Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Ваше мнение

На этой странице свободно обсуждаются любые темы. Просьба избегать матерных выражений и грубых личных "наездов". Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. "Неторопливое общение" - в "Дискуссионном клубе".
Измышления из ВМ


1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
2001: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Февраль        2001
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1  2  3  4
 5  6  7  8  9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 

Комментарии (339): Сначала новые  |  Сначала старые

Атеист12.02.2001 23:59:44

Африканец,
Есть на ночь вредно. Чего ты всегда так поздно ужинаешь?

Кандид,
Ну имеет право человек на небольшой каприз? Воспоминания детства, ностальгия.


Африканец12.02.2001 23:53:42

Кандид, ну почему. Район под горой Папахайберг - это же так романтично.
А на горе настоящий сосновый лес растет, тут это редкость. Там и грибы есть.

За кобру пока ничего не платят, надо еще придумать бизнес-план, как за них деньги выручать. Уверен, способ найти можно.


Кандид12.02.2001 23:52:48

Атеист:

Ха! Это и есть условные бегемоты. Зачем тебе потолки выше трёх метров? Соорудить нары и пускать незарегестрированных коечников?


Кандид12.02.2001 23:49:53

Не знаю как у Атеиста, а у меня точно имеется аллергия на название Ондерпапахайберг. Как-то видится как немецкие уголовники заставляют тамошних жителей работать на огородах.

А сколько платят за сданную государству кобру? А за кобру, у которой внутри ещё одна кобра?


Африканец12.02.2001 23:49:44

Пожалуй, поеду я ужинать, до свидания.


IB12.02.2001 23:49:33

> Ну, я так думаю, п..деж.

mneniya spetsialistov chto to udivitel'no chasto
napominaiut etapyu reaktsii na nauchnyue stat'i
iz "Fiziki Shutyat".


Африканец12.02.2001 23:47:44

Прохоров, а неужели это Окуджава? Такой текст дурацкий, Окуджава так не писал. "Но вот уже что-то сияет пред нами, а что-то погасло в дали". Так и просится на пародию.


Атеист12.02.2001 23:47:07

Кандид,

Бегемот не входит в мечту. Все проще. Есть всего два параметра, чтобы сделать квартиру приемлемой для меня. Первое - потолки выше трех метров. Второе - местоположение. Их тоже два: окрестности Универа либо Фрунзенская набережная (с видом на Нескучный сад). Я даже мог бы указать конкретно 4 наиболее желательных дома.


Африканец12.02.2001 23:46:30

Прохоров, а бифштексы для командирского состава и для тех, кто перевыполнил план по крабам. Остальным - крабы, крабы, бесконечные крабы каждый день. УТром, днем и вечером. Шелушение самостоятельное.


Африканец12.02.2001 23:43:50

Атеист, боюсь, там не хватит. У меня бывший шеф там купил. Красивейшие места, рядом с садом Кирстенбош. Но цены за два миллиона зашкаливают. Хотя можно, наверное, наверстать сдачей кобр государству. А еще там самый большой уровень осадков в области - всю зиму будут дожди идти, на фиг надо?

Уж лучше сюда, в Стелленбош. Место, где я живу, называется "Долина миллионеров" - т.е. как раз дома примерно по миллиону. То, что тебе надо.

А мой приятель, профессор почвоведения, недавно приобрел домик чуть подальше, километрах в трех от меня, в верхнем Ондерпапахайберге. Всего полмиллиона. Или у тебя на Ондерпапахайберг тоже фобия?


Прохоров12.02.2001 23:41:36

Африканец,

а где они тогда бифштексы собирают?


Морж12.02.2001 23:40:59

Атеист:

Ну, я так думаю, п..деж.

Если невозможность пеленга заключается в том, что аппарат использует другие каналы, которые раньше не додумались использовать - дык, перенастрой пеленгатор, for God's sake.

В конце концов, кто-то же должен слушать подслушиваемый разговор чем-то.


Прохоров12.02.2001 23:40:50

Народ,

не встречал ли кто в сети MP3 окуджавской песни "Еще он не сшит, твой наряд подвенечный"(ака "Дорожная песня" и "Любовь и разлука")? Желательно в исполнении Камбуровой.


Африканец12.02.2001 23:39:19

Кандид, ну правилдьно. У них корпус не каплевидный, а плоский, и к тому же шершавый. Экипаж раз в два дня надевает водолазные костюмы и вылазит наружу собирать с него крабов.


Атеист12.02.2001 23:38:38

Африканец -

С садом у подножья Столовой горы? Куда кобры сползаются? Не пойдет, у меня фобия на змей.


Кандид12.02.2001 23:31:49

Атеист:

Цены у вас однако в Москве. Хотя, впрочем, кто её, твою мечту знает. Может быть тебе хочется что-то простенькое, но чтоб аквариум с бегемотом в углу стоял.


Тут вчера по телевизору про гонку в строительстве атомных подводных лодок рассказывали. Про американский Наутилус долго рассказывали, что там были настоящие широкие лестницы, персональная лампочка над каждой койкой, кинозал и на выбор бифштекс или крабы. Про русскую К-3 сказали, что в ней применили абсолютно новый и невиданный по тем временам каплевидный дизайн, но персонал, обёрнутый свинцовыми простынями, ходил раз в два дня ходил в реакторный отсек счищать молотком и зубилом какие-то наросты на рабочих частях. Вобщем, каждому своё.


Африканец12.02.2001 23:29:12

Атеист, 150 тыщ - это по-нашему чуть больше миллиона. Можно купить вполне приличный особнячок у моря. Или весьма внушительных размеров дом с большим садом не у моря, но с хорошим видом. Не знаю, правда, нужен ли тебе дом не у моря.


Атеист12.02.2001 23:17:46

Африканец,

Какой там максимализм. Квартира моей первоначальной мечты (ничего осебенного, кстати) стоит 150 кусков. Так что я и сам вижу, что надо искать места по-проще. Москва по-прежнему слезам не верит...


Африканец12.02.2001 23:08:50

Атеист,

а ты не будь максималистом и начни с малого: купи для начала квартиру в Африке. За те же 30 можно купить вполне неплохую. Ну а за 75 будешь жить как король.


Атеист12.02.2001 23:00:50

Сименс, что ли?
Пока вроде не интересуюсь. Да и двух миллионов нет. Мне бы на квартиру в Москве заработать, к старости. А то когда они стоили 5 кусков - у меня был ноль. Когда заработал пять, они стали стоить тридцать. А когда накопилось тридцать, оказалось, что нужно 75. В общем, процесс пока не сходится...


Африканец12.02.2001 22:54:02

Атеист,

если заинтересуешься, могу связать тебя с фирмой, которая продает аппараты именно с такими свойствами: позволяют прослушивать телефонные разговоры при помощи специальных каналов. Да ты эту фирму знаешь - она еще неплохие пылесосы делает.

Только стоит этот аппарат не 2-12 тыс., а ближе к 2-12 миллионам.

Еще и софт к нему написан на жабе...


Атеист12.02.2001 22:45:38

Африканец -

В смысле физических процессов бомба - азы. В смысле технологий - отнюдь. А то бы их каждый второй третьекурсник производил...


Дима Вернер12.02.2001 22:43:38

По ссылке - небольшая анкета по поводу нового дизайна сайта. Желающие приглашаются проголосовать.


Атеист12.02.2001 22:41:43

Вот тоже интересный хай тек. Морж, можешь прокоммкнтировать?

"В Москве из преступного оборота изъят уникальный прослушивающий аппарат.

...уникальность данного аппарата заключается в том, что он не пеленгуется никакими известными на данный момент техническими средствами. Он позволяет прослушивать телефонные переговоры, используя специальные каналы, действующие на всей территории бывшего СССР.

Задержанный по этому делу преступник успел продать, по оценкам оперативников, около 100 таких аппаратов. При этом средняя цена изделия колебалась от 2 до 12 тысяч долларов.

По словам представителей управления, этот аппарат был изготовлен по секретным технологиям, похищенным у КГБ СССР."


Африканец12.02.2001 22:34:16

Атеист, ну как не специалист? Физик? Физик. Значит, специалист. Я, конечно, понимаю, что непосредственно этим делом ты не занимаешься, но ведь, наверное, в наше время ядреная бомба - это такие азы, которые на первом курсе проходят. Ну типа как ты бы мне дал программу на Бейсике в десять строк, а я бы сказал, что мне надо только на жабе, и в тысячу, а так я не умею.

Что же касается специалистов, то ведь мы читаем не их, а журналистов, а они склонны перевирать научную информацию. Может, там речь шла о принципиальной идее, не обязательно реализуемой на практике, а они подают как готовый результат.


Атеист12.02.2001 22:30:24

А, нет. Все-таки было. По крайней мере, есть ссылка на книгу (или сборник статей):
Иванов Г.А., Литвинов Б.В., Шибаршов Л.И. и др. "Взрывная дейтериевая энергетика". Снежинск, 1996, 138 с.


Атеист12.02.2001 22:05:58

Африканец -

С чего ты взял, что я специалист? Там уже давно не фундаментальная наука, а тонкости конкретных технологий. Я не вижу, почему это принципиально не могло бы работать. А не доверять численным расчетам специалистов не вижу причин. Вроде центр серьезный, и они давно - лет 30 уже - занимаются вопросами кумулятивных явлений и экстремальных плотностей энергии. Так что вполне правдоподобно.
По крайней мере, программа последней конференции 98 года, которую они провели у себя, вполне на уровне (ссылка). Хотя там еще ничего не было конкретно по КВС. Но может, тогда еще секретили?


IB12.02.2001 21:50:16

Dima iz UK normal'no.


Uliss12.02.2001 21:32:49

Геном я был - геномом и остался...


Ромашка12.02.2001 21:24:15

бюрг,
ты мне нужен по делу, срочно:)


Леонидыч12.02.2001 21:06:53

Дима,

Сначала долго "Connect to 62.212.32.68", а потом чпок и фигушки.


Африканец12.02.2001 21:02:22

Атеист,

ты можешь как специалист прокомментировать сообщенеия о "котле взрывного сгорания"? Помнится, мы тут обсуждали это достаточно давно, после первого сообщения. и пришли тогда к выводу, что ерунда это все, поскольку либо выход энергии будет мал, либо понадобятся стенки невероятной толщины. А вот теперь опять сообщения. Ты что скажешь - дурят нашего брата, или там что-то и вправду есть?


Uliss12.02.2001 21:02:22

Писарь

А в чем проблема? Зеркало же не портрет, просто отражение.


Атеист12.02.2001 20:55:47

Морж -

Твоя попытка звонка в Одессу напоминает историю, которую тут Пингвин линковал. Про звонок в Киев о пожаре в Иерусалиме. Хорошая история, кстати. Через пару дней после того она появилась и на анекдот.ру.


Алена12.02.2001 20:52:09

Ага, с Бабелем и без меня разобрались (Scandy - спасибо!)...
С битвой гигантов, в общем, тоже...

Так что пойду я уже, пожалуй.
ВсеМ доброго ВреМени...

Да, если Филя вдруг появится и будет мной интересоваться - письмо я получила, но ответить на успеваю...


Атеист12.02.2001 20:45:24

Дима,
Из Гамбурга -- глухо, как в бочке.


Злой потому12.02.2001 20:26:06

Морж: Атрур в Питере. А ты стал подозрительным. Всех подозреваешь в связи.


Морж12.02.2001 20:17:50

С. Женя:

Просто мой папа решил позвонить одному из старых друзей по Одессе; тот был главным художником Одесского (оперного?) театра. Ну, а по телефону другие люди; говорят - мы обменялись. Кажется, они пытались найти его по справочной (папа очень просил, грит - мол из США звоню), но не нашли.
Я думал, если ты в Одессе, то попросить тебя заглянуть в справочную книгу.

О! Кажется, Артур в Одессе, нет?


писарь12.02.2001 20:16:37

Adios!

Уйду от греха подальше. Злой потому как.
Пойду пить каберне франк - это новый фронт
супротив кухни. Ответим каберной ихним мерлам!


