Апрель 2006 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
грека • 27.11.2006 11:00
Марго а ты хуля этого полу пидара слушаеш''''''посылай его сразу нахуй''''''эта самые последние люди которые детей трогают'''он тебе просто завидует''''што у тебя есть дети а у него нету''в его то года бля сидеть в инете''''это чмошник
грека• 27.11.2006 10:54
Bomber представь гнида дети это самое святое на свете''''''''а ты бля постояно пиздиш своим слюнявым хавалом'' телки наверно на таких как ты ''невидутся'''вот ты тут на марго етях зло и срываеш'''сука как же ты меня бесиш'
грека • 27.11.2006 10:49
Bomber бля'''пизди на эту жидвку скока хочеш'''''но ебанутая твоя башка нахуй ты детей впутываеш далбоеб малохольный
грека• 27.11.2006 10:45
Bomber ты заебал''''детей то в покое оставь''''''нехорошо завидовать людям''''у самого конешно нет вот ты как гнида здесь и пиздиш''ну конешно откуда у такова убогова дети будут ''интенетчика''''и''да и жены тоже наверно нет''а чето выебывается здесъ
Эллочка• 27.11.2006 10:13
мне больше королнва понравилась, такая милая,домашняя какая то, совсем не задавака.Наверное их так воспитывают.Человек из паралельного мира, из сказки.
А этот из жуткого боевика.
Эллочка• 27.11.2006 10:01
аха, на него одного, приезжает тысяча человек обслуги, наши газеты
переживают, что столько свободных мест в городе нет:-)
Не исключено • 27.11.2006 09:51
Эллочка, и это пральна! Вы хоть и не мусульмане, но лучче поберечься!! Он сам дурак и охрана у него... тож не спокойная... :)
Эллочка• 27.11.2006 09:49
ПН,да вот сегодня вечером прибудет.
Два дня будем жить как на пороховой бочке.
Инструктаж уже был,окна не открывать, в окошки не выглядывать.
Рaчей• 26.11.2006 22:40
МАть:)
дык мы ж тока по паре бокалов виски... какая нафик италия:)
Вот и кончилось леееето
Дасвидааанья италия
:))))
Bomber (улыбаясь)• 26.11.2006 21:28
А вот и неправда ваша дядька!:)
Я уже похудел на 20 гр., чищу зубы по 45 минут...правда бронированные памперсы мешают водным процедурам, но лучше отсутствие оных, чем присутствие твоей золингеновской бритвы;)
тут еще говорят, что мы с тобой одно и тоже.как ты считаешь?Это правда?;)
Дядя Сережа• 26.11.2006 21:22
Грязная, толстая, вонючая баба. Вот портрет Марго.
И детишки ее грязные, нечесаные, дико вопящие хамы.
Наверняка в крови были жидовины.Любят чеснок и лук.
Никогда не чистят зубы, поэтому отвратительно пахнут.
Идите почитайте книжки о поведении среди людей и не будьте животными.
Дядя Сережа• 26.11.2006 21:18
Все бабы дуры, но такой кретинки Марго свет не видел.
Ты бы хоть Му-Му почитала.Говоришь, как будто срешь.слушать противно.
Так и вижу тебя толстая, грязная, вонючая бабища.Такая же как и клоун Бом.
Пошла вон к своим грязным, тупым детям.
Bomber• 26.11.2006 21:12
И ресторан твой - это комната для ДВОИХ!:)))
И третья комната, где ты по ночам моешь посуду!:)
Bomber• 26.11.2006 21:04
Влад, уточни!Кто на ком должен жениться?
Я и Марго? (Упаси Б-же!)
Я и Дядя Сережа!(Не дай Б-г!)
Марго и Дядя Сережа? (Возможный вариант!)
Марго• 26.11.2006 19:15
Исключительно замечательно-- как только сказать нечего,бегом за дядей любимым и что-нибудь скопировать заранее подготовленное.ПОЦ,ты б чё-нибудь новенькое изобразил ,ты ж гений!!!Ты изображай,я завтра почитаю,а сейчас в ресторане у меня банкет,встреча с друзьями.
Пока-пока,ПОЦ.
Дядя Серёжа• 26.11.2006 19:09
Многие из них тупоумные идиоты:
Закон 100
"Каждый еврей обязан жениться для продолжения и размножения рода человеческого. [ *2 ] Поэтому он должен брать себе жену, от которой он еще может иметь детей, значит, нестарую и вообще не такую, для которой это невозможно. Только когда жена [ *3 ] имеет деньги и он хочет жениться на ней ради денег, тогда это ему дозволяется и бет-дин не вправе запретить ему жениться даже на такой, от которой он уже не может иметь детей".
"Когда у еврея уже есть дети, хотя бы незаконнорожденные [ *4 ] или тупоумные, тогда он исполнил свою обязанность размножать род человеческий. Но когда его дети акумы например, когда он был акумом и имел детей, а затем перешел в еврейство, дети же остались акумами [ *5 ], тогда он не исполнил свой долг содействовать продолжению и размножению человеческого рода, потому что дети акумов не могут быть и сравниваемы даже с незаконнорожденными или с идиотами еврейского происхождения".
[ *1 ] Шулхан-арух, Иоре де'а 380, 7; взято из Талмуда Мо'эд Катан, 11.
