Ещё не смотрел, но Джокера интуиции доверяю как всегда.
А чего стихи-то сдали? А то там муть какая-то, то бог им не Путен, то Путен вам не Димон.
Июнь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Ещё не смотрел, но Джокера интуиции доверяю как всегда.
А чего стихи-то сдали? А то там муть какая-то, то бог им не Путен, то Путен вам не Димон.
Пригласил к нам Глафирью Фроловну Лаврову. Долго к ней присматривался (со вчерашнего вечера) и решил, что лишней точно не будет.
Соседей почитал.
Ну Володя-то с Остом смекнули кое-чего про Ватсона. Кто бы сомневался)
Пипа Суринамская, одетая во все новое,
велюрово-разноцветное, выставила перцовку, копченую колбасу и балык.
Гегемон Толя добавил банку солдатской тушенки, ровесницу первого семипалатинского
испытания, и водку производства нижнетагильского комбината.
- Говорят, в ней железа много! - пошутил он. Выпивали и закусывали грустно, как на поминках.
Потом заговорили о безвременно соскочившем Поэте-метеористе, мол, неплохой человек был, хоть и пьющий.
- Он даже стихи нам ни разу не почитал! - вздохнула Алла.
- Может, это и к лучшему! - не согласился Торгонавт.
- Это ж какое здоровье надо иметь, чтоб так пить! - высказалась Пипа Суринамская.
- Мой-то генерал так только до майоров хлебал. Бывало, с замполитом натрескаются и на танке охотиться едут... Мясо в доме никогда не переводилось..
- О чем вы говорите! - взблеял Друг Народов, - если б он знал язык...
Был энергичным, предприимчивым. ..
И в этот миг, да-да, именно в этот самый миг дверь распахнулась, и в номер вступил победительно ухмыляющийся Поэт-метеорист.
В правой руке он держал роскошную, перевязанную алой лентой коробку с надписью "Пьер Карден", под мышкой - какую-то зеленую папку, вроде почетного адреса, а в левой руке
висела авоська, набитая пакетами, похожими на наши молочные.
- А я думаю, куда это все подевались!
- А вот мы сидим и думаем, куда это вы подевались! - съехидничал Друг Народов.
- Мне премию вручали...
- Какую премию? - подозрительно спросил товарищ Буров.
- Денежную! - исчерпывающе объяснил Поэт-метеорист, бросил на стол авоську с пакетами и полез в карман. - Вот, Толяныч, твой чирик, как договаривались, с премии...
Гегемон Толя внезапно получил назад деньги, которые, конечно, уже вычеркнул из своей жизни.
- А это, Машка, тебе.. От Кардена.. и.. от меня! - Поэт-метеорист протянул зардевшейся Пейзанке коробку.
- Сколько же это стоит? - в ужасе спросил Торгонавт.
- Почти пять штук! На всю премию. А на сдачу винища купил. В пакетах.
Очень удобно - не бьется и посуду сдавать не нужно.
- Какая еще такая премия? - сурово повторил свой вопрос товарищ Буров.
- За стихи...
- За стихи? Не смешите людей! - подтявкнул Друг Народов.
Поэт-метеорист глянул на него тем особым презрительным взором, каковым обладают лишь долгосрочно пьющие люди, и, не говоря ни слова, раскрыл зеленую папку-адрес:
внутри оказался сдвоенный вкладыш из атласной бумаги, на которой золотом было оттиснуто (Алла перевела вслух):
- Господину Кириллу Сварщикову (СССР) присуждается поощрительная премия Международного конкурса имени Аполлинера на лучшее анималистическое четверостишие.
Генеральный президент Всефранцузского общества защиты животных. Подпись. Печать.
А рядом, тоже золотом по атласной бумаге, были напечатаны два четверостишия, точнее, оригинал и французский перевод премированного четверостишия:
"Мы с тобою - городские чайки,
Мы давно забыли запах моря,
Мы всю жизнь летаем над помойкой
И кричим с тоской: "Мы чайки, чайки..."
- Поздравляю!
Веско произнес товарищ Буров и осуществил поощрительное рукопожатие.
В пакетах оказалось красное сухое вино, и если бы там было молоко, его бы хватило минимум на неделю, а вино выхлестали за какие-нибудь полчаса.
Туда же последовало все остальное. Поколебавшись, Торгонавт притащил бутылку лимонной водки, припасенную, видимо, на черный день, и, когда он откручивал пробку, я заметил, что на его безымянном пальце вместо Медного всадника нанизан аляповатый перстенек из дешевого желтого металла.
- Поэма Рылеева "Наливайко"! Приказал Поэт-лауреат.
(c) Парижская любовь Кости Гуманкова.
В Краснодаре девушка, чтобы отомстить парню, прыгала на капоте Ауди, била ей стекла. Оказалось, перепутала и испортила машину абсолютно непричастному человеку.Теперь ей грозит до 2х лет тюрьмы.
- Ахах! Перепутала машины! Да это же классическая ТП!
- Нет, это королева ТП!)
Принципиальные
Встречался в старших классах с одноклассницей. Хотел с ней тавойта, но она сказала, что до свадьбы ни-ни. В прошлом году на встрече выпускников еле узнал ее в полной, усатой женщине. Хотела со мной тавойта, но я сказал, что после свадьбы ни-ни.
История про Ворону привлекла моё внимание.
Там автор грамотный, я его ещё в обсуждалках приметил.
Хочу чтоб наша книга
Была еще прекрасней
Дарила всем тепло
И стала инфракрасной
А если с ноги, как Макс отпрыску советовал, то удобней со стойки бара (концовку сразу)
https://www.youtube.com/watch?v=xYk1JX5vZE4
Смотрю, Питоша.
Я вообще натурально, а не по телеку, знаешь что смотрел.
Партию Карпов-Каспаров. Прям сидишь в зале и смотришь, как они там рукаме двигают.
Ещё несколько матчей Спартака с трибуны.
Зацени:
https://www.youtube.com/watch?v=wonLuBHkOrM
Действительно, самые страшные нокауты, когда жертва падает вперёд. Привет, Макс, а ты UFC не смотришь?
Привет, звери пушные.
Перечитал рассказик тёзки
"Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью."
Чувствуется глубокое знание предмета.
Беспокойство• 10.06.2017 23:44
Здравствуй, Гекищщщще,
Удивительное детищщщще
Природы.
Сказал я это без всякой подъёбы.
Просто так, понятно было чтобы.
Если жарить апельсин,
То рецепт, конечно, необходим,
Но тут степень обжарки важна,
Вот она-то и обсуждаться должна,
А иначе, какого рожна?
Кстати, к любому рецепту напиток положен.
Он может быть прост, а может быть сложен.
К примеру, не зря ж ты черешню на рынок возил,
Скажи хоть какое ты пиво купил?
Аль ты горилкой усугубил?
Аддамсон
делает головокружительные успехи в сносках на источник!
Я поражон ево талантом и сообразительностью.
Я лишь сказал дяде Грубасу "ец".
* * *
Ещо есть "ище". нопример. Пиздищщщщще. Человечищщщще. Охуенищщщще"
Беспокойство• 10.06.2017 19:10
Инигаври, я так и не понял какой из моих Васгенычей по счёту был дядюшкой Грубасом.
Мои сомнения в списке постоянных клиентов переросли в беспокойство.
Теперь понятно происхождения ника...
Беспокойство• 10.06.2017 18:32
Слово "песец"
Короче чем "песдец"
Я лишь сказал дяде Грубасу "ец".
Без ложной скромности замечу, что вся эта хуйня вполне рифмуется со словом "молодец".
Блин, опять длинно получилось.
Бес, длинно что песдец.
Помню Хрюн бесновался - пародию ему, а он трёт. Тут Хрюн опять хуяк, а он опять трёт.
Про собачку, которую лопатой по голове били.
Беспокойство• 10.06.2017 16:34
Кстати, не совсем в тему, но на последнюю историю Грубаса про Ашота Вазгеновича у меня был комментарий. В обсуждалку к Грубасу я его засылать не стал. Просто бессмысленно засылать человеку длинные комментарии, если он их трёт. Для меня длинный комментарий - это длиннее одного предложения, включая короткие обороты типа "пшёл нах". Говорят, что краткость чья-то там сестра, но в её родственных отношениях я не силён.
А сейчас подумал, а фигли? Пошто комментарию-то зря пропадать? Он ведь не виноват. Разрешите, хоть с вами поделюсь?
В самом начале 90-х, когда многое шло под откос, у меня был короткий, очень короткий эпизод работы в отделе продаж рекламы одного весьма уважаемого издательства. Это издательство существует и по сей день, так что называть не буду.
Персональные компьютеры тогда были большой редкостью. В первый же день с утра мне вручили распечатку телефонных номеров, имена, пароли, явки. Короче, весь фарш. Сказали, что это проверенный список постоянных клиентов. И это лично мне, список персональный и секретный, его нельзя разглашать под угрозой увольнения. Вручили отдельные списки и остальным счастливцам, впервые заступившим на вахту в тот день как и я. Всего нас было человек десять.
- Вы, конечно, можете звонить хоть дяде Ване на деревню, но зачем вам трудности? Мы хотим сделать вашу жизнь лёгкой, почти воздушной. Вот вам персональные списки телефонов. Всё что вам надо сделать - это поднять трубку и набрать номер. Ну да, ещё назвать клиента по имени-отчеству, но только вежливости ради. Клиент уже ждёт вашего звонка. Он очень хочет поместить у нас рекламу, даже не сомневайтесь.