СанитарЖеня12.02.2001 20:12:22

А мне напоминает Советского Боевого Пингвина (красного на черном фоне) - эмблему военной версии Линукса, утверженной указом Путина


СанитарЖеня12.02.2001 20:08:38

http://62.212.37.108/
Если указывать адрес так - увидел...


СанитарЖеня12.02.2001 20:00:14

Морж!
Нет, сейчас в Москве. Но знакомые в Одессе остались...


писарь12.02.2001 20:00:03

Архи: /негр в серых слаксах, белой рубашке и красном галстуке/
чем то он мне Пингвина напоминает. Набором цветов, что ли.


Морж12.02.2001 19:59:49

С. Женя:

Ну, в конце концов, со времен, описанных Бабелем, прошло 80 лет.

Тогда интеграция была не столь сильна; этнические группы все еще говорили на своих языках (скажем, евреи - на идише; сегодня большинство одесских евреев его и не знают; греки, украинцы....); образования такого тоже не было.

Мы-то видим людей, для которых русский - основной язык, плюс все прошли через школы, ВУЗы и т.д.

Так что, может быть, и было нечто...не с потолка же все это взялось.
Ну и, судя по отдельным случаям, описанным папой во время его путешествий по Одессе, когда он вернулся туда после многих лет отсутствия, все еще можно иногда встретить какого-нибудь особо красночечивого старичка...


Архи12.02.2001 19:56:18

"...Она повесила объявление, явилась хозяка...И объявила, что в кошельке недостает еще 500 рублей. "
=====
"Здрасте, я по объявлению"
"Опишите кошелек и сколько денег там лежало"
"Кошелек такой-то и сякой-то, денег было 3 тысячи"
"Нет, это не ваш кошелек. Следующий!"

:)))))
=====
Про мужика, вернувшего деньги в банк Кливленда.

Вот как было дело. Деньги выпали, мужик подобрал, другой мужик это заметил. Довольно быстро денег недосчитались, объявили по местному радио/телевидению. К вечеру объявили, что дадут награду в 50 тысяч, если вернут деньги ("около полумиллиона"). Заодно дали описание человека, подобравшего деньги (раса, рост, вес, одежда). Я бы сказала, что негр в серых слаксах, белой рубашке и красном галстуке запоминается. :)

Человек деньги вернул - посудите сами, зачем ему полмиллиона и жизнь в бегах? Нашли бы ведь, скорее всего, кто это. А так ему выдали 50 тысяч. Правда, он с них заплатит налог через годик :)))))). Но зато это его законные деньги и никаких проблем.


Гном12.02.2001 19:49:33

Дима, спасибо, конечно, но мне эта бета...
(Глаза б мои ее не видели :))


Дима Вернер12.02.2001 19:45:23

Гном, Ромашка,
насколько я понимаю, локальный провайдер (администратор) проверяет таблицу соответствия IP-номеров и буквенных названий. А по новому IP-номеру http://62.212.37.108/ уже у всех должно быть видно.


Ворчун хренов12.02.2001 19:44:59

Открывается - не открывается. Какое-то гадание на ромашке. Дима же сказал, что в сети болтается старый неубиенный бетин IP. Надоест болтаться - откроется. Попробуйте по IP 62.212.37.108


Морж12.02.2001 19:44:35

С. Женя:


А ты и щас в Одессе живешь?


с.з.к.12.02.2001 19:41:21

Просьба с кухни: а разве они свинячьи, чтобы их на кухне мыть и в холодец?


Граганьяру12.02.2001 19:40:16

Привет всем, кого тут есть, кстати говоря.

А за пхеньянское метро скажу, что поезда там слегка другого типа, чем в Москве или в других городах. Такие поезда я видел в свое время в Бухаресте и нигде больше.


СанитарЖеня12.02.2001 19:39:56

Морж!
Вот и я о том же...
В Одессе прожил лет 17, и такого, утрированного стиля не слыхал. Хотя всяких акцентов, аграмматизмов и т.п. много - но не такая густая смесь...


Архи12.02.2001 19:38:16

>Африканец:
>А неужели Форд ни разу какого-нибудь бандита не играл?

Ну-у. Он сыграл обаятельного ковбоеподобного грабителя банков в прелестном фильме The Frisco Kid.

Всем рекомендую, милая комедия, остроумная. Форд там не в главной роли, а в поддерживающей. Фильм о молодом раввине, едущем из Польши в молодой город Сан Франциско - его община выписала. В Нью Йорке его обобрали, и он вынужден переть своим ходом (ну и на лошади :), через весь континент. По дороге заводит себе друга - как раз этого бандита. Но он хороший бандит. :)))

А еще с Фордом был фильм, где он сыграл мужика, свихнувшегося в джунглях и едва не погубившего свою семью. Название забыла.


Граганьяру12.02.2001 19:37:04

>В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в
>воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы
>с таким названием в Торонто давно уже нет,
Повбивал бы всех этих обозревателей! Торонтовская Yonge Street не только существует, но и простирается далеко за пределы Торонто, аж на 38 километров к северу от его границ! Во!

P.S. А закон вполне нормальный. Зачем нам, чтобы кто-то тащил по Yonge Street дохлого коня, да еще и в воскресенье? Не отменять его надо, а наоборот, распространить на все остальные дни недели. И не только на Торонто, но и на все остальные города, через которые проходит Yonge Street -- от Воена и Маркхама до Гвиллимбри-Восточного.


Морж12.02.2001 19:37:02

С. Женя:

Стиль одессский, возможно, и был, но, как я понимаю (папа мой - одессит, да и родственников куча там...была; кто еще жив - все здесь), стиль это не совсем одесский, а такой - Молдаванско-еще какой-то там.

У одессита (среднестатистического), вовсе не всегда услышишь характерный "одесский" акцент и манеру говорить. Зависит от всего - от того, где вырос, до того, где учился.

Скажем, папина кузина и ее муж; оба одесситы; она говорит на нормальном, с еле заметным южным выговором, заключающемся в расстановке смысловых ударений, русском. А он говорит на сильно "неправильном" русском, где и падежи порой вольно употребимы, и акцент, и нажим, и мягкие шипящие. И делает он это не чтоб порисоваться, а потому, что он вообще так говорит.

Хотя манера разговора, которую показал Бабель, т.е., кроме акцента и смысловых ударений, еще и манера употреблять всякие речевые выверты, из-за чего речь становится цветисто-приблатненно-еще какой - такую манеру я никогда ни у кого из мне знакомых одесситов не видал.
И даже моя двоюродная бабка, которая приняла роды у пол-Одессы, которой 80 лет, и которую здесь на улицах узнают ее экс-пациентки, которая любую фразу начинает с "Мишенька, любчик..." (это надо слышать), все одно, говорит без этого "одесского юмора" в речи.


Ромашка12.02.2001 19:36:46

Дима,
у меня тоже не открывается.


Просьба с кухни12.02.2001 19:34:59

с.з.к., только не предлагай ему ноги помыть на кухне, а?


с.з.к.12.02.2001 19:33:51

Совет Такой: а ты ноги мыл?


Совет Такой12.02.2001 19:32:52

Говорун, игнорируй Санитара. У него комплекс неполноценности из-за того, что он не волочет в фолософии. Сказали же уже - наскоки Моськи. Мельтешит не по делу.


Гном12.02.2001 19:32:48

Дима - и у меня не открывается!


Дима Вернер12.02.2001 19:29:58

Все, проблему понял. У беты сменился IP-номер, а у мой... этот, ну как его... пытается все найти по старому.

Еще раз спасибо всем участникам эксперимента.


с.з.к.12.02.2001 19:24:59

//"Блин, кто же люди? "

Африканец, жопы?

Подсказка с кухни //

Близко, но не не так - то ли ротозеи, то ли ротожопы.


писарь12.02.2001 19:23:50

Они лежат и бредят -
"Ну, что же он не едет.
Ну, что же он не едет
Клистир нам не везет."

(Песня маленьких африканцев про Маха нидерского)


Подсказка с кухни12.02.2001 19:23:42

"Блин, кто же люди? "

Африканец, жопы?


Африканец12.02.2001 19:22:41

Мах, а зачем мне кухня? Да весь Стелленбос - моя кухня! Да что там - весь мир кухня, а люди в ней... Блин, кто же люди?


Догадка эвриковая12.02.2001 19:21:43

Сплетня кухонная: и не родственник он, и не однофамилец. Вот.


Мах12.02.2001 19:20:39

Африканец, а что же ты тогда, милчеловек, жалуешься, что к тебе никто не едет? вот заведи себя сначала кухню...

А можно еще по-другому говорить: я снимаю кухню, а спальня мне не за хреном не нужна.


Сплетня с кухни12.02.2001 19:16:31

Дима Вернер, конечно новые - за 12 февраля! а вот с неделю назад полный отпад был - никаких обновлений и все тут, хоть упрись. Говорят, с Вернером что-то случилось. То ли его посадили, то ли он сам всех посадил.

Ты ему, часом, не родственник или так, однофамилец?


Африканец12.02.2001 19:15:50

Мах, обломись: у меня и кухни-то нет!

(а холодильник есть. В нем лампочка горит)


с.з.к.12.02.2001 19:15:30

Дима: гыпотеза. Проблема в том, что у DNS сервера ns.ntvinet.net два интерфейса прописаны. Тот, который 32 - работает, а который 232 - полный тормоз. Ты попроси их 232 убрать из записей, и многим людям будеть щастье. Хотя, я не уверен, что проблема только в этом.


Мах12.02.2001 19:13:26

Морж, за козлов прошу прощения. Просто мне показалась, что содержательно-юмористическая часть постингов не совсем соответствует их длине, ну вот и сорвалось.


Дима Вернер12.02.2001 19:12:53

О, у Санитара Жени не открывается! Чуть полегче стало.

Предложение с кухни - а что, на бете уже и анекдоты другие? Ни фига себе...


Мах12.02.2001 19:11:25

Африканец, ты, по всей вероятности, перегрелся. Ты что, взаправду полагаешь, что, доехав до тебя, я буду колесить до аеропорта и обратно, проверяя твои сомнительные теории? да я дальше твоей кухни не сдвинусь!


Предложение с кухни12.02.2001 19:08:50

Дима, да если ты новые аники почитать хочешь - так мы тебе их живо скачаем и по мылу вышлем!


"Я"12.02.2001 19:08:35

Ладно, домой пошел.
ВсеМ Пока.


Мах12.02.2001 19:07:43

Дима Вернер, подобные случаи здесь уже отмечались. Просто твой работодатель решил, что ты проводишь слишком много времени на бета-версии анекдот.ру, и тебе перекрыли доступ!

Мораль: пользуйся старой версией.


Говорун12.02.2001 19:06:20

Ладно, домой пошел.


"Я"12.02.2001 19:06:04

Дима
Открывается страничка


СанитарЖеня12.02.2001 19:06:01

Морж!
Я думаю, что причина еще в сознательном подражании даже не Бабелю, а некоему "одесскому" стилю (интересно, когда-либо он в Одессе был?)


Морж12.02.2001 19:05:01

Мах:

Может, вовсе и не козел. А, скажем, баран. Или осел. Чё ты сразу на козлов-то бочку катишь?


Дима Вернер12.02.2001 19:04:48

Спасибо. Да что ж такое, почему у меня-то не открывается? Ни с обычного "кабельного" IP, ни с динамического дайл-аповского. Компьютер перезагружал, лобовое стекло протирал - не помогает.


писарь12.02.2001 19:04:32

Геганты истые, кухонные: у вас дно когда-нить видиться?


СанитарЖеня12.02.2001 19:03:45

Д.Вернеру.
Бета не проходит (Москва)


Африканец12.02.2001 19:03:19

Мах, про маневр вполне допускаю, почему бы и нет. А про длину все равно плохой аргумент. Приезжай сюда и попробуй доехать, к примеру. от аэропорта до меня (40 км), двигаясь по той же стороне дороги, что у себя дома. Предположим, что длина твоей машины 4м. Будет ли вероятность столкновения с другой машиной 1/10000 или побольше?


