Май 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Приветствую всех.
Заключение истории есть. Я просто не подумал его написать.
Аксакал женился, служил в Северном флоте, потом в Москве. Дослужился до капраз. Последний раз его отец видел его в конце 80х перед тем как мы уехали. 90ые Аксакал не пережил.
А вот Саксаул тоже женился. Их носило по шарику, а теперь он живет.... около красных скал. Только в Аризоне. Но какая по большому счету разница, если есть любовь и красные горы.
Vladimir Sidorov ★★• 23.05.2017 14:28
Ост, с французским такая сложная орфография спецом. Грамотность считалась уделом аристократов, и сложности были накручены, чтобы простолюдины ниасилили.
Я сижу в аэропорту Чикаго, жду вылета.
Всем любителям поспорить с п... нувы поняли. Ей-богу, напрасно. Спор с патологическим вруном и троллем изначально не тмеет смысла, а любые доводы логики п.. злобно подхихикивая, отметет.
Написано хорошо, на мой взгляд, Юра, но ставить ни на что не стану. Не нравится мне тенденция сворачивания этого сайта с тернистого пути юмора, пусть и не всегда тонкого.
Эстет
* * *
Категорически не согласен.
Написано не просто хорошо, а замечательно до подробностей, что немаловажно. Это редкий случай, когда подробности не засоряют историю, а придают ей правдивое повествование и не грузят читателя.
Тема знакомства конечно не нова. Но тем не менее она всегда была и будет интересным таинством для людей любого возраста. В этом её прелесть.
То, что изредка читал в историях, основываются в основном на пьянках. Смешно же, считают многие: человек не мог найти себе пару, уже было махнул на себя как и остальные, а случайно напился и судьба их свела.
Смешно.
Но такими историями сайт и Интернет уже перегружен. А тут совсем другое. Оказывается может быть и так. И не только может, но и случилось, судя по правдивому описанию.
Единственно, чего не хватает, на мой взгляд, так это завершенности. Так заканчивается история:
"Ну а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали в Кемерово и Новосибирск соответственно."
Т.е. Как сложилось дальнейшая судьба этих пар, автор решил умолчать.
Можно и так конечно, как в истории, но над завершающим мазком художнику следовало бы подумать. Развязка должна быть.
Если бы Ракетчик в "Электричке" не нашел тот оригинальный ход и не напиши он ту последнюю фразу, то его история ничем не отличалась бы по сути от Юриной. Можете мне поверить.
Но я не настаиваю. Я так вижу.
Про языки. У английского типичная старческая болезнь. Написание и произношение разошлись, как в море корабли. Фактически, английский стал языком с иероглифической письменность. В меньшей степени этим страдает французский. Там хоть какие-то правила есть. Но зачем для звука "О" писать три других гласных "eau"? В испаниском и немецком "болезнь только начинается".
Тех, кто "гневается" по поводу сленга эмигрантов, почему-то не волнует полнейшее падение языка у носителей по месту прописки. Особенно у аномально ПОЦреотической части электората.
На этот раз, я бы Юрину историю не постил. Неформат.
Про какое видео все тут говорят, понять не могу. Может справк чего приволакивал? В Германии сейчас популярно видео с очередным "распятым" мальчиком. Но это политика. Поэтому, как о трупе, ничего. Хорошим там не пахнет.
"Это трёпанное видео которым ты и все твои дрочат уже как месяц ебёт людей на Западе так же как как менструация улитки ползущей по склону Фудзиямы"
Совершенно согласен, это видео на западе никого ниибёт. Потому что его там никто не смотрит. А вот сама эта тётка вполне даже ебёт. Тех, кто наблюдает её в реале. И именно по таким отдельным представителям складывается впечатление о нации.
Как допустим в России в своё время сложилось впечатление о жителях кавказских республик по поведению отдельных их представителей на рынках. И их всех, огульно, стали называть чурками. Никого же не волнует, что 90% всех этих народов нормальные вменяемые люди, ученые, мызыканты, инженеры, и прочее. Человек составляет своё мнение из того, что видит. И если он каждый день видит на рынке наглых, неприятных молодых людей, гортанно выкрикивающих сальности вслед проходящим девушкам, то тихий ученый, который дрочит на своих инфузорий, воспринимается уже как исключение. А как правило - те, с рынка. И хоть ты блять каждый день "мимино" крути, ничего не изменишь. Потому что реальность рулит.
Помнишь, нет? Любая русская девушка, которую замечали в компании с молодым человеком восточной внешности, приобретала репутацию шлюхи. Никого же не интересовало, что этот парень выдающийся скрипач и студент консерватории, на него же табличку не повесишь, и на каждый косой взгляд на улице не кинешься с объяснениями.
