Э.С.Т.!
Февраль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
А это хоть и на любителя, но по приколу:
https://www.youtube.com/watch?v=uhiQqkKmVjU
https://www.youtube.com/watch?v=xHijc1n6eR4
А это Радуге и Асмодею:
https://www.youtube.com/watch?v=lk8hodP0wLs&spfreload=10
Не мог не поделиться свежаком. "Калинов Мост"- "Сезон овец":
https://www.youtube.com/watch?v=fZ574RHiX0A
Помню знаменитый ответ Путина журналистке:
- а если он к вам прилетит?
- куда?
- в аэропорт. Вы его арестуете?
- и в туалете их замочим и в сортире их достанем.
надеюсь, что это было не про политику.
//Куды ж его теперь?...
во-во, Джокер! и чем дальше, тем кудыжевотеперее будет. (извините, не удержался):)))
ут.
«Мою, блять, свободу ограничивают не мусора, которые раз в месяц приезжают сюда, чтобы перед десятью телекамерами свинтить на два часа трех евреев и одного гомосека, которые с этого живут, а как раз ваш ебаный Европарламент, из-за которого мне нужно как последнему хуесосу неделями собирать бумажки для визы, а потом сидеть три часа в очереди, где негде поссать, зато играет Вивальди, чтобы инвестировать свои же кровные евро, с которыми, кстати, завтра вообще хуй знает что будет, в ваших жирных греков и потных итальянцев – да пошли вы нахуй со своими балтийскими шпротоебами и польскими едоками картофеля, а я лучше отвезу свои денежки в Бразилию или Гонконг, или куда-нибудь еще, где мне не будут на входе ссать в рожу, понятно?»
(с) Тарас Скотенков
Хома, я сам в шоке. Насчет известного персонажа ты оказался абсолютно прав. А Март Агузаров... Куды ж его теперь? По крайней мере хоть без второго дна. Откуда там второе дно, если и первое хрен найдешь.
терпеть, блять, не могу когда Лепёшкинд какбутто прав оказывается. ут. пока
//На крайняк и соленая окуджава сойдет...
Джокер,
ладна, хрен с ней, с Иридкой. нехочет- как хочет. и мы незаметим, как бантег изза кустов тарчит. а вот есть у тя такая музыка например, чтобы Хрюна приманить а марта флудмана- чтобы нет? сдается мне это флудило не просто флудило, а специально всяких лягушег- подристушег провоцырует. (чота мне на эту толерантность наплевать уже потихоньку начинается)
Блять про размер пениса это ваще песдец.
Главное, подруги моей бывшей заебали над этой темой хихикать.
И видно она делилась с ними ненужными подробностями
можно подумать что я не знаю кто из них в какую дырку даёт.
а теперь про попугаев боянчики
https://www.anekdot.ru/search/?query=чаю+хочешь+попугай&ch%5Bo%5D=on&mode=phrase&xcnt=20&maxlen=0&order=0
Короче про любофф
Виталька, дружбан мой, поругался с подругой своей и она перестала ему дверь открывать.
И Виталик полез к ней на седьмой этаж прям по балконам - по решёткам лоджий.
А дело на новый год как раз было. Ну и долез всё-таки, потому что больной на всю голову.
Вот заявляется он к ним с балкона (Оксанка мне потом рассказывала)
и говорит - здрасьте! Я пришёл, любимая!
А Наташка хрясь ему по башке опять же бутылкой шампанского.
Надо сказать, мне тоже раза три-четыре били бутылкой по голове. В этом случае лучше, если она будет открыта, это так, к слову.
Помирились, вот только вчера у них в гостях был. Но в больничку он тогда всё же попал.
"— Заткни свою писклявую глотку, ты, французская крыса! — заревел взбешённый Истерлинг. Продолжая размахивать пистолетом, он обратил свою ярость на Блада: — А ты, жалкий лекаришка!.. Ты, учёный навозный жук! Ты бы лучше орудовал своими банками и пиявками, как я тебе советовал!
Было ясно, что он не остановится перед убийством. Но Блад оказался проворнее. Прежде чем кто-либо успел разгадать его намерения, он схватил стоявшую перед ним бутылку канарского вина и хватил ею капитана Истерлинга по голове.
Капитан «Бонавентуры» отлетел к переборке. Питер Блад сопроводил его полёт лёгким поклоном.
— Сожалею, — сказал он, — что у меня не оказалось под рукой ни банок, ни пиявок, но, как видите, кровопускание можно произвести и с помощью бутылки"
Фига какая у Джокера ржачная ссылка)
щас тоже чего-нибудь вспомню про трудоустройство.
Привет, опушка!
над Грубасовской стори тоже поржал.
https://yandex.ru/video/search?filmId=3324063535202339081&text=наливай%20еще%20по%20одному%20ведь%20он%20не%20вышел%20он%20совсем%20ушел%20слушать&noreask=1&path=wizard
№8: Опять жовто-блакитный обвиняет всех, кроме себя. Валерий, аккуратнее с политикой!
№5: Здесь автор, проникнувшись постами нашего товарища Марта, написал философскую картину, на которой некая женщина кладет перед мужем листок с надписью "Март" и знаком бесконечности. С одной стороны, она намекает на то, что ей хотелось бы видеть в сексуальных отношениях бесконечный март(отсылка к известной сексуальной активности котов), с другой стороны говоря, что вот Март может бесконечно... Грустная история, в которой автор намекает, что сей брак очень непрочен, что легко заметить по отсутствию обручальных колец у героев. Мы отвергаем глупые мнения некоторых критиков, что цвета одежды героев несут дополнительную смысловую нагрузку (голубой и розовый), ибо в этом случае все перетекает в плоскость нетрадиционных отношений и проблем, связанных с ними.
№4: Все чаще Аркадий погружается в глубины алкогольных тем. На этом полотне гениального автора явно не хватает костяшек домино и громкого крика: "Рыба!" Впрочем, пустота кружек и отсутствие какой-либо тары внушают определенный оптимизм ровно до того момента, пока пытливый ум зрителя не понимает, что под главным героем явно отсутствует стул, но при этом он, в смысле герой, как бы парит, ибо ноги его явно оторваны от пола. И тут приходит мысль о глубокой философской подоплеке творения: при отсутствии алкоголя человек воспаряет. Мы не будем касаться в своей скромной рецензии длинного носа индивидуума, что может являться отсылкой к буратине и прочей тортиле, ибо сии глубины смысла должен постичь самостоятельно любой созерцающий очередное монументальное полотно Гурского. Аркадий, потомки оценят!
Всем привет! Наверняка многие видели, но все же:
https://www.youtube.com/watch?v=nU0Fy5JXOtY
Джо, я не хотел сюда дрязги тащить.
Надо было б там у них этот вопрос разрулить - кто пиздит а кто нет.
Если б он у меня спросил бы там - я ответил бы там.
Но ведь лезут же сюда, лишь бы пёрнуть.
В получат я не пойду - там так сильно завоняло, что даже мне стало не по себе.
" Давай-ка мы выясним этот вопрос."
Выяснять если что - то в КиО :)
Я там уже тебе ответил.
Блять я плохо умею фантазировать.
Как я в Ростове на одном и том же вокзале попутал электричку с поездом - это реально.
Откуда тебе там два разных вокзала для поездов и электричек - я не знаю
но можешь тоже озвучить если уж пошло на принцип.
У меня первая жена и подруга её на могилу Цоя ездили в Питер,
а возвращались потом на электричке. Стоп-кран дёрнули с Юлькой в Железке..
Так кто фантазёр я или ты? Давай-ка мы выясним этот вопрос.
Как я тогда добирался, я могу тебе в красочных подробностях рассказать
с некоторыми географическими деталями. Тоже не удержался.
Ростов смутно помню, в детстве был. Батя в порту мне экскурсию на судно устроил, название не помню, но за штурвалом постоял, в капитанской каюте был и клевую бескозырку мне капитан подарил. Чуть на автобус свой мы тогда не опоздали, бежали под ливнем, а потом, уже в автобусе, ели копченую курицу с хлебом. Я был мокрый и абсолютно счастливый. Это уже после я пошел в школу.
Ваше имя
я всегда отвечаю за свои слова.
Две параллельные платформы - 1996 год.