Морж12.02.2001 18:59:38

Алена, С. Женя, Сканди:

Да, я спутал. Я смешал две фразы в одну:

>>"Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы." И
"Жора, не изводите себя, вы же еще не отсидели за то дело. Что вы опять нервничаете?"


Говорун12.02.2001 18:59:15

//В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00

Не вижу, что в этом законе глупого?


Мах12.02.2001 18:57:41

Во-первых, какой козел печатает такие длинные постинги?

Во-вторых, хотелось бы уточнить, что понимается под "европейскими академиями наук".


Африканец12.02.2001 18:57:21

У меня тоже открывается. Вроде бы, чуть помедленнее, чем главная страница, но открывается.


"Я"12.02.2001 18:55:36

Сканди - ну я еще помню телерепортажи с Пхеньянского фестиваля молодежи и студентов. Сейчас посмотрел на другие метры - ну более или менее об архитектуре можно говорить пожалуй в Праге и Мюнхене. Там она очень функциональна, но хоть кк-то пытаются разнообразить. А вот фоток Нью-Йоркской не найду никак


Мах12.02.2001 18:55:30

Африканец, да пожалуйста, можешь взять длины всех морских маршрутов и разделить ее на длину всех кораблей. Думаешь, поможет?

Есть такой маневр - уход под гражданским судном. Оно шумит как непонятно кто, так что маскировка тривиальна, только надо к нему прижаться поплотнее. Я думаю, американы это и пытались проделать.


12.02.2001 18:55:14

Азия и Африка
Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом
деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с
которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне
уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от
вражеских бойцов, переодетых женщинами.
В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть
семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных
газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с
дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения
с некоторыми домашними животными.
Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские
законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не
спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские
обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам
запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя
наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.
Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено
сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские
права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в
Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские
пляжи медведей.
Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с
девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины,
имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен
заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное
заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной
любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что
национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользуется
особенной популярностью у влюбленных.

Америка
Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все
сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа
запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться
за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных
напитков не могут содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия
нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено
продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено
ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция
Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по
Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже
нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень
воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван
действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с
развязанными шнурками.
В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам
выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что
большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой".
Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но
и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко
живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным
бритьем.
Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский
закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших
свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах
запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются
афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин,
вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания
Папуа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости
наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние
папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не
только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед
казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии,
например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения
(высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский
таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена
(правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме
того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде,
мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто
гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех
дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.
Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория,
например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут
только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом
же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои
законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть
оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на
другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на
беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех
колокольчиков на шее.


12.02.2001 18:54:47

Европа
Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в
Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на
работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому
запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам
"дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда
связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С
тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются.
Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских
доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с
незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти"
по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять
из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне
действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут
мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий
гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод,
заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно,
тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым
исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками
"Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и
имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на
нем".
В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом
(супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной
вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково.
В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только
существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица
ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде
она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и
разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению
ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон
никто не отменял, суд оправдал женщину.
В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное
сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864
года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед
автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.
Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных.
Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму
до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по
форме сердце, коротких бананов...


Говорун12.02.2001 18:54:43

Дима

Все открылось.


12.02.2001 18:54:31

США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже
действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws
("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать
стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться
и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате
возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это
все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора
Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в
соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать
жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В
отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено
вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в
Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по
понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием
является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено
прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в
купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа
обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе
Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако
использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было
предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15
м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех
избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться
звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и
прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только
рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат
Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться
в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено
привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя
спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В
округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких
обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа
женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не
сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".
Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе
Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета,
штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено
пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с
7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в
ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий
общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без
водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок
лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в
суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем,
находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать
ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март,
продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу
молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям,
поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков
в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование,
если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине
без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон,
запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с
законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.


Scandy12.02.2001 18:53:26

Дима,
у меня тоже открывается, хотя медленно и печально.


СанитарЖеня12.02.2001 18:53:24

Pero!
Письмо я получил, собираю материал...


Может быть поэтомy yспехи евpопейской наyки более заметны, нежели тypецкой?12.02.2001 18:52:21

> Вот, как специально сегодня в комсомолке напечатали. Опyбликованная в
Евpопе статистика сpеди членов академии наyк. В Тypции женщины 14,6%,
в Исландии 12,3%, HОpвегии-9%, Россия-1,7%. В Hоpвегии высший наyчный
аpеопаг пpедставлен лишь одной женщиной академиком.


Говорун12.02.2001 18:52:20

СанитарЖеня

Может и ему, у меня в голове Мао шевелился. Вроде как применялось к отношениям СССР-США и предлагаемому подходу Китая к этому. Цитировалась, скорее всего, какая-та притча про Сун-Укуна.


Приветствие с кухни12.02.2001 18:51:20

Дима, открывается как из пушки!


Pero12.02.2001 18:51:14

Приветствую всех присутствующих!

СанитарЖеня,

твой адрес, что в Измах, справедлив еще? Я тебе туду цидулю кинул, а потом стал сомневаться в достоверности адреса. Развей, пожалуйста, сомнения.


СанитарЖеня12.02.2001 18:51:01

Сосpедоточие всех вузов pеспублике в ее столице ... подвигло инициативных людей
к устpанению "дискpиминации" сельской молодежи. ... Так был откpыт Чиколинский
филиал Аpмавиpского лингвистического унивеpситета. ... в скоpом вpемени там
попытались совместить фоpмиpование полиглотов с обучением их юpиспpуденции и
стоматологии.


с.з.к.12.02.2001 18:50:46

Дима: у меня открывается.


Говорун12.02.2001 18:49:50

Африканец

//С самолетами и вовсе непонятно - там же третье измерение есть, надо не площади делить, а объемы.

Кажется, практически все столкновения самолетов происходят на взлете посадке.


Морж12.02.2001 18:49:16

Дима:

Открывается изумительно.


писарь12.02.2001 18:49:15

Говорун: за тигров могу согласиться, а за обезьяну - ответишь!


СанитарЖеня12.02.2001 18:48:44

Говорун!
Там вроде даже не два тигра, а тигр с драконом. А Обезьяна вообще на холме. И приписывается эта пословица Дэн Сяопину (или он только любил ее цитировать)


Песенка голосом Моржа12.02.2001 18:48:24

Ах есть причина,
На все есть причина,
Санта Лючия,
Санта Лючия.

(Ахмадуллина)


Разъяснение с кухни12.02.2001 18:48:14

писарь, ни фига подобного. Побеждают те, кто сидит на кухне. Они-то и есть Истые Геганты!


Дима Вернер12.02.2001 18:48:09

Доброго дня всем.
Господа, у меня к вам просьба. У меня третий день beta.anekdot.ru не открывается, а ребята в Москве говорят - все в порядке, все работает и грузится. Не могли бы вы кликнуть на мое имя, а потом сообщить мне, у кого еще не открывается. А то я в сомнениях - может, я один такой? Можно не подписываться - я просто на IP посмотрю, откуда еще бета не видна. Заранее благодарен всем участникам эксперимента. :)


писарь12.02.2001 18:47:23

Морж: ну, дык. Вот у тебя есть шанс подраться по-джентльменски с СанитарЖеней. Потому как предмет вполне, если правильно ударить - Бабель.


Морж12.02.2001 18:47:19

С. Женя, Сканди:


Ну, тогда Жванецкий эту фразу украл у Бабеля. Или мне привиделось? Но я точно помню такую же фразу в "Похоронах".


Африканец12.02.2001 18:47:16

Мах, насчет площади это верно. Тем не менее, регулярно сталкиваются и суда, и самолеты, и автомобили. С самолетами и вовсе непонятно - там же третье измерение есть, надо не площади делить, а объемы. Или вот море большое, а акула маленькая. Тем не менее люди регулярно их в море встречают.

Впрочем, столкновение гражданских судов объясняется тем, что ходят они по выделенным трассам, а не как попало. Но военные-то, скорее всего, ходят, где хотят, так что действительно непонятно. В злой умысел какой-то из сторон не верится. Весьма вероятная причина, с моей точки зрения - хулиганство. Хотялось быстро и эффектно всплыть на минимальном расстоянии от судна, и посмотреть, как они там рты разинут. Ну и не рассчитали немного. Но ведь доказать такое хулиганство нельзя - а значит, придется считать, что это несчастный случай.


Говорун12.02.2001 18:46:39

Писарь

//Африканец: у китайцев есть пословица - когда дерутся два льва (гиганты - да?) побеждает третий. Который лежит на дереве.

Вроде как слышал про такую. Только кажется там были не львы а тигры для китайцев все же естественнее), а победителем кажется называлась созерцавшая это с горы обезъяна.


Scandy12.02.2001 18:46:19

"Я",
а как ты понял, что Пхеньян нас переплюнул? По фоткам не поймешь... Так часто бывает - в каком-нибудь буклете (али на сайте) смотришь интерьер гостиницы или чего-нибудь аналогичного, и ну просто вау, какой шик-блеск-красота, а на месте глядишь - ну, ква...


Песня с кухни12.02.2001 18:44:24

Если нужно причину
то это причина:
Казанова, Казанова...


писарь12.02.2001 18:44:14

Африканец: у китайцев есть пословица - когда дерутся два льва (гиганты - да?) побеждает третий. Который лежит на дереве. Он и есть истинный гигант. Если судить по результату.


СанитарЖеня12.02.2001 18:42:30

Морж!
Таки Бабель!


Scandy12.02.2001 18:40:28

Морж,
нет, Алена права, это Бабель. Из одесских рассказов, когда Беня сестру замуж выдает.


Африканец12.02.2001 18:40:09

Морж, Алена,

не знаю как вы, а я получаю наслаждение от созерцания битвы гигантов, а потому хочу продолжения.


Морж12.02.2001 18:39:41

Писарь:

Дык и я о том. Мордобитие, особенно взаимное, может быть истинно джентльменским удовольствием. Но должна быть причина.


Африканец12.02.2001 18:37:53

Говорун, ну не могу же я такой плохой слово тут говорить, да? Вот и приходится ждать, пока кто другой скажет.


Говорун12.02.2001 18:36:38

Морж

Да не, просто разбираемся. Насчет понятия "обиды" я вроде как высказался.


писарь12.02.2001 18:34:47

Морж: вот и я думаю, что глупо, что не из-за ничего. Ни никак не могу придумать для них предмет истинного раздора!


Морж12.02.2001 18:33:15

Говорун, С. Женя:

Ребята. А не каца ли вам, что вы собираетесь обидеть друг друга из-за ничего? Глупо ведь? Нет?


Говорун12.02.2001 18:31:58

СанитарЖеня

//Тогда надо исследовать, что предшествовало - распад общества или рост философии?

Кто бы спорил?! Конечно надо.


Морж12.02.2001 18:31:42

Алёна:

>>Маня, Вы не на работе. Холоднокровнее, Маня!" (~(с)И.Бабель)

Ты не спутала? Это не из "Похорон" Жванецкого, что ли? Там, где приходят хоронить и попадают не туда. Фраза явно оттуда. У Бабеля не помню такого.


с.з.к.12.02.2001 18:30:52

Говорун: /Стоит ли ставить телегу впереди лошади?/
Это как подать сей предмет. Если, например, Телега - это имя кобылы, а под лошадью разуметь жеребца, то тогда зависит от того, что ты хочешь получить. Чего захотят кобыла и жеребец, мы, конечно, не знаем. Мало ли что у них на уме. Может, Телега в яблоках, а жеребцу нравятся вороные. А Телеге хочется, но настроение есть побрыкаться. Но если ты хочешь жеребенка, то можно попробовать.


Мах12.02.2001 18:30:49

Африканец, ну ты же изучал эту... теорию вероятности. Посчитай площадь окияна и площадь того, что по нему плавает. А потом раздели одно на другое. Ну, можно в квадрат возвести для понта.