Я же понимаю, Миша, что споришь ты сейчас из голимага чувства противоречия, а на самом деле понимаешь всё не хуже меня.
И прекрасно знаешь, что если ты сделал хорошо своё дело, то пациенту совершенно допизды, откуда ты приехал, из латвии, румынии, или из антарктиды. И уж тем более когда ты выходишь на улицу, и тихо шурша подошвами пиздуешь кушать свою мацу, всем допизды, кто ты и откуда. А про такую вот пизду, орущую "путин америка бомба пыль" люди обязательно скажут "раша крейзи", или что там у вас принято в подобных случаях говорить. Но именно "раша", неважно, русская она, еврейка, татарка, или хохлушка. И именно по таким представителям складывается у обывателя впечатление о нации. Хоть ты усрись.
Написано хорошо, на мой взгляд, Юра, но ставить ни на что не стану. Не нравится мне тенденция сворачивания этого сайта с тернистого пути юмора, пусть и не всегда тонкого.
Отец рассказал такую штуку. Мимоза конечно, но забавно.
Вот как в старину молодые люди знакомились? Ну на балах, в театрах, на светских раутах. Как сейчас знакомятся? В клубах, на концертах, говорят даже телефонные приложения специальные есть. Ну а когда-то было и так...
В конце 60х, перед армией, мой отец с другом (Вова) решили объехать и обойти Иссык Куль. Оба к походам привычные, палатка, кастрюля, спальники, гитара, что ещё надобно для счастья. Приехали они в Чопан Ату, высадились на автостанции и пошли перекусить. Разговаривают меж собой, куда отправиться, где палатку разбить. Рядом парень сидит, слышит их и говорит "Мужики, я тут тоже в отпуске, служу во флоте, может вместе пойдём? Палатка у меня тоже есть. Кстати, я Валера.". "Турист-туристу друг товарищ и брат. А что давай, вместе веселее." И их стало трое.
Разбили палатки на берегу, искупались, сели пульку расписать. А мимо парень проходит. "А мужики, вы только начинаете, четвёртым возьмёте? Витя меня зовут" Расписали пульку, познакомились. Оказалось, тот с женой в санатории отдыхает. Пригласили их на костёр вечером. Витя с женой пришли, да ещё пару человек увязалось. Вова гитару настроил и дал концерт, благо он играл и пел хорошо. Народ на песни падкий, набежало человек 25-30. Всю ночь песни пели. А на утро Валера и жена его говорят "хрен с ним санаторием, скучно тут. Мы ребята с вами вокруг озера хотим, возьмёте?" Конечно возьмём. И их стало пятеро.
Отошли от Чопан Аты на пару десятков километров, разбили палатки. Подходят два студента интеллигентика. Задохлики, а тоже решили дикарями отдохнуть. "Мужики, не подсобите палатку разбить, не получается у нас." Чего там, дело не хитрое, подсобили конечно. "Вы откуда и куда?" "Мы с Москвы, перед армией отпуск". "Так и мы с Москвы. Студенты медики." "Так давайте вместе вокруг озера." И их уже стало семеро.
Через денёк двинулись дальше. Добрались до какой-то турбазы, а рядом другой санаторий. Вечер настал, время ужин варить. Тут Витя с женой и говорят, мужики ваше дело молодое, мы готовить ужин будем, а вы на танцы сходите. Пошли, и ведь и впрямь дело молодое. Видят на танцах, трое пьяных к нескольким девушкам пристают. Подошли, пригласили девушек, задиристую троицу подвинули. Те против 5-ых полезть не рискнули.
Танцевали весь вечер, а потом к костру пригласили. И опять простая туристическая, но самая вкусная еда и песни под гитару на берегу до утра. А наутро, 2 девушки и заявили, бросаем санаторий, идём с вами. И вот уже в компании стало девять человек.
Пока до Пржевальска добирались к ним присоединился ещё один парень, тоже Валера. Как и все росто набрёл на костёр и песни, Валер стало двое, значит надо их различать, тем более что оба похожи, оба высокие и с усами. Стали моряка звать одного "аксакал" ибо он старше, а второго "саксаул" ибо у него руки длинные. И вот их уже десять.
Аксакалу и Саксаулу девушки в компании очень понравились, но вот особой взаимности не было. Приветливые конечно все, но никаких ответов на знаки внимания. Даже грустно как-то.
