Апрель 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
РВМЧЗ. А вам бы всё опошлить ) Хотя исторически так сложилось,что пролитариат всегда был на ножах с интеллигенцией. Вам бы только кирпич,да по витринам ) И вот в чьём бы физиологическом здоровье я усомнилась,так это лично в вашем. На лицо не только физическое,но и психическое недомогание.
11:09:33. Ммм.. Хим ) грубовато. И мне даже кажется,чуо вы сами это почувствовали. )
Мисс, ваш изысканный слог вводит меня в ... блин, как же это культурно сказать... ну вы поняли!
Благодарю за участие, мистер :) впредь буду осмотрительнее в своих высказываниях ))
Помилуйте, мадемуазель. Как можно участие в проблеме расценивать как сплетни? Кто же Вас так обижал, что вы такие выводы делаете? Да ни Боже мой!
Хим,Украинец ) Сплетничаете? ;) Ах,как это помужски :) к слову сказать, я действительно счастлива )
На самом деле, странный был случай с отказом от регистрации. Слава Богу, разобрались. Без нас.
Украинец - так вот это то, что ей не хватало до почти полного щастья! Ура, свершилось!
Хим,
А мы её ведь и сами раскрасить в зелёный можем))) Правда, тока у себя на экране)))) Ну и сама она тока у себя сможет)))
По крайней мере, Чяра ща раскрашивается в зелененький из красненького! )) чтд
Украинец, да понял, не дурак, дурак бы не понял.
Дурацкая была попытка помочь хоть как-то, вот и сорри. Разобрались же вроде с Димой.
Хим,
я про то что вместо русской "с", к примеру, английскую букву "c" хрен в ник влепишь.
19:41:54 ) наверное многие задают себе этот вопрос,но стесняются его озвучить )
Денни• 25.04.2010 19:13
ЭТО ОСОБЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, КОТОРЫЕ ХАВАЕТ ДЯДЯ СЕРЕЖА ГОВНОЕД ТОТ ЕЩЕ
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Чяра,
тебе Дима Вернер в гостевой отписался по твоей проблеме Воскресенье, 25 Апреля 2010 03:52:43
Проверь почту, должен придти новый пароль))
Chara• 25.04.2010 15:25
Забавно ) часовые пояса в действии: у вас всего 3 часа воскресенья,а у меня вот-вот наступит понедельник ) я- гостья из будущего )
Chara• 25.04.2010 15:13
Украинец,я благодарю. Но адрес я указала правильно. А в гостевую мой вопрос не проходит,пробовала. Там обсуждается только работа сайта ( в общем пропал мой ник ( сплошное огорчение :(
Курбатов• 25.04.2010 14:06
Говорите о всякой ерунде. Слушайте лучше, у меня задумка для анекдота есть, может, обыграем? В-общем, задумка такая, Чейтатель всегда и везде возит с собой ершик. А на хрена, спрашивается, ему ершик? Для того чтобы засунуть себе в жопу? Правильно, почистить ее, перед тем как негр засандалит. Ну как, слабо эту болванку до анекдота довести?
Хим,
смесь русско-инорусских кодировок тут не прокатывает, а то тут бы стока клонов развелось, что мама не горюй...
Чара,
попробуй ещё раз.
если скажут подвиньтесь, место занято, тогда адрес почты неправильно указала. Тут тока в Гостевую к Диме, он всё разрулит.
Че,
в Кио бесполезно чёта песать, я уже убедился в этом, пока адресант появится-там уже постов на двадцать-тридцать страниц накидают.
Тут ты тоже редко появляешся.
Попробовал тебе звякнуть но чёта не срослось.
тады в КК сообщение оставил -19.04.2010 20:13:11
всё равно нихрена реакцыи.
ну и хде тебя ловить, братишка?
Викториииииииииииииииииии• 24.04.2010 05:16
Блин, ну тогда я папе пожалуюсь.
Обидно.
Если счас я не увижу своего сообщеня. То так и будет.
А чтоб было реально я его номер мобилы напишу.
"Это что, водка? - Помилуйте королева! Разве я бы позволил себе предложить даме водку? Это чистый спирт."
забаненный• 23.04.2010 13:22
- Что вы предпочитаете спирт или водку?
- Даже не знаю...и то и другое офигительно вкусно!
другие кандидаты• 23.04.2010 03:32
Вы хотели получить эту работу но не получили.
Вы хотели поступить в этот вуз но не смогли.
Вы хотели чтобы вас повысили а вас не повысили.
Вы хотели жениться или выйти замуж но вам отказали.
Причиной этих ваших злоключений были мы и только мы.
Я_Чяра• 22.04.2010 19:24
Ага, чичаз ) ник никому не дам ) у меня с ним столько связано ) а сколько людей буквально бросались на меня учить правилам рус.яз. :) будем ждать..
Чяра, я не волшебник, я только учусь. (с) маленький маг из Золушки. Если ник уже использован, придумай другой и зарегистрируй. Твой, конечно, красив, но, получается, занят. Попробуй букву "а" заменить на английский аналог. Может, прокатит регистрация?
Чяра• 22.04.2010 18:23
Да не глючит. Выдаёт,что что-тн уже кем-то используется и не принимает пароль.
Чяра• 22.04.2010 18:19
О,Хим,как это красиво.. ) Искупаться,отдохнуть.. )А не лопать клубнику и малину ртом и ... 'а то пропадёт' ) а у нас негде купаться, ибо холодно )
Чяра.
Я пытаюсь как могу интеллектом объяснить людям своим любимым, что дача - это не фазенда, где надо срочно вырастить тонну картошки, полтонны кабачков, а потом думать, как это успеть съесть, пока не протухло. Дача - это когда ты приехал, вдохнул, искупался, смыл с себя всю пыль мегаполиса за неделю, пожарил шашлык (не для себя, и так надоел, для друзей), а потом просто отдохнуть, как это ни банально.
Чяра• 22.04.2010 17:27
Хим ) А мы просто устали. За 11 лет наигрались с дачей и устали. Каждые выходные на дачу. Посадки,поливки,прополки. На работе навкалываешься,отдохнуть охота,а тут дача! Бррр- надоело ) а здоровья сколько у родителей эта дача отняла.мама совсем спину сорвала... Так что продавайте и не жалейте )