Говорун12.02.2001 18:30:32

Африканец

Когда мы говорили что гриб есть единый организм, на основании критерия единого обмена веществ, то имелось в виду, что одна часть гриба производит веещества для другой и наоборот. Как грибы питаются уточню дома, вроде как какая-то польза от них деревьям вроде есть, но я не уверен. Дойду до дому - позвоню - уточню.
Форма же обмена веществ между близнецами на основе такого понятия как "вкалывание" и обуславливает специфику того организма, который они собой образует, это просто следующая ступень организации (сиречь образования организма) именуемая социальной. Она в свою очередь может подразделяться на технологические организмы, административные и экономические (в порядке нарастания навороченности и степени отчуждения).


Морж12.02.2001 18:30:11

Африканец:

Смотря какие грыбы. Опенки - паразиты и дерево уничтожают. А, скажем, подосиновики - симбианты. Они там чево-то с почвой делают, что дереву хорошо, ну и сами чего-то там от дерева имеют.


Африканец12.02.2001 18:30:10

Говорун,

ну а если бы, к примеру, Моника и Клинтон обладали бы одинаковым генотипом - были бы они одним организмом или нет?


СанитарЖеня12.02.2001 18:28:42

Говорун!
Насчет телеги и лошади - это чтобы не предвосхищать основания? Тогда надо исследовать, что предшествовало - распад общества или рост философии?


писарь12.02.2001 18:25:40

Uliss: поделись опытом, будь другом - ты к себе в зеркале как обращаешься?


Говорун12.02.2001 18:23:15

Африканец

//а как-то по-другому.

Ты действительно не помнишь слова "ротожоп", или это риторичекий прием?


писарь12.02.2001 18:22:56

Говорун и Африканец: спасибо. Буду о себе другого мнения теперь. Наверное, надо будет по утрам, перед бритьем, заглянув в зеркало здороваться на Вы и добавлять Господин.


Африканец12.02.2001 18:22:15

Говорун, а грибы вырабатывают вещества? Или паразитически потребляют из деревьев? А те близнецы в некотором роде вырабатывают вещества - они же вкалывают за них.


Говорун12.02.2001 18:21:51

СанитарЖеня

//А то ведь философы античную цивилизацию разложили, средневековую развалили

Ну если даже считать, что философия признак упадка культуры, то сапрофиты на гниющем трупе не есть причина его смерти. Стоит ли ставить телегу впереди лошади?


с.з.к.12.02.2001 18:20:18

Алена: а мне вспомнилось (не из того же ли это места, что и у тебя?) как мадам учила новенькую - не суетись под клиентом.


Африканец12.02.2001 18:20:17

писарь,

Примерно такой организм уже рассматривался в одном научном труде некоего Э.Ч.Гевары. Только назывался он там не Visa, а как-то по-другому.


Говорун12.02.2001 18:18:54

Африканец

Да, ежели у них выпивка и закуска не является результатом их метаболизма, то о едином биологическом организме говорить е приходтися. Но некую форму социального организма (правда иную, нежели Visa Card) они все же образуют.


СанитарЖеня12.02.2001 18:18:39

Алена!
А в чем неправ?


СанитарЖеня12.02.2001 18:17:42

>А не кажется, что ты несколько много на себя берешь?


>Говорун

Ну, должен же кто-то первым бросаться на амбразуру. А то ведь философы античную цивилизацию разложили, средневековую развалили, уж на что Пруссия крепка была - так и та Гегеля не выдержала, вот и мы скоро рухнем...


Алена12.02.2001 18:16:52

//Просто выполняю свой профессиональный долг...

СанитарЖеня -
"Маня, Вы не на работе. Холоднокровнее, Маня!" (~(с)И.Бабель)

Мое мнение по данному вопросу тебя явно не интересует, но все-таки ты неправ.


Говорун12.02.2001 18:16:04

писарь

//Значит ли это, что один из самых больших огранизмов - Visa Card?

Вообще-то в свое время в некоторых науках у нес фигурировало понятие "социального организма". Твой пример как раз из таковых.


Морж12.02.2001 18:14:16

Max:

У меня фотография есть, в Йосемити, где я в просвете этой арки стою. Ты, наверное, про другую арку.
Если когда отсканирую - пришлю.


Говорун12.02.2001 18:11:57

Африканец

А вырабатывают ли эти близнецы вещества потребляемые вторым. Т.е, твой пример это не обмен веществ а потребление одних и тех же.


писарь12.02.2001 18:11:11

Африканец: /Хотя между разными людьми он тоже часто происходит./
люди интенсивнее всего обмениваются деньгами. Значит ли это, что один из самых больших огранизмов - Visa Card?


"Я"12.02.2001 18:09:13

Сканди - в Пхеньяне слизано с нас конечно, но доведено до некоего логического завершения. (Не удивлюсь если там золотые унитазы в станционных туалетах) К сожалению фото мало.
Вот тут можно немного посмотреть.
http://www.metropla.net/as/pyongyang.htm


Африканец12.02.2001 18:08:37

А если есть двое близнецов, которые, к примеру, регулярно совместно выпивают. Причем в один раз один выпивку дает, другой закуску, а в другой раз - наоборот. Будут ли они единым живым организмом?


АиФ о семейном счастье12.02.2001 18:08:15

- А как насчет ревности?

- Я никогда не рылась в его записных книжках, не проверяла карманы или откуда он звонит, почему задерживается. Знаете, у нас такое понимание, что даже страшно иногда становится, - ты только открываешь рот, чтобы сказать, а он уже говорит ответ. Или берешь телефон, чтобы ему позвонить, и думаешь: отвлекать или нет? И тут же раздается звонок - это он. Но... никто ведь из людей не знает, как долго продлится его счастье? (Вновь появляется Александр.)

К.: - Саш, ты меня ревнуешь когда-нибудь?

А.: - Сам к себе.


Говорун12.02.2001 18:08:11

СанитарЖеня

//Просто выполняю свой профессиональный долг... Печальный...

А не кажется, что ты несколько много на себя берешь?


Говорун12.02.2001 18:06:51

Африканец

Ага, я аккуратно предугадал твой вопрос.


"Я"12.02.2001 18:05:59

Африканец - я думаю общность генов и общий обмен веществ. В грибнице все это есть.


Говорун12.02.2001 18:05:15

"Я"

//Правда тогда непонятно стоит ли считать растения полученные черенкованием одним и тем же существом.

С грибом в этом отношении все же прав, похоже, больше. Отдельные клоны не участвуют в общем обмене веществ, а гриб кажется все же таковой осуществляет между своими частями. По крайней мере препятсивий для этого в рамкаж одного гриба вроде как нет. Впрочем это надо уточнить у знакомого альголога-миколога.


Scandy12.02.2001 18:04:00

"Я",
"пещерные" все в одновном на одной линии. Ну да у нас их и всего негусто.

А что там в Пхеньяне?


Африканец12.02.2001 18:03:36

"Я", Говорун, ну мало ли. В чем вообще критерий "одного живого существа"? Происходит ли, например, в грибнице постоянный обмен веществ между ее различными частями? Хотя между разными людьми он тоже часто происходит.


с.з.к.12.02.2001 18:02:38

Кто сидел на моем нике и съел мою реплику? Есть ли в ВМ бюро находок? Где хранятся потерянные реплики?


СанитарЖеня12.02.2001 18:02:13

Алена!
Да где ж тут наезды?
Просто выполняю свой профессиональный долг...
Печальный...


"Я"12.02.2001 18:01:59

Леонидыч - а что странного то? Скорее нашу неопределенную форму надо считать странной. Может быть это даже и не глагол. А так вон и болгары потеряли свою неопределенную форму и ничего - живут!


Леонидыч12.02.2001 17:59:34

Черт, скобку не закрыл. Вот: )


"Я"12.02.2001 17:58:55

Африканец - а что незаконного? Гены же вроде во всех частях одинаковы. Правда тогда непонятно стоит ли считать растения полученные черенкованием одним и тем же существом.


Говорун12.02.2001 17:58:35

Африканец

//Если всю грибницу за одно существо считать. Правда, неясно, насколько это законно.

Абсолютно законно. Поскольку с микологической точки зрения грибом то кк раз грибница и является. А то что в просторечии грибом называют, так это вырост, плодовое тело. Там иной раз вся грибница это не только одним организмом но и одной клеткой (правда многоядерной) оказаться может.


Леонидыч12.02.2001 17:58:31

"Я",

Насчет "эхана", ты по-видимому прав, хоть я и не видел этой формы, так как в словаре, глаголы приводятся в первом лице настоящего времени (странная "неопределенная" форма, да?

А неживородящие акулы мечут кожаные мешочки ("русалочьи сумочки").


Алена12.02.2001 17:57:47

СанитарЖеня -
извини, что вмешиваюсь, но тебе не кажется, что ты слегка... мммм... слишком увлекся наездами на Говоруна?


"Я"12.02.2001 17:55:42

Сканди - нашел кстати фото ваших метростанций - должен сказать, что очень стильно. Насколько я понимаю их у вас (пещерных) не так много?

А все-таки самое красочное метро - это Пхеньянское.


Африканец12.02.2001 17:54:39

А про живое существо мне как-то не верится. Читал я, что самое большое живое существо - какой-то там гриб. Если всю грибницу за одно существо считать. Правда, неясно, насколько это законно.


Говорун12.02.2001 17:53:01

СанитарЖеня

Все что на язык попало. Тем паче "конкретным"


Африканец12.02.2001 17:52:13

Мах, а что там упоминать? Ну столкнулись. Бывает. Когда по морю столько фигни плавает, регулярно кто-то сталкивается.


Говорун12.02.2001 17:51:01

Мах

Говорили про лодку по ящику. Комментариев, правда не слышал, подавалось на уровне фактов.


СанитарЖеня12.02.2001 17:49:20

>СанитарЖеня

>Просто не стоит знанием именовать что попало.

>Говорун

что, попало?


писарь12.02.2001 17:47:15

Мах: как это не писали? В субботу писали. И с утра лента.ру успела соврать. Думаю, что они (СМИ.ру) напрягают извилины как бы провести параллель бодания американской подлодкой японского судна с известной трагедией прошлого лета.
Что касается меня, то медиа у меня есть и масса тоже нормальная.


Ромашка12.02.2001 17:46:40

Атеист,
тоже мне шовинизм:) Это просто ответ на вопрос: а какую роль играют мужчины в рождении ребёнка. Женщине и так достаётся слишком много. А теперь всё стало на свои места: хотите качественный товар - обеспечьте тесто с качественной, хорошо развитой хромосомой, а дальше всё от выпечки зависеть будет. А то намешают чёрти чего, а потом с претензиями:)


Мах12.02.2001 17:43:02

писарь, "никто" - это я про российские масс-медиа. Или ты к ним тоже относишься?


Алена12.02.2001 17:38:38

Привет ВсеМ!


Говорун12.02.2001 17:38:01

СанитарЖеня

Просто не стоит знанием именовать что попало.


СанитарЖеня12.02.2001 17:35:40

>СанитарЖеня

>//а вдруг опять Говоруна обижу?!

>Не надо чересчур переоценивать свои силы. Огорчить можно, разозлить - слчается, с категорией обиды знаком слабо.

Да, плохо все-таки философы знакомы с конкретным знанием...


Мах12.02.2001 17:34:29

Морж, прошу прощения, коряво выразился. В Секвойе была дорога, которая проходила сквозь секвою. Вот та секвоя и упала.


Мах12.02.2001 17:32:34

Морж, арка с автомобилем была именно в Секвое. К сожалению, дерево упало несколько лет назад.


Морж12.02.2001 17:26:58

Мах:

Сьерра- Невадский-то? Да. Я просто там не был. Там эта...Дерево Генерала Шермана. Считается самым большим живым существом на планете Земля. Измерения (секвойя - женского рода)м каца 84м/11м

У меня есть фотка меня в арке одной из секвойй в Йосемити; арка прорублена и в нее свободно может въехать автомобиль.


