Андрей Смолин• 29.05.2012 06:36
Хм, неплохо, неплохо... Хотя покрутить-то не чего. Из трех фраз за месяц ничего. Вообще ничего. Скучно живут люди. Очень скучно.
Декабрь 2012 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Андрей Смолин• 29.05.2012 06:36
Хм, неплохо, неплохо... Хотя покрутить-то не чего. Из трех фраз за месяц ничего. Вообще ничего. Скучно живут люди. Очень скучно.
Vladimir Sidorov• 24.05.2012 02:36
Говорят, здесь комментатры прячутся. С целью выжить чисто, поскольку здесь стерильно.
Vladimir Sidorov• 05.05.2012 02:48
Андрюха, ты вроде писал что у тебя ДР 5 мая? Хоть я тебе и не верю ни разу, но, по-любому, с Днюхой тебя, чтоб здоровья прибавлялось, раки жирели, а форклифты не ломались.
Андрей Смолин• 30.04.2012 08:42
Про день сурка мне тут рассказали...
Хотя может быть что подобное уже и было.
В общем Славка с утра немного задержался. Выпили с вечера, а на заре естественно похмельный синдром, в том числе и запах. Пришлось мыться, чистить зубы, плотно завтракать, ведь без этого за руль садится не безапасно. Как известно, инспекция дорожного движения работает в три смены. Поэтому и выехал попозже. И как всегда был прав, в трех километрах от поселка и тормознули. Здесь-то странности и начались. Поначалу серьезный инспектор изменился в лице. Сильно так изменился, мимика его загоревшей физиономии выражала сначала удивление, потом оторопелость, а когда он взял Славкины документы, даже страх.
- Ты же, ты же... - забормотал инспектор, - ты же уже проехал.
- Куда проехал? - не понял Славка, хотя рот широко открыть опасался. Завтрак завтраком, колгейт колгейтом, а запах запахом. - никуда я не проезжал, только что из дому.
- Да-а-а... Ну я же только сейчас тебя останавливал, мы ж с тобой разговаривали.
- Вы может и разговаривали, а я только что из дому. А дома я с бабой своей говорил. Вы на нее не похожи, - озадачено произнес Славка и на всякий случай отодвинулся подальше. Что можно ожидать от гайцев только что с тобой разговаривавших он не знал, а незнание страшит.
- Че мне приснилось что ли?! - начал нервничать инспектор, - галлюцинации у меня что ли?
- А вы с ночи или только заступили? - задал Славка наводящий вопрос, чтобы сбить накал страстей.
- Только заступил.
- Мож употребляли вчера?
- Да я вообще не пью!
- Все вы так говорите! - напирал Славка, - кажется чего там, ну выпил чуток, к утру