Bomber• 05.11.2006 22:12
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Bomber• 05.11.2006 22:06
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
Bomber• 05.11.2006 22:05
Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат.
Молодой подключает к банкомать лэптоп.
Старый молотом в 4 удара разламывает корпус.
Пятым открывает сейф.
Молодой спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Ломаю банкомат.
- А зачем же мы компьютер тащили?
- А какие мы хакеры без компа?
Bomber• 05.11.2006 22:04
НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТ
Приближается новый год. Как быстро изготовить программный продукт? Напишите небольшую программу на Фортране, 2ОО-3ОО перфокарт разбейте на модули, по 5О операторов каждый. Добавьте 2-3 подпрограммы на Ассемблере, отперфорируйте. После этого все тщательно перемешайте и медленно пропустите через транслятор при температуре машинного зала. Повторите процедуру несколько раз до полного исчезновения ошибок. Обработайте редактором связей и запустите на счет. Получите листинг. Если обнаружится ошибка - отключите диагностику. Продокументируйте. Программный продукт готов к употреблению. В качестве приправы на стол рекомендуется подавать руководство пользователя с описанием операционной системы. Друзья - программисты никогда не забудут вашего угощения!
Bomber• 05.11.2006 22:03
Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик: Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на
поpносайт!!!
Bomber• 05.11.2006 22:02
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.
Bomber• 05.11.2006 21:27
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
Bomber• 05.11.2006 21:25
Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
Bomber• 05.11.2006 21:19
< == Назад PRIKOL.PP.RU -> еврейские анекдоты -> # 1 Следующая страница ==>
--------------------------------------------------------------------------------
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Bomber• 05.11.2006 21:18
Чево!?Ты меня видела!?
Кто такая Марго!?
М-ка• 05.11.2006 21:17
Бомбер,взрослый дядька,а издеваешси...Большая я.Где тут у вас фотку показать,я вам отправлю.А где тебя ПН посмотреть?Бомбера я видела,мне Марго показывала.
М-ка• 05.11.2006 21:14
ПН,и всё ты знаешь,и всё ты видел...Так ведь совсем заскучаешь.А расскажи какой-нибудь анекдот,который тебе понравился.Новый или старый.А я памперсы уже поменяла,не волнуйся,всё ОК.
Bomber• 05.11.2006 21:12
Снимай трусики!:)
Я буду памперсы менять, а Влад попку те мыть!:)))
М-ка• 05.11.2006 21:05
Добрый вечер! Ой,я так рада,я так рада,у меня теперяча и учитель здесь есть и нянечка! Третьей буду,легко.А что делать бум?
Строгий• 05.11.2006 20:56
Вот-вот! А то ишь, расслабился!
Bomber• 05.11.2006 20:30
М-ка, третий номер!Выходи!:))))
Будем памперсы менять!
Bomber• 05.11.2006 20:24
Какой третий номер?
Дядя Серёжа• 05.11.2006 20:17
Не допускайте их к государственной службе, они думают не о государстве, а о благе своего кубла:
Закон 40
"Когда еврей занимает должность мухаса (т.е. государственного податного сборщика либо таможенного смотрителя) другими словами, когда он не купил права (собирать подати для себя), а собирает (их) для государства, тогда ему запрещается употреблять насилие против другого еврея. Почему? Потому что король (для которого он собирает) есть гой, неуплата же податей есть то же самое, что неплатеж гою долгов, а сие именно дозволено, как мы уже видели (ср. закон 37) стало быть, один еврей не должен принуждать к этому другого еврея. Но, когда означенный чиновник (еврей) боится, что король узнает об этом, тогда он может употребить насилие и против другого еврея".
Хошен га-Мишпат 369, 6, Хага.
"Есть такие, которые говорят, что даже там, где чиновник еврей, но если он не откупил (таможенного сбора) для себя, а собирает для короля, хотя и воспрещено заниматься контрабандою на основании местных законов, тем не менее когда кто-нибудь ввозит запрещенный товар, тогда сборщик не должен принуждать его (контрабандиста) к уплате (пошлины), потому что это то же самое, как будто он не платит своих долгов, что дозволяется. Но, когда это делается из страха перед королем, тогда он (сборщик), конечно, может его (контрабандиста) принудить (к платежу)".
Старшая нянечка• 05.11.2006 19:45
Amex, как же, как же, помним, любуемся, ждем! :)
эМ-Ка, я те иногда завидую. Тебя можно такими бородатыми анекдотами веселить! ;о)
Bomber, а чо третий номер мокрый ходит?
Bomber (воспитатель)• 05.11.2006 19:11
Детский сад прям в ПЭ...
Amex• 05.11.2006 18:35
М-ка,
Классный анекдот!!!:):):)
ВСЕМ ПРИВЕТ ИЗ АМЕРИЧКИ!!!!
М-ка• 05.11.2006 13:32
Доброе утро!