Говорун12.02.2001 17:26:03

Привет всем!

СанитарЖеня

//а вдруг опять Говоруна обижу?!

Не надо чересчур переоценивать свои силы. Огорчить можно, разозлить - слчается, с категорией обиды знаком слабо.


писарь12.02.2001 17:20:27

Мах: по твоему я - никто? Наехать решил? Или одно из двух?


Мах12.02.2001 17:18:03

Кстати, а почему никто не упомянул столкновение американской субмарины с японским исследовательским судном с затоплением последнего?


писарь12.02.2001 17:17:09

Мах: /самые навороченные секвои растут в Секвои Нэйшенл/
а я привык, что все самое навороченное у Микрософта. А тут что - облом?


Мах12.02.2001 17:14:42

А Пал Палыча все же, похоже, подставили.


с.з.к.12.02.2001 17:13:51

Эти стройные ляжки,
Эта нежная шейка,
Я люблю без оглядки
Рождественскую индейку.


Мах12.02.2001 17:11:10

Морж, все-таки нельзя не признать, что самые навороченные секвои растут в Секвои Нэйшенл, а не в Йосимити.


Морж12.02.2001 17:08:31

ВизК:

Ну не два, а три, если на то пошло.

Однако, в Йосемити, скажем, растут гигантские секвойи, и их тургайды и таблички зовут секвойями. А в Мюйрвудсе и в Редвудфорресте растут кост-редвудсы. И если ты посмотришь в циклопудию, хотя, да - все три вида относятся к секвойям, но называет она их так же (два вида, растущие в Америке) соотв. Giant Sequoia и Coast Redwood.

Поэтому я и сказал, что это не одно и тоже. Ты же не называешь кипарис секвойей, хотя все секвойи относятся к семейству кипарисовых.


Ромашка12.02.2001 17:04:36

Ремарка из подсобки,
ты совсем потеряла веру в человечество?:)


Предположение из кухни12.02.2001 17:03:15

Атеист, а зачем нам какой-то там тест? у нас и без теста есть чем согреться. Или тебя опять намерлованного полицай сцапал?


Мах12.02.2001 17:01:06

И еще вспомнил из поэзии:

Вы - старая ханщица, мерзкая тетя,
И вы никогда со мной не блюете
Вы блюете одна, о моя эгоистка
Ваши стройные ляжки, ваши полные гхм.


Атеист12.02.2001 17:00:34

Мах,
ты уверен, что это написал поэт, а не лечащий врач?


Омар Хаям12.02.2001 16:58:33

Наш мир - аллея молодая роз,
Хор соловьев, прозрачный рой стрекоз.
А осенью? Безмолвие и звезды,
И мрак твоих распущенных волос...


Мах12.02.2001 16:55:43

Атеист, твой вопрос не по адресу. Я говорил только об омерзительном блевании. О возвышенном и прекрасном тебе надо еще у кого-нибудь поинтересоваться. Не сомневаюсь, что такое в природе существует. Не даром же поэт написал:

Прелестная рвота
Любимой невесты,
О, этот животик
О, мягкое место.


Атеист12.02.2001 16:54:32

Кухня,

когда последний раз проходили тест на содержание в алкоголе крови?


Возражение из кухни12.02.2001 16:49:31

Ремарка, но тогда поведения Саши нельзя признать логичным с точки зрения PR. Поскольку оно допускает и то толкование, которое привели мы. Скажем так, что нас как покупателей Саша бы потерял. Врочем, практически это не имеет никакого значения, потому что мы колбасу все одно не покупаем. Вот если бы он нам сказал: вот вам _свежее_ мерло...


с.з.к.12.02.2001 16:21:51

Атеист: /...простонала пораженная женщин.../ теперь понятно для чего ты по подвалам шатаешься.


Атеист12.02.2001 16:14:00

"Анестезиолог случайно довел пациентку до оргазма

Врач из Винстон-Салема, штат Северная Каролина, с помощью стимулятора спинного мозга вызвал оргазм у пациентки, которую лечил от хронических болей в спине. "Научите моего мужа, как это делается", - простонала пораженная женщина..."


Ремарка из подсобки12.02.2001 16:10:44

"В продуктовом магазине Саша (хозяин) всегда посоветует, какая колбаса лучше и свежее, что для меня навсегда останется загадкой, зачем он это делает." -- Ромашка

"Подумаешь, бином Ньютона. Просто в этом магазинчике есть колбаса и первой, и второй свежести." -- Ремарка с кухни

Ерунда. На самом деле хозяин Саша разным покупателям советует разную колбасу, и тем самым продает весь товар.


писарь12.02.2001 16:10:33

Атеист: Y-хромосома - это то самое ребро, из которого сделали Еву. Первая мутация, так сказать, вполне даже перспективной моделью оказалась. И пошла в серию.


Атеист12.02.2001 16:05:17

Про гены интересно не только то, что их у человека от 26383 до 39114, но и то, что "ученые обнаружили, что большинство мутаций, которые лежат в основе эволюции, происходят в Y-хромосоме. Это означает, что эволюционное начало несут в себе мужчины, поскольку Y-хромосома есть только в мужском организме". Вот такой мужской шовинизм.


Африканец12.02.2001 16:02:43

Хотя, если взять змею, да обмазать тестом, а потом запечь - выйдет нечто вроде каннелони. Интересная мысль.


"Я"12.02.2001 15:58:48

Африканец - ты заблуждаешься (наверное). Судя по ссылке.

http://turksib.com/gauges/


Атеист12.02.2001 15:46:04

Мах,

А чем надо блевать, чтобы зрелище было приятным?


Африканец12.02.2001 15:45:46

Мах, ну почему же, я ведь не ем змей.


Мах12.02.2001 15:39:15

"Ученым - участникам международного проекта "Геном человека" - удалось ТОЧНО подсчитать, сколько именно генов содержится в клетке человеческого организма - ОКОЛО 30 тыс."

Ну просто супер. Наверно, они ТОЧНО подсчитывали гены репортера. Не удивительно, что их оказалось всего вдвое больше, чем у дрозофиллы.


Африканец12.02.2001 15:36:19

"Я",

ничего подобного, тут колея вполне стандартная. А кое-где она на х@# шире.


Мах12.02.2001 15:35:28

Блевать змеёй... бр, омерзительное зрелище!


Мах12.02.2001 15:33:30

Это сложный вопрос, кого надо больше поздравлять: Африканца с 3х летним проживанием в Африке или Африку с 3х летним выживанием несмотря на Африканца. Мне даже удивительно иногда становится, что там до сих пор плавают акулы, бегают пингвины и ползают кобры. И даже слоны иногда срут!


Возмущение с кухни12.02.2001 15:30:44

эта, романтики, это МЫ на вас нападаем? да побойтесь бога, мы сидим в кухне, пьем свое мерло и никого не трогаем... архивы не горят, вот!


"Я"12.02.2001 15:27:58

Но самая интересная ситуация в Австралии - у нее этих колеев - вообще видимо невидимо. 16 тыс Европейской, 16 тыс Африканской, 7 тысяч Российкой (даже немного шире). Такое впечатление что со всего света остатки свезли.

И все-таки интересно, как Дарвиновская теория объяснит совпадение колеи Новоорлеанского трамвая с нашей жд?


Атеист12.02.2001 15:26:42

В сегодняшнем выпуске какой-то киевлянин спер ник у Итальянца и отбомбился четырьмя историями подряд.


Африканец12.02.2001 15:26:14

"Я",

там было какое-то английское слово, но я же английский плохо знаю. У меня сложилось такое впечатление, что змею вырвало. А газету я с собой не взял (в кафе читал), поэтому в словаре не посмотрел.


"Я"12.02.2001 15:24:56

Вот тут узнал что в ЮАР колея гораздо меньше стандартной. То есть если захотят состыковать жд Европы и ЮАР, то ничего не получится.

Зато российскя жд колея легко состыкуется с трамваем в Новом Орлеане


"Я"12.02.2001 15:20:40

Африканец - а как они ее нашли в другой змее? на рентген везли? Или ждали пока покакает?


Uliss12.02.2001 15:18:04

Африканец

Эта змеиная бригада видимо отчитывается перед защитниками животных - да конечно всех змей отвезли обратно на гору живыми и невредимыми, а где - говорят защитники животных - третья змея? А она в животе была у другой змеи - ответили змееловы.


Атеист12.02.2001 15:08:11

Да что там акулы. Помнится несколько месяцев назад сообщали, что в Австралии поймали треску (44 кг, 180 см) с человеческой головой в желудке. Нет, враждебна пучина морская людям. И по краю ходят наши романтики Африканец и Мяугли.


Африканец12.02.2001 14:59:25

Акуда съела акулу это что. У нас тут по случаю засухи стали в больших количествах спускаться со Столовой горы змеи. В день по два-три вызова в змеиную бригаду. Они приезжают, ловят и отвозят назад на гору. Раз вызвали их, сказали, что в саду три кобры. Те приехали, двух поймали, а третью долго искали и не нашли. А потом обнаружили ее в животе у одной из тех двоих, что поймали.


Атеист12.02.2001 14:52:35

Африканец,

Наверное, он неправильный философ был. Романтичный.

Кроме того, некоторые в горы не ходят, а просто живут на них. Так сказать, романтики не по призванию, а по прописке. Да что там: даже и здесь, в Германии, можно запросто сорваться с горы, будучи при этом самым что ни на есть прагматиком. Например, поехав по службе на семинар в Бад Лаутерберг.


"Я"12.02.2001 14:51:05

Кстати - в том же фильме показывали как акулы кушают пингвинов и особенно львят (морских) и тюленят.

И еще одна акула скушала другую, но потом выплюнула. И еще у акул шкура шершавая и другие рыбы пытаются об эту шкуру потереться чтбы почесаться. Так и плавают стаями за акулами.


Пингвин12.02.2001 14:44:23

Акула, а чего тогда ты каешься? Я же вчера предлагал Мяугли про неполиткорректных акул вынести в.


Акула 12.02.2001 14:42:22

Пингвин!
За подписью Мяугли писала Мяугли!


Гном12.02.2001 14:37:37

\\В смысле починить никак нельзя?

"Я" - насколько мне известно, все эти годы (лет 5, что ли?) ведутся переговоры с различными подрядчиками, рассматриваются тендера и протчая. Там несколько возможных технических решений, включая прокладку поверху. Вроде писали, что какая-то итальянскаю фирма взялась восстанавливать. Или французская. Или еще какая-то...

Ну вобщем, усе будет. Со временем или несколько позже...


"Я"12.02.2001 14:30:47

Гном - так ее насовсем размыло? В смысле починить никак нельзя?


с.з.к.12.02.2001 14:28:25

Пятый день я сижу без сортира.
Все в себя я вливаю Мерло.
Даже Мах, блин, забыл про клистиры
В бочке ищет он граунд-стейт, дно.


Гном12.02.2001 14:28:20

\\У вас же вроде его все размыло нахрен. Помню Невзоров говорил что-то типа - метро мы потеряли.

"Я" - окстись! У нас размыло только одну станцию. Ну да, тем, кто за разрывом живет, теперь плохо, на маршрутки в час пик очередь.
А так все работает...
А Невзорову плюнь в его наглые взоры!


Пингвин12.02.2001 14:21:29

Может быть, он помедитировать полез. Философы ведь всё время медитируют. И обана.


"Я"12.02.2001 14:15:27

Ну вот - объява попалась.
Фирма поставляет "комплекты с полной комплектацией". Просто чешу в затылке - великий и могучий руский язык!


Африканец12.02.2001 14:10:43

Атеист, неясно одно: как это Пауль мог сорваться с горы? Разве философы ходят в горы?


Пингвин12.02.2001 14:04:48

Старнно, до чего в нас укоренилась вера в младшую нечисть - во всяких леших, домовиков, дворников, пожарников...