А от Пржевальска решили добраться до Джет-Огуз. И вот тут незадачка, нет транспорта. То ли автобусы ходили редко, то ли мало их было. Пацаны бы и так конечно дошли, но девушки к долгим переходам не привычные. Решили попутку ловить. Долго ловили, но наконец чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. "Куда едешь?" "Да там колхоз, недалеко от 7 Быков." О нам по пути. Добросишь?" "Да вам кузове неприятно будет." "На всё согласны." Залезли весёлой толпой и охренели.
Оказывается тот ГАЗ 51 вёз огромный металлический куб для дезинфекции баранов. А карболкой он воняет, просто ужас. Но куда деваться, залезли. А дальше хуже, оказалось что куб вообще не закреплён, ездит по всему кузову. Во время дороги и придавить может. Придумали так, что бы всем упереться спинами в борт, а ногами в куб. И таким вот извращённым методом удерживать его от того что бы он всех не покалечил. И так уж получилось что и Аксакал и Саксаул оказались рядом с их избранницами сердец и всю дорогу прикрывали их можно сказать своими телами. Да и познакомились намного ближе.
Высадились они недалеко от Джет-Огуза. Ну а как до скалы Разбитое Сердце добрались, Валеры решили, а чем чёрт не шутит, и сделали признания и предложили свои пропахшиe карболкой руки и туристическое сердца девушкам. И самое удивительное что всего часик такого рыцарского поведения в кузове ГАЗ 51 растрогали девушек и они даже ответили согласием.
Такой вот весёлой толпой они и объехали всё озеро и направились во Фрунзе. Ну а там пути их и разошлись. Отец с другом служить отправились, студенты-медики в свою Москву поехали, Витя с женой в свой Ленинград укатили. Ну а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали в Кемерово и Новосибирск соотвественно.
Вот так вот оказывается тоже бывает. Люди встречаются, люди влюбляются, и даже женятся. Конечно это не так гламурно как в театре или на балу и не так современно как с помощью телефонных приложений, но по моему не менее романтично. А вы как думаете?
О том дурацком видео. Не знаю почему истошные вопли одной идиотки определённой частью общества принимаются за выражение мыслей и культурного облика всех эммигрантов.
Никто же не приравнивает доспустим махач болельщиков Зенита и ЦСКА к "общему настроению молодёжи в РФ." Или выступления каких-то скинхедов или ряженых в казацкой форме за настроения большинства населения России.
Пару моих мыслей о адаптации языка.
Сохранить русский язык в другой стране очень тяжело. Особенно когда основные события в жизни (то есть работа, путешествия, покупки в магазинах, итд) происходят на другом языке. Естественно что вырабатывается определённый сленг.
Впрочем для этого и не обязательно эммигрировать. Современный русский язык достаточно "бастардизирован" иностранными терминами.
Юра, мои поздравления! Да и ещё совпало с юбилеем. Жаль, что мне не хватило веры
в твою удачу...
"Но зачинатель этой дискуссии - плюх"
Милый Лёлик, зачинатели этой дискуссии - Миша с Остом. Затем к ним присоединилось беспокойство. И только потом уже своё скромное мнение высказал я.
Всё это находится тут, на этой странице.
Если ты не перестанешь безбожно и бессмысленно пиздеть, тебя скоро и тут ссаными тряпками гонять начнут.
Я когда-то заинтересовался этой мусорной корзиной - английским языком.
Сразу бросилось в глаза, что в словарях на каждое, скажем, русское слово, как правило,
приводится два различных варианта. Часто больше. Но один - это искажёный французский,
а второй - голландский, также не подлинный.
Некто Леша ★★★★★• 23.05.2017 02:11
В дискуссии об языках я бы охотно поучаствовал, мое мнение давно высказано - языки в суржик лучше не смешивать. Но зачинатель этой дискуссии - плюх, с предусмотрительно и заранее высранными штатами, с очевидной целью вывонять еще и эту гостевую 300+ попыткой. Поэтому воздержусь.
Храпел на лавке алкоголик
Был месяц нестерпимо юн
Лишь в получате некто Лёлик
Усердно теребил писюн
Некто Леша ★★★★★• 23.05.2017 01:54
Почитал ленту. Юра, поздравляю с первой сотней. Плесень плюха советую в игнор. По многолетнему опыту, он привязывается только к тем авторам, которые нравятся широкой публике. Так что это своего рода честь.
Твои наиболее успешные истории - на 6 и 7 местах года. И они безусловно относятся к реальным интересным событиям. А Ракетчик на вполне заслуженном месте, 30+, рядом с Грубасом. У меня смартфон почему-то показывает только часть ников. При чтении новых ракетчиковых историй часто гадаю - кто из них это написал. Ощущение, что оба высасывают с потолка, раз не повезло с RL.
