Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Ваше мнение



1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
2002: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Октябрь        2002
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1  2  3  4  5  6
 7  8  9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 

Комментарии (77274): Сначала новые  |  Сначала старые
Страницы: ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   ...  

Ну, бля, дожили!20.12.2002 02:05:39

Ну, бля, дожили! С нарушителями закона поступают как с преступниками! Сажают в тюрьму, совсем с ума посходили!


баптист19.12.2002 23:54:33

Вот пусть и сидел бы в своей Албании и целовался бы там как хотел.


писарь19.12.2002 23:36:48

Уважаемые коллеги по виртуальному миру! Я решил взять пример с Африканца и уйти в отпуск. Тем более, что мне в этом помогла моя контора. Она тоже решила взять пример с Африканца и уйти в отпуск. Правда, они не зашли так далеко, что закупили 4-х колесные мотобайки и помчались катаца [(с) сами знаете чей] по дюнам и барханам, сшибая некстати попадающиеся головы резонеров, охотящихся за статистикой. (Смотри сказку "Как Резонер гонялся за Статистикой и как они родили Энтропию", которая будет издана в 2003 году. - типа, Анонс такой.) Они банально собрались кататься на лыжах и загорать в альпийских лугах. Так что, оревуар, как говорят немцы в чехии, и до встречи в новом году.

Frohe Natale und Bon New Weekend.


нет, все-таки Бен ладен был в чем-то прав...19.12.2002 22:05:10

Иллюстрация. Если в России отец насилует свою
дочь, его пиздят; потом приходит участковый
и пиздит его еще. Потом его сажают в тюрьму,
там он спит рядом с парашей и его зад используется
адекватным образом. Это правовой беспредел.

В Америке, этим делом занимается 40 миллионов
адвокатов и 10 миллионов людей под загадочным
наименованием social worker; они непрерывно
заняты рассмотрением всевозможных кляуз,
а периодически по суду и с адвокатами отбирают
детей у родителей; причем в основном не по делу -
так, отобрали дочку у какого-то албанца, за
то, что тот целовал свою дочь в губы (в
Албании так принято). При этом, от 10 до 40%
(статистика у феминисток и прочих существенно
разная) девочек в Америке изнасилованы
старшими родственниками (отцы, дедушки,
братья, дядья - в таком вот порядке).

Дочь албанца посадили в сиротский дом,
(fostering) запретили говорить по албански и
перекрестили в баптизм; семья (мать, отец,
дед-бабка и прочие) занимались вплоть до
ее совершеннолетия жалобами; безуспешно.


Вот это подарок так подарок!19.12.2002 21:31:16

Маленькая девочка из Биробиджана: Почему в этом году на площади нам ставят искусственную елку, а не живую?

Владимир Путин: Честно говоря, не знаю. Биробиджан находятся в такой зоне, где достаточно живых елок. Может, потому что она дороже и кому-то из местных начальников нужно произвести такие расходы. Вместе с тем хочу напомнить, что сегодня день рождения вашего губернатора. И думаю, что будет правильно, если губернатор подарит вам и себе живую елку.


Cliver19.12.2002 20:25:58

Очень возможно, что и в препуциальных железах мускусных баранов в качестве носителя Психической Энергии откладываются фосфаты кальция.


Алена19.12.2002 19:58:09

//а ты что, больше 10 минут реплику писала?? :)

Резонер -
вместе с отправкой - да, конечно! А ты что, подозреваешь меня в списывании?


Кандид -
оказывается, твои неприятности заразны. У меня тут сейчас тоже электричество кончилось. Слава богу, ненадолго...


писарь19.12.2002 18:56:14

Резонер: ты у нас один. Но когда надо по барханам шастать известно за чем, ты раскладываешься на множество резонеров. Чуешь разницу? Их много, а сумма одна и с большой буквы. Пишется. Р.

Резонер - это звучит звонко,
Как капель с сосульки по весне.
Как не бормотанье в церкви монка,
А зубастой щуки вопли на блесне.


писарь19.12.2002 18:49:22

Резонер: пока вроде в своем. Был бы в твоем, неужели бы порол такую чушь, как ты понимаешь.

А в бархане ты известно что делал. Как всегда, собирал статистику. И когда нагнулся за одной из них, тебя бархан пнул в зад, и засыпал. Барханы, они злобные. Им зад не подставляй.