романтики, блин12.02.2001 14:03:03

эта, кухонные, реплика про сортиры была навеяна рассказом Атеиста о немецких физиках в совковых сортирах. Вы там на кухне подумайте, самолюбие ваше больное уже из прихожей видно. Сидите на кухне и сидите дальше и пейти эту вашу гадость - мерло. И не фиг на нас, измученных нарзаном, нападать.

А вот любительница Гоыр - наш человек, и романтик, и выпивает, и на кухне не прячется.


Атеист12.02.2001 13:58:32

Пардон за дубляж.


"Я"12.02.2001 13:57:46

Бог ты мой - вы ж там на кухне дней пять уже сидите! И без сортира! (Но зато у вас там Мах должен быть с клистирами.) У вас там с пищеварением все нормально? (Потому что если у вас нормально с пищеварением, то у нас тогда уже ненормально с кухней) А то вон Санитар у нас есть, он если что первую помощь окажет...


Атеист12.02.2001 13:57:36

Вот краткое жизнеописание.

Родилась в Санкт-Петербурге в семье генерала русской службы Густава фон Саломе, прибалтийского немца по происхождению. Первые двадцать лет прожила в России, потом мать увезла ее в Рим для поправки здоровья (слабые легкие), где она познакомилась с философом Паулем Рэ и его лучшим другом Фридрихом Ницше. Ей едва исполнился 21 год, а друзьям
было 32 и 38. Сначала Рэ, а потом и Ницше сделали ей предложение, но оба раза Лу бесповоротно отклонила их, но взамен предложила неординарный план: возможность не только общаться с ней, но даже жить вместе. Допуская только духовную близость, она позволяла либо уйти с ее пути, либо соответствовать ее принципам Идеальной Дружбы. И выйдя позже замуж за Фреда Андреаса, Лу включила в брачный договор непременное условие - отказ от интимной близости. Отменила свое табу она только после тридцати лет, а к 50 годам радикально изменила свои убеждения, чему свидетельством книга "Эротика", с ставшая в Европе бестселлером. Каковы были ее мотивы в обоих случаях, так навсегда и осталось загадкой.

Все трое много читали, обсуждали, писали, но выдержать подобное испытание оказалось страшно трудно. Друзья-соперники стали подозревать друг друга. Ницше сбежал. На пике отчаяния всего за десять дней он написал первую часть "Так говорил Заратустра" (что позволяетет исследователям считать, что именно Лу была прообразом Заратустры). Через шесть лет Ницше сошел с ума, но успел написать свои самые сильные и спорные книги. С Паулем Рэ Лу прожила пять лет, но они расстанлись, когда она решила выйти замуж за Андреаса. Пауль погиб, сорвавшись с горы. Очевидно, что это было самоубийство.

Через десять лет в ее жизнь на несколько лет вошел молодой поэт Райнер Мария Рильке. Они вместе дважды посетили Россию. В 1911 году Лу Саломе
познакомилась с Зигмундом Фрейдом, дружба с которым связывала ее
до конца жизни.

Последними ее словами перед смертью были: "Всю свою жизнь я работала и только работала. Зачем?"

Вот такая романтика.


Атеист12.02.2001 13:57:05

Вот краткое жизнеописание.

Родилась в Санкт-Петербурге в семье генерала русской службы Густава фон Саломе, прибалтийского немца по происхождению. Первые двадцать лет прожила в России, потом мать увезла ее в Рим для поправки здоровья (слабые легкие), где она познакомилась с философом Паулем Рэ и его лучшим другом Фридрихом Ницше. Ей едва исполнился 21 год, а друзьям
было 32 и 38. Сначала Рэ, а потом и Ницше сделали ей предложение, но оба раза Лу бесповоротно отклонила их, но взамен предложила неординарный план: возможность не только общаться с ней, но даже жить вместе. Допуская только духовную близость, она позволяла либо уйти с ее пути, либо соответствовать ее принципам Идеальной Дружбы. И выйдя позже замуж за Фреда Андреаса, Лу включила в брачный договор непременное условие - отказ от интимной близости. Отменила свое табу она только после тридцати лет, а к 50 годам радикально изменила свои убеждения, чему свидетельством книга "Эротика", с ставшая в Европе бестселлером. Каковы были ее мотивы в обоих случаях, так навсегда и осталось загадкой.

Все трое много читали, обсуждали, писали, но выдержать подобное испытание оказалось страшно трудно. Друзья-соперники стали подозревать друг друга. Ницше сбежал. На пике отчаяния всего за десять дней он написал первую часть "Так говорил Заратустра" (что позволяетет исследователям считать, что именно Лу была прообразом Заратустры). Через шесть лет Ницше сошел с ума, но успел написать свои самые сильные и спорные книги. С Паулем Рэ Лу прожила пять лет, но они расстанлись, когда она решила выйти замуж за Андреаса. Пауль погиб, сорвавшись с горы. Очевидно, что это было самоубийство.

Через десять лет в ее жизнь на несколько лет вошел молодой поэт Райнер Мария Рильке. Они вместе дважды посетили Россию. В 1911 году Лу Саломе
познакомилась с Зигмундом Фрейдом, дружба с которым будет связывала ее
до конца жизни.

Последними ее словами перед смертью были: "Всю свою жизнь я работала и только работала. Зачем?"

Вот такая романтика.


Паника из кухни12.02.2001 13:55:24

"Кухонник" - это не у нас! чур меня, чур! свят-свят-свят!


Сарказм с кухни12.02.2001 13:53:36

Узнаю ВМ. Сказано же русским языком: холодильник нас интересует только как средство охлаждения горячительных напитков. Так что вашу колбасу второй свежести можете запихать себе... сами знаете куда. Во-вторых, что значит "ТОЖЕ провели некоторое время в сортире"? Мы в сортире время не проводили. Да и нет его, сортира, на кухне.

Вообще, ситуация, когда романтики остаются в сортире, мне очень даже нравится. Пусть лучше там с унитазом обнимаются.


Любительница Гоыр12.02.2001 13:51:32

Привет! А я тоже вчера напилась! Пива! (ну, и немножко водки :))
Я посетила вчера самый настоящий "кухонник" - то есть кухонный концерт. Я даже не думала, что такое явление еще существует.
Очень романтично! :)


"Я"12.02.2001 13:51:12

Питерцы - Гном, Артур - а как у вас в городе метро?
У вас же вроде его все размыло нахрен. Помню Невзоров говорил что-то типа - метро мы потеряли.


Гном12.02.2001 13:49:25

Атеист - а че это Салома сделала-то?


Атеист12.02.2001 13:42:48

Помимо трехлетия покорения Африки выдающимся сибирским мужиком, сегодня еще один юбилей. 140 лет со дня рождения Лу Андреас-Саломе, одной из самых необычных и легендарных женщин Европы. Немецкий писатель Курт Вольф утверждал, что ни одна женщина за последние 150 лет не имела более сильного влияния на страны, говорящие на немецком языке, чем Лу фон Саломе из Петербурга.


романтики, блин12.02.2001 13:41:32

Мы вот тоже провели некоторое время в сортире, разговаривая с унитазом.


Атеист12.02.2001 13:30:09

О, кухня напомнила.

Где-то в 1987 году немцы из нашего, тогда еще будущего, совместного эксперимента впервые посетили Москву, дабы обсудить технические детали. Поселили их в гостинице Академическая на площади Гагарина. Утром они посетили буфет, задумчиво посмотрели на стандартный набор - яйца под майонезом, пол стакана сметаны и сморщенную сосиску с зеленым горошком - и взяли яйца, как наименее опасный, на их взгляд, продукт. Яйца оказались роковыми. Но главное, по жаре они успели усугубить квасом, и двое из трех остаток визита провели в советских сортирах. Что тоже довольно-таки челлендж для неподготовленного бюргера с берегов Эльбы.

С тех пор, кода при них упоминают квас, они говорят: О-о!


QQQ12.02.2001 13:20:59

"Своими бесконечными нападками на
президента Клинтона республиканцы
ясно продемонстрировали, - заявила
представитель президента Джулия Пэйн,
- что они хотели бы объявить
импичмент восьми годам прогресса и
процветания, которыми американский
народ наслаждался при президенте
Клинтоне".


с.з.к.12.02.2001 13:14:13

кухня: если франк умножить на 3, а потом убрать ноль из конца, то получится дойчевая марка.


писарь12.02.2001 13:13:03

бюрг: я тебя пошлю по ссылке. Сам пользовался - работает. Там выбираешь себе дистрикт подходящий. Нормальная цена недорогого хотела от 290 до 330 франков.


писарь12.02.2001 13:08:12

Африканец: прими мои самие искренние сочувствия! Три года в Африке прожить ..., однако. Тебе орден надо положить - Африканского Ветерана. Или памятную медаль отчеканить.


романтик, блин12.02.2001 12:57:46

не, кухня вредна для молодого подрастающего поколения, как растлевающая молодые неокрепшие души видом молока и мяса и их легкой доступностью (руку протянул и пожрал). Не, пропитание надо добывать, и эту мысль можно получить через чувственный опыт хождения в кедах по горам.


Вредительство с кухни12.02.2001 12:57:04

И вообще, можно подумать, что Атеист жажду заливает квасом. Как "Я".


"Я"12.02.2001 12:53:18

Дык, куханные, сидят вот такие рядом с холодильником - а потом колбаса второй свежести становится! (Если вообще останется) - и вообще мне до обеда 10 мин осталось!


романтик, блин12.02.2001 12:52:23

А когда побывал? В наше время или в начале века? Мне кажется, ресторан китайский начала века таки несколько отличается от ресторана нашего времени, тоже китайского.


Обида из кухни12.02.2001 12:50:37

Вотыэ ведь блин какой. Разве мы говорили, что мы любители колбасы? а Атеист именно на это и намекнул. А "Я" тут же раздухарился и стал уже за целый холодильник базарить. Осталось только объявить кухню вредной как выпавшую из совместной деятельности.


романтик, блин12.02.2001 12:48:27

Блин, уже совсем забыли, как заходили в совковую булоШную и так интерсовались прямо с порога, а хлебушек, мол, сегодняшний или таки вчерашний? А продавщица отвечает, вОн на той полке свежий, а мы, скорее всего, никакой хлеб не покупали.


Рефлексии с кухни12.02.2001 12:46:22

Но было бы, безусловно, интересно узнать, какую ремарку сделал бы литературный герой, побывав в, например, лондонском ресторане. Китайском.


"Я"12.02.2001 12:45:48

Ну на кухни просто какие-то кухонные (аналог домовых) завелись. Все продукты же пожрут! - Не... надо холодильник на балкон перетащить


Поздравление с кухни12.02.2001 12:42:36

"А еще сегодня три года моей эизни в Африке. "

Ох, Африканец, как летит время... но за это все одно надо выпить. На кухне, разумеется.

А "эизнь" - это, видимо, сокращение от "эта @#$% жизнь".


Третья (заключительная) ремарка с кухни12.02.2001 12:40:20

Канешна, всяко бывает. Но если мне продавец с порога начинет объяснять, какая колбаса "лучше" и тем более "свежее", то я, скорее всего, не куплю никакой.


"Я"12.02.2001 12:39:40

Африканец - а на тюленя ранец не попробовал надеть?

И все-таки интересно как определили что акула молот находит губана по мышечным сокращениям....


Пингвин12.02.2001 12:37:53

Интересно, что такое Д\З и зачем с ним долбаться?


Африканец12.02.2001 12:36:02

А еще сегодня три года моей эизни в Африке.


Атеист12.02.2001 12:35:06

Любителям колбасы, да хотя бы и первой свежести, посоветовал бы экскурсию на мясокомбинат. С эффективностью 50% очевидцы процесса становятся вегетарианцами. Остальны переходят исключительно на домашние изделия.


романтик, блин12.02.2001 12:34:40

Можно подумать, в несовковых магазинах всегда наисвежайшие продукуты. Ага, щазззз! Там тоже всяко бывает, хотя, надо признать, достаточно редко, особливо если сравнивать с совковыми магазинами.


Африканец12.02.2001 12:32:05

А я вчера тюленей видел и плавал с ними. Они всячески носились вокруг и, видно, хотели поиграть.


