Беспокойство• 29.05.2017 11:55
Забанят - подскажу, но это ещё заслужить надо.
Май 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Меня тоже кто-то забанил один. А как посмотреть кто?
Правда подскажите, а то недосук разбираться.
Джокера в стоп лист добавить немедленно! А то все хвастаются сколько кого забанили а мы отстаём опять? У партнёров по три по четыре человека, а вы малохольные чтоли.
Кстати, об этом дополнении. Мне не очень понятно желание узнать, кто именно добавил и почему. Лично мне плевать, кто меня добавил. А вот Некоему это нужно зачем-то. Странно это.
https://www.youtube.com/watch?v=wIDwMPhqxLI
Особенно с 8:43 (Премьер-министр)
Лесные, привет!
Ну чего, красные? На топ идём.
Группа зи-зи топ а лучше даже так:
https://yandex.ru/video/search?filmId=2219154118041383258&text=сектор%20газа%20я%20некрасивым%20пацаном%20рос%20на%20селе%20слушать&noreask=1&path=wizard
Дополнение к новой "кнопке": теперь в собственном профиле можно посмотреть, кто именно добавил тебя в стоп-лист..//
Просили? Получите и распишитесь.
ПРивет, Лесные, тут в выходные общался со знакомым, которому на сайт частенько приходят разные отзывы о работе его магазинов и что его задрали стандартные отписки на эти отзывы.Решил ему помочь .
Беспокойство• 29.05.2017 10:30
Тихо в лесу, только не спят бобры.
Сегодня бобры чрезвычайно добры.
Без шума и пыли, да суеты
Яйца несут бобры.
Добрый день, леспромхоз!
Гек, не расстраивайся, не всё пропало, там у Димы в гостевой Михаил опубликовал рецепт вечной жизни, как и положено дохтуру, на латыни. Значит научный.
Вообще народ зажигает, за выходные по всем книгам, а под конец и у Димы в гостевой. Новые возможности, кнопка - хуёпка разбередила неокрепшие писательские умы, да. Напоминает это детскую игру в снежки, только говнецом. Жаль. Я сам мало что в этом понимаю. Хорошо хоть, что всё происходит виртуально, но одно - не приятно.
Да, и про эти баны-разбаны забыл сказать.
Я тут Гексогена банил целые сутки, потом хоба и разбанил вдруг.
А если бы Дима запретил такой обратный ход, то боюсь Олишевского бы тут вовсе придушили.
Без моей скромной поддержки. Но ему уже и так недолго осталось, а жаль.
Я бы вот Юне чего-нибудь приготовил бы, да и Ворона как-то рассказывала тоже про котлеты.
Не, а вообще офигенно, когда за пивом с утреца сходит)
Вот это значит подруга! Просто тест такой - сходила за пивом и всё. Судьба!
Миш, да я не в обиду сказал. У меня батя фанат кулинарии, такие вещи творит!
Я наверное тоже немножко могу, гены то передались.
Но если честно, не прёт меня от этого, ну это как музыка -
Кому-то нравится Брамс, кому-то железное болеро и краковяк вприсядку.
Я гороховый суп один раз сварил по приколу, так жена бывшая заебала потом с этим супом.
Приглючилось ей, что я теперь такую вкуснотищу ежедневно должен варить.
Насилу соскочил.
Гек-то хер с ним, пусть в свои котлеты лук рубит хоть крупно хоть мелко и фотки этих котлет во всех книгах размножает, ну надо похвастаться что не только копипастить умеет.
Мне всегда подруги готовили, просто время жалко тратить на стряпню.
Как-то так примерно:
https://yandex.ru/video/search?filmId=4434297522067361481&text=кулинария%20весёлые%20песни&noreask=1&path=wizard
Я может быть не в тему брякну как всегда.
Мужики увлекающиеся кулинарией они мутные какие-то, ей богу. То есть фартучек одел и..
Я Ириду сам побаиваюсь.
Помню пришёл я сюда и с Джокером стебёмся стишатами помаленьку.
А Ирида такая: у нас теперь свой мудак будет, как во всех нормальных книгах?
И дала отмашку, скрипя сердцем.
нада будет в получат какнибуть заглянуть. Мишу опятьже поприветствовать. пусть он тута про хуи, а тама про варенье и на Иридку бочку катит. всеравно, они к нам ходят, а я их какбудто игнорирую. неудобно както.
В канцелярии таких - сколько хошь.
https://yandex.ru/video/search?p=1&filmId=5674617542885103145&text=падёт%20поруччик&noreask=1&path=wizard
Почитал байку Юры. Согласен с Джокером. Блеска не увидел. Честно говоря, я даже вообще не понял как это и для чего. Кроме отвращения никаких эмоций.
Нате вам коротенькую на ту же тему про прибитый хуй.
https://www.anekdot.ru/id/506712/
Всем привет:
Наверное байку можно и скорее всего нужно доработать. Если честно то я не специалист в области хирургических модификаций половых органов помимо того аспекта что предусмотрен религиозными традициями иудаизма. Более того, байку мне рассказывали чуть ли не 25 лет назад. То что киянку дядя Женя упоминал это 100%. А вот насчёт второго инструмента, по моему это была стамеска, по крайней мере мне помнилось именно так (возможно стамески бывают разных размеров).
Образчик армейской байки:
«Шарашится по роте свет голубой и таинственный
– сочинял Костя, спрятав лицо в ладони. – Шарашится по роте свет голубой и таинственный.. И я не совсем уверен, что я у тебя единственный..
Разбили еще одно окно с другой стороны. Костя судорожно рванулся к выходу.
- Куда?! На место! Куник затолкал Костю в проем между койками.
- Подъе-ем! Орал он тонким голосом не соответствующим его огромному волосатому туловищу. Подъем!..
Женька сидел на корточках возле Люсеньки, пытаясь отодрать ее руки от лица. Сквозь пальцы высачивалась кровь и текла в рукава голубой кофточки.
- Люся, Люся, задыхаясь, бормотал Женька. Ну, чего ты? Покажи, Люсенька..
Бабай метался по роте.
- Чего такое?! Он подскочил к сидящему на корточках Богдану, вцепился ему в плечи.
- Воды! Отшвырнул его Женька. Воды дай!
Куник вырвал у Бабая из рук графин, выскочил из казармы. И тут же ворвался назад, держась рукой за окровавленное плечо. В другой руке зажато отбитое горлышко графина.
- Вторая рота. Блатные, падла!- рычал он. Подъе-ем! Без гимнастерок!..
Холодная казарма гудела. Молодые соскакивали с верхних коек и испуганно одевались,
не попадая в штанины. Двоих залежавшихся Куник сдернул сверху. Кому не касается?
- Без гимнастерок! Строиться! Ремни на руку, вот так!
- Холодно без хэбэ! Вякнул кто-то.
- Кому холодно?! Обернулся Куник. - Строиться! Рота, слушай мою команду!
За окнами с одной стороны казармы стало светло - врубили прожектора на плацу.
- Уходят! Радостно заорал молодой у окна. Костя рыпнулся в ту сторону: действительно, солдаты бежали через плац к казарме второй роты.
- Суки! Ощерился Куник, подстегнутый неожиданным отступлением нападавших.
- Четвертая рота! За мной!.. На плац!.. Без гимнастерок!
Выход из казармы был узкий, в одну половину двери, и четвертая рота вытекала наружу в холодную ночь тонким ручьем. Оба пожарных щита у выхода уже разобрали и со щитов срывали красные конусные ведра.
Раздетая, в белых нижних рубахах, четвертая рота скучилась у торца казармы. Впереди был пустой, ярко освещенный бетонный плац, подернутый ночным ледком.
- Одесса! Заорал Куник - музыку вруби!
Коля Белошицкий вылущился из гудящей толпы и послушно полез по лестнице в кинорубку.
Над плацем женскими голосами громко заныли битлы.
Белошицкий вниз не спустился.
Костя лихорадочно перебирал глазами роту: "Фиши нет, Нуцо нет, а я, я-то почему здесь? Зачем я-то? Мне ж домой!.." От зависти к отсутствующим Фишелю и Нуцо у Кости схватило живот. Он чувствовал: будет что-то страшное,
о чем пока не знает этот волосатый идиот Куник, и Богдан не знает, и Миша Попов. Только он, Костя, знает...
"Господи, стонал про себя Костя, ведь убьют!.." Анашовый кайф вылетел из его головы, как и не было. Просто так убьют, ни за что!
Пусть они все передохнут: Куник, Богдан, Миша...Он же к ним не относится. Он не с ними. Он другой! Другой!
А Нуцо был здесь. Выпорхнул из-под руки Куника и стал с ним рядом. С лопатой, к которой прилипла уже знакомая вонь. Он преданно смотрел на Куника, ожидая команды, и улыбался.
- Фиша где?! Крикнул ему Костя. - Где Фишка?
- За губарями побег! Валерка велел! - блеснул зубами цыган.
Поджарый Нуцо нетерпеливо прыгал вокруг огромного Куника.
- Пошли! Чего стоим? Холодно!
"Тебя кто звал?! - стонал про себя Костя. - У тебя ж отмазка!.."
Темная казарма второй роты молчала вдалеке, казалась спящей.
Над трибуной полоскался распяленный кумачовый транспарант:
"Военный строитель! В совершенстве овладей своей специальностью!"
- За мно-ой! Куник крутанул в воздухе ремнем, как шашкой, и двинул по диагонали плаца ко второй роте.
Четвертая с лопатами, ломами наперевес, галдя, повалила за ним, пряжкимотались у колен.
- Не бзди, мужики! Орал Куник. - Главное, всей хеврой навалиться!..
- "О-о ге-ол!.." - стонали битлы.
Куник был уже на середине плаца, как вдруг перед ним оказался Бурят. В расстегнутом кителе, в тапочках, Бурят судорожно цеплял на рукав красную повязку дежурного.
- Четвертая рота! Стой на место!..Приставить ногу к ноге!
Запутавшись в командах, он обеими руками уперся в волосатую Сашкину грудь.
- Мочи Бурята!
До казармы оставалось шагов тридцать. Вторая по-прежнему молчала.
Становилось жутко. Видимо, это почувствовал и Куник.
- Не бзди, мужики! Снова заорал он и орал так через каждые два-три шага. Шел и орал, уже даже не оборачиваясь.
Женька со Старым рванулись вперед, чтобы не отстать oт Куника.
Костя тоже пошел быстрее. Женька держал в руке арматурину. Старый просто шел, шел
без всего, ссутулившись по-пожилому, похожий на мастерового из фильма "Мать".
- Сука старая! Всхлипнул Костя, со злобой взглянув на свой кулак, в котором был зажат ремень. Опять Старый умнее всех, ремня нет - вины меньше.
Женька хлопнул его по плечу: - Чего ты?
- Ничего! - огрызнулся Костя, стряхивая его руку.
- Не бзди, мужики! - взвился под небеса истошный визг Куника.
И вдруг черная молчавшая казарма ожила. Кроме центральных дверей, распахнулись боковые. И из трех прорех казармы живыми потоками наружу ломанулись блатные.
- Глуши козлов!
- Сучье позорное!..
- Петушня помойная!..
- Мочи лидеров!..
Костя увидел, как Куник, метнувшись навстречу толпе, сливающейся из трех потоков, увернулся от вспорхнувшего над его головой лома, и пряжкой, под свист ремня, уложил одного и, обернувшись, ловко достал первого - с ломом, уже вырвавшегося в чужую толпу. Оба подмялись, звякнул о бетон покатившийся лом.
- Минус два! - провопил Куник. - Мочи блатных!
Драка расползлась по всему плацу.
Костя подался в тень трибуны. Но и там было страшно: вдруг увидят, что прячется.
На мягких ногах вбежал он в тусующуюся толпу одетых и своих. Он крутил
вокруг себя ремнем, надеясь, что никто к нему не сунется. Его и не трогали.
И он снова отбежал в тень - передохнуть. Нуцо уделал одетого - лопатой плашмя.
- Луди вторую роту! - кричал Женька, молотя арматуриной по одетым.
Костя готов уже был в очередной раз ворваться в драку, уже ногу приготовил для толчка, но от удара в спину у него перехватило дух.
- А-а!.. Ма-а-ма!.."
"А с помощью стамески разве что замочную личину в залупу врезать можно."
Лучше дверной глазок. Практичнее.
"История - блеск!"
Ложка дёгтя от меня, но зато честно.
История может и имеет право на существование, но есть существенные нюансы:
1. Очень "много буков".
2. Стамеской можно весь половой хуй на колоде оставить.
И ещё таким образом некоторые товарищи загоняли "шпалы", естественно не стамеской.
Фу бля, а ведь сержант-то прав.
Слава богу у нас до такой хуйни не доходило.
Только наколку по пьяни заебенили товарищу на предплечье.
Он щит и меч не захотел колоть, падла блатная. Так ему улыбающегося тигра сделали.
Шары загонялись, насколько я помню, остро отточенным черенком ложки. А с помощью стамески разве что замочную личину в залупу врезать можно.
Ну вот всё у Димы и разъяснилось.
Пояснили всем наконец, кто такой этот Слепой Пью. Вы не поверите...
История хорошая.
Единственно только, у меня "колода" навязчиво ассоциируется с колодой карт, а не c хирургическим столом. Может синоним какой-нибудь подобрать.
Юрок! Ты только предупреди, когда постить будешь, чтобы нам со своим не позориться. История - блеск!
илс2, концовка очень даже, да и байка неплохо написана. Но не ржачна, как по мне. Еще смутила в начале фраза "Когда деревья были кустами". Есть устоявшееся выражение "Когда деревья были большими", которое понятно о чем. А о чем "кусты"? Вроде, все у меня. Но ты лучше других послушай, особенно тех, кто в отличие от меня, писать умеет.
про космос. длинно, пестня с 2:20 гдето https://www.youtube.com/watch?v=RgSSqo2b0Fs
Почему вот парни, кто решительный отлуп гопоте дают сами в трениках постоянно
Почитайте, хорошо будет.
http://www.rulit.me/books/figurnye-skobki-read-390275-1.html
с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия.
Извините, я тут на секундочку, просто обещание выполнить должен. Я урологическую байки обещал, держите.
Всего хорошего.
Когда деревья были кустами, я достаточно много занимался спортом. Однажды целая группа поехала на соревнования. Естественно отпустить такую ораву подростков без хотя бы номинального присмотра было нельзя и несколько родителей вызвались поехать тоже, дабы присматривать за своими отпрысками, ну и попутно и за остальными балбесами.
Так получилось что я оказался в номере с дядей Женей, его сыновьями, и ещё там было пару ребят. Естественно особой дисциплиной там и не пахло, но всё таки мы его слушались. И перед отбоем он начал травить байки Вот одна из них.
Служил дядя Женя в конце 60х в ВМФ. И не просто в ВМФ, а на судне которое базировалось в Средиземном море. В те годы уже Израиль успел надрать задницы с полдюжине арабских стран за несколько дней, и СССР, как старший брат всех развивающихся бананоедов зорко следил что бы задницы им драли не очень регулярно. Следовательно и корабль их нёс так сказать боевую вахту. И хоть боевых действий не велось, отряд понёс боевую потерю.
Матросики Советские на этом судне отличались удивительной политической отсталостью. Вместо того что бы внимать замполиту на политинформациях и вести конспекты, их мысли вращались вокрут низменных человеческих инстинктов. То бишь, как бы пожрать, поспать, и чем бы от скуки заняться. Наверное сказалось и отсутствие представительниц прекрасного пола, но откуда-то занесло поветрие загонять шары.