[ *2 ] Там же, Эбен га-эцер 1, 1; взято из Талмуда Иебамоф, 63.
[ *3 ] Там же, 3, Хага 1 и 2; взято из Ры Бар Шешеф, 15.
[ *4 ] Там же, 6, Хага; взято из Рашба.
[ *5 ] Там же, 7; взято из Талмуда Иебамоф, 62
Марго• 26.11.2006 19:08
А мне нравится,как ты хорошо откликаешся на свою кличку,она тебе так идет,ПОЦ!!!
Бекай сколько хочешь и дядюшку зови,некогда мне прикалываться с идиота,дела.
Марго• 26.11.2006 19:06
У "вас в Литве"? Я думаю ты и литовцам нужен был так же,как и немцам сейчас,такое ничтожество,как правило нигде и никому не нужно.
Рожденный ползать-- освобождай взлетную полосу!
Bomber (на пьедистале)• 26.11.2006 19:04
А я взял лестницу!А я взял ее!
И бронированные памперсы!:)
Мне не страшен Серьга-волк
И Марго дуроломы!:)
Марго - бе, бе, бе!:))))))
Bomber (то что молдаване знали, мы уже забыли)• 26.11.2006 14:42
Марго - бе, бе, бе!:)))
Коза драная!:)
Bomber (гений везде)• 26.11.2006 14:40
Как говорят у нас в Литве: Цо година, то новина!
Вот уж не знал, что я "непризнанный гений ПЭ!?"
Молдаване да че!?Шиза крепчает!:)
Bomber• 26.11.2006 12:42
Здрассти на вас!:)
Чтоб все были здоровы!:)
А таких как "ВСЕ" по 20 штук на водопой гонят!
ВСЕ• 26.11.2006 12:01
Доброе утро всем нормальным людям!Надеемся,что таковые не навсегда покинули ПЭ.
Бомбер,вы смешны в своем упорном стремлении стать учителем всех народов.Ваша бессмертная фраза "мы преподавали там,где вы учились",повторяемая неоднократно, лишь говорит о вашей тупости.Обычно именно дураки всех поучают.Вы непризнанный гений ПЭ на которого давно уже плюнули все,кроме мисс АХ,которая с вами ужилась,т.к. хамство ей очень нравится.Вам только и осталось сражаться со своими клонами и выпендрючиваться перед самим собой.Вы жалки и ничтожны!
мисс АХ• 26.11.2006 10:43
Сына,моей гордости нет предела.Ты ж таперича
у меня стал важным человеком,с великим Кутуньо
пил.:))
Alex• 26.11.2006 08:44
Давно это было.
Пас я тогда одно весьма серьезное тело, республиканского значения. Работа пиздец.
Ни тебе сна, ни тебе пожрать, ни погадить по взрослому. По трое суток из брони не вылазил. Корунд-М носил. Кевлар и мыльницы титановые черепахой.
Бобы конечно серьезные подстригал, да как выяснилось, не хлебом единым
Подопечный у меня был мужик пиздец какой нестандартный.
С утра вместе с водилой беру его с хаты. Домашние псы выводят, я перехватываю и в тачку. По газам. Обойма подхвата то сзади, то спереди на Чирке хуярит. Маячит короче как крайняя плоть в ловких руках.
У папика приколы. То в думу едем с тамошними испражнэниями капучинить,
то с Черной брагой стрелки разводит, казино, сауны, шлюхи.Время уплотняется
до алмаза.
За городом на турбазе встречаемся с цинкачем государственным. Сливает этот чел следующее:
Едут по душу моего Папы люди из Первопрестольной. Просит цинкач пару дней тайм-аут
мол тогда хоть словесные портреты проявятся. Ну у царевых людишек свои каналы.
А у меня праздник начинается. Сабантуй блять, едри его в альвеолы.Бег в мешках.
И мешки исключительно на ебало одеваются.
Перед законом из всей папиной браги я один чистый, поскольку те все подменыши, а я при папке днюю и ночую.Ситуация патовая. Хозяина пасут службы, хуй рыпнешься.
Принимаю скандальное решение.
К служебному ПМ цепляю на лифчик такое же гавно, но только левое
Ну гавно не гавно, а рука притерпелась. Хулеж понтовать Береттами да Перначами.
Кароче Македонец еби ее
У водилы под сиденьем граната. У меня на заднем рядом с Папкой, Ремингтон экспресс Магнум 870 М., картечь 12 калибр.(помирать так с музыкой) Пиздец какой то, кто не рискует тот не ест горошницы..
Левая пушка это головняк кто знает. Каждое утро(читай Донцовых инкорпорейтид) пишешь свежую заяву в УВД. Так мол и так. Шел, ни кого не трогал
И вдруг пушка на снегу. Номер, марка, время Иду мол как добропорядочный гражданин сдавать сей криминал в любимые органы. Менты знают, злятся, смеются, но не доказуемо. УПК РФ презумпция и тд.
Шеф у меня словно чуя запах домовины пускается во все тяжкие. Бухло, шмаль, суки.
А я при всей этой гавне нахожусь безвылазно.
В минуты просветлений гонит он меня чуть ли не на хуй. Дети мол, баба.
Терплю, хуй дождесси. Понимаю. Спасти меня хочет. Раз центровые подписали так один хер пизда ему. Но и мне вот так вот ахтунгом выживать не в масть. И жить сука охота!
Главно раньше не так остро чуял, а щас прямо секунды ощущать начал.
И страшно ссука, пиздец как страшно, и ссаться западло. Люди же кругом.
Встречаюсь с другом лучшим и братом. Пацаны, ежели че приключится, присмотрите за бабой, помогите кто чем. Они на меня хуеют. Ты че старый прощаешься штоли?
Натурально прощаюсь. Вот блядь героя Советского Союза нашли. Да нет у меня выбора, просто нет его и все! Попал! Романтик ебаный.
Обычный день. Рутина. Отъездились, отпизделись с кем надо и не надо. Вечер.
Завожу домой тело. Обоймы подстраховки давно нет. Рассосались скоренько.
Ясен хуй грозой запахло.Да пахан и не держал ни кого. Метка тоЧерная!
- До завтра?
- До завтра.
Водила везет меня домой.
День следующий. Звонит Папа.Говорит что заебался, что Маринка пироги жарит, что пиво холодное, а Сигал супер.
Кароче ну ее на хуй работу.Понадобишься звякну.
Ладно, говорю.Только без меня не ползай.
Отвечает, заметано. Отбой.
До вечера смотрю кины. Примусы разные починяю. Вечер.
Беру пивасик, рыбу какую то ибаную, сажусь в кресло перед прожектором перестройки.
Местная криминальная хроника. Экстренный выпуск
Менты, скорые, людишки тусуются. А в центе этой живописной композиции неторопливо так отстывает мой подопечный. Брюхо в кровишше. И в центре башки, в аккурат на месте чакры дырочка контрольная.
Кореша в гости приезжали, на крылечко проводил. Тут им всем и пришла пизда широкомасштабная. Царствие ему конечно небесное. Я то благодаря его дурости живу.
После меня на ножи хотели, но разобрались, не виновен оказался. Пришлось правда пару
реп пробить особо ретивых. Ну и мне малехо кровя пустили, не без того.
Но безработным стал. Да на долго то как. Спортсмены не берут, думают нэпманы шпиена
в моем лице подсылают. Самим нэпмановским не до того. После папы их чистить стали, через день по савану. В цивильной конторе пробивают по компу и пиздец.
Родя Раскольников. Звэрь. Пшел на хуй.
И вот что характерно, все это время ждал чего то, каких то санкций с любой стороны,
допросов чтоли, может побоев, может дырку в башке дополнительную. Ведь информации в этой башке на три расстрела. Хуй! Как будто и не было меня никогда, и на хер никому не нужен. Годы прошли, но загадка сия мучает меня и до ныне!
Вот так ребятки бывает!
P.S. Все правда, кроме правописания и абзацев.
Дядя Сережа• 26.11.2006 08:39
Стройные ножки, фигурка нимфетки
Стесняется взглядом, одеждой строгả
Красивые волосы собраны в хвостик
Такси видно ловит, поднята рука.
Из света потока летящего мимо,
Вдруг выскочил черный зеркаленный джип.
Удавом, как кролик милашка манима -
Открытая дверь, но она не спешит.
Не бойся, один я скучаю дорогой,
Всего-то делов, ну, садись, подвезу.
С опаской, неверьем и в сердце тревогой
Она что-то ищет глазами внизу
Не надо стесняться, не бойся - нормальный
Уверенный голос ей сесть предлагал.
И, правда - таксист он ведь тоже формальный
Пятнадцатый дом, где Семеновский Вал.
Несется быком по большому бульвару
Черный металлик, ксеноновый свет.
Рассказывай, крошка, как жизнь проживала,
В узде ли удача, с тобой или нет?
Зарплата копейки, мой муж выпивает
Работать мне надо в субботу теперь.
Никитка болеет, и зла не хватает,
Замучалась с жизнью такой я, поверь.
А я, сам хозяин судьбы и удачи,
Уверенным басом водитель сказал.
Брильянты дают в Куршавеле на сдачу
И сильной рукой он барсетку достал.
Смотри, симпатяшка здесь тысяч сто двадцать,
И два ожерелья: брильянт и рубин -
Всего-то и надо немного размяться,
И взгляд на ширинку свою опустил.
Скромная девочка, взглядом стеснялась
Волосы собраны просто в пучок,
Шейкою мимо руля наклонялась,
Снизу раздалось приятное чмок.
Семеновский Вал, угол дома пятнадцать,
Зеркаленный джип тормозами свистел,
С блеском в глазах симпатичных и адских
Уверенный бас До свиданья пропел.
Стройные ножки, фигурка нимфетки
Где ожерелья, и тысячи где?
Ротик утерла белой салфеткой,
Сто долларов тоже синица в руке.
Дядя Сережа• 26.11.2006 08:36
После весеннего февраля начавшийся зимний март кривил лица прохожих непроглядной тоской и безнадегой. Люди шли хмурые, раздраженные и, склонив головы вниз, сосредоточенно бурили взглядом вновь заледеневшую землю. На этом унылом фоне очень выделялся один юноша, бодро вышагивающий по скользкому тротуару. В одной руке он держал букет роз, в другой прозрачный пакет, сквозь который просвечивалась коробка конфет и бутылка шампанского. На лице без труда читалось ожидание волнительной встречи. Он подошел к подъезду девятиэтажного дома, достал из кармана бумажку, глянул в нее, провел взглядом по окнам как бы отсчитывая нужный этаж, постоял еще с мгновение и решительно вошел внутрь.
Дверь открыла девушка, лет двадцати трех, со строгим выражением лица.
- Валя?
- Валентина. А вы, я так полагаю, Владислав?
- Можно просто Влад.
- Мы еще не настолько знакомы, - тут же осадила она, - проходите.
Он сконфузился, но вошел.
- Что же вы встали в дверях? Давайте вашу поклажу, я подержу.
- Валя... Валентина, это вам. Цветы, в пакете - конфеты, шампанское...
- Шампанское - лишнее. За цветы спасибо. Я поставлю их в воду, а вы пока раздевайтесь и проходите в залу.
Она чинно удалилась. Он повешал на крючок куртку, шарф, поправил волосы и направился в комнату. Комната оказалась просторной и светлой, чистой до чрезмерности. У большого окна стоял круглый стол, к нему приставлены два деревянных стула с высокими спинками. У левой стенки располагался небольшой диванчик - в этот диванчик он и сел. От окна вправо, через большой проем на треть правой стены, комната плавно переходила в кухню. Вскоре появилась и сама хозяйка, держа в руках вазу с розами. Вазу она поставила посредине стола.
- Вы пьете чай, Владислав?
- Лучше кофе, - тут же отозвался он, немного привстав с дивана.
- Кофе нет. Только чай и еще компот. Компот магазинный. Впрочем, вполне приличный.
- Чай. Я буду пить чай.
- Очень хорошо. Да я бы вам и не рекомендовала бы в такое время суток, под вечер пить кофе. А компот стоит запечатанный в холодильнике. Я его приготовила на праздник и не хотела бы сейчас распечатывать. Хотя если я кажусь вам бестактной..
- Нет, нет, что вы, я все понимаю. Время такое, знаете ли, не до шику.
- Вы полагаете, что я из бедности вам отказываю в компоте?
- Вовсе нет, я не так выразился, - он совершенно смутился.
- Выразитесь так, - произнесла она, глядя на него в упор
- Я хотел сказать, что даже если бы я и хотел компот, а поверьте, я его совершенно не хочу, то выпил бы только один стакан. А остальное бы до праздника скислось.
- Вы умны, - заметила она, - видимо много читаете. Признайтесь - много читаете?
- Ну да как вам сказать...
- Я сейчас буду наливать чай, а вы пока расскажите что-нибудь интересное из того, что вы прочли, - с этими словами она прошла в кухню.
- Честно говоря, с ходу так даже ничего в голову не приходит, - сказал он громко, наблюдая как она достает из серванта посуду.
- Мураками? Хаям? Бодлер? Может быть Кастанеда? Не говорите только ничего о Коэлье, я совершенно разочарована его последней книгой.
- Увы, ничего из вышеперечисленного. Даже Коэлье.
- Даже так? А производите впечатление образованного человека. Как же вы ничего не читаете?
- Отчего же совсем ничего. "Темные Аллеи" перечитывал вот...
- Что это "Темные Аллеи"? Судя по названию - очередной третьесортный детективчик.
- Это сборник рассказов Бунина про любовь, Валентина, - сказал он навстречу подходившей с подносом хозяйки.
Та поморщилась.
- Я пробовала читать Ивана Алексеевича Бунина. Не понравился. Стиль хромает и сюжет натянут. Фальшиво. Но да это мое скромное беспристрастное мнение. Давайте чай пить.
Она выставила с подноса чайничек, две маленькие фарфоровые чашечки с блюдечками, конфетницу с печеньем и разеточку с вишневым вареньем.
- Что же вы сидите на диване, присаживайтесь за стол.
- Да, да...
Он поспешно поднялся с диванчика и пересел на стул.
- Расскажите о себе. Чем вы занимаетесь в свободное от прочтения "Темных Аллей" время?
- Я пишу... - он сделал маленький глоток чая, чашечка сразу опустела.
- Что пишите? Стихи? Вы действительно похожи на поэта.
- Программное обеспечение для системы банковских расчетов, базы данных.
- Это что-то связанное с компьютерами?
- Не без этого.
- Интересно?
- Вы знаете, да. Это можно даже и с поэзией сравнить, если позволите мне такую дерзость. Бывает, что запнешься на одном месте и бьешься, бьешься, свет не мил, а потом раз - и вот оно решение. Красивое решение. И столько чувств переполняет, и радость, и гордость...
- Вы девственник?
Он растерянно посмотрел на нее.
- Девственник? Нет, что вы, совсем нет.
- Жаль. Вам бы очень пошло быть поэтом и девственником. Но, увы, вы программист.
- В этом тоже есть свои плюсы. Опыт все-таки многое значит.
- Вам хорошо платят?
- На кофе хватает.
- Это камень в мой огород?
- Нет, не в коем случае. Скажите, а вы... раз уж мы перешли на откровенную ноту... у вас был мужчина?
- Такие вопросы девушкам задавать бестактно. У меня был мужчина. Он оказался подлецом. Вы не подлец?
- Я не знаю.
- По крайне мере вы искренны. Это делает вам честь. Искренность среди мужчин в настоящее время большая редкость, у вас есть шанс мне понравиться.
- У вас красивые глаза.
- Ах, оставьте эти плоские комплименты. Почему вы не кушаете печенье?
- А можно мне еще чашечку чая? На улице холодно, промерз. К тому же у вас очень вкусный чай...
- Нет, нет, объяснений не нужно, - она одернула оголенные плечики, двумя пальчиками взяла маленький чайничек и подлила ему чая.
Он поблагодарил ее, взял в руки чашку и спросил:
- А вы чем занимаетесь?
- Пою в хоре. Только умоляю вас - оставьте попытки заставить меня что-нибудь исполнить сейчас. Не нужно этого.
- Да я, в общем-то, и не собирался.
- Ну хорошо. Только ради вас сделаю исключение. Я хочу спеть вам романс. Вы любите романсы?
- Мне больше нравится русский рок. Знаете там Наутилус, ДДТ
- Как вы можете слушать такую агрессивную музыку? В ней нет души. А в романсе есть. К сожалению у меня нет гитары, поэтому я спою вам без музыкального сопровождения.
И не успел он ничего произнести в ответ, как она затянула, страшно фальшивя, романс из кинофильма С легким паром.
- У вас настоящий талант, - облегченно сказал он, когда она закончила.
- Бросьте, сущие пустяки. Если вам так понравилось, то могу вам исполнить
- Скажите, а где у вас туа.. уборная? - быстро перебил он ее.
- Как выйдете из зала сразу увидите.
Гость поспешно встал и вышел в коридор. Огляделся. Налево вглубь коридор заканчивался дверью, видимо, в еще одну комнату, направо дверь с рельефным рисунком писающего мальчика. Он вошел в туалет, справился, помыл руки и, глядя в собственные глаза, отраженные в зеркале, твердо решил сматывать удочки и как можно скорее. С мыслями к отступлению он вернулся в комнату.
За время его отсутствия она успела переместиться на диван. На коленях у нее лежал фотоальбом. Его глаза на мгновение померкли, однако ж он взял себя в руки и улыбнулся.
- Садитесь рядом со мной.
Он сел и тоскливо посмотрел на настенные часы. Она перехватила его взгляд:
- Спешите?
- Нет, нет, - спохватился он.
- Хотите посмотреть фотографии?
- Да, конечно. Что может быть интересней семейного фотоальбома. Целый мир.
- Ну что ж, - она перевернула бархатную фиолетовую обложку и неторопливо принялась показывать ему фотографии, сопровождая каждый снимок обстоятельными комментариями. Он смотрел, поддакивал, делал замечания, задавал уточняющие вопросы.
- Это тот дядя Петя из Кишинева, который был тремя листами раньше ребенком в Архангельске?
- Нет, что же вы так путаете, то был дядя Саша. Он и сейчас в Архангельске живет. А дядя Петя - это его родной брат близнец. У них еще есть сестра, тетя Алла, а ее дочь, моя двоюродная сестра Марина приезжала к нам прошлым летом - вот она, правда еще маленькая. А вот это - я, когда мне было три месяца.
Он умиленно заметил, что уже в три месяца было понятно, что она станет красавицей и добавил, что ее глаза с тех пор ничуть не изменились. Она благосклонно улыбнулась, закрыла альбом и вперилась в него томным взглядом:
- Довольно мучить вас фотографиями.
- Нет, что вы, - залепетал он, почуяв неладное, - я только включился, очень занятно рассматривать эти старые снимки, память...
- Ни слова больше. Поцелуйте меня. Только не глубоко, не переношу.
Она прикрыла глаза и подставила ему приоткрытый рот. Он так оторопел, что даже не понял как безвольно коснулся ее губ. Она тут же отстранилась и произнесла тихо и торжественно:
- Пока достаточно.
Валентина отвернулась и несколько секунд они оба смотрели на противоположную стену: хозяйка восторженно, гость угнетенно. Он сглотнул слюну.
- Можно мне сходить покурить? - спросил он с надеждой.
- Курите здесь, - разрешила она, погасив надежду
Он достал сигарету, быстро закурил. Она смотрела на него пристальным взглядом.
- Нервничаете? - спросила она
- Нет, просто уже час без сигареты, для злостного курильщика, - он неестественно просмеялся, - это много.
- Вы не обязаны оправдываться передо мной.
Он не нашелся что ответить и, оглядевшись по сторонам, небрежно спросил:
- Вы одна живете?
- Это имеет значение? Если угодно - с родителями. Но их всю эту неделю не будет. Они уехали в Рязань, к дяде Паше.
- Да нет, я просто спросил.
- Вы очень часто говорите слово "просто", это наводит на подозрение, что вы смущены.
- Вовсе нет.
- Смущены, смущены!
- Да с чего вы это взяли?
- Не упрямьтесь! Я вижу людей насквозь.
- Действительно?
- Это у меня профессионально, - небрежно бросила она, - Я изучаю психологию.
- Матерь божья.. - вырвалось у него.
- Да, и я совершенно точно знаю, что у вас сейчас на уме.
На уме у него было убраться отсюда и в его голове мелькнула надежда, что теперь для этого не нужно придумывать причины.
- Вы все время пялитесь на мою грудь и хотите слапать ее. Да, да! Разве не так, программист Бунин? Ишь как глазенки-то запрыгали, потянуло на сладенькое, знаю я таких как вы, поют соловьем трели, а похотливые ручонки так и тянуться к невинной девичьей груди.
Он выпучился на нее:
- Что за дикость вы несете? Зачем мне смотреть на вашу грудь, мне ее совсем не надо!
- Ах так? - воскликнула она - Вы считаете мою грудь недостойной внимания?
Он замотал головой:
- Нет, постойте, вы меня совсем запутали, ваша грудь... безусловно достойна... однако ж... знаете ли... это что-то совершенно неописуемо.
- А я-то думала - нашла наконец-то человека, чистого душой и помыслами, с которым можно побеседовать о литературе, поэзии и программировании банковских систем. Теперь я понимаю программированием чьих мозгов вы занимаетесь и какие баночки их владелиц вас интересуют.
Она подняла подбородок и, глядя в сторону, произнесла, ударяя на каждое слово с оскорбленным достоинством:
- Если вам нужен только секс, то он вам будет предоставлен.
Он сидел, разинув рот. На висках проступил пот. Она посмотрела на него с презрением:
- Ну? Что же вы не действуете? Давайте, давайте, берите беззащитную девушку, вы же этого хотите!
Она резко откинулась на край дивана и гордо отвернула в сторону голову, предоставляя свое беззащитное тело.
- Не хочу я этого! закричал он
- Хотите!
- Нет!
- Почему вы постоянно спорите и отрицаете очевидное? спросила она укоризненно.
Он быстро и неловко встал с дивана:
- Послушайте, Валентина, мне пора уходить.
- Вы что, голубой? Можете мне признаться, я психолог.
- Вот еще глупости.
- Точно голубой.
- Да зачем же я тогда сюда к вам пришел?
- Вот и признал сам, - удовлетворенно произнесла она, - на воре, как говорится, шапка горит.
- И в мыслях не было ничего такого, - отчаянно запротестовал он, - я шел к вам, рассчитывая познакомится с интересным человеком, для серьезных отношений, и фривольничать с первой же встречи я и не думал! Если у меня на уме был бы только секс, я, надо думать, хоть как-то к нему подготовился бы, а у меня, можете проверить, - он вывернул карманы, - даже презервативов с собой нет!
- У меня есть.
Нетвердыми ногами он направился к выходу.
- Куда же вы?! Не смейте! Не смейте вот так уходить!
Она соскочила с дивана и быстрым шагом пошла вслед за ним. Он уже надевал куртку. Она промолчала, потом уверенно произнесла:
- Я знаю почему вы уходите.
- Правда? - нервно ухмыльнулся он
- Да. Я это только сейчас поняла. Вы обижены.
- На что же это?
- На то, что я не дала вам компот. Это была с моей стороны непростительная грубость. Могу себе представить, что вы обо мне подумали. Но все еще можно поправить! Я сейчас же откупорю банку! Скажите, у нас есть еще шанс? - она дотронулась до его руки.
Он дико шарахнулся от нее, схватился за голову и с каким-то глухим сдавленным стоном вылетел вон из квартиры.
- Владислав! Влад, вернись, вернись!
Ответа не последовало.
Она заперла дверь. Посмотрела в зеркало. Хитро улыбнулась самой себе и с довольным видом прошла по коридору, свернув налево в маленькую комнату. Внутри, сидя за компьютером, курил мужчина.
- Ушел? - спросил он, не оборачиваясь.
- Ушел, конечно.
- Не вернется?
- Очень сомневаюсь.
- Вино, шампанское?
- Шампанское.
- Ну вот, итого выходит пять бутылок вина, и семь - шампанского. По-моему вполне прилично для праздника. Тут еще один на встречу напрашивается, соглашаться?
- Да ты упьешься, снимай объявление.
Прохожий• 26.11.2006 08:34
На коленях сопит ахуительный кот
И во сне улыбается, верно, подруга.
Едет в гости незваный мудак Новый Год,
Из полярного мне и холодного круга.
Новогодняя мерзость в уме и в душе:
Представляю куриные трупы на блюде,
Оливье, мандарины, застолье-клише,
Где шампанским нарежутся добрые люди.
Вот такие же добрые люди меня,
Как-то раз обобрали до нитки по-пьяни.
Кровью ссал я недолго, всего-то три дня,
Да и мелочь оставили в левом кармане.
Много раньше добрейший сержант-хуесос,
За отказ очищать от фекалий клозеты,
Флягой ёбнул армейской и выправил нос.
Я когда-нибудь точно забуду про это.
Впрочем, армию на хуй И позже везло,
Получивши права и ключи от машины,
Встретил добрых людей гавнюков и козлов
В ДТП. Чуть не сбросили, бляди, с плотины.
Люди добрые тайно ебли моих жен,
Вы, мои своровавшие вещи, доходы,
Как я счастлив, что вами всегда окружен,
Я так рад наблюдать вашу боль и невзгоды.
Нет не думайте нет, я не злой человек.
Я напротив, как вы и спокойный, и добрый.
Ваши зубы и кровь разукрасили снег?
Не волнуйтесь. Возможно, не сломаны ребра.
Я такой же, как вы. Как и все иногда
Импульсивен слегка, поступаю не мудро.
Люди добрые? Да! Ну, конечно же да!
Но бывают похмельны, как доброе утро
Кот сопит и мурлычет, прижавшись ко мне.
Настроения нет, но оно еще будет.
Новый Год на безногом пиздует коне
По стране, где одни только добрые люди.
Дядя Серёжа• 25.11.2006 19:38
Эсэсовец ведёт маленького Бома за ручку по дорожке из битого кирпича. Малыш Бом спрашивает: "Дядя, а почему из трубы идёт такой чёрный дым?"
-"А это, по всей видимости, с твоего папы забыли снять калоши".
Рaчей• 25.11.2006 16:35
Ищьиук ну не трудно догадаться что слева Тото Кутуньо..
вчера была дискотека 80-х
M-ka• 25.11.2006 15:19
Животные
Трехметровый удав неделю ползал по унитазам в элитных квартирах
4:21AM Thursday, Oct 20, 2005
Змея по кличке Кейт стала причиной настоящей паники среди жителей элитных апартаментов в британском квартале Дидсбери в Манчестере. Примерно неделю назад удава обнаружил один из квартирантов в собственном туалете. Не ожидая подвоха, 19-летний молодой человек сходил в туалет, затем, как обычно, решил спустить за собой. Каково же было удивление арендатора, когда он посмотрел в унитаз.
Молодой человек побледнел, а на его лице появилась испарина в унитазе он увидел трехметровую змею, которая преспокойно лежала, свернувшись кольцом. Молодой человек позвонил консьержу, который доложил о случившемся в Королевское общество защиты животных.
Однако пока их представитель добрался до места событий, удав уполз через унитаз в канализацию, сообщает "Newsru". Тогда эксперты по экзотическим животным предупредили жильцов, чтобы они не пользовались туалетами в своих квартирах (стоимость которых, кстати, около 400 тысяч фунтов стерлингов), поскольку рептилия жила в коллекторе под их домом.
По мнению обитателей, змею оставил им в наследство один из бывших квартиросъемщиков, уехавший в неизвестном направлении три месяца назад. С тех пор Кейт поселился в канализации и постоянно мигрировал по трубам, проникая в квартиру через унитазы.
И только накануне удава удалось поймать. Сейчас рептилия находится в организации, занимающейся реабилитацией животных, подвергшихся жестокому обращению.
По мнению эксперта по экзотическим животным Джимми Рэтклифа, здоровье змеи вне опасности. По всей видимости, Кейт достаточно вольготно жилось в канализационных трубах. Змея питалась крысами и свободно плавала в жидких бытовых отходах.
Марго• 25.11.2006 15:15
В тот год шурА был на пике формы. Жог по полной. Настроение придавали справка о разводе с опостылевшым ревнивцем и дебошыром С. Зверевым и вожделенный альянс с Ваф. Юдашкиным. Фейерически проходили презентации, реалити-шоу и пати. шурА купался в брызгах шомпансково, спермы и был нарасхват в гломурных журналах. Резво тусил с Рублёвскими пидорками, пел трио с Л.М. Гурченко и обладателем божественного вокала и онала Миколой Басковым, задорно жарился с Николя Цыскаридзе по гримёркам Большого Тиатра. Даже мотался в Сан-Тропэ поболеть ртом и жёппой за Большие Гонки, где его на пару ебли Оливье Гоньян с Ногиевым. То были дни безумных фрикций и ночи орального аллюра. И вдруг в одно чорное утро после особенно резвой вечеринки, когда ево отъебли разом все члены команды КВН РУДН, шурЕ вынесло клоаку...
- У Вас последняя стадия. Радикальная операция - полное удаление прямой кишки с окружающими тканями... Жить будете, но с половой жизнью придётся завязать насегда. Последние слова проктолога про искусственный свищ в животе и пожызненное ношение калоприёмника, уже не долетели до мосга, в котором гремело эхо рушившихся надежд: ПОЛНОЕ УДАЛЕНИЕ... Всё кончено... В расцвете лет потерять ВСЁ...
Ну уж нет. Не дам удалить! Не позволю! Я буду бороцца!
Следующие недели шурУ колбасило по разным радио-эфирам, откуда он шепелявя, изливал душу жёпострадальца на всю страну. Со-пидор бедняги Малахов и активный кобёл Лолита со слезами на глазах вещали о жэстокой судьбе Всенародного певца. Не рискуя всё же показывать жывьём народу, шурУ показывали в записи и с дубляжом Галкина, который за эту услугу цынично драл болезного пидора в разлагающуюся гнойную дыру, не считаясь с тяжестью состояния.
Однако не все сильные мира подписались за гниющий зад шурЫ. На передачу Здоровье он так и не попал, из-за этических соображений. А к Якову Брандту, не пошол, банально опасаясь получить писды от 300-килограмового гомофоба.
Картинки зашытой наглухо сраки загнали перепуганново гея дажэ на передачу Жди Меня, где он был нещадно выпижжен 2-мя ветеранами и бапкой, у которой пидорасы угнали в полон племенного хряка. Был публичный скандал. От шурЫ отвернулись даже бывалые, матёрые пидоры Моисеев и Киркоров, и в открытую, в прессе высказывались о его сексуальной несостоятельности.
В отчаянии, несчастный извращенец вступил в адвентисты, заключил сделку с сотонистами на свой разъёбанный череп и уже завещал кунсткамере скелет, как вдруг...
На 65-летии дочери Оксаны Пушкиной, судьба свела шурУ с мудрым и авторитетным пидором Бари Олебасовым, который отвёл его, уже потерявшево веру в исцеление, на эфир к доктору Курпатову. Откровения Курпатова произвели эфект бомбы. Будучи в юности яросным хуеглотом, он подхватил какую то херь, то ли поросячий сифилиз гортани, то ли тропический горловой грибок. Аццкая хворь душыла молодое дарование, но на помощь подоспел народный очумелец, некий А. А. Бохметьев. Тот поставил Курпатову новую гортань из вантуза и дырявой крышечки от Спрайта.
Блеснул лучик надежды. Нужно было спешыть. Наполовину выгнившая жопа шурЫ уже не годилась для ебли и лишь вяло гадила, оставляя за собой зловонную дорожку.
Через неделю спившегося, опустившегося очумельца нашли. Осмотрев дрожащими руками с помощью эмалированного ведра с отбитым дном заднюю клоаку шурЫ, Бохметьев затребовал 20 бутылок вотки и взялся вшыть тому жопу любой лошади или крупной собаки. ШурА хотел конешно лошадь, но время было дорого, а тут, как раз в соседнем зоопарке разыгралась эпидемия куриной пневмонии и друзья стали обладателями трупа старой тигрицы. Выжрав 5 бутылок и поплевав на руки, пьяный в гавно Бохметьев, зачистив сапёрной лопаткой ложе для новой жопы, тупо присобачил шурЕ... тигровую писду...
Первые несколько дней, пока пациент отходил от операции, верные кореша героя Олебасов и Курпатов приучали новую жопу гадить и потихонечьку уже начали ебать. Жизнь расцвела новыми, неожыданными красками. Оказавшись на редкость ебабельной, новая жёппа упруго пружынила и исправно влажнела. Пацыент быстро поправлялся, а в перерывах между говнотолканиями требовал сырого мяса и упорно отказывался от мытья и гигиенических эпилляцый. Вначале эти симптомы не вызывали ничего кроме радости у двух ево сиделок, но когда по ночам патлатый, заросшый бородой шурА стал бродить на четвереньках и завёл откуда-то блох, ситуация накалилась. Курпатов стал закатывать истерики, хлюпая резиновой гортанью, а Бари Каримович ворчал и матюкался по-татарски.
Потом шурА стал покрыватца шерстью, и из сточенных хуями лысых дёсен у нево стали пробиватца маленькие зубки, а на укорачивающихся пальцах острые загнутые когти. Глядя как он лакает воду из унетаза, виляя торчащим над обильно заросшей шэрстью писдо-жопой, толстым 30-сантиметровым хвостом, соратники испытывали первобытный трепет. Перестав шэпелявить, шурА стал издавать горловое низкое рычание, слыша которое, инфантильное чмо Курпатов освобождал мочевой пузырь. Бари, говномес старой закалки ещо пытался присунуть шурЕ, но тот заимел моду кончая, изворачиватца и кусать Бари за хуй. Со скуки, Олибасов переключил своё либидо на Курпатова. Но тот не вынес и недели тотарскова ига и съебал, спиздив у Олебасова 20 долларов и чугунный самотык (подарок Шандыбина). Каримыча вся эта канитель заибла и он вызвонил братьёф-дрессировщеков Зопашных.
Носящегося по району, заросшего шэрстью шурУ, с трудом отбили от стаи шэлудивых псов, которые по-очереди, с истошным лаем драли одичавшего пидора в лохматое днище. Взять уродца голыми руками для Зопашных было делом десяти минут и, посажэнный в клетку, пидор в тигровой шкуре уехал в цырк.
Дрессировке этот ублюдок поддавался слабо, жрал за двоих взрослых львов и с идиотским хохотом срал. К тому же по ночам сам открывал клетку и лазил поочерёдно в клетки к самцам, из-за чево те на представленьях стали пороть хуйню и драца. Сборы труппы упали и Зопашные решыли избавитца от этой ебливой полугиены. И умнее ничево не придумали, как выпустить на волю...
Мутировавшый в самку недо-тигра, шурА некоторое время обитал на свалках. Жрал кошек, крыс, иногда дохлую бомжатину. Потом прибился к стае бродячих собак, где стал, наконец, востребован и любим. Холодными зимними вечерами его видели то на Рублёвке, то возле Останкинской башни, где он метил территорию. Одна сердобольная пенсионерка узнала в лохматом чудище бывшево шурУ, позвонила в прямой эфир и рассказала о судьбе пефца. Съёмочная группа ОРТ выехала на место и сняла короткий сюжэд. Вся страна утирала слёзы.
А весною четверо хачей поймали ево, с жывого садрали шкуру и накрутили шаурмы. Так шурА растворился в кишках и канул в канализацыи.
Ну что ж... Как говоритцо, где родился, там и пригодился.