Еще одна ремарка с кухни12.02.2001 12:29:46

Просто литературный герой никогда не бывал в совковых магазинах. А когда побывал, тогда и родилась ремарка классика.


Африканец12.02.2001 12:29:17

"Я", не ранец одевают, а пингвина. В ранец.

Пингвин весит заметно меньше 5-10 кг. Наверное килограмма два он весит, ведь он размером чуть больше зайца. Но, видать, грузоподъемность его не так и мала.


романтик, блин12.02.2001 12:26:33

Но ведь классик говорил, что свежесть может быть только одна - первая, и она же последняя


messland12.02.2001 12:24:57

Кому лень долбаться с Д/З, лезь на messland.narod.ru


Ремарка с кухни12.02.2001 12:24:22

"В продуктовом магазине Саша (хозяин) всегда посоветует, какая колбаса лучше и свежее, что для меня навсегда останется загадкой, зачем он это делает." -- Ромашка

Подумаешь, бином Ньютона. Просто в этом магазинчике есть колбаса и первой, и второй свежести.


Пингвин12.02.2001 12:10:30

Интересно, за что это зауважали деятелей из десятой истории? Тех, кто запирается в ванне на полтора часа в разгар праздника, нужно линчевать по выходе, либо сначала штурмовать ванную, а линчевать - потом.

СанитарЖеня, а как получилось, что ты наотправлял про акул с подписью "Мяугли"?

"Я", ага. Правда, подводные лодки могут держать связь под водой, но кит на такие условия не согласится. Там нужно распускать антенну для сверхдлинных волн, и идти не более чем сколькитоузловым ходом (иначе антенну сорвёт - она конструктивно в виде такой сети, за лодкой болтается).


Milta12.02.2001 12:06:09

Привет собранию!
Полдень понедельника серый и противный. И зачем все это надо...
Из-за снега транспорт паркуется на улицах полной раскорякой. На прошлой неделе моему машину напрочь свернули зеркало. Так и ездила, в полу-слепую. Зато когда поменяла, вдруг поняла, как классно кто-то когда-то придумал боковые зеркала. Несколько часов искренне восхищалась этим достижением науки и техники.
Вот и подумалось - мало человеку надо, чтобы ощутить блаженство. Глубокое и свежее такое наблюдение. :)


романтики, блин12.02.2001 12:04:42

"а есть еще такие, которые нажираются безо всяких удочек! они вот и есть Истинные Новые Романтики!
Возгласы из кухни"

Ну и нажрались мы вчера, как говориться, до зелёных соплей


"Я"12.02.2001 11:49:34

Африканец - ранец одеваете? Здорово. Кстати - а сам пингвин сколько весит? Килограмм 5-10? Не императорским же вы ранец вешаете. Он не заколебется с ранцем таскаться? Да и приятели туристом-романтиком задразнят.

А китам вроде гарпуном этот передатчик в спину впендюривают. Только говорят что он рботать может (через спутник) только в надводном положении. (Интересно - а подлодки тоже радиосвязь держать не могут?)


Африканец12.02.2001 11:41:58

"Я",

это даже и с китами не вполне так. Имеется каталог китов (сборник фотографий их хвостов). Но к акждому киту передатчик же не приделаешь. Поэтому фиксируют наблюдение каких-нибудь китов где-нибудь у Калифорнии или даже Южной Америки, а потом едут на Аляску и ждут китов. Если найдут замеченного ранее кита и идентифицируют по хвосту - вот и научный факт: киты плывут из Южной Америки к Аляске. А как они плывут, каким маршрутом - никто не знает.

За пингвинами у нас, помнится, следили с помощью передатчиков. Так тот передатчик стоит несколько десятков тысяч и весит грамм шестьсот. Вешается пингвину на спину в виде рюкзака. Потом еще отдельная задача - найти в колонии пингвина с рюкзаком, поймать его и рюкзак отобрать. Один пингвин недели три где-то бегал.


"Я"12.02.2001 11:40:34

Леди Коралл - мечете, мечете. Конечно ваша икра от рыбьей отличается, но как-то надо называть то что вы мечете.


"Я"12.02.2001 11:38:39

Африканец - вроде как утверждалось, что благодаря ему она стала суперманевренной - может развернуться находясь в одной точке. Это демонстировали кадры - впечатляет - на полной скорости на 180 градусов в одной точке...


Акула Молот12.02.2001 11:37:28

Африканец!
Нет, только трахаю...


Леди Коралл12.02.2001 11:36:51

Мы, кораллы, икру не мечем!


Африканец12.02.2001 11:35:48

Пожалуй, еще более интересный вопрос - зачем акуле-молоту молот. Она им кого-нибудь дубасит?


"Я"12.02.2001 11:34:54

СанитарЖеня -

Ну во-первых не все. Во-вторых - это не вы там икру мечете, а кораллы - я ж писал. А уж на эту икру всякие любители пожрать сплываются - от рачков и кончая вами.


СанитарЖеня12.02.2001 11:31:58

"Я"!
Мы, акулы, живородящие!
(снисходительно, голосом акулы)


"Я"12.02.2001 11:27:49

СанитарЖена - если в тебя вселилась душа акулы, то отвечай откуда ты приплываешь на икрометание кораллов! А то в меня вселится душа ГлавврачаВаси!!


СанитарЖеня12.02.2001 11:25:08

Краснодеревщик - именно от красного дерева, наиболее характерного для этой специальности материала ,
была еще аналогичная специальность "Чернодеревщик", причем в отличие от первой делали небольшие шкатулки и т.п., для мебели оно было тяжеловато.
А "краснобай" это просто перешедший на сторону Советской власти азиатский феодал...

Пингвин!
Душа акулы вселилась не в Мяугли, а в меня, но подписаться своим именем я не решился - а вдруг опять Говоруна обижу?!


"Я"12.02.2001 11:21:44

И вот еще интересно.

Каждый год ровно спустя две недели после икрометания кораллов к рифу приплывают тигровые (? надеюсь что не ошибся) акулы. Приплывают неизвестно откуда и потом уплывают неизвестно куда...

И что - не могут их проследить? Я честно говоря думал что все акулы (крупные и редкие - вроде тигровая к ним относится) и киты помечены и за ними ведется индивидуальное наблюдение. Не килька все-таки...


"Я"12.02.2001 11:18:20

Мяугли - вопрос у меня к тебе по твоей любимой биологией.
Тут на выходных посмотрел Вилдлайф бибисевский про акул. Там в частности показывали как охотятся акулы-молоты у берегов Австралии.

Суть такая. Губан (рыбешка) зарывается в песок. После чего вылезает на поиски Акула-Молот и действует ну просто как миноискатель. Утверждалось что приблизительно определить место губана акуле помогает нюх, но точно расположение рыбки молот узнает по электрическим разрядам возникающим в мышцах у губана. Вопрос - а почему ершили что именно так? Какой опыт можно поставить, который докажет что акула ориентируется миенно на электричество? Батарейки закапывали?


"Я"12.02.2001 11:10:16

Всем привет

Леонидыч

Греческого словаря под рукой нет, но есть два соображения.

Если я правильно помню, то в прошедшем времени (помимо изменения окончания) ударение переходит на третий от конца слог (ил же на один слог назад?). В итоге некоторая проблема возникает со словами в которых всего два слога. Приходится пришлепывать спереди этот самый "э" (Согласись - ээээ.. вырвется сам собой когда начнешь думать как поставить ударение на третий от конца слог в двусложном слове). И вот именно он и должен быть ударным. Так что все-таки "Эврика" (на первом слоге ударение) и "Эхана" (опять-таки на первом - напоминает нашего еханого бабая).

Второе замечание. Все это может быть неправильным, но греки просто въявь в обязательном порядке ставят ударение - посмотри просто где там штрих стоит...


QQQ12.02.2001 10:48:33

А я не очень не люблю не Проханова.


бюрг12.02.2001 10:38:49

Африканец,

ну в каком-то фильме внук говорит деду: мы в одинаковом положении -- мне еще нельзя, а тебе уже нельзя.


Африканец12.02.2001 10:29:38

Вот интересно. Один и тот же текст Pero перевел со словом "уже", а Леонидыч со словом "еще". Как же так, ведь, вроде, такие разные слова.


QQQ12.02.2001 10:20:43

Я уже не очень люблю Проханова. Поднадоел..


QQQ12.02.2001 09:25:59

Я очень люблю Проханова.


ВизК12.02.2001 09:17:14

Pero

В Калифорнии недавно ужесточили тесты, как теоретические, так и практику вождения. Теперь с первого раза сдаёт 20-25%.


Pero12.02.2001 09:01:47

Вот, забавно. "Эхо Москвы" сообает, что в Москве экзамен на вождение сдает с первого раза 48 процентов народу. Из чего журналист делает вывод об отвратительном качестве подготовки водителей в автошколах.

В Торонто процент сдающих дорожный экзамен с первого раза примерно тот же - около 50 процентов. Но вывод из этого делается прямо противоположный - вот какой строгий у нас экзамен, вот какой заслон плохим водителям у нас поставлен.


ВизК12.02.2001 08:13:16

Morzh
//ВизК: Ты не прав. Редвуд и секвойя - хотя и близкие родственники, но не одно и тоже. Секвойя больше.//

Нет, Морж, это ты не прав. Существует два вида секвойи. Одна побольше, другая поменьше, и обе называются redwood.
Есть Гигантская Секвойя (Sequoiadendron giganteum), АКА GIANT SEQUOIA, АКА SIERRA REDWOOD. Вот эта - большая. А есть просто Redwood AKA Sequoia sempervirens АКА Прибрежная Секвойя. Оба они, кстати, близкие родственники кипариса.


Пингвин12.02.2001 07:29:36

Граганьяру, для полного соответствия принципу "хвост за хвост" надо было из медведя нарубить пельменей.


Пингвин12.02.2001 07:14:35

>Правильно. Также как пушкинисты, занимающиеся изучением творчества Пушкина.
Это, если кто не понял - про толкинутых ;-)

Ромашка, а у сперматозоида только и есть, что работа. Даже не работа, а Задание.


Граганьяру12.02.2001 07:11:35

Филя,
ну не устраивать же проверку ДНК и все прочее. К тому же расчет простой -- вы одного нашего загрызли, мы одного вашего изведем. И все в рассчете, все довольны и так далее...

Кстати говоря, бывал я в тех местах. Очень даже неплохо прогулялся за компанию с хозяевами гостиницы. А вот медведей не видел -- ни крупных, ни мелких...


Филя12.02.2001 07:01:05

Ага, а если бы попался крупный, извели бы без суда и следствия?
А он, может, никого и не ел?


Ромашка12.02.2001 06:46:29

Пингвин,
тебе не кажется, что "сперматозоиду по работе надо" звучит ещё круче, чем "В Париж. По делу. Срочно"?:)


Pero12.02.2001 06:39:42

О медведях.

Различали по размеру. Девушку задрал медведь очень приличных габаритов, это по ранам было видно. Среди тех же, кого при облаве поймали, крупных не было, так, мелочь пузатая. Поймать нужного медведя было принципиально, потому что зверя-людоеда немедленно извели бы. А случайно пойманных зверушек отвозили в заповедник (километров за 200) и там выпускали.


12.02.2001 06:24:17

Пингвин явно хорошо отдохнул за выходные.


Во фразы!!!12.02.2001 06:23:07

Pero:
>Была устроена облава на медведей, но нужного не поймали.
Как это? Ловят медведя, спрашивают: "Биатлонистку жрал?" - Неа.

Пингвин
///////////////////


Пингвин12.02.2001 06:22:35

Атеист:
>И думает, что непло бы, чтобы как-то в начале мая ту
хозяйку кошелька оприходовали в парке...
Медведи?


Пингвин12.02.2001 06:22:05

Pero:
>Была устроена облава на медведей, но нужного не поймали.
Как это? Ловят медведя, спрашивают: "Биатлонистку жрал?" - Неа.


Пингвин12.02.2001 06:14:26

ВизК:
>У нас из него заборы делают.
А у меня дядя на гуталиновой фабрике работает. Так у нас этого гуталина...