Резонер19.12.2002 18:46:14

P.S. А гадость лишней не бывает. Там более Кандиду, он упрямый, с одного раза не реагирует


Резонер19.12.2002 18:45:30

Алена,
а ты что, больше 10 минут реплику писала?? :)


Алена19.12.2002 18:28:42

Вот всю жизнь так - только соберешься кому гадость сказать, ан ее уже и без тебя сказали, да не один раз...


Резонер19.12.2002 18:25:17

писарь,
да в своем ли ты, батюшка, уме?? Чтобы я такую гадкую историю еще склеивал по кусочкам и отправлял с.з.кому?
К тому же, каких это таких резонеров? Я у нас один!

И потом, у истории есть недостаток. Непонятно, что я в бархане делал.


Алена19.12.2002 18:24:15

//Нонче время рождественских сказочек.

Кандид -
с добрым утром! Этих сказочек за последний месяц набралось уже десятка два...


писарь19.12.2002 18:12:48

Кандид: ну, я ленив. Ждал пока кто за меня работу сделает. Вот ты и прудумал хорошее название. А идею эту я уже месяц как мусолю. И лдавно твой план перевыполнил. Вон про Улисса даже вторую сочинил. Правда, в ней непонятно, что это рождественская. Надо Африканца было нарядить в Сибирского Мороза.

Типа, жил-был в африканской пустыне Сибирский Мороз по прозвищу Африканец. Ох, и крутой был мужик. Носился он по барханам на четырехколесной жабе и глушил резонеров. Не потому что он был плохой. Но и не потому что он был хороший. А просто традиция была у него такая. Приобретенная по случаю на сибирской толкучке.

А после этого идет сказка про Резонера.

Резонер: ты слышишь. Приделай это начало к тому концу. Пожадуйста. И сдай в архив от имени сам знаешь кого. Пожалуйста.


Резонер19.12.2002 18:12:10

Кандид ,
и к тому же, ты перепутал. Сейчас время колядок. Вот поколядовал бы ты, что ли!


Резонер19.12.2002 18:06:47

Кандид,
ты какой-то... замедленный. Писарь этих сказок уже штук15 написал. Может, еще и выложим когда.

А как готовится к Новому году твоё любезное Отечество?


Кандид19.12.2002 17:59:42

Писарь хорошую идею подкинул. Нонче время рождественских сказочек. Надо чтобы каждый сочинил по паре-тройке. Всё равно обсуждать нечего.

писарь:

Ты бы озаглавил как-то. Например, "Куранты и яйцо".


писарь19.12.2002 17:21:10

Uliss: ну, если так, то на чем у тебя отрастают зарубки?


Uliss19.12.2002 17:11:33

Писарь

Чтобы я вот так бросался на самку антилопы - это уже не актуально. Сейчас уже скорее вот так:


писарь19.12.2002 17:10:12

Он не знал страдать ли ему или радоваться. На завтрак он взял еще горячее вареное яйцо. Установив его на подставку, он ловким ударом ножа он срубил ему крышечку. Он любил этот трюк, выученный в Англии, и с удовольствием использовал его при завтраках в гостинице. Случалось, что этот трюк приносил ему пару приятных вечеров, если трюк вызывал восхищенный огонек в глазах постоялиц или горничных. Первых он предпочитал вторым. особенно жгучих брюнеток. Но сегодня был день обломов. Котоырй начался еще вчера. Вечером после рюмочки коньяка он забавлялся сигарой, при этом так возбудился, что стал снимать носки, в результате чего сигара попала попала брюнетке совсем не туда. Пришлось извиняться, она возмущалась, что не понимает такого юмора, что может в их кандах так принято, и что она вообще честная девушка... короче, обычный букет упреков, который можно погасить только нежностью и подарками. А все эти носки брестской фабрики чулочно-носочных изделий. Но про фабрику это другая история (сами понимаете какая чесальщица в ней замешана). Так вот про яйцо. Крышечка отлетела как положено - на основание подставочки. Это был главный элемент. Но кто мог знать наперед, что в этом огромном яйце было сокрыто. Хотя, если возвратиться назад, то он яйцо показалось ему подозрительным, но оно было самым крупным, и жадность, приобретенная за время пребывания в незалежной стране, взяла свое. "Большое, конечно, - говорила одна мысль, на что вторила другая, - не сьешь, так хоть откусишь побольше". Как же, откусишь. Из яйца выпрыгнул новогодний зайчик и шмыгнул под новогоднюю елку в гостиной. Девочка, которая уже восхищенно смотрела на него, завизжала, за ней другие завтракающие. Все решили, что это белая мышь, и к нему уже приближадся мэтр, обетый в костю Санта Клауса, а за его спиной топал полицейский. Что нельзя курить в этом зале, он знал давно, а что ждало его за выпускание зайца за столом ресторана, он не знал. А Новый Год приближался. С боем курантов. Куранты били. Яйцо! Проклятое яйцо!