Не буду вдаваться в подробности этого хирургического процесса, ибо для этого есть гугль. Но увлечение начало принимать повальный характер. Естественно комсостав плавучей единицы был категорически против такого хм... членовредительства, но как я уже отметил выше, матросики были удивительно политически близоруки и не видели дальше своего хм... ну сами понимаете.
Подобные операции естественно проводились в тайне. Обычно матросы собирались на кухне, оставляли карася на шухере, и творили своё не очень чистое дело. Хирурга в матросской среде не было и специалистом выступал один из коков. Несмотря на обилие режущих, колющих, и ударных предметов в наличии, для операции использовалась простая стамеска и киянка, а вместо хирургического стола использовалась колода.
Откуда взялась колода никто не знал. Вполне возможно что само судно строилось вокруг неё. По воспоминаниям старослужащих, колода на камбузе была всегда и обычно на ней рубили мясо или шинковали капусту, что в принципе не сильно отличалось от нового предназначения.
И вот после очередной политинформации где было в сотый раз было доведено до личного состава что коварный сионизм уже протянул свои руки к заветам Ильичам матросы собрались на заклание. Назначенный карась стоял в коридоре на шухере, а очередной побледневший герой усаживался на колоду и расскладывал своё хм... имущество. И всё бы конечно хорошо, если бы почему-то замполит и дежурный офицер не знаю за какой нуждой решили пройтись до камбуза.
Часовой устал после долгого дня и был в полудрёме. Увидев перед собой офицеров он вскочил и застыл. Не знаю куда он был отослан, но знак тревоги он однозначно не подал. И в самый ответственный момент когда киянка уже была занесена для решающего удара по стамеске, в помещении появились офицеры. "А что это происходит?" был задан достаточно резонный, но неожиданный вопрос. Опускающуюся руку было уже не остановить, стамеска дрогнула и сместилась и удар был нанесён с незапланированной силой. И героический хммм... член экипажа оказался накрепко прикреплён к колоде.
Непроизвольно он попытался вырваться из непредусмотренного плена, но закон притяжения был не на его стороне. Матросик в панике совершил поступок который потом никто не смог повторить. Он обхватил колоду и умудрился поднять её и даже пробежал пару метров до двери чуть не сбив комсостав. Но в проеме он рухнул в процессе выронив колоду вместе с прикреплённым агрегатом, нанеся страшный урон боеспособности Советского флота.
Сподручными средставми на борту восстановить располовиненный функционал не представлялось возможным и пришлось вызывать хирурга. К сожалению это означало что инцидент прийдётся рапортовать по цепочке, а это означало кровавое пятно на репутации боевой единицы. Не знаю как, но по словам дяди Жени дабы прикрыть инцидент, матроса списали указав что он был ранен во время боевых действий и далее не пригоден к дальнейшей службе.
Таким образом он оказался дома примерно на полтора года раньше товарищей по призыву. Правда почему-то он на встречи сослуживцев он не ходил, да и на звонки не отвечал. Так что о дальнейшей судьбе матроса неизвестно. Колоду замполит приказал выбросить за борт, от греха подальше. А командир велел усилить контроль за членами экипажа.
Беспокойство• 28.05.2017 16:52
Март наложил на себя автобан,
Но он не полезет за словом в карман.
Живут на планете прекрасные дети,
Вырастут, станут большими как эти.
Беспокойство• 28.05.2017 16:36
А это для умников:
Маленький мальчик взял интеграл,
Тот интеграл и Шекспир не узнал.
Мама признала, да толку то мало,
Ведь полицейский его повязал.
Беспокойство• 28.05.2017 15:59
А если бы я был злой, то написал бы так:
Маленький мальчик всех заебал,
В лесу он устроил пенькам карнавал.
Вот только Шекспира не трогайте, детки.
Какашки в штанишках вам - не конфетки.
Иногда трудно быть добрым.
Беспокойство• 28.05.2017 15:50
Про стишки
Маленький мальчик всех затоптал,
Плюнул - и сразу в Шекспира попал.
На полицейских насрал он забавно,
Мама стирает фуражки исправно.