Пингвин12.02.2001 06:10:53

Морж:
>Т.е. ценная рыба и называется им "красной".
Всё правильно. Изначально красная рыба == рулезная рыба.


Граганьяру12.02.2001 06:09:52

Еще раз перечитал архивы, понял что слегка ошибся:
>Лайза,
>у нас тут погода свихнулась окончательно: один день +9, второй - -14.
>Но,видно, мужик был горячий:)
>Ромашка
Ромашка,
так это значит, что все эти закидоны с погодой (+9 на -14) вытворяются буквально в 446 километрах от Оттавы?! Черт побери, уму не растяжимо...
(Впрочем, у нас тоже закидонов хватает -- сегодня -12, а послезавтра обещают ноль... А потом снова -5...)


Пингвин12.02.2001 06:07:36

Какими глазами смотрела девушка из седьмой истории на своего Аполлона? Он ведь проявил мудрость - поговорил с людьми на понятном им языке.


Пингвин12.02.2001 06:03:18

Ромашка, а чего это ярлык? Если по работе такое надо, хоть разведчику, хоть шпиону. Или там сперматозоиду.


Pero12.02.2001 06:00:54

Граганьяру,

ну я как раз о таком маятниковом процессе и говорил. Деньги туда, деньги сюда, деньги туда, деньги сюда. Голова всегда занята, устный счет развивается до невозможности, каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким, есть возможность пойти по-дружески поболтать в знакомый до боли магазин. Словом, жизнь становится полной и насыщенной. Иногда даже перенасыщенной.


Пингвин12.02.2001 05:59:46

Бросить всё и уехать на Чукотку.


Граганьяру12.02.2001 05:47:01

Pero,
боюсь, что на этот раз они с меня два раза снимут. Сначала отменят свой перевод на $345,70; а потом, вернув мне $38,41 снова снимут $384,11... Что, разумеется, не понравится мне, после чего я снова прийду к ним с претензиями, после чего они снова переведут мне вдвое больше, чем следует и так далее, пока кому-нибудь из нас не надоест...


Магазин12.02.2001 05:41:28

Ага. Догонят и еще дадут.


Pero12.02.2001 05:31:02

Граганьяру,

обязательно идти. Тогда они тебе еще два раза денег дадут.


Граганьяру12.02.2001 05:25:40

Привет всем, кого тут есть!

Лайза,
это куда же это тебя занесло, что у вас там то +9 то -14?! (И вообще, как это тебя угораздило оказаться в таком уголке земного шара, где температура позволяет себе такие скачки?!)

Кстати, насчет находок и потерь.
Недавно проверяю свою кредитную карточку, обнаруживаю на ней слишком много расходов. Звоню в компанию -- оказывается деньги с нее сняли только один раз, зато очень много -- аж 384 доллара. Пошуровав в тайниках своей памяти, я припомнил, что действительно сделал покупку по этой карточке, только сумма покупки была не 384 доллара, а 38. Разыскав квитанцию (к счастью она сохранилась), я обнаружил, что банк тут не виноват, а виновата работница магазина: набирая итоговую сумму, она по ошибке два раза нажала на единичку, в результате чего, вместо $38,41 она выбила мне счет $384,11. А я, не обратив на это внимание, оплатил кредитной карточкой всю сумму.
Разумеется, я тут же прибежал в магазин, показал квитанцию за покупку (где было 38,41) показал квитанцию об оплате, (где было 384,11) и потребовал вернуть разницу. Разницу вернули, отменив на моих глазах старый платеж (на 384,11) и организовав вместо него новый - на 38,41. После этого передо мной извинились, дали торжественное обещание, что больше этого не повторится и мы сочли инцидент исчерпаным.
Ан-нет!
Проверяю я недавно карточку и вижу, что на этот раз, с нее сняли слишком мало. Почти ничего и даже на несколько долларов меньше, чем ничего. В чем дело? Проверяю все недавние покупки - все нормально. Но тем не менее, денег на карточке долларов на 350 больше, чем следует.
Проверил я все операции еще раз - вроде бы все нормально, 384 доллара вернули, 38 долларов сняли... Вот только что это за кредит в 345 долларов 70 центов и откуда он взялся?..
А оказалось, что из того же самого магазина. И оказалось, что они не только отменили ошибочный платеж на 384 доллара (сняв вместо них 38), но и перевели мне на карточку разницу между этими 384 и 38... То есть деньги мне вернули дважды. Идти теперь снова в тот магазин объяснять, что они опять ошиблись?


генерал Вуд12.02.2001 04:56:28

Pero и Леонидыч

БАРДЗО ДЗЕНЬКУЮ понеже ибо паки иже херувима... житие мое...


Арк12.02.2001 03:26:45

голос моей совести,

Давно не. Каюсь...


Pero12.02.2001 03:21:47

Ничего подобного. Полный антоним будет, когда при залезании в ванну эффекта не обнаруживается. Короче говоря, пока раздевался, эффект сперли. Тут-то и произносится антоним.


голос твоей совести12.02.2001 03:13:08

Он сказал: если бы я мог встать...

А признайся, Арк, давно ли ты последний раз почитывал анекдоты, что на этом сайте ежедневно публикуются?


Арк12.02.2001 03:05:38

Привет!

Сегодня мне анекдот рассказали:

Идет собрание органов одного человеческого тела. На повестке дня один вопрос - какой орган первым отправить на пенсию. Встает сердце и говорит: "Я работаю без перерыва и без отпуска всю жизнь! Разрешите мне первым уйти". Руки говорят: "А мы таскаем тяжести. НАМ надо уйти первыми!". Вдруг из зала доносится тоненький голосок: "Первым нужно уйти на пенсию мне..."

Председатель: "Вас не видно. Встаньте.".........

Мой (Арка) вопрос: Что сказал автор последней реплики этого анекдота?


Sean12.02.2001 03:02:36

Архимед произнес эврика, обнаружив эффект.
Эффект он обнаружил нырнув в ванну.
Стало быть, антоним он произнес вынырнув из ванны.

Короче - все равно, буль!


12.02.2001 02:30:57

Короче, буль


Гном12.02.2001 01:59:56

Эврика - слово, которое произнес Архимед, вынырнув из ванны.
А что говорит человек, нырнув в ванну?
Вот оно и будет антонимом


Sean12.02.2001 01:28:23

Насколько я понимаю антоним к эврика - потерял - то есть - облом.
Самое близкое по значению которое я знаю - действительно oops.
Русский аналог мне не известен - можно перевести, как твою мать, но это выражение с гораздо более широким смыслом.

Фиаско - в смысле п;%%:ц что-ли?
А жопа - скорее не потерял - а "не нахожу".
Впроочем это тоже антоним.


Sean12.02.2001 01:19:11

(Алексаедр Вертинский)


Sean12.02.2001 01:18:14

А я пью горькое пиво,
Улыбаясь глубиной души.
Как редко поют красиво
В нашей земной глу-уши!


Говорун12.02.2001 01:12:04

Ладно, спать пошел!


Леонидыч12.02.2001 00:55:45

> As early as 1936 Prime Minister Churchill, according to statements
> by the American General Wood before a committee of the American
> House of Representatives, declared Germany was once again becoming
> too powerful and must therefore be destroyed.

Согласно высказываниям американского генерала Вуда, сделанным им в комиссии Палаты представителей [конгресса] США, премьер-министр Черчиль еще в 1936 году заявлял, что Германия снова становится слишком могущественной и следовательно должна быть уничтожена.


Pero12.02.2001 00:52:04

Согласно показаниям американского генерала Вуда перед комитетом палаты представителей американского Конгресса Премьер-Министр Черчилль уже в 1936-ом году объявил, что Германия опять стала слишком могущественной и потому должна быть уничтожена.


Говорун12.02.2001 00:49:02

Леонидыч

Насчет ханы - не поспоришь. Заодно вспомнилось как одна подруга сообщает другой: "Вот, устроилась работать в ресторане "Ханой"". Вторая недопоняв переспрашивает: "Кем, кем?"


Запаренный вусмерть америкен вудом12.02.2001 00:47:50

As early as 1936 Prime Minister Churchill, according to statements by the American General Wood before a committee of the American House of Representatives, declared Germany was once again becoming too powerful and must therefore be destroyed.


КТо-нибудь может ЭТО перевести?


Леонидыч12.02.2001 00:43:08

Говорун,

Отнюдь. Совершенно по-дилетантски, я пользуюсь новогреческо-русским словарем. Однако "хана" звучит гордо, ты не находишь?


Говорун12.02.2001 00:40:03

Леонидыч

Хорошо бы прибегнуть к твоему дилетанскому способу, только вот единственный известный мне древнегреческий словарь - Вейсман, и он греко-русский, а нужен наоборот. Или у тебя такой есть?


Леонидыч12.02.2001 00:25:33

Лайза,

Оксана, насколько я наслышан, это украинский вариант имен Евксения-Аксинья. В греческом "ев-" означает не только истинная, но и хорошая, благая, а "ксено" - чужое, пришлое, особенное. Ума не приложу, что сие сочетание означало.


Леонидыч12.02.2001 00:20:47

Атеист,

Прошу глубочайшего пардону. Вышла ошибочка: я прочитал "хи" как "кси"! На самом деле, "потерял" по-гречески будет "хана"! Таким образом, вопрос о эмоциональном соответствии отпадает?


Атеист12.02.2001 00:20:12

Леонидыч -

Да? И тут значит облом. Надо бы спросить у соседней дроззофилы, как она считает.


Pero12.02.2001 00:16:42

Ромашка,

а с какой целью вы с компанией ходили ловить насильника? А, главное, как вы его ловили?

Предполагаемые методы поимки насильников.

А. Призывной. Группа народу вызывающего вида бродит по парку и периодически кричит: "Насильник, выходи!"

Б. На живца. Дежурная дама оставляется на лужайке, остальная компания прячется в кустиках и жадно смотрит.

В. От противного. Группа народу вызывающего вида бродит по парку и словесно оскорбляет насильника. Рекомендуются реплики: "Все насильники - пидарасы", "Все насильники - импотенты" и т.п. Граждане, возмущенные содержанием реплик, являются насильниками, либо потенциальными насильниками.

Г. Провокация. Дежурная дама выходит на лужайку и объявляет: "Не родился еще тот насильник, который осмелился бы посягнуть на мою честь". Зрители наблюдают со стороны и ждут, кто бросит даме вызов.


Атеист12.02.2001 00:14:54

Sean -

Ну, возможно. Тут предлагались фиаско и жопа.

Вот, например, возьмем сюжет:
Идет Лайза по 1984 году. Видит толстый кошелек. Кричит: "Эврика!" На крик прибегает хозяйка и заявляет, что в нем большая недостача. "Упс..." печально говорит Лайза.

С тех пор она снимает стресс катаясь на 240 км/час. И думает, что непло бы, чтобы как-то в начале мая ту хозяйку кошелька оприходовали в парке...


Леонидыч12.02.2001 00:11:02

Атеист,

> Это событие уже называют историческим и сравнивают с полетом в
> космос или расщеплением атомного ядра.

Я бы равнодушнее к таким заявлениям относился. Никто всерьез и не считал, что человек сложнее дрозофилы, даже в случае, если у него окажется 100 тысяч генов. И потом, селеровцы ничего особенного не открыли. Ну, привели новую оценку количество генов. И все. Пшик. А что до бибисишных "вплотную приблизились", так вон асимптота тоже вплотную приблизилась...


Pero12.02.2001 00:09:20

Приветствую всех присутствующих!

Атеист,

дикими зверями нас не удивишь. Не далее как прошлым летом в Квебеке медведь биатлонистку задрал. Дамочка бегала трусцой и слегка с тропинки углубилась в лес. Непосредственно рядышком с Квебек-Сити. Была устроена облава на медведей, но нужного не поймали.


Sean12.02.2001 00:00:28

Эмоциональный антоним - упс.
По-русски - наверное - твою мать!



Комментарии (339): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru