрядом" "добровольным" обсуждать не очень-то имеется желание, каграз за пару часов до того я там проезжал. Как раз там.\\
Украинец, песец...
Блин, я думаю, мне б такого одного раза хватило, хер бы еще туда снова сунулся.
Vladimir Sidorov ★★• 13.03.2010 10:44
Украинец, не, Инком подпишем. Я от себя только чисто что со мной или с близкими знакомыми происходило, пишу. Ладно, завтра доработаем. Я текст сначала сюда сброшу, дай критику, хорошо? А потом с выпуск.
Лучше даже сам лично поавтоствуй, в штатовских делах ты тут на все 100% лучше всех разбираешься, есле не принимать во внимание Боба, но он пошлый какойто.
а я за тебя порадуюсь от всей души, если история народу понравится)))
Че, идёт, "Инк" в списке авторов на заглавной страничке есть, надо ево развивать.
впрочем, влёгкую можешь и самим собой подписаться, мне по барабану, главное чтоб история людям по нраву пришлась.