писарь19.12.2002 16:54:21

Uliss: с наступающим новым годом тебя. Я в прошлом месяце про тебя сказочку написал. Там как раз такой поворот описан. Положительный.

Он задумчиво посмотрел на свой хвост. На нем возвышались зарубки от принятых решений. И сейчас прийдется принять еще одно. Он вздохнул с грустью, бесшумно сполз в воду, и стремительной стрелой помчался к водопою. Его бросок с широко разинутой пастью застал антилопу врасплох, она еще сучила ногами, когда он поволок ее в глубь воды. Там он выждал пару минут, антилопа перестала трепыхаться, и он неспеша, но сурово сожрал ее. Вылез на отмель отсровка и стал грустно наблюдать, как на его хвосте отрастала новая зарубка. Правильна ли она на этот раз - вот вопрос, который его мучил. И что ему делать завтра? И кто виноват в такой его доле? Проезжавший мимо на четырехколесном мотоцикле Африканец остановился на минуту и сделал фото редкого крокодила с офигенно длинным хвостом. "Греется хладнокровная рептилия," - презрительно подумал он, не подозревая какие душевные муки терзают обладателя редкого хвоста.


Вести с Украины19.12.2002 16:52:57

"Зато самое время встать и удавиться нашему милому дяде Успенскому. Ведь он дожил до новой эры украинского языка. Вчера моя племянница Катька пришла из школы с новостью. Клавдия Митрофановна рассказала детям, что на украинском языке говорить ЧЕБУРАШКА - неправильно. Что в украинском языке это замечательное и слегка лопоухое чудо называется... ДИБИЛЯТКО!!! Я не шучу. Клавдия Митрофановна сказала, что Чебурашка по украински - Дибилятко! Когда я хоть немного пришел в себя, то спросил Катьку, может учительница пошутила? Катька сказала, что никто ничего не шутила. Выходит, теперь история Успенского - это сказка про старуху Шапокляк, крокодила Гену и Дибилятко. Может быть кто-то не знает, окончание -ятко в украинском языке - это ласкательно-уменьшительное окончание. То есть, пока маленький слоник - слоненятко, когда вырастет - будет слон. Пока маленький Чебурашка - будет Дибилятко. Чувствуете что будет, когда он вырастет?"


Кандид19.12.2002 16:23:44

Алёна:

Нет, яйца - это не неприятность. Это скорее приятность с какой стороны не посмотреть.


Uliss19.12.2002 16:05:44

Я вот тоже тут, оглядываясь на невольно прожитые годы, обнаружил что представляю собой просто кладезь нереализованных возможностей. Сколько было дорог, путей, вариантов, версий, шансов, предпосылок... сколько оставил позади непройденных троп, несдвинутых камней, нерешенных задач...
Я мог бы быть...
Вообще-то если подумать, жизнь сложилась одним единственным вариантом из их несметного числа. Дерево жизни. Я листик на ветру.
Времени нет. Нет ни прошлого, ни будущего. Есть только темная глыба, огромная куча сделанных выборов. Это с одной стороны, а с другой - выбор прямо сейчас. Тик-так. Так-или-не так.


Кандид19.12.2002 15:05:13

Ой какие кошмарные проекты нового комплекса на месте ВТЦ.


Алена19.12.2002 15:04:44

Привет ВсеМ!

//купил каких-то неимоверно дорогих и крупных яиц. При сварении оных оказалось, что они все двужелтковые.

Кандид -
ну это-то ты почему относишь к бытовым неприятностям???
(По остальным пунктам, естественно, искренне сочувствую)


Кандид19.12.2002 13:59:15

А у меня сплошные бытовые неприятности. То телефон молчит, то свет вырубается. Причём не глобально, а только у меня.

Вчера купил каких-то неимоверно дорогих и крупных яиц. При сварении оных оказалось, что они все двужелтковые. Все как один, прямо по Искандеру.


Ещё выяснились некоторые опасности, подстерегающие обычного человека на жизненном пути.

Опасно пытаться надевать носки стоя, с горящей сигаретой в зубах, закрыв глаза, чтоб в них не лез дым. Можно ...ться не хуже чем с четырёх колёс.

Опасно интенсивно плавать в бассейне, предварительно наевшись больших и вкусных бутербродов с паштетом. После тысячи метров паштет проявляет нескромное желание плавать в бассейне самостоятельно.

Опасно пытаться вытаскивать пробку из винной бутылки плоскогубцами, ухватившись за хвост предварительно сломавшегося в этой пробке штопора. Использование гаечного ключа в качестве рычага даёт непредсказуемый эффект в формах изгиба оного хвоста штопора.

Опасно затевать обсуждение с приятелем недавно просмотренных кинофильмов на улице при минус пятнадцати с ветром. Велик шанс обморожения, даже если речь идёт о тропически-раскалённых сценах.


Цитата такая19.12.2002 13:45:38

Дано: запах бензина, интенсивность шестнадцать микротопоров, год на переломе, Сатурн в созвездии Весов... Удаляй!


Петчик19.12.2002 13:33:06

Кстати, о Покровском. У него же и написано, что как раз подводники всегда уточняли, что "фактически горит". Я так полагаю, что на ПЛ все гораздо серьезнее, чем в танке, поэтому о том, что тревога учебная, все-таки предупреждают. Полагаю, что в данном случае порядки в Советской Армии и Военно-Морском Флоте могут и отличаться.


f.19.12.2002 13:23:48

<Правда, может это не от твоих штанов вдоль по Дунаю и Рейну, а из форточки? >
писарь, печально то, что по моему впечатлению, интенсивность как раз такова, что твоя форточка (где бы она ни была) вполне может попадать в зону действия. И даже без всякого речного посредства :)
А мандаринки, да ещё ароматные - вещь. Правда, сегодня я их уже явно переела.


писарь19.12.2002 12:55:07

f.: ты не поверишь. Я тут как раз мандаринки жую. Ароматные. Ну что тебе сказать - легкий запах бензина все же прорывается. Правда, может это не от твоих штанов вдоль по Дунаю и Рейну, а из форточки?


Жидобюрократ19.12.2002 12:53:49

Неверный перевод - показ голой задницы, как выражение презрения и морального превосходства. Русский народ выражает эту эмоцию несколько другими позами и словами.

----------------------------------------------------------------------
Наверно, Платонов в душе был шотландцем...


Политбюро19.12.2002 12:45:42

А как же день рожденья дорогого Леонида Ильича ?


f.19.12.2002 12:30:19

Да я уж тут мандаринки по всем вазочкам собрала и активно чищу и корки вокруг себя раскладываю. Помогает немножко. Или кажется...


писарь19.12.2002 11:55:47

f.: а ты на них глюхвайн вылей. Может гвоздика запах перебьет? Хотя, если честно, то сочувствую. Бензин же по евре за литр идет. Это ж сколько можно было мерла взамен выпить. И при этом сидеть в сухих штанах.


f.19.12.2002 11:24:21

Блин, к печальной теме "female и парковка" прибавилась ещё одна. "female и заправочный шланг". Обплевал меня нафиг с ног до головы бензином. Ровненько так , гад, поделил - половину мне в бак, половину мне же, но уже на сапоги и штаны. Теперь сижу тут, безобразно воняющая бензином (интересно, отчего я раньше не замечала, какой у него тошнотоворный запах?), перебивая не только себе, но и ни в чём не повинным коллегам ароматы празднично горящих свечей и печенюжек с корицей..... эхххх..


Александр Покровский. "Расстрелять"19.12.2002 11:18:44

Однажды на учении его лодка всплыла в крейсерское
положение, и над ее ракетной палубой тут же завис вертолет
непонятной национальности. Не так уж часто над подводниками
зависают вертолеты, чтоб в них что-то понимать.
- Штатники, наверное, - решил Платонов, - а может,
англичане. Это их "си-кинг", скорее всего.
Потом он услал всех вниз, а сам залез на рубку, снял штаны
и, нагнувшись, показал мировому империализму свой голубой зад.
Обхватив ягодицы, он там еще несколько раз наклонился,
энергично, на разрыв, чтоб познакомить заокеанских коллег со
своими уникальными внутренностями.
Пока он так старался, с вертолета донеслось усталым
голосом командующего Северным флотом:
- Пла-то-нов! Пла-то-нов! Наденьте штаны! А за незнание
отечественной военной техники ставлю два балла. Сдадите зачет
по тактике лично мне.


писарь19.12.2002 10:34:47

охи-ахи, забабахи,
нафталиновые драки,
лучше свечечку зажечь,
чем с безделия жалеть.


19.12.2002 09:41:37

Служил Гаврила резонёром -
Ну не пингвином же служить?
Не ознакомишься с фольклором,
Так в Антарктиде будешь жить.


Pero19.12.2002 08:53:04

ВА,

про К19. Соглашусь с тобой. Я был также очень удивлен столь уважительным (даже подчеркнуто уважительным) отношением к бывшему вероятному противнику. Все ждал, когда клюква проскочит. Намеренной не дождался ни одной. Даже водку стаканом без закуски никто не глотал. Как будто не северные моряки.

Углядел две неточности. Точнее, одну неточность и один неверный перевод ситуации на русский. Неточность - при объявлении учебной тревоги в Советской Армии никогда не сообщали, что тревога - учебная. Давалась команда типа "Подъем, оружие взять, через тридцать секунд посадка в танки". О том, что тревога все-таки учебная, можно было догадаться только по выражению лица командующего офицера и злобному настроению прапорщика.

Неверный перевод - показ голой задницы, как выражение презрения и морального превосходства. Русский народ выражает эту эмоцию несколько другими позами и словами.

А в целом - попытка быть максимально точным в показе деталей. Никакого сравнения с клюквенной "Охотой за Красным Октябрем". Там только грандиозная по размерам капитанская рубка уже вызывает здоровый смех.


Сожаление такое19.12.2002 08:42:40

Да, похоже пиздец ВМ. Не мытьем, так катанием....


19.12.2002 08:00:40

Ой, бля. Сплошной Челябинск...


Уууууууууу19.12.2002 07:59:46

Вован с Лехой друг за друга завсегда заступаются. Остались вдвоем на пустыре, страшно им, не любят их редкие пролетающие тени.


Бля, куда уж лучше19.12.2002 07:39:27

Ну если уж тянет на высокое, то в крайнем случае двустишие:

Мудила скользкий Резонер
Не знает нихуя фолклор.


Просто и понятно19.12.2002 07:32:59

Да нафиг поэма, лучше попроще. Типа афоризм:

Резонёр - мудила.


19.12.2002 07:23:07

Обе Бля Баллады хреновы


Пингвин19.12.2002 07:06:32

"Служил Гаврила резонёром"
или
"Резонёр не знает фольклор".

Какое начало бля баллады лучше?


Pero19.12.2002 06:42:21

Приветствую всех присутствующих!

СанитарЖеня,

"Человека с золотым пистолетом" я как раз и не читал. В фильме ничего подобного и близко нет. В начале ЧЗП киноБонд упражняется в галантных искусствах и потребности убить непосредственного начальника отнюдь не испытывает.


писарь18.12.2002 22:50:59

Африканец: отпуск вялый потому, что обезвоживание у тебя в пустыне. Надо нормально пить. Тогда и отпуск станет живчиком.

Резонер: а это сказочка от меня тебе. Оптимистическая.

"С Резонера есть ли прок?" - задал риторический вопрос Африканец, которому лень было лезть в рюкзак за лопаткой, глядя на торчащую из песка голову Резонера. Он отвязал от рюкзака чайник. Сначала отпил сам, а потом приложил его к темечку Резонера. Вода в чайнике за ночь замерзла, и пить ее холодной было опасно для нежного горла Африканца. А темечко Резонера раскалилось от жары. И Резонеру хорошо. И вода согревается. Так был найден прок от Резонера. "Если пораскинуть могзгами, то всегда можно найти красивое решение", - философски подумал Африканец. "С Рождеством тебя, Резонер", - сказал Африканец и заботливо приложил Резонера чайником по темечку. "Так ему легче будет коротать Рождество", - здраво рассудил Африканец. После чего еще подумал, достал саперную лопаткуи приложил Резонера еще раз. "Традиция, блин. Тбилисская", - рассудил патриотически Африканец, вскочил на четырехколесный мотоцикл и понесся в интернет-кафе писать письма в далекую Россию. "А еще хочу сообщить Вам, уважаемая..."


Страницы: ...   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   ...  
Комментарии (77274): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru