Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Общая книга

Эта книга является наследницей гостевых "Дискуссионный клуб", "Прямой эфир", "ПолуЧАТ", "Клуб комментаторов", "Терроризм", "Комментарии и обсуждения" и "Красная книга". Писать здесь могут только зарегистрированные участники. Обсуждается работа сайта "Анекдоты из России", а также другие темы. Обсуждение, как правило, не модерируется. Если вам тут кто-то не нравится - воспользуйтесь услугами стоп-листа. Рекламируйте в этой книге свою личную гостевую, которую можно открыть у себя в профиле. Личные "разборки" и провокации - бан на неделю. Обсуждение действий модератора - бан на неделю. Жалобы модератору - только личной почтой. Если у вас есть вопрос или пожелание к редактору-составителю - обращайтесь в главную "Гостевую книгу".


2017 2018 2019
2018: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Февраль        2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1  2  3  4
 5  6  7  8  9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 

Комментарии (106): Сначала новые  |  Сначала старые

Леонид Хлыновский18.02.2018 23:23:35

Следующий анекдот от Панкратова-Чёрного хороший.
Про москалей, жидов и хохлов.


Леонид Хлыновский18.02.2018 23:16:04

Питон,

меня никакое земноводное (и пресмыкающее, кстати, хоть и пытается иногда придушить) не душит. У меня нет своей гостевой.
Лёня, выражаясь футбольной терминологией, блуждающий форвард.
Блуждает из одной гостевой в другую.
И заметь - блуждает, но нигде не блудит...


Немолодой18.02.2018 23:13:04

Michael Ashnin
Видеоанекдот - https://www.youtube.com/watch?v=WNTNTqQe6RA&t=5s
Текстом его не расскажешь


Michael Ashnin18.02.2018 23:07:51

Ну так чтоб у Лёни менингит от напряга случился:
Зарубежный паспорт СССР был на французком, если кто помнит...
Mikhail.


Michael Ashnin18.02.2018 23:04:34

Забавно, что ты вспомнил моего дедушку, Бенциона...
Тоже повоевал в нестроевых, Бенцион Хайм-Давидович, дожил до 96, чего я вам всем желаю!


Питон18.02.2018 22:52:42

Лёня, это тебя жаба душит, что Радуга заходит в гости к Питону, а не к Хлыновскому?


Гексоген18.02.2018 22:37:26

Мендель, Мендельсон, Менделеев... Менделевич.


Леонид Хлыновский18.02.2018 22:37:12

Помню, помню брата Бенциона!


Леонид Хлыновский18.02.2018 22:33:55

Майкл,

у тебя одесских корней, часом, нет? Фамилия Крик тебе ни о чём не говорит?


Леонид Хлыновский18.02.2018 22:26:54

Майкл,

ситуация запутывается ещё больше. Так вас теперь трое?
Очень удобно стало соображать.
Ты, главное, закусывать не забывай. Помни об угрозе алкогольной анемии и деменции...


Michael Ashnin18.02.2018 22:22:49

Лёня, по какому из них?
И не забывай, в Латвии я был Mihails, Mendel’s dels или на старославянском Михаил Менделевич.


Леонид Хлыновский18.02.2018 22:17:47

Гексоген,

ты тут у нас общеизвестный, я бы даже сказал - маститый (масть всегда в прикупе знаешь) поэт и литературный критик. Вроде незабвенного Латунского.
Как тебе моя вчерашняя вариация на тему "Интернационала" в Гостевой?
На уроке пения мы этот партийный гимн стоя исполняли, как положено.
Эх, золотые были времена!..


Леонид Хлыновский18.02.2018 22:12:14

Как же, как же - известный южноукраинский бренд: "Всегда свежее мыло от Олишевского!".
Один запах чего стоит! Даже здесь, в Общей книге попахивает...


Гексоген18.02.2018 22:10:53

У меня оптика хорошая!//

с хорошей оптикой и тёща хороша
забавно смотрится в прицеле
и пусть галдит уже неделю
всегда готов я ей сказать пока
* * *


Гексоген18.02.2018 21:56:34

Та када ж это было, Леонид?!

Сейчас там цех по переработке и утилизации отходов на мыловарке.
На месте не стоим. Развиваемся.


drrddr18.02.2018 21:55:02

Только ребятишки окрестные не разобрались, услышали что дед яйца у кота вырвал, так и растрезвонили.

Ну кошки в округе и перестали родиться, а мышей расплодилось, деваться некуда, из соседней области котят грузовиками завозили, по центнеру брали, а вы говорите инстаграм.


Леонид Хлыновский18.02.2018 21:54:02

Кого бы ещё куснуть? Я по знаку Зодиака Скорпион ведь.


Леонид Хлыновский18.02.2018 21:49:56

Гексоген,

а правда, что у тебя в подвале поместья пыточная комната оборудована? Ты, когда кого-то к себе в гости приглашал, ею хвастался...


Леонид Хлыновский18.02.2018 21:45:11

Питон,

Радуга в Гостевой удивляется, что сначала ты был красным, а потом стал зелёным.
А для меня в этом нет ничего удивительного: сначала тебя живым опустили в кипяток, а потом ты в тёплом помещении немного испортился...


Питон18.02.2018 21:05:03

Зачем мне острота зрения? У меня оптика хорошая!


Леонид Хлыновский18.02.2018 20:26:39

В общем, Дулврак живописал нам полную картину деревенского Апокалипсиса, опираясь только на яйца невинно убиенного козла.


Дулврак18.02.2018 20:13:41

И знаете, таки поймал дед Егор сома на эти яйца козла. Когда взвесили два пуда оказался, тяжелей козла. Всей деревней ели его. И смеялись над тем на что Егорка ловил. Так это все фигня. Когда сома то ели, ребятишки из соседней деревни в гости приходили. И разняслась молва то по округе. Ох и досталось тогда всем козлам. Всех кастрировали.


Дулврак18.02.2018 20:02:25

В послевоенные годы и вонючий козел шел как за феле миньен.
Я думаю даже яйца козла зажарили и съели.
Дело то как было. Когда козел сорвался и побежал, через полоснутый косой разрез, яйца выпали, и закатились за крыльцо. На шум выбежал из дома кот Васька и учуял, что под крыльцом есть что то вкусьненькое. Забрался туда схватил яйца и побежал их прятать на огород, тут его и поймал с добычей дед Егор, который захаживал к бабке забор чинить и петли смазывать у калитки. Вырвал он у кота эти яйца и пошел с ними рыбачить на сома.


Гексоген18.02.2018 19:46:01

должны были свободно знать два живых иностранных языка, а также греческий и латынь ///

Свободно//, Два//
Вот это я понимаю, - образование.


Гексоген18.02.2018 19:42:55

— Сермяжная?.. Она же посконная, домотканая и кондовая? Так, так. В общем, скажите, из какого класса гимназии вас вытурили за неуспешность? Из шестого? … Значит, до физики Краевича вы не дошли? »

Выпускники гимназии должны были свободно знать два живых иностранных языка, а также греческий и латынь - то есть, уровень, до которого не дотягивает абсолютное большинство современных выпускников гуманитарных вузов. Благодаря бойкой латыни Остап разогнал всех ксендзов, пытавшихся приватизировать Адама Козлевича и его автомобиль. Но у Остапа были довольно основательные познания и в области естественных наук, которые изучали только в старших классах гимназии. Вероятно, что он окончил полный курс гимназии. //


drrddr18.02.2018 19:21:47

Про яйца козла.
>>Козла-то это все равно не спасло. Уловили, да прирезали

Или 1.
Бабка потом угостила - козлом воняло страшно, раз в десять больше обычного, но отказаться уже нельзя. Как сказал бы Экзюпери, коль отрезал, должен хоть попробовать.

Или 2.
Проблемы начались когда мы протрезвели и пошли искать Ваньку Козловского которого давно никто не видел


Гексоген18.02.2018 19:19:51

Кстати об этажах.

Помните, какой конфуз вышел в битве с Наполеоном у Третьей Коалиции? Помните. Я вам рассказывал.
Так и с этажами.
То, что мы называем первым этажом, у них нулевой. Первый этаж у них, это по нашему второй. Такова разница в ментальности.

Помню, когда стал вопрос: какой год считать начало века и Третьего Миллениума, ходило много споров. Теперь всё рассосалось и забылось. До следующего века.


Леонид Хлыновский18.02.2018 19:10:13

Майкл,

всё стесняюсь тебя спросить: ты по паспорту тоже Майкл или таки Михаил? Вот я, к примеру, и по паспорту Леонид.
Я, конечно, понимаю, что бьют не по паспорту, но всё же, чтобы не промахнуться...
В дополнение к твоему списку: столица - Нью-Васюки, министр общественного питания - Фря, услуги плиточника, электрика и сантехника - любопытный .


Гексоген18.02.2018 19:09:06

Опять забыл сигареты на первом этаже поместья.

Придется тащица в такую даль. А что поделать.


Гексоген18.02.2018 19:06:48

Объединённых Анекдотов, ВООА( хм, опять кто-то кончил ...)//

Это Мишаня Остап Сулейман Ибрагим Берта Мария Бендер-бей кончил в гробу вместе со своими Нью-Васюками.


Дулврак18.02.2018 19:02:45

В ООА тогда повора из видео возьмите.


Michael Ashnin18.02.2018 17:46:47

Лёня, суахили и навахо, моё мнение.
Вообще, ООН надо распустить, создать Организацию Объединённых Анекдотов, ООА, звучит не очень, как кончает кто-то, извините.
Всё решать путём анекдотов — у кого смешнее, тот и прав.
Синхронный перевод анекдотов поручить Ниледи.
Охрану — Марту и Чикаго, они уже давно хотят всё равно кому в бубен насовать.
Разыскать Плюха, реанимировать : с извинениями отнять бутылку и помыть.
Помыв, одеть и поставить Генеральным Секретарём ООА.
В Совет Безопасности кооптировать Вернера, а чтобы его ностальгия не мучила по Зениту— придать трёх заместителей: Ваше имя, последнего гемороя и Хлыновского, то-то им будет весело вместе!
Лицензирование алкоголя — Циник.
Комитет Космической Доброты — Гексоген.
Цензура — Киморкин, в случае его болезни замещать последним гемороем.
Комитет по борьбе с сионизмом — Антифа.
Комитет по защите орфографии и синтаксиса — Хома Брут.
ВОЗ при ООА — Ухалус, Злоботрясов и НМ.
Комитет по этикету и дружбе — Ашнин. Ему же поручим комитет охраны животных и прав умерших родственников.
Господа, всё что миру нужно — находится здесь, на сайте,нужно только вывести всё на международную арену!
В следующей части доклада мы рассмотрим предложения по выводу анекдотов из России на Вселенский уровень — Вселенская Организация Объединённых Анекдотов, ВООА( хм, опять кто-то кончил ...)


Гексоген18.02.2018 17:45:03

Понял, Дул, не дурак.

Занес в скрижали.


Дулврак18.02.2018 17:44:08

Мельчить лучше в блендере, в кофемолке зебешся.


Дулврак18.02.2018 17:41:39

Гекса, 8г. Надо сразу залпом и на голодный желудок. Можно правда корочку хлеба еще съесть.
Тут главное правильно мухоморы высушить. Градусов 60 им надо и сушить только шляпки. Чем больше на них белых точек тем лучше. А я на самогоне своем настаиваю. На бутылку где то 40г надо ложить, мне. Вечером рюмку выпил и апетит потом хороший и сон.
А чага это от рака, её как срезал, сразу надо настаивать, а то она выдыхается. В аптеке туфту продают.


Гексоген18.02.2018 16:51:39

Да. Так вот что я вам скажу.

(Кто же вам скажет если ни я).
С Новым годом вас, друзья мой!
Именно сегодня наступил Год Жолтой Собаки.

Продолжаем праздновать в штатном режиме.


Гексоген18.02.2018 16:37:10

То-то и оно. Нет берёз у нас почти.

На рынке, где-же ещё. Но стрёмно.
Под Харьковом видел большие березовые рощи.
Я вот когда был маленьким, всегда любил слушать песню берёзы.
Там ещё слова такие - берёзы, русские березы.
Я вообще-то березы тогда только в букваре видел. Думал дерево чисто русское. Нигде больше не растет, как только в России.

Но когда попал служить в ГДР, очень удивился.
Мы в солдатские каски даже сок набирали и пили.
В армии же народ отовсюду тогда был. Чучмеки лепёшками тогда нас баловали, пловом разным. Про плов то отдельная история размером с "ВиМ".
Но березы, берёзы стали моим первым, или одним из первых удивлений, скажем так.


Немолодой18.02.2018 16:21:10

Чага - это на березах. В лесу надо смотреть. А ты где искал?


Гексоген18.02.2018 16:14:59

Немолодой.

Слушай Дулврака.
Он ещё ибанутей чем я. В хорошем смысле этого слова.
Он тебе насоветует. 8г мелко измельченных в кофемолке сушоных мухоморов на 86 кг живого веса. Настоять в стакане. Пить по столовой ложке три раза в день. Запиши. Там ещо гриб на букву "Ч" какой-то надо добавлять для чертовинки. Чага, что ли. Я пока не нашол в наших краях.


Немолодой18.02.2018 15:49:42

Дулврак
"идея хорошая про открытый конец,т.к. призкаска затянулась."
- А апельсины может похерить?


Немолодой18.02.2018 15:47:02

Пацаны!
В принципе, "Козлиные яйца" годятся для контента. Надо только "подводку" улучшить, и над концовкой подумать.
У меня пока нет толковых мыслей.
А?


Дулврак18.02.2018 15:45:50

Немолодой, идея хорошая про открытый конец,т.к. призкаска затянулась.


Дулврак18.02.2018 15:40:02

"Казлиные яйца" - на много эффектней. Думаешь в не буквальном смысле а в итоге буквалюшечка, нежданчик.
Нормась.


Гексоген18.02.2018 15:37:23

Ну ты и маняк, Немолодой.


Дулврак18.02.2018 15:36:21

"После такого, да, она даже в больницу ко мне приходила и приносила большие и сладкие апельсины."
Как же я завидовал этим круглым и огромным шарам, лежа в кравати. Их ни что не беспокоило в этом мире, они просто лежали на тарелке с нелепым рисунком вишенок и красавались, наполняя комнату ароматом, эти два чертовых апельсина.


Немолодой18.02.2018 15:35:02

Сцуко... Подставился невзначай.
Я же в жежешке только свои фотки размещаю. Собственные. И все подписываю - Nemolodoj.
И вот теперь там у меня морда этого козла. С моим ником.
...
Зато красивый.


Немолодой18.02.2018 15:17:55

А у меня как раз хорошая фотография козла былоа в заначке. Я сейчас и выложил в жежешке с этой фоткой.
Только заголовок сменю. Написал было "Как резать козла". А сейчас исправлю на "Козлиные яйца".


Гексоген18.02.2018 15:08:15

кровькишкираспидарасило.

ну ты Немолодой.
не ожидал от тебя таких жутких историй сутра.
лучче про соплю с мёдом, чем такое


Немолодой18.02.2018 14:58:36

Это не мимоза. Это вчера произошло.
А вот мне ещё историю на днях старший товарищ рассказал. Сейчас с диктофона списал:
Бабулька-соседка решила зарезать козла. А после войны мужиков в деревне мало, так она попросила меня и моего друга. Нам по 15 лет было. Мы-то не знаем… А над ней кто-то подшутил – сказал: «Чтобы мясо козла не воняло, надо сначала яйца отрезать, и закинуть их подальше, а потом уже горло перерезать». Она нам так и сказала сделать.
Я козла за рога держу, Колька сзади с косой к нему подбирается, оттянул яйца… А что мы – пацаны. Страшновато. Он косой полоснул – не отрезал. Кровь хлестанула, козел мне как дал головой в живот, повалил, по мне пробежал всеми копытами, и вскачь по деревне. Я лежу в крови. Баба какая-то увидела, всплеснула руками: «Убили парнишку!» Козла-то это все равно не спасло. Уловили, да прирезали. А мне видишь – запомнилось.


Гексоген18.02.2018 14:49:35

, что все мои предложения направлены исключительно на то, чтобы ему навредить.///

Леонид.

Вернер на тебя молится.
Это уже дорогого стоит.
В Гостевой прямо и молится.


Гексоген18.02.2018 14:47:31

Немолодой.

Я так пока не проснулся, понял что это была мимоза от тебя.
Лихо закручен сюжет. А мог бы и удавку сзади накинуть, этот Славик или как его там.


Немолодой18.02.2018 14:28:49

Хотя... авторство нужно, чтобы открыть обсуждалки.


Немолодой18.02.2018 14:14:42

Не, пацаны! Считаю неправильным похоронить в этой книге эти ваши тексты, являющие великолепную игру ума.
Засылайте их Диме. И попросим его, чтобы не выкладывал в один день, а распределял по разным выпускам. Можете без своих подписей, или скроете потом авторство.
Чесслово - обидно, если пропадет.


Немолодой18.02.2018 14:11:06

"И вот пришло время четвертого свидания, в котором предполагается близость.
Сейчас, когда пишу и готовлюсь отправить вам эти строки, моя любимая принимает ванну, перед нашей первой близостью. А я в спальне, жду её в роскошной удобной постели. Через несколько минут она узнает мою страшную и печальную тайну - у меня нет яичек. Тссс... - она идёт. Кликаю "Вот так"...


Немолодой18.02.2018 14:10:40

Дулврак
Предлагаю историю про апельсины и яички сделать с "открытым концом":
"И вот пришло время четвертого в котором предполагается близость.
Сейчас, когда пишу и готовлюсь отправить вам эти строки, моя любимая принимает ванну, перед нашей первой близостью. А я в спальне, жду её в роскошной удобной постели. Через несколько минут она узнает мою страшную и печальную тайну - у меня нет яичек. Тссс... - она идёт. Кликаю "Вот так"...


Радуга18.02.2018 13:47:54

Обращаюсь к авторам анекдотов. Просьба не забывать открывать обсуждение к анекдотам, раз оно закрыто по умолчанию. Про галочку открыть (закрыть) обсуждение не забывайте плиз. А то имеем, что имеем. Ни одного открытого для обсуждения анекдота на сегодня. Впрочем не первый день так.
P.S.Жаль конечно, если обсуждение не открывается авторами намеренно(. Но тут каждый вправе сам выбирать.


Немолодой18.02.2018 12:28:05

В машине с этим пъяным ещё диалог был. Спрашивает: "А тебе сколько лет?"
- С 62-го года я.
- Так ты старый...
- Нет! Я - немолодой!


Немолодой18.02.2018 12:04:32

Дулврак
Апельсины - большие и сладкие. А яичек вовсе нет. Нельзя ли этот контраст как-то обыграть?


Дулврак18.02.2018 11:53:13

Все постят про мимозы. У меня тоже есть кое что.
Раньше я расставался с девушками уже на третьем свидании, не доходя до близости, не потому что они мне не нравились, а совсем по другой причине. О которой я и пишу эту историю. Скорее даже трагедию моей жизни, причиной которой стала, как ни странно - музыка.
Но время нещадно бежит и вечно оставаться одним я был не намерен.
В Татьяну я влюбился не намеренно, мы работали вместе в it компании и несколько лет я её просто не замечал. Но однажды мы вместе застряли в лифте, наш офис находился тогда на восьмом этаже и здание было старое, на целых два часа. Она не была красавицей, но была довольно симпатичной. Пол часа мы просто стояли, нажимали на кнопки и пытались вызвать диспетчера. Тогда я ещё не знал что у меня существует подсознательная боязнь закрытых маленьких помещений, по научному клаустрофобия. Которая спровоцировала в тот момент эпилептический приступ. Если бы не Таня я был бы мертв. Она раньше работала медсестрой, но из - за маленькой зарплаты перешла работать к нам в фирму секретарем. И её умелые и правильные действия помогли мне продержаться до приезда скорой. После такого, да, она даже в больницу ко мне приходила и приносила большие и сладкие апельсины. В общем после такого, я решил познакомится с ней поближе и сразу же влюбился.
Три свидания прошли просто безупречно. И вот пришло время четвертого в котором предполагается близость.
Сейчас я нахожусь в зале, а моя девушка в спальне и через несколько минут она узнает мой страшный секрет.
У меня нет яичек.
Но пока она не узнала и я не узнал её реакцию на это. Расскажу как это получилось.


Дулврак18.02.2018 11:51:23

Разбанядия.
Нужно больше бывать в Блядьландии.


Март18.02.2018 11:36:22

Разбилдия - звучит как курорт где-нибудь под Иркутском.


Немолодой18.02.2018 11:17:46

Вчера с милой взяли немножко пива и заехали за острыми крылышками. Оплатили через окошко, ждем когда вынесут. Мимо нас охранники ТЦ провели пьяного парня. Видно было, что он что-то им доказывает. Вполне цивилизованно вывели за территорию и вернулись в ТЦ.
Мы с милой обсуждаем увиденное. Регистратор включён, но ничего интересного для РУ-ЧП не произошло.
Когда этот парень возвращается, почему-то подходит ко мне (моё окошко открыто) и просит позвонить на 112. Говорит, что эти охранники забрали у него мобильник за 10 тысяч, и тысячу рублей из бумажника. При этом бумажник у него открыт, и там видна тысячерублевая купюра.
Прикидываю что если бы ограбили, то взяли бы всё.
Поговорил с ним. Объяснил, что если вызвать полицию, то у него доказательств ограбления нет. А пэпэсники, скорее всего, ещё и ему впаяют административку за пребывание в общественном месте в нетрезвом состоянии. Тогда он попросил позвонить его маме. Назвал номер. Позвонили. Рассказал он маме о произошедшем. Она ответила: "Тебе 30 лет! Когда ты поумнеешь?! Документы потерял позавчера! Сейчас снова вдребодан! Что тебя понесло в этот ТЦ?! Иди домой спать!"
Милая моя говорит: "Мама сказала "иди домой" - надо идти домой". Я говорю: "Предлагаю тебе вот что, - садись в машину. Сейчас жену отвезу домой, и заброшу тебя. Оставь всю деятельность до завтра. Утро вечера мудренее, а пьяный - всё равно никому ничего не докажешь".
Высадил милую у подъезда, везу этого. Он в другом микрорайоне живет. А он сзади говорит: "Это я удачно сел". И трогает мою сумку, в которой, понятно, документы, банковские карты и прочая ценная лабуда. Я молча сумку эту перебрасываю на переднее пассажирское сиденье.
Молча ругаю себя за глупость, что не сделал этого раньше.
А он через спинку хватает сумку, и тянет к себе.
Рявкнул на него, и развернулся у отделения полиции. Говорю: "Хотел заявление подать - иди к дежурному - подавай. Там под видеокамерами у тебя неприятностей не будет".
Вышел он, - а мне звонит его мама. расспросила - каким боком оказался я замешан, и где он сейчас. Пожаловалась на его дурь, поблагодарила за участие.
Позже, когда уже я с вами тут общался, и пиво потягивал, - уже он звонит с её номера. Принимаю звонок, - он такой сразу: "Вы кто, представьтесь!" Говорю: "А вы кому звоните?" Он: "Вы представьтесь!" Отвечаю: "Если вы не знаете, кому звоните - то нам не о чем и разговаривать". Отключился.
Он снова звонит. Внёс в черный список.
Такая хуйня.


Дулврак18.02.2018 11:05:58

Март,спасибо большое.
Только меня не банили, я улетал на время в Раблянидию.


Март18.02.2018 11:05:19

Истории опять же - я только ради них на сайт и пришёл, а анекдоты украинские не читаю совсем. Мне кажется, что пару-итойку банов мне из-за нич прилетело, ну знаешь, типа, георгиевскую ленточку люди цепляют в обсуждалках, хотя какое им казалось бы дело.

Англичане же любят наверное истории аутентичные, кстати. Солдат Кроолевы на параде, все дела. Хотя вроде в Нормандии не высаживались.

Уважа "честь мундира", Миша, хотя стрелкового оружия отродcь в доме не было, кроме ручки самодельной, машину подталкивали у одного кренделя, выпала, тут же шмальнул.


Дулврак18.02.2018 11:04:06

"Сладкие сопли" -ах ха. Конечно оно не прижилось. Ржу не могу.


Злоботрясов18.02.2018 10:58:22

В начале 2000-х на сайт приходила куча анекдотов, переведенных с английского (Гатто,Султан, если не ошибаюсь), да и историй
немерено. Вот, например (Морж)
https://www.anekdot.ru/id/-9939001/

сайт еще был популярный, забыл как называется, что-то вроде "topgreetings"


Март18.02.2018 10:32:37

Миша,
тогда есть встречное предложение - аутентичные анекдоты, не связанные никаким переводом. Думаю, много таких. А ещёафоризиы, гостевые книги...

Согласись, логично, когда Раф постит на английском в английской книге, а не наоборот. Опять же интересно, когда англичане ругаются в обсуждалках про Шотландию:
"Сперма вонючая", а кто-то в адресах разыскивает адресс мамы оппонента или Нилиди пару раз грозит её адресок выложить. По-моему смешно.

А Циник пусть обсуждалки в историях закрывает, может у них так


Michael Ashnin18.02.2018 10:01:52

Март, предложение Ниледи — бред.
Как неплохо знающий оба языка и оба менталитета— юмор привязан и к языку и к историческому опыту.
Мучения по адаптации и переводу — громадные.
Есть и универсальные анекдоты, но их меньшинство.


Март18.02.2018 09:49:00

Дулврака и Гека поздравляю с разбаном, тут я наверно чемпион "по стендовой стрельбе".


Март18.02.2018 09:40:18

Леонид,
у китайцев юмор своеобразный, впрочем для внутреннего потребления, как и у англичан, сойдёт.


Март18.02.2018 09:34:15

А сколько народу прибавится в сумме! Раф и здесь-то по английски фигачит, а там как развернётся!


Леонид Хлыновский18.02.2018 09:30:17

Для существенного расширения аудитории я бы порекомендовал ИП Вернеру сделать версию сайта "Анекдоты из России" на китайском языке и языке хинди.
Но он как-то в Главной гостевой сделал заявление, что все мои предложения направлены исключительно на то, чтобы ему навредить.


Март18.02.2018 09:26:39

Я к к чему - ну вот есть же "Крузак" и есть "мини- купер", но целевые аудитории-то разные. Например, в англоязычной версии можно вообще обсуждалки не открывать.

И уже одним срачем меньше, все довольны.


Леонид Хлыновский18.02.2018 09:09:10

Вернер в Гостевой умудрился всю демографическую политику уместить в одном предложении.


Март18.02.2018 08:58:59

Ниледи в Диминой гостевой сделала супер-предложение по развитию англоязычного сайта
"Анекдоты из России". Типа полный дублёр, только всем удобнее, и срачи сразу прекратятся.
Думаю, никто не будет против, даже волонтёры по переводу сразу найдутся.

Права на сайт разумеется у Димы, а как иначе?


Немолодой18.02.2018 08:54:45

"У мимозы быстрорастущей все бывает :)"
- Это да! Для стеба - чем больше косяков в этих текстах, тем лучше


Питон18.02.2018 08:37:45

Это точно!


Злоботрясов18.02.2018 08:34:29

Протоколов штрафа не бывает..\\\

Питон

У мимозы быстрорастущей все бывает :)


Michael Ashnin18.02.2018 08:25:47

И опять ты прав!
Гонорея — яркий пример «Оптимистической трагедии»


Леонид Хлыновский18.02.2018 07:28:02

Майкл,

я тебе больше скажу: оптимистический конец в любом возрасте - большая роскошь!


Michael Ashnin18.02.2018 07:20:58

Лёня, оптимистический конец в наши годы — роскошь!


Леонид Хлыновский18.02.2018 06:52:08

В очередной раз убедился, что с русским языком следует обращаться предельно аккуратно.
Возникает вопрос: куда же всё-таки прибился Некто Лёша - к людям в эмиграции или таки к мозгам.
Хотя ответ, на мой взгляд, вполне очевиден...


Леонид Хлыновский18.02.2018 06:43:13

А тем временем братец Ост внёс на голосование смелое предложение - пустить меня в 1/2Чат к экс-Чейтателю с испытательным сроком. Чатланин, правда, сильно возражает, мотивируя это тем, что я сноб.
Просто диву даёшься, насколько у людей в эмиграции мозги деформируются. С прибившимся к ним экспертом в области российского высшего образования, лучшим приятелем Плюха, Лёхой Фалалеевым.
Как же, я просто мечтаю там потусоваться!


Леонид Хлыновский18.02.2018 06:01:04

Кстати, конец там вполне оптимистичный - и наконец... пойду в магазин за новой пачкой!
А не то, о чём ты подумал.


Леонид Хлыновский18.02.2018 05:58:25

Гексоген,

а ты меня не провоцируй своими измышлениями.


Гексоген18.02.2018 03:55:27

Опять задираешься Леонид?

Я слежу за тобой.


Леонид Хлыновский18.02.2018 03:30:38

Почему-то вспомнилось...
У нас на курсе учился Алексей Николаевич П., ныне известный бизнесмен. В детстве он сломал себе средний палец на правой руке, и теперь этот палец у него не гнулся.
"Сколько раз я уже из-за этого грёбаного пальца по морде получал - не сосчитать".


Леонид Хлыновский18.02.2018 03:08:18

Сперва пельмени сварю, потом скушаю, затем переварю, и наконец ...!
© Владимир Олишевский "Суровые будни пенсионера"


siux18.02.2018 01:54:34

Ну вот, тут и оказывается, что все мы - люди.
А люди на людей - не охотятся.
Ещё чего...


Гексоген18.02.2018 01:47:10

Что-то брякнет, потом пропадет на 2 часа.

Жди теперь когда я пельмени скушаю. Сперва сварю, потом скушаю.


Гексоген18.02.2018 01:41:58

Вот, например, я тебя спрашиваю: а совместились ли твои, Гексоген, ожидания по поводу
урожая с действительными результатами уборки по стране?///

Отвечаю.

Категорично нет.
Что касается урожая на снег, год выдался неурожайным.


siux18.02.2018 01:26:32

Гексоген,

ты очень здорово следуешь базару, тобой самим выдуманному.

Ну что ты, как дитё, ей-ей? Сам сказал, сам ответил...

Хочешь беседы - отвечай не на свои реплики, а на чужие.

Вот, например, я тебя спрашиваю: а совместились ли твои, Гексоген, ожидания по поводу
урожая с действительными результатами уборки по стране?


Гексоген18.02.2018 01:17:32

Все мы люди///

Это на ю-тубе есть такой ролик.
Шикарная блондинка едет в шикарном авто пассажиркой.
И вот водитель включает музыку и звучит зажигательная музыка.

Блондинка виснет на руке водителя и просит его срочно остановить машину.
- Я не могу! Я хочу под эту музыку танцевать! - говорит она ему.
Тот останавливается, звучит эта ку-ка-ра-ча и она танцует.
Затем заскакивает в авто и они уезжают с этого места.

Тут же на этом месте появляется случайный прохожий.
По его лицу текут слезы и он кутается в шарфик, чтобы уменьшить тот "аромат", который оставила после себя блондинка.


Гексоген18.02.2018 01:09:30

Чисто случайно вырвалась у мужика, сиу.
Может простыл. Неужели неясно?
Все мы люди.


siux18.02.2018 01:04:39

Гексоген,

по памяти - фиг с ним.

А для чего?
Детишек порадовать?

Ну вас нафиг; пойду к бару, напьюсь.


Гексоген18.02.2018 00:59:17

Про соплю у Ракетчика есть.

Там один мужик любил говорить "Хм". И вот как-то его нарядили Дедом Морозом.
Он пришел на утренник, вел программу, шутил, как все Деды Морозы был навеселе и в прекрасном расположении духа.

Но у детей, которые уже стали догадываться, что Деда Мороза не существует, возникли разногласия. Настоящий или нет, этот Дед Мороз?

Тогда один, самый бойкий мальчуган, решил задать вопрс этому персонажу в лоб.
- Дедушка Мороз, а вы настоящий?

Дедушка Мороз удивился вопросу по своей привычке сказал "Хм".

И тут, как у всех настоящих Дедов Морозов, у него из носа появилась сопля.

Никто не ожидал такого эффекта, все застыли. А Дед мороз всосал её быстро соплю на место.

Настоящий! Он настоящий, - подхватили все возглас бойкого мальчика.
Праздник продолжался.
*****

Это я по памяти рассказал.


siux18.02.2018 00:48:49

Немолодой,

я бы предупредил - но я просто не мог предположить,
что ты в это время суток всё ещё кушаешь.


siux18.02.2018 00:44:25

Гексоген,

нормально, чё.

Довелось мне как-то подрабатывать полуевнухом в гареме
турецкого султана, на пол-ставки.
Рос я в семье алкашей - они-то и продали половину моего, ещё совсем тогда
маленького, достоинства куда-то север, какому-то ебанутому тамошнему аскету...

У нас потом ходили слухи, что распорядился он моим яйцом не очень удачно: то ли
какой-то ненормальный богатырь его кокнул, то ли мышь какая-то оземь хвостом его ёбнула -
а не было счастья от него никому.

А мине без него - и подавно


Немолодой18.02.2018 00:37:41

Сиукс
Про "слишком длинная попалась" - обязательно перед рассказыванием анекдота надо предупреждать аудиторию, чтобы слушали и представляли...


Немолодой18.02.2018 00:35:10

Про почку - охуительная придумка"


Гексоген18.02.2018 00:28:31

Прошло время. Я немного приподнялся, но всё так же подрабатывал извозом теперь на "шестерке" моего дяди. Который, войдя в трудное положение нашей семьи, дал мне доверенность на свою развалюшку.

И вот однажды, случилось непредвиденное. Какой-то Камаз мня подрезал на дороге. Деваться ни мне, не встречному автомобилю, места, чтобы уйти от лобовухи он не оставил.
История повторилась, но с другим сюжетом.
Я отделался переломом ноги без внутренних повреждений. А вот пареньку, что врезался в меня повезло меньше. С ним произошло то, что произошло со мной в первом случае. Но в отличие от меня у него оказалась всего одна единственная почка.

Как порядочный человек, я не мог поступить иначе.
Я отдал ему свою, ранее по счастливой случайности приобретенную чужую почку.
Когда провели все анализы, то оказалось, что моя почка совпадает с его искалеченной на все 100%.
Весь медперсонал больницы был в шоке.

Подобных случаев мировая медицина до этого не знала.

Почка попала в свой же организм и спасла ему жизнь.

Теперь мы как братья.
У каждого из нас по одной почке.
Но, его, одна и единственная, спасла нас обоих.


siux18.02.2018 00:24:43

Немолодой,

по ссылке насчёт "сладких соплей" не ходил пока - нить боюсь потерять.
Посколъку вспомнились "сопли в сахаре".
И, чтобы не случилось со мной, как с героем в старого анекдота про "не мог
остановиться - слишком длинная попалась" - решил я для себя, что соплям в "мимозе" делать нечего.
Мне так будет лучше - не столь мерзко и брезгливо. Прошу прощения, это последствия воспитания, ничего больше.


siux18.02.2018 00:15:37

Немолодой,

ну ты чё?!

Сам подумай: "...у тебя айпишник украинский" - это всё переходы на личность."

У меня, например, кум украинский - но причём тут моя личность?
Или ты из тех, которые до сих пор считают, что, например, цвет моих штанов
непременно указывает на мою личность?

А я считаю так: если вообще в штанах - то уже личность, и баста.


Немолодой18.02.2018 00:15:21

Сиукс!
Это же прекрасный тонкий стеб!
Кстати!
До появления термина "мимоза", я пытался внедрить для этого жанра термин "сладкие сопли". И написал тогда вот эту историю: https://www.anekdot.ru/an/an0801/t080122.html#6


Гексоген18.02.2018 00:08:56

Это были девяностые, мы выживали, как могли.///

В то время я мотался сутками на своей повидавшей виды, доставшейся мне от моего покойного отца "копейке", в поисках хоть какого-то заработка.

Как щенков, нас, ещё желторотых лейтенантиков, сокращали из армии полками и дивизиями. В армии назревал голод. Помню в то время, я съедал в офицерской столовой макароны, а котлету, бережно завернув, приносил своей молодой беременной жене.
Вот чтобы не возникло голодных бунтов, мы и попали под сокращение.

Теперь приходилось выживать самим.
Что я тогда, в то лихое время, только не перевозил.
Однажды мою копейку захватили бандиты. Один, тот что был справа от меня пассажир, приставил приставили мне нож под ребро, а другой накинул удавку на шею. О деньгах речи не могло быть. Оставалось одно - выполнять их приказы и надеяться на чудо остаться в живых.

За нами увязалась милиция. Думать мне не приходилось. Я выполнял команды того, кто щекотал мне подреберье.
Я всё же улучил момент и направил свой автомобиль, прямо в столб.

Все бандиты, не ожидая от меня такого резкого маневра погибли.
Я же отделался несколькими сломаными ребрами и почкой. Одно из ребер повредило мою почку.

"Какой сегодня год?" - это первое, что почему-то сказал, когда наркоз начал отпускать.
Всё, что я помнил, так это то, что моя жена Любушка должна была вот-вот родить третьего.

Чья была почка, которую мне пересадили, я не знал.

Пы.Сы.


Немолодой18.02.2018 00:06:05

Что такое переход на личности

Думаю, что не только Любопытный этого не понимает.
Вот, к примеру фраза:
"У меня такое чувство, что ты несколько нить потерял из-за долгого тут отсутствия."

Переход на личность в словах "из-за тут отсутствия". А не в "потерял нить", как ошибочно решил Любопытный.
"Из-за отсутствия", "по причине недоёба", "потому что тебя пытались урезонить", "у тебя айпишник украинский" - это всё переходы на личность.

Правило простое на самом деле. Обсуждаются Тезисы, слова, обстоятельства, проблемы, вопросы, решения... Но не участники обсуждения!
И ещё предлагаю банить за капс.



Комментарии (106): Сначала новые  |  Сначала старые

Рейтинг@Mail.ru