Да. уш. Но "Порвал цепь." без добавлений звучит уважительней.
Что значит порвалась? Само ничего не рвется. Скромняяяга.
Вот так повстречаются на узкой велодорожке двое и будем читать: "Порвался Ракетчик, в миру Плюх".
Июль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Да. уш. Но "Порвал цепь." без добавлений звучит уважительней.
Что значит порвалась? Само ничего не рвется. Скромняяяга.
Вот так повстречаются на узкой велодорожке двое и будем читать: "Порвался Ракетчик, в миру Плюх".
Лёша севодня в историях король.
Что значит первая фраза! "Порвалась цепь на велике.".
Шутки-шутками, но Плюху следует призадумаца. Лёха цепи рвет, как Тузик грелку. Ни приведи осподь Плюха встретит.
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2017 21:55
Меня в Чопе на автобусе встречал погранец, как родной брат похожий на дядюшку Фестера из Аддамсовой семейки.
Нет, вру, не в Чопе, в Ужгороде, Чоп я тоже только на поезде проезжал, причем в ту сторону, не в обратную.
Не, чоп проезжали только с остановкой на шмон. От Словакии в стороне. С венгерской стороны нас, пассажиров грузопассажирского бусика, шмонал таможенник с ласковой кликухой "гитлер". Наверно за душевность? Когда водила увидел, что в обещаном "своём окне" стоит не толстый добряк - Януш, а этот "гитлер", он сразу как-то погрустнел и снял данные ранее гарантии на беспроблемный и быстрый проход границы. Но гитлера до того растрогало, что никто не вёз ни одного лишнего блока сигарет, а некоторые (не будем показывать пальцем) не везли вообще, что он, чуть не прослезившись от умиления, закрыл глаза на всякие мёды, колбасы и даже несколько бутылок подозрительно мутной минералки!
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2017 21:45
В четверных точках земли, т.е. в северном, южном, западном и восточном полушариях, тоже, к сожалению, не постоишь. Первая в Гвинейский залив попадает, глубина 4.5 км, вторая - в Тихий, глубина несколько больше 5 км.
А ещё заедь на родину Жоржа Симеоне в Льежь.
Опять же рядом с тобой.
Там "Сафари". Поешь картошки фри с пивом и погляди на носорогов с ламами. Лам можно потрогать, но они дюже пыльные.
Аттракционы для детей, когда я там был, мне не понравились.
Но туалеты культурные. Я по ошибке в инвалидный отдел зашел.
Смотрел, смотрел, аптечки встроенные, поручни, но надо было своё дело делать. Потом тётка мне сказала, но я отделался бесплатно. Извинился на французском. И хотя там германофоны живут, но по-французски тоже гутарят.
Заскочи в Мехелен (Малина) тоже по пути. Оттуда наше "малиновый" звон пошло.
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2017 21:32
Всем привет!
Ост, а на третьей тройной, в Чопе, ты стоял? Правда, в самой тройной точке постоять не давали, там граница раньше серьезная была. Сейчас нет уже, наверное.
Тяжело быть тупым! Там мы оказывается обедали и декольте изучали как раз в 100 метрах от тройной точки схождения границ. Только на ней не постоять. Она таки посреди Мозеля.
Гек, так Кои - они и есть карпы. Только цветные. По корректному - типо "афрокарпы". А вообще, кои - это бизнес. Нет Бизнес. Фильмец показывали про оптового торговца. Так он из Японии их самолётом возит в огромных полиэтиленовых мешках надутых дополнительно кислородом. Цены он называл астрономические. Тогда я не особо в эти цены вникал. Запомнил только, что чем контрастнее цвета, тем дороже. А кто-то наверно ту передачку повнимательнее глядел. И в соседнем городке грабанули зоомагазин. Ничего тогда не взяли. Только кои. Цифру финансовых убытков магазинчик засветил шестизначную...
А в Майндорф съездим. Как раз сегодня обсуждали, что проехали где-то совсем рядом от тройной точки границ и нужно бы посетить, постоять в трёхстранах. Если это не по серёдке Мозеля конечно. На второй тройной - Голландия-Бельгия-Германия, мы бываем регулярно.
Ост, будешь в Люксембурге,
заехай в "Моядеревня", покорми в местном пруду золотых рыбок.
Они там размером что наши коропа. Мостики деревянные в виде дорожек заходят в пруд. Очень удобно общаться, чтобы требовать желаниище.
Тебе там рядом. По указателю в Майндорфе я смотрел: Германия - 1500 м, Франция - 500 м. Может наоборот. Но ближе, чем Некто Леше за велосипедной цепью тащица.
Сегодня я понял, что я в будущем.