- Были случаи, когда некоторые клиенты выпрашивали рекламное место, стоя на коленях. Когда вы позвоните, они будут рады, ведь для них это такое счастье. Уважаемое издательство с мировым именем и штаб-квартирой в Лондоне хочет видеть их жалкие потуги в Васюках на страницах своих печатных изданий, идущих нарасхват по всему миру от Нью Йорка до Парижу невиданным тиражом. Они сразу поймут, что их жизнь удалась.
- Вам же только останется ждать своих жирных комиссионных, которые вы получите ровно через две недели после проплаты рекламного места клиентом.
Первое, что меня смутило, это фраза "постоянные клиенты". Реклама в новой России была тоже делом новым, откуда в отделе продаж, пусть и у такой уважаемой компании, постоянные клиенты? Ну да ладно, издательство с мировым именем ведь обманывать не будет?
Набираю первого счастливчика:
- Добрый день, мне бы Ашота Вазгеновича.
Женский голос:
- Кто его спрашивает?
- Всемирно-известное издательство "Рога и Копыта".
После небольшого замешательства, тот же женский голос:
- Извините, неудобно получилось, но Ашот Вазгенович только что начал важное совещание, не могли бы вы перезвонить попозже?
Мысленно - а хули нам? Мог бы, конечно:
- Хорошо, я могу перезвонить через час, лишь потому что Ашот Вазгенович очень ждал моего звонка и я не хотел бы его расстраивать.
- Ашот Вазгенович может быть занят до обеда.
- Во второй половине дня я никак не смогу, в полдень у меня самолёт в Париж. А в Париже я очень занят, сначала суаре, а потом ночное кабаре, извините.
Вроде договорились через час. Естественно, что час этот не прошёл зря. Я успел набрать ещё номеров шесть, в большинстве случаев мой Ашот Вазгенович элементарно не находился, в двух случаях он сам собственно-ручно и своим гибким языком послал нахуй, прямым текстом.
Мои сомнения в списке постоянных клиентов переросли в беспокойство. Я поинтересовался у своего соратника по несчастью его персональным списком, сказав, что сам первый готов рискнуть своим трудоустройством и показать ему список первым. Ну да, можно дальше и не продолжать, ведь верно? Наши списки оказались абсолютно идентичными ксерокопиями.
Скорее из чувства долга, чем по необходимости, я перезвонил своему первому Ашоту Вазгеновичу. Вежливая женщина на том конце провода сказала, что к её великому сожалению, самого Ашота Вазгеновича срочно, прямо среди совещания, вызвали в главк, и уж до конца недели-то он вряд ли вернётся.
- Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.
Вот только эту последнюю фразу я и заслал в четверг Грубасу в его обсуждалку.
Про дистанцию.
На удивление её чувствовал в спаррингах подвальных и не только.
Вот стоит против тебя крендель, даже без стойки, кулаки опущены.
Бац, чуть ближе сунулся и голова мотнулась.
https://www.youtube.com/watch?v=JCN8gErzTzY
Бродил наш Робчик по межи
Тихонько ржали все ежи
И только Плюх ехидно щурясь
Точил огромные ножи
От светофора А
До светофора Б
С шиком погнал Макс
С матом на вираже.
Все пи***ц, все пи***ц,
Я теперь властелин колец.
Беспокойство• 10.06.2017 13:02
Ну вот, если не везёт в одном, то уж не везёт.. Только я хотел похвастаться, что я был чуть ли не последним кого Плюх нахуй послал, как Плюх, тут как тут.. Думаю, не Питоша ли опять к Вернеру на поклон ходил?
- Помогите, пожалуйста перевести фразу "Все пройдет" на латынь
- Omnia transibunt.
- Спасибо. А вы уверены? Просто я хочу гравировку сделать на кольце
- На обручальное кольцо надпись "Все проходит" это сильно
- Оно не обручальное :) Но мысль неплохая, надо будет взять на заметку :)
Питоша тут рассказывал телевизор в окно выкинули,
я когда в профилак заселялся, бабушки вахтёрши о своём на проходной трут:
- и всю штору залили вином..
И спрашиваю я как-то Кукуевцев:
А что такое:
семь домов и три доски?
версии разные были
Вам смешно, а я разок за него перед Димой аж с матюгами вступился.
До сих пор стыдно вспоминать.
*видя на ленте бутылку виски*:
-Молодой человек, пожалуйста, документ!
*предъявляя паспорт, мысленно*
-О, збс, здесь меня пока ещё не знают! =)
Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов.
Вот сижу и думаю, кто из них самый умный, тот, что на скутере или Коля Баранов?
Вот та, для Австралии незабываемая, гонка:
Начал смотреть, сразу почему-то решил, что первым придёт тот, кто на скутере...
Роб кричал: "Забанен Плюх!
Уж не даст нам оплеух"
Плюх сидел же на рыбалке,
Посылая всех на йух
Австралия как страна мне нравится, такие незамутнённые антиподы.
Бен Джойс, опять же.
Беспокойство• 10.06.2017 11:01
Вот та, для Австралии незабываемая, гонка:
https://m.youtube.com/watch?v=fAADWfJO2qM