уе вам не бакс• 09.10.2009 21:54
Это вы там в своей Северной Хуерике вниз головой ходите, а мы ходим вниз головкой (но не всегда)
Октябрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
уе вам не бакс• 09.10.2009 21:54
Это вы там в своей Северной Хуерике вниз головой ходите, а мы ходим вниз головкой (но не всегда)
уе вам не бакс• 09.10.2009 21:45
Вредная тетка
У нас в Австралии середина весны.
Однако не забывай поливать кактус.
Вредная тетка• 09.10.2009 21:21
<<и да придет весна в этом году!>>
А вот фиг. Не будет весны в этом году. Только в будущем.
уе вам не бакс• 09.10.2009 20:54
эффект переориентации - не позывные статуса, это эффект народного контроля и широкое признание составных хозяйственной престижности в поступи государственного конструирования.
Andreyka• 09.10.2009 20:18
Вопрос о значении - всегда вопрос к интерпретатору. Однако, поскольку мы в
общем пространстве языка, интересные корреляции могут быть получены
лингвистически, простым подсчётом слов и фраз в их обычном смысле; на
длинных текстах, как ваш, это особенно результативно. Предлагаю собрать
все слова и обороты, имеющие отношение к философу (фигура заместителя Я),
и увидеть, что в основном всё про власть и господство.
Структурный анализ показывает, что альтернативное "истинное значение" о
котором вы говорите, такая же фикция для вас, как и для меня (иначе
соотношения в тексте были бы другие), т.е. дело не в наличии у вас
определённой точки зрения, а вашей неискренности (неосознанности?) как
самоинтерпретатора. Приведу две модельных конструкции текстов и
истолкований в намерении:
1) (этот пример понадобится несколько ниже)
"Не убивайте мух! Не убивайте мух! Не убивайте мух! [...]"
Призыв сосредоточиться на убийстве мух (в пределе - призыв убивать их, как
реализация сосредоточения непосредственно в действии) и, одновременно,
относиться к этому плохо. Как неоднократно отмечалось в психологии,
частица "не" играет роль лишь маркера отрицательного отношения, далее она
отбрасывается и предложение считывается без неё как руководство к
действию. Отсюда запрет употреблять "не" в психотерапевтической
суггестии. Точно так же отбрасываются все сослагательные типа "если ...
то", "если бы", "Я бы" и пр.
2) "Убивайте мух! Убивайте мух! Убивайте мух! [...] Это была шутка, юмор
такой."
Призыв убивать мух плюс страх признаться себе в наличии данной интенции.
Как раз ваш вариант.
> Считайте, что текст
> написан персонажем.
Вам не удастся скрыться от ответственности, развоплощая себя по
персонажам. Создание подобных текстов есть продукция именно _вашего_
намерения, как бы вы потом не обыгрывали это делание и как бы к нему не
относились, "с юмором" (что подозрительно настойчивым референом звучит в
предисловии), аналитически или отрицательно. Мня себя демиургом, способным
порождать "персонажей", реально вы тиражируете только себя самого.
Оказывается, вам не хватает смелости даже на то, чтобы признать авторство
своих же текстов.
> Контроль сознания меня интересует с точки зрения аналитической, а не
> практической, иначе бы я об этой теме помалкивал.
"Убивайте мух! [...] Это меня интересует только аналитически." (2)
"ЕСЛИ БЫ это интересовало практически, я БЫ делал то-то и то-то конкретно"
(1)
> Последний совет: не нужно считать другого идиотом.
Тут разве спрашивали ваших советов?
Отчего же не нужно? Иногда это самый простой способ убедиться в своей
правоте или неправоте.
"Не нужно", а то что будет? Производим деконструкцию совета: "когда
считаете другого идиотом, всегда чувствуйте надвигающуюся угрозу",
вот вам и жалкая практическая попытка контроля сознания.
> Возможно, я сам не
> всегда ему следую, - примите мои извинения.
Отказываюсь принимать ваши извинения. Меня может устроить только
бесприкословное послушание.
Вредная тетка• 09.10.2009 19:49
Фря,
вдвоем этот кооператив мочить будем. Индивидуальность должна быть, узнаваемый стиль, живой язык. И плевать на ошибки, если они не мешают восприятию. Редактировать историю должен автор, и только автор. Хочешь отзывов и замечаний - пости в ЖЖ, сюда кидай сообщение со ссылочкой. Прочти все, что тебе понапишут - и сделай по-своему.