У нас вчера был прикол.Родственники из Израиля наготовили всего много и вкусно.Дядяшка Игорь обожравшись улегся на диван и пыхтел.А в ночь мы все собрались в клуб "Пипл".Жена дядюшки собирается и говорит "игорь вставай,надо идти",а он ей отвечает "уйди ,свинья,я умираю..." Это оказывается анекдот такой.
Хрюша и Вини Пух нашли бочонок меда.Вини говорит
--Иди Хрюша найди где-нибудь ложки.Не будем же мы кушать руками.
-- А ты,Вини,без меня не съешь мед?
-- Что ты,Пятачок,я буду тебя ждать,мы же друзья.
Ушел Пяточок,а Вини сам слопал весь мед,обожрался.Лежит весь надутый,плохо ему... Приходит Пятачок с ложками.
--Вини,Вини,ты же обещал не есть без меня...
-- Уйди,свинья,я умираю.
Махая чем-то Плюке с Зайцем• 05.11.2006 00:55
Хрюша, я приду! :)
Bomber• 05.11.2006 00:21
А у меня котенок бегает по мне, как по полу. Я уж весь исцарапан:)
М-ка• 05.11.2006 00:02
У меня был огромный котяра,Барсик,он любил нализавшись валерьянки котаться по полу,очень прикольное зрелище.:)
М-ка• 04.11.2006 23:55
Коты валерьянку не пьють,а лижуть :)
Добрый вечер!
Bomber• 04.11.2006 23:34
Ты меня за кота принимаешь?;)
Валерьянку пей сам.
I am• 04.11.2006 22:39
Bomber,
выпей валерьянки. Мане и реалного сексу хватат, штоб исчо по сайтам всяким ползать.
Хрюша (за себя. Плюку и Р.Зайца)• 04.11.2006 21:39
Если кто-то нас потерял и хочет найти мы тут: sosiska.com/forum/
"Дворницкая" будет восстановленна чуть попозже, через недельку-две, по старому адресу, так что букмарки можно не менять.
Bomber• 04.11.2006 20:00
I am ты че, секуальноозабоченный?
Так те надо в секс чаты.
I am• 04.11.2006 19:30
Bomber,
вот и верь после этого купцам :)
I am• 04.11.2006 19:25
ПУПС,
я "Бесприданницу" последний раз тока в школе имел... :) давно эт было...
Ищьиук• 04.11.2006 16:08
Сами вы парасенки!
мисс АХ• 04.11.2006 15:19
Ножки,каки таки ножки?!!! Ходули енто.Видно
поломались.Вот така я невнимательна.:)))
ПУПС• 04.11.2006 15:12
не, АХ;-)) но твои коротюсенькие ноги про росте выше меня, ........умиляют))))
мисс АХ• 04.11.2006 15:06
Пупс,маленькими,это чтоб манией величия не страдал.:РР))))
ПУПС• 04.11.2006 14:41
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЗ
я стУпил шоля?
откуда маленькими буквами?
пупс• 04.11.2006 14:38
ваще я Мисс Ах всегда неневидел............
страшенее ейо тока Алк.......ну и ......я
а я типо :-))))))))))
ну я не виноват шо у мисс кароткие ноги..........зато сапаги длинные:-))
мисс АХ• 04.11.2006 14:32
Бомбер,от ить какой ты парасенка.:))))
ПУПС• 04.11.2006 13:32
а это.............-Зачем?
Bomber• 04.11.2006 13:19
Все уже!:)Говорите!Анекдотов больше не будет!:)
Извините за компанию, ухожу!":)
Чтобь все были здоровы!:)
Bomber• 04.11.2006 12:52
Девушка приходит к РАВВИНУ!!!
ПУПС• 04.11.2006 12:45
анекдот понял........
не понял тока к кому девушка приходит?
Bomber• 04.11.2006 12:29
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
ПУПС• 04.11.2006 12:29
Бомбер.....а ну пездуй в асю.....вопрос еся......
Bomber• 04.11.2006 12:28
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
ПУПС сказал - пусть все будет хорошо!;)
Сколько евреев - столько и мнений.
Bomber• 04.11.2006 12:20
Вот вам настоящий еврейский анекдот:
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, ПУПС телевизор выиграл,
Мисс АХ стиральную машину, а ребе Серега вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпренимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же этот поц хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
Bomber• 04.11.2006 12:12
Здрассти на вас!:)Чтоб вы были все здоровы!:)
I,m - Я дал, я и взял;)
Кому не нравится, могут взять в рот дерьма и плевать в меня.
Пупс - брис (обрезание) это непрерывный процесс (завет) общности с Б-гом и гарантия, что никаких "цорес" на твою "головку" не будет, поскольку она гладко обрезана!;)
Поал, нет?:)
ПУПС• 04.11.2006 12:00
СергунЁк:-)))))))
а ты на Фудзи томик Марска жги........
саке подогревАя!