А советы - самый первый, не слушай советов :) Ты хорошо и азартно пишешь, тебе есть о чем рассказать, и пусть это длится как можно дольше.
Главная проблема рассказчиков реальных историй - мы пишем на исчерпание. Выгораем за пару-тройку лет, этого времени рассказать все лучшее за всю жизнь вполне достаточно. Меня спасло в свое время то, что относился к этому сайту пофигистически. Вроде вечный читатель, с декабря 1995, и вечный автор, с конца 1997. Но напрочь миновал ядовитые гостевые нулевых, вспоминал о сайте где-то раз в месяц и постил с интервалом в несколько месяцев.
Сопоставимая с тобой активная фаза - с сентября 2010, когда я вообще потрудился тут зарегиться под нектолешей, по декабрь того же года. Публиковался почти ежедневно, и под конец мне казалось, что рассказал все. Где-то этой осенью и кликнула наверно моя первая сотня. Но потом пошли письма читателей, многое еще вспомнилось, стали рассказывать и сами читатели, ну протянул еще год на пересказе и вспоминании собственного.
Думаю, это у всех так - Ракетчик как автор закончился где-то в 2004, достаточно глянуть на его лучшую десятку. Спасибо, что еще пишет иногда, а не только хрень под плюхом. Почти закончился Камерер, на мой взгляд лучший автор этого сайта, его хватило года на два. Филимон Пупер впал в гомеостаз и благодаря этому еще жив, на пару историй в год его надолго хватит.
Что посоветовать при таком раскладе? По-первых, понимания, что ты еще на экваторе. Во вторых, понимания, что ты пишешь великолепные тексты. В третьих, понимания, что есть исчерпанные авторы, которым остается либо х сосать, выдумывать высеры с потолка и приставать к новичкам, либо радоваться их творчеству. Ракетчик выбрал первое, я - второе. Вся разница.
"Раздел Польши, захват Прибалтики, война с Финляндией и бляттть страны Европы загнанные за железный занавес строить социализм с человеческим еблом никого не испугали.
А вот тётя Клёпа из Бердичева испугала, до смерти"
Видите ли Миша.
Раздел Польши, и всё остальное, что ты с таким энтузиазмом перечислил, всем допизды. Не веришь мне, подойди к первому попавшемуся соседу или коллеге, и спроси его, как он относится к оккупации прибалтики (к примеру). Не боится ли он в связи с этим русской агрессии?
Думаю что ты даже умозрительно можешь легко представить, что тебе ответят.
Почему? Потому что всем похуй и на прибалтику с финляндией, и на польшу с кракавяком. Это как усы Сталина, они конечно страшные ниибацца, только всем уже похуй.
А вот тётя Клёпа из Бердичева, которая орёт благим матом под окном на непонятном диалекте, реально способна напугать. Потому что человеку достаточно легко представить, что если по ту сторону океана за пультом булавы сидят такие же уёбища, то ойёйёй блять! Очко жим-жим.
Пример такой тёти из Бердичева вы все конечно уже видели.
https://youtu.be/X9jBgkO41iI
Некто Леша ★★★★★• 23.05.2017 00:56
>Лёша, я не хочу материться, поэтому мягко скажу:
-Сотри немиедленно эту херню нахуй к ёбаной матери!
Ost
Еще будут мнения? Завиральных баек я писать не умею и не люблю, но эту слышал. Жалко бросать написанное. Если ей в самом деле светит минус в остальных, сниму с выпуска.
Некто Леша ★★★★★• 23.05.2017 00:52
>В своё время, Александр Дюма заметил: "Английский - это французский, только с отвратительным произношением".
Так и есть. Но с порядком упрощенной орфографией, это удобно.
Некто Леша ★★★★★• 23.05.2017 00:16
Закончил. Ставлю А30 (первая тройка) В1 40 (вторая тройка) D30. Но кругом не уверен - нужно ли такое длинное вступление и вообще такая детализация? В принципе, все это можно рассказать и впятеро короче.
АнтиИкар
Не постил эту байку, потому что считал ее завиральной. Но прочел вчерашнюю магнитную историю, нашел еще одну старую и ржачную, от Галлюцинации: https://www.anekdot.ru/id/486163/
Погуглил немного и узнал: нихренасе супермагниты есть на свете! Забудьте детские воспоминания о ферромагнитиках. Я дочитался до совсем недетских, самарий-кобальтовых и неодимовых. А там, где армия и эти дьявольские редкоземельные оказываются рядом, наверняка случались тысячи приколов.
Так что может и зря я грешил на рассказчика, запишу по памяти.
В окрестностях одной в/ч поселяне набили прапору морду. Она приобрела праздничные цвета от баклажанного до фиолетового. Порядком распухла. Прапору дали совет, как рассосать гематомы - побыть несколько часов у сильного магнита. Этого добра у него на складе было завались. Но просто сидеть там ему было скучно. В потревоженную башку ударила восхитительная идея. Созвал доверенных солдатиков и объявил: строим левитарий! Дам и вам полетать! Но я первый.
И показал на сарай неподалеку. Магниты в специальных ящиках (какие там на хрен мешки! сразу слетятся навстречу друг другу и слипнутся). Приказал нести на чердак по одному, надежно крепить квадратно-гнездовым. Ограничился скромной полетной зоной от середины потолка до лестницы у задней стенки сарая, метров пять, шириной два. Боялся, что при большем размере у крепежа повырывает гвозди.
Пока солдаты прибивали сию причуду, прапор под первым же магнитом испытал затею на коте. Поверх разложенной гимнастерки были упакованы: совсем небольшой магнит, следующим слоем сам кот, сверху туго завязано рукавами.
Прапор с котом в руках принялся не спеша взбираться по лестнице. На очередной ступеньке кота чуть не вырвала из рук немыслимая сила. Удержал, отцентровал. Кот реально завис в воздухе, яростно оря, шипя и махая лапами.
Но был нестабилен. Его приходилось поддерживать обеими руками. Сверху, чтобы не прилип к потолку, и снизу, чтобы не выпал в осадок. Наконец до кота дошло, что лучше не дергаться. Поплыл в воздухе спокойно и даже величественно, наподобие воздушного шарика.
Замечен был главный дефект конструкции – при малейшем движении кота разворачивало килем кверху. Прапор решил крепить магниты у себя на спине. Но и перспектива жесткой посадки на потолок всем хребтом ему не нравилась. Заменил магниты обычным железом, тяга стала мягче. Сообразил, что на мягкое место припотолочиться всяко приятнее, чем на спину. Главное железо вшил в поджопник. Но этим возникла угроза для копчика. Понял, что оптимальная вынужденная посадка на потолке – на три точки. Жопа и ноги. Добавил на оба сапога по стальной пластине.
Но и перспектива левитации жопой кверху его не устраивала. Решение нашел гениальное – лом в руках. Начал падать – подымаешь лом кверху. Начал нестись к потолку – опускаешь лом или просто роняешь. Но это на случай катастрофы. А в штатном режиме полета достаточно было легких шевелений лома. На сантиметры. Но приказал постелить на полу толстый слой соломы.
Запуск первого магнитонавта планеты проходил в 12 рук. Крепко держащих прапора за лацканы, штанины и прочия места. Сначала тяжко подымали, потом с трудом удерживали от взлета. С этой страховкой прапор плавал в воздухе час, пока не научился балансировать. После этого ему никто больше был не нужен. Он полетел сам.
Зависал до минуты, задорно шевеля ломом и усами. При любом просчете ебашился об пол, мастерки пружиня руками, или об потолок, виртуозно выставляя вверх свою многострадальную жопу с ногами.
Дошел до капризов - конструкция позволяла ему висеть и барахтаться в воздухе, но не летать. Напрашивались крылья или там фанерные щиты в руках, но руки были заняты ломом. Прапор сходил домой и принес ласты. Аэростат стал дирижаблем. Вся команда смотрела с завистью на его маневры под потолком, пытаясь запомнить все приемы.
Но тут в сарай зашел летеха. Офонарел глядючи, как его прапор летает с лиловой, как у насосавшегося упыря, физиономией, со всей собранной с потолка паутиной и с пола соломой на башке. Уверенно трепеща ластами с привязанными к ним стальными пластинами. Поморгал, спросил: "Саныч, а зачем тебе лом?" Как будто все остальное было в норме.
Прапор потянулся было откозырять и грохнуть здравжлайтащлейтенант, но сообразил, что не в фуражке, и сконфузился. Влепился в потолок. Покряхтел. Горестно поднялся и зашагал по потолку к лестнице вверх ногами, тяжко залипая своими ластами.
- Лечусь, тащ лейтенант!
Немецкая шутка про голландский:
- Как возник голландский язык?
- Бухой простуженый английский боцман сошёл на берег и попытался говорить по-немецки.
Беспокойство• 22.05.2017 23:50
Про суржик, не знаю сколько здесь любителей английского языка, но это и есть самый натуральный суржик, французских слов в нём более 60%, но они исковерканны до неузнаваемости. В своё время, Александр Дюма заметил: "Английский - это французский, только с отвратительным произношением".
Лёша, я не хочу материться, поэтому мягко скажу:
-Сотри немиедленно эту херню нахуй к ёбаной матери!
Некто Леша ★★★★★• 22.05.2017 23:11
Привет, лужайка
Ничего не читал еще, кроме магнитов в выпуске и вокруг, постю что успел написать. После перерыва закончу, замечания приветствуются.
АнтиИкар
Не постил эту байку, потому что считал ее завиральной. Но прочел вчерашнюю магнитную историю, нашел еще одну старую и ржачную, от Галлюцинации: https://www.anekdot.ru/id/486163/
Погуглил немного и узнал: нихренасе супермагниты есть на свете! Забудьте детские воспоминания о ферромагнитиках. Я дочитался до совсем недетских, самарий-кобальтовых и неодимовых. А там, где армия и эти дьявольские редкоземельные оказываются рядом, наверняка случались тысячи приколов.
Так что может и зря я грешил на рассказчика, запишу по памяти.
В окрестностях одной в/ч поселяне набили прапору морду. Она приобрела праздничные цвета от баклажанного до фиолетового и порядком распухла. Прапору дали совет, как рассосать гематомы - побыть несколько часов у сильного магнита. Этого добра у него на складе было завались. Но просто сидеть там ему было скучно. В потревоженную башку ударила восхитительная идея. Созвал доверенных солдатиков и объявил: строим левитарий! Дам и вам полетать! Но я первый.
И показал на сарай неподалеку. Магниты в специальных ящиках (какие там на хрен мешки! Сразу слетятся навстречу друг другу) приказал нести на чердак по одному и надежно крепить квадратно-гнездовым, прежде чем вносить следующий. Ограничился скромной полетной зоной от середины потолка до лестницы у задней стенки сарая, метров пять, шириной два. Очень боялся, что при большем размере повырывает гвозди.
Пока солдаты прибивали сию причуду, прапор под первым же прибитым магнитом испытал затею на коте. Поверх разложенной гимнастерку были упакованы: совсем небольшой магнит, следующим слоем сам кот, сверху туго завязано рукавами.
Прапор с котом в руках принялся не спеша взбираться по лестнице. На очередной ступеньке кота чуть не вырвала из его рук немыслимая сила. Удержал, отцентровал. Кот реально завис в воздухе, яростно оря, шипя и махая лапами. Но был нестабилен. Его приходилось поддерживать обеими руками. Сверху, чтобы не прилип к потолку, и снизу, чтобы не выпал в осадок. Наконец до кота дошло, что лучше не дергаться, и он поплыл в воздухе спокойно и даже величественно, наподобие воздушного шарика.
Но замечен был главный дефект конструкции – при малейшем движении кота разворачивало килем кверху. Прапор решил крепить магниты у себя на спине. Но и перспектива жесткой посадки на потолке хребтом ему не нравилась. Заменил магниты обычным железом, тяга стала мягче. Сообразил, что на пятую точку припотолочиться всяко приятнее, чем на хребет. Главное железо вшил в поджопник. Но этим возникла угроза для копчика. Понял, что оптимальная вынужденная посадка на потолке – на три точки, жопа и ноги. Добавил на оба сапога по стальной пластине.
Но и перспектива левитации жопой кверху его не устраивала. Решение нашел гениальное – лом в руках. Начал падать – подымаешь лом кверху. Начал нестись к потолку – опускаешь лом или просто роняешь. Но это на случай катастрофы. А в штатном режиме полета достаточно было легких шевелений лома. Но приказал постелить на полу толстый слой соломы.
Vladimir Sidorov ★★• 22.05.2017 23:05
Через час выдвигаютсь в ЛА, и в Ричмонд. Спасибо, Миша, спасибо, Юнька, спасибо Калифорния!
Michael Ashnin ★★★• 22.05.2017 22:43
Новый работник пришёл на работу, огляделся где повесить одежду, не нашёл, и громко спросил:
Where is your hooker?(шлюха на сленге)
Всё замолчали, глядя на новичка, с порога потребовавшего блядь.
Он повторил.
Заподозрили эмигрантскую специфику, побежали за ближайшим чехом.
Тот сразу же спросил - а для чего тебе хукер?
Одежду повесить.
А, русский просит вешалку, только и всего.
Michael Ashnin ★★★• 22.05.2017 22:20
Бес, жизнь научила скромности, не в совершенстве, просто хорошее знание языков.
В совершенстве я владел только русским, пока жил в русской среде, до 1990.
Английский вытеснил разговорный латышский и тот несовершенный идиш моего детства.
Повлиял он и на моё знание русского.
Суржика я избегаю всеми силами, но вот бороться против обратного перевода сложно.
Я, честно, изумлён феноменом Юры, это правда уникально незнакомая мне ситуация.
Мы тут славно стебёмся над суржиком, выдумывая слова " кулистенько " и " муча густа говна"!)))
А, да, Димка вот притащил "вотсапоньки", не так давно.
- А не рано ли для скотча?
энпин
- Тогда уодки! Wodka est jamais trop tôt? - нашлась Яннночка.
Суржык-хуюржык. Граммар-нацык нашолся.
Будь моя воля, я бы суржик вообще выделил в отдельный язык без права устанавливать правила грамматику. Как у белорусов. Как хочешь так и говори, как сказал - так пиши.
Говорят немцы подслушивали белорусских партизан и нихуя так и не поняли.
(Вот, кстати, что редактор мне подсказывает: белорусских, но белорусов).
На этом языке(суржике) пол России и пол, да куда там - большая часть Украины говорит начиная с Верки Сердючки и кончая Кучмой. Бывшим президентом Украины. И ничего. Как-то понимали и понимают.
А то развел тут, понимашь.
Главное шоб войны не было.
Квебекский вариант французского - тот же суржик, когда-то, больше трехсот лет назад бывший бретонским диалектом, что изо всех сил сопротивлялся давлению английского на территории колонии Нового Света, но позиции понемногу терял. Английский просачивался в речь квебекской обслуги помимо их воли и незаметно стал неотьемлемой частью развития квебекского языка.
И вот приезжаю я, наивно считая, что в Канаде - два языка, один из которых французский, и СОВЕРШЕННО не понимаю, че они мне говорят-то?!? На каком языке?!? Английский я ненавижу почти с рождения. Мне произношение не нравицца. Я в инязе даже вторым языком немецкий выбрала вместо английского, приятнее уху моему. А тут вслушиваюсь ... вроде по-французски гутарют... а я не врубаюсь! Пока кто-то на моей самой первой работе не попросил меня:
- Fermez lа doors! И посмотрев на заморгавшую дамочку, вошедшую в долгий транс, сам не пошел и не закрыл тую дверь. Вот тогда до меня дошло.
Они английские слова употребляют в речи! Блина... придецца учить. И я начала заучивать прежде всего слова, обозначавшие канцелярские принадлежности. То, что мне было необходимо по работе. И вот однажды у меня закончилась клеящая лента, которую все на работе, независимо от языка общения, называли англ. словом скотч тэйп.
"Скотч тэйп... скотч тэйп...скотч тэйп...", - повторяла я про себя, направляясь к директорскому кабинету. Постучала, открыла дверь, сказала "бонжур" и... английское "скотч тэйп" молниеносно вылетело из моей головы.
- Ты чего застыла, Татьяна? - сказала мне директриса. Я облегченно вздохнула - вспомнила!
- Да мне бы скотчу... - сказала я по-французски.
Директриса глянула на меня заинтересованным взглядом:
- А не рано ли для скотча?
Michael Ashnin ★★★• 22.05.2017 21:16
Хм...
И за что же нас бояться?
Наши эмигранты всех напугали, не иначе.
Раздел Польши, захват Прибалтики, война с Финляндией и бляттть страны Европы загнанные за железный занавес строить социализм с человеческим еблом никого не испугали.
А вот тётя Клёпа из Бердичева испугала, до смерти, своим суржиком.
Испугали ежа голой жопой...
Теперь немного быдлологии:
Количество быдляков в популяции постоянно и стабильно, спросите Плюха, он наблюдает популяцию Пушкино на предмет быдлячества, часто маскируется а-ля Быдло и уходит в долгие, годами длящиеся, экспедиции.
Так вот, прибытие в США нашего быдла не оказало значительного изменения на число местного быдла.
И уж точно не уменьшило в районе Пушкина, где один припадочный готов использовать ядерное оружие, руки у него чешутся, бляттть, помыть не пробовал?!?!
Беспокойство• 22.05.2017 21:13
Плюх, ты прав, упоротый я, и сам давно это знаю. Про банановую шкурку, на самом деле, смешно только когда человек падает сам и для самого себя неожиданно, а совсем не понарошку. это должно быть больно. То же самое и с суржиком, больно, а вот смешно только человеку, который владеет обоими языками в совершенстве. И тут я должен сказать, ай-яй-яй Михаилу, плохой мальчик, больше так не делай.
Michael Ashnin ★★★• 22.05.2017 20:10
Мудило прав, бес...
Меня лично спасли ребята из Свердловска, приехавшие позже меня и жёстко придерживающиеся правила: или английский или русский, не смешивая и без суржика.
Ну, а здесь пару критиков, доброжелательных, нашлось и они мне помогли в моём возвращении в сферу русского языка.
И Вернер - своими прямыми призывами придерживаться норм орфографии и печатания.
Парадокс Плюха - за цунами поноса и лавины негодяйства он, правда исключительно редко, высказывает дельную мысль.
Надо бы ему герб придумать, роза в параше, да я рисовать не умею, может кто возьмётся?
"Но, краем уха слышал, что одна из самых юморных ситуаций - это человек, подскользнувшийся на шкурке банана."
Беспокойство, ты блять упоротый штоле?!
Краем уха он блять слышал. Ты ушами чтоли думаешь? А мозгом пробовал? Это такая штука между ушами как раз.
Человек, подскользнувшийся на шкурке банана вызывает смех только в одном случае. Если мы знаем, что он упал понарошку. В кино, в цирке. А если человек пизданётся на улице, да если хорошо, то уж не до смеха, мы заахаем и побежим помогать. В таком случае смеяться может только полный дебил. Так блять, нет?!
С языком ровно так же. Человек, падающий понарошку, чтобы было смешно и безопасно, должен владеть телом абсолютно, гимнастикой там заниматься, прочее хуё-моё, долго этому учиться. Так же и с языком. Чтобы коверкать язык, играться с ним, надо как минимум знать его в совершенстве.
А эти блять колхозники ни своего языка не знают, ни чужой учить не хотят. Что тут смешнога блять? Вове Вонючкину студенты пишут - хуёво мол, товарищ преподаватель, знаете английский. А откуда ему хорошо знать, если он вместо того чтобы язык учить десять лет безвылазно тут в гостевой дрочит?
К нам почему на западе так относятся, боятся? Да вот из-за такога быдла понаехавшега. Из-за меня чтоли? Я блять сижу в своём Пушкине и не отсвечиваю, хуле меня боятся? А вот эти, которые "наслайсайте, ахахаха!", они кроме брезгливости и отвращения ничего у нормальнага человека вызвать не могут. Поэтому про нас и говорят "обезьяны с атомной бомбой", но не из-за меня ведь, хоть я с удовольствием этой бомбой кой-куда и уебал бы. А вот из-за этага, котрое понаехало.
Не раз сталкивался, и в литературе, и наяву, с восхищением, которое вызывает язык потомков тех, старых эмигрантов, начала прошлого века. Которые через поколение, через два сумели сохранить, и передать, идеальнейший, чистейший русский язык, которому позавидует факультет филологии мгу. Вот это достойно уважения.
А смеяться над дебилами и колхозниками, людьми малограмотными и безкультурными, это унизительно.
Michael Ashnin ★★★• 22.05.2017 19:10
Преподаватель в классе Быдло 101, заслуженный быдляк сайта, Пресквернейший всея Руси,
Малыя и Белыя, герцогства Лифляндского и Финляндского заслуженный ...
Бляттть, оденьте панамку на дебильную голову Плюха, ему напекло голову, пропадёт для сайта Чикотило-Белинский, печаль!
Беспокойство• 22.05.2017 18:45
Не тонко, согласен. Но мы сейчас мешаем две разные вещи, язык и смех. Не специалист, ни здесь, ни там. Но, краем уха слышал, что одна из самых юморных ситуаций - это человек, подскользнувшийся на шкурке банана. Смешно? - мне нет, а вот публике, в среднем, нравится. И язык тут ни при чём, ну почти.
Беспокойство, это быдло-юмор. Кто-то с мимозы плачет, кто-то с суржика ржот.
Беспокойство• 22.05.2017 18:04
Плюх, извини, но суржик это действительно смешно. Кто-то узрит издевательство над языком, но это не так. Язык, как и любой живой организм, мутирует. При чём гораздо более успешно, чем это делает живность. Тут и печалька, тут и смех сквозь слёзы, всё в одном флаконе.
Тогда "бо" заменить. "Шоб чилдреняты не заколдувалися".
Но лучше "не" выкинуть просто. "Бо чилдренятки заколдуються!"
Michael Ashnin ★★★• 22.05.2017 17:44
"Детишки не простудятся!")))
" Закройте окна, чтоб детишки не простудились!"
Ой блять, переведи-переведи, это ведь так смешно, доярки из Хацапетовки понаехали на калифорщину, английский ещё не знают, русский не помнят нихуя, а на ридной мове палиться западло. Придумали свой суржик, исковеркав оба языка, колхозники блять, и ахаха, абассацца, как смешно.
От вас плесенью воняет, быдло эмигрантское.
Беспокойство• 22.05.2017 16:29
Да, над слайсом или пописать, сначала всерьёз задумался, потом сходил пописал, понял, и правда, сподручнее, берёшь, и сразу в рот. И девушкам нравится.