Когда я был в 4-м классе, весь наш советский народ радостно отвмечал 50 лет ВОСР.Издательство "Эврика" тоже прогнулось и выпустило книжку "Мир в 2017 году" Книги серии "Эврика" на все темы читались запоем. Хоть про "Мне нужен автомобиль!" (А почему не самолёт?, хоть про "Чего нам стоит многоклеточность". Но эта, про 2017, была какой-то некорректной. Как подглядывать в щёлочку за чужим миром. За миром будущего...
И вот мы тут.
Надо бы почитать книжку в сети. Поржать и поудивляться.
Обычный воскресный автопробег. Сынуля настоял: Голландия, Бельгия, Германия, Люксембург, Франция. Обедали в Шенгене на берегу Мозеля. Рядом настоящая француженка с великолепным(по глубине и содержанию) декольте, кормила семью лебедей, стадо диких гусей и пару крупных странных уток. Утки были белыми, крупными, но с наростами, как у индоуток. Главный утк был тамошним паханом и гонял всех от корыта с отрубями. Француженка жаловалась на туристов и местных, которые кормят птиц хлебом. А ведь это нельзя! Они потом болеют. Больше всего птицам сочуствовали среднего возраста немцы мужеска полу и прото не отводили взгляд от "кормления", особенно, когда француженка наклонялась за новой чашкой комбикорми или чтобы поймать и устыдить агрессивного утка-Свена.
Что же руководило политической мыслью товарища Сталина?
Закрывшего путь польским беженцам. Наверное, он подумал - евреи как всегда просочатся,
и исключительно поэтому закрыл.
Мол, у нас и так мест в кремлёской стене (которая кладбище) не хватает...
После раздела Польши в 1939 году СССР закрыл границы для беженцев, по большей части польских евреев.//
Миша, да за такое преступление Сталина самого надо было в Нюрнбергской печке сжечь!!!
Некто Леша ★★★★★• 30.07.2017 03:17
Вот окончательная версия, отправленная в выпуск. ставлю А20 B1 60 D20
Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?
Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом. ОК, гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в месте катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.
Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.
Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Так какое-то аццкое пиликанье в ответ, все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.
Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.
Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.
Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!
Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.
Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.
Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит.
Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы.
Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.
ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на ... Газелькин! Эти стервецы себе на Амиго сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.
>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!
Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?
В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдала мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.
А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них.
Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, 1090 руб!"
Я легко согласился. К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.
Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво истекли. Звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил?" Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".
Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.
Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других.
Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смарфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"
Некто Леша ★★★★★• 30.07.2017 02:21
Лужанам привет!
Приятно видеть в выпуске, что Юра запостил свою бендеровскую историю целиком, и еще более - что осталась при этом в плюсах, да еще и с офигенной обсуждалкой.
Что-то длинной получилась преамбула к моей вчерашней истории, выброшу ее нафиг, включу чистый экшн:
Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена тут поделаешь, пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?
Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом. ОК, гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в месте катастрофы, все прямо под боком.
Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась. Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Так какое-то аццкое пиликанье в ответ, все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду. Вот третья точка посолиднее - условно назову "Велорай", сеть по всей стране, 800 номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор и объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть дальше Сокольников.
Попытка №4 - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!
Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.
Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.
Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей хоть жопой ешь, но ни одна к моему велику не подходит.
Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма 90х. В наше время безусловно есть комфортные сервисы. Я устроился в уютном кафе, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.
ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю... на Газелькин! Эти стервецы на Амиго себе сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.
>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!
Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия для меня лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, оператор упирал на то, что выделенная мне газель способна перевезти полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?
В процессе этого диалога я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок, сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдал мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.
А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 - ехидно сказал я - пожалуй, закажу у них.
Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, 1090 руб!"
Я легко согласился. К этому времени мне уже было очень хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.
Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво истекли. Звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил?" Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".
Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.
Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других дам.
Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смарфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"
Че, спасибо за обработку. Кстати, я сознательно приписал воронам мужской род, хотя по склочности их перепалок, скорее они дамы. Должен сказать, дамы, заглядывающие на ПЧ
выгодно отличаются от некоторых мужиков здесь же..
Новости высоких технологий. Кофемашина заразила вирусом нефтехимический завод
В ходе расследования инцидента удалось выяснить, что компьютеры были заражены одной из версий ПО для вымогания денег – вирусом WannaCry. При этом после полной переустановки Windows XP (а именно она до сих пор установлена на ряде ПК корпоративного сегмента) заражение происходило повторно. Затем удалось определить, что источником вируса была локальная сеть Wi-Fi, а единственным устройством, помимо роутеров и маршрутизаторов, подключенным к ней оказалась умная кофемашина. Она была соединена также и с внутренней сетью диспетчерского пункта, что объяснило инфицирование системы мониторинга. Очистив от вируса кофемашину, систему удалось привести в норму
https://hi-news.ru/technology/kofemashina-zarazila-virusom-nefteximicheskij-zavod.html