да я• 09.10.2009 19:44
Я тут человек новый, потому еще не успела объять необъятное и перечитать все темы (да и нужно ли это? ), но наткнулась сейчас на мысль одной девушки о любви. Ей кажется, что по-настоящему толстую женщину любить и хотеть нельзя. Я говорю не о весе в пределах 100 кг (который лично я сама считаю вполне себе идеальным, т.к. вешу больше)), а о весе, значительно превосходящем 100 кг. Почему меня задела эта мысль? Наверное, потому, что я сама мучилась подобными. У меня не было мальчиков в школе, первый поцелуй случился аж в 20 лет, а все почему? Потому, что я была зажата и закомплексована донельзя. И, поскольку решение проблемы начинается с ее осознания, я начала бороться со своими же комплексами. Увлекательна борьба с самим собой, не правда ли?:) От чего-то я избавлялась быстрее, от чего-то до сих пор не избавилась (например, от веса ), но зато поняла, что не только извращенцы любят толстушек. Впрочем, определенная сексуальная привлекательность в нас есть - большая попа, большая (чаще всего) грудь - это привлекает мужчин на подсознательном уровне. Но дело-то совсем не в частях тела. И я поняла это, встретив одного мужчину, который во многом перевернул мое самовосприятие. Я долго не доверяла ему, не понимая, почему это он запал на меня, такую жирную и некрасивую. Причем, мы общались довольно мало и (еще один мой стереотип! ) мне казалось, что своей интеллектуальной мощью я просто еще не успела его поразить. В общем, мне было очень странно и страшно. Но он оказался настойчив и у нас начались отношения. Мои первые по-настоящему серьезные отношения, во время которых я многое поняла о себе. Очень показателен был для меня один случай, после которого я поняла, что не жиры (на момент нашего романа я весила где-то в районе 130 кг...) отталкивают мужчин, а взгляд затравленной куропатки. Возвращаясь домой от него, я решила прогуляться по хорошей погоде и, заодно, опробовать новый путь до метро. Добрела до незнакомой остановки и подошла к молодой паре. Я обратилась к ним обоим, потому как на остановке все равно больше никого не было)), спросила, на чем бы мне доехать лучше всего. Честно говоря, больше я рассчитывала на девушку, т.к. парень был уж очень погружен в себя. Но каково же было мое удивление, когда парень живо откликнулся на мою просьбу, развернулся ко мне, стал доброжелательно объяснять (что странно в Москве)), при этом, я увидела в его взгляде не просто вежливость, а заинтересованность. Даже не знаю, как это лучше объяснить, кроме как глаголом "запал". Словами этого не объяснишь - просто чувствуется сразу, когда мужчина смотрит на тебя не как на обтянутый одеждой кусок сала (как я раньше видела), а как на привлекательную женщину. Потом подошел мой автобус, я благополучно уехала, но парня этого не забуду - благодаря его реакции на меня я поняла, что мужчина обращает внимание совсем не на вес, а на радость в глазах, на довольную улыбку (я же возвращалась от любимого мужчины, поэтому была очень довольна))), на тон, которым говоришь, на мимику и жесты, и это в первую очередь играет роль. Если в женщине есть секс, то мужчины будут смотреть на нее и хотеть ее - и эти мужчины не извращенцы. Возможно, придя домой, они лягут в постель к худеньким женам, а, может, за стаканом чаю подумают - странно, я всегда любил стройняшек, а вот эта пышка из магазина/кафешки/улицы очень даже ничего! Может, он одернет себя и подумает - ну да, да, я сошел с ума, и попытается забыть об этом "инцинденте" , зато нами, пышками, была одержана победа над стереотипами. Хотя бы в чьем-то мозгу. Вся эта длинная история была к тому, что не стоит считать себя хуже только из-за веса, и уж точно не стоит считать мужчин, которые рядом, извращенцами потому, что мы не любим сами себя.
Лысый и без жопы ★• 09.10.2009 18:37
Если мы задумали артель строить, есть один сюжет. Из жизни Канаццких эмигрантов. Сам бы написал, но концовки нет. Ну никакой. Может коллеги помогут.
Яркевич Игорь• 09.10.2009 17:44
Для полного онанизма нужны только свобода, полная сосредоточенность, самообладание, покой и воля, крепкий нервы и хороший диван. Впрочем, хороший - это не обязательно. На хорошем я не настаиваю. Какой есть такой есть. Еще, конечно, подушка.
Многих, как тебе хорошо известно, онанизм пугает своей двойственностью. С одной стороны, за него, вроде бы, не сажают, как, например, за изнасилование, хотя онанист в процессе онанизма вполне может его совершить,и даже, как ты скоро узнаешь, не один раз; с другой стороны, публично о ем не скажешь. Так что онанизм - это тайна. Даже в "Технике любви" про онанизм нет ни слова. А зря... И онанисты любить умеют! Многие из нас любили сильной, чистой, большой любовью - на зависть разным там гетеросексуалистам! И я прошу тебя быть всегда предельно внимательным, даже предупредительным по отношению к онанисту...
Онанизм - удивительно приятен на слух, вот эксгибиционизм - какое мерзкое, неприятное слово! Фу! Никогда! Бе! Тот же гомосексуализм ужасно звучит, притягивает, конечно, что скрывать,но ведь боязно. А вот онанизм - это так романтично !
Еще онанизм хорош своей половой справедливостью, зла от него никакого нет... Ежедневная страшная тайна...но и отличная спортивная форма. К тому же он предусматривает ответственность за свои поступки: сугубо мужскую ответственность...
Онанизм - он как песня.
Только припев всегда разный. Когда я занимался онанизмом, то у меня хуй заходил за разум, а ум за хуй, но ты только не упарься и не волнуйся, потом все вставало на свои места... Онанизм - он как цветок;чтобы хорошо рос, надо его поливать постоянно...
Онанизм - он как корабль, а где гавань - никто не знает. Онанизм - это как волшебная полочка, на которой лежат различные предметы, бери любой, да смотри не ошибайся, неточный выбор может дорого обойтись. Онанизм - это как волшебная палочка; к чему ею ни прикоснешься - все расцветает !..
Ост
Аборигенов-то и так негусто было.
Еще раз: не-по-ни-ма-ю всех этих коллективных песен. Может, роман так написать и можно - Стругацкие, Ильф и Петров... Стала вспоминать других - все, что вспомнила, от коллективизма стало только хуже, потеряло изюминку.
Фря, а я не Гость, я Ост. С того компа региться нельзя было.
"Милости просим". Ритуальные услуги для историй по любому разряду. Не, а вдруг выдержат обещаное и не станут стиль ломать и манеру манерничать?
Наивный
А я вижу. История Чейтателя про рыбную ловлю и воздушные шарики привратилась в безвкусную жвачку. Если предварительно обсуждать истории, то только в общих чертах, исправлять несуразицу, как захлопывание крышки бедром, запятые расставлять. Или уж, если это коллективный стёб, каждый по строчке, по абзацу - возможно, выйдет смешной абсурд на радость Всяке. Но эта полировка до потери индивидуальности - фу!
не пишите больше• 09.10.2009 16:23
Да-а-а, бездарненько. Ни завязки, ни развязки, ни конфликта. Движения тоже никакого, хотя, вру. Есть - сливки на прилавок и жопой по кассе. Но народец читающий слабоват - клюнет на песика. Правильной дорогой идете, товарищи. Только, куда? -2
Для того, что бы представить покрученные истории вамиперечисленных и действительно примкнувшего к ним Шепилова, т.е. ВИ, а еще Туллера надо зайти в жж сообщество КиО прод. Я не вижу в такой работе ничего плохого. Если, конечно, не перебарщивать с кручением и если кто-то "третий" будет отбирать чего посылать, а чего нет. По первости ведь всем весело было, только потом обленились некоторые (я про себя).
Наивный
Я не примкнувшая, я рассвирепевшая. Меня в выпуске эти жалкие и надутые Киошники, продавцы всяки, бесят, а теперь еще и здесь пошли на поводу. Что за мания - сбиваться в стаи, дуэты и писательские артели? Неужели не понятно, что история ценна индивидуальностью, а не вылизанностью? Не представляю "покрученного" Ракетчика, юната, Тивика. Пропись какая-то: палочки, крючечки, тьфу. Конструктор "лего".
Таким образом, после тяжелых продолжительных боев, в захваченном ПолуЧАТе создана оккупационная редакторская группа. И с возражениями примкнувшая к ней Фря. хи-хи (с)
Поклонник и Чейтатель
Как проснетесь - убью обоих. Не сметь редактировать байки! Слышите? Ни под каким видом не редактировать ничего, кроме орфографии. Чеховы, тьфу! Братья Гонкуры! Измордовали нормальную историю - хуже КиО-продавцев. Стописят раз Тьфу!
Была нормальная байка - живой язык, явная сиюминутность - нет же, обязательно надо было напихать "литературных" оборотов вместе с грамматическими ошибками, слов лишних, "поясняющих". Нечего там пояснять, и так все понятно и видно.
Сравните: "Я, по дороге с работы заехал в магазин, сигарет купить и сливок для кофе. Магазинчик мелкий, при заправке, посетителей нет" - первоначальный вариант, и то, что вы решили Диме послать: "На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке; посетителей, как всегда, нет". Дальше можно не читать. "Удачной" правкой история превращается в жвачку. Ну, и ошибочки, канешна. "Ложит", "так-же". А фонетизмы эти "тя-а-а-нется" - нафига?
Чейтатель,
я бы в первом варианте исправила два момента: убрала бы последнюю фразу насчет закрывания кассы - смысла нет, тем более, что закрывают, действительно, не задницей, а бедром. И поменяла бы "закатывать" в цемент на "заливать" цементом.
Поклонник,
убью два раза. Как можно захлопнуть крышку (!) кассы бедром? Тем более, что там ящщички выезжают, их задвигают, а не крышкой хлопают.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 10:06
Все сделал, Поклонник, завтра увидим. Чутка только твою версию подредактировал. Старался быть настоящим редактором)))
Ну все, спокойной ночи. Зачем так громко - Диме послание? Просто - известие Диме. Просто и без пафоса дай Диме знать свое решение: последнее решение (последний вариант) отменяет предыдущее (все предыдущие).
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:48
Поклонник, идет. Сейчас перепишу еще раз Диме послание, для начинания. ПОглядим, что получится)))
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке; посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит; не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Она принесла сигареты, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу. Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Да, до свидания!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской...
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая довольная собака...
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:40
Поклонник, дрыхнуть хочется, если честно. Но и заслать от новой редколлегии тоже хочется. Давай, я еще минут десять посижу, подожду твоего варианта. Если придет, извинюсь перед Димой снова, и отправлю от получата, если нет - в следующий раз, значит.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:19
Уважаемые дамы и господа! Ввиду последних безобразий, что творятся в КиО в целом, и в КиОпродЮ в частности, мы основываем альтернативную редакторскую группу.
Называется наша группа, как вы уже можете догадаться, ПолучатИнк.
Значит, чтобы вас, дорогих, мозгоебствами не мучать, наши правила объясним по-простому.
Здесь редактируются только реальные истории, происшедшие с участнекаме, или с их непосредственными близкими. Истории редактируются только на предмет улучшения стиля, слога и пр., но никак не на предмет самих событий. Все высосанное из пальца будет прямиком отправляться в корзину, или в КиОпрод, кому как нравится.
Прошу заметить, мы не гонимся ни за деньгами, ни за славой, ни за рейтингами. Мы хотим рассказывать о забавных случаях, которые с нами произошли.
По всем вопросам касательно ПолучатИнк, обращайтесь пожалуйста к Чейтателю ([email protected]) и Поклоннику ([email protected])
Желаем всем доброго здоровья и соответствующего настроения. Заметьте, никого никуда не посылаем.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 09:09
Поклонник, давай. Посмотри на последнюю мою версию, поправь, пожалуйста, и давай ее зашлем от ПолучатИнк. А я сейчас объявление сделаю.
ПолучатИнк ★• 09.10.2009 08:58
Поклонник, зарегистрировал, сейчас тебе на мыло позывные сброшу, и, с починаннием!))) Давай, еще разок перепиши. Я хотел от Штатовских реалий устраниться, и при этом не врать особо. Перепиши, и зашлем.
Я назови ее продавщицей??! Ты, Чейтатель, назови ее так. И зашли... Или - не зашли... Сейчас, зайду в твою ЖЖ, посмотрю.
Vladimir Sidorov ★★• 09.10.2009 08:49
В текущем твоем варианте осталась одна ошибка - ты ее один раз теткой назвал, а не девушкой. Вот здесь: "Сканнер прямо перед теткой, на вытянутом через весь прилавок проводе."
Назови ее продавщицей в этом месте, для разнообразия.
Vladimir Sidorov ★★• 09.10.2009 08:45
Поклонник, я ее заслал в чуть подретактированной манере, сейчас на ЖЖ вывесил. Избавился, в-общем от кредитных карточек. Давай, глянь, может эту последнюю крутнешь, а я пока полуЧатИнк зарегистрирую, от него и пошлем тогда.
Чейтатель, так зарегистрируй ник полуЧат.... и зашли снова. Добавь какое-то сообщение Диме. Или от своего, того-же самого имени - и опубликуется последний вариант.
Vladimir Sidorov ★★• 09.10.2009 08:20
Поклонник, хорошо переписал, но я заслал уже. Давай на будущее тогда договариваться, альтернативу смолинской артели стоит организовать.
дог, у нас тут такой клуб. Мы по поводу нашей бездарности не заморачиваемся. Если тебя не устраивает наше бездарное общество... Зачем тебе страдать?
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит; не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Она принесла сигареты, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер прямо перед теткой, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я достал карточку, оплатил.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок и захлопывает ее. (Обычно они стоят у кассы, и захлопывают ее движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется дальше, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при не ступает к кассе ни шагу, как-будто ей ноги залили в тазике цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Хорошего вечера!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской....
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?"
Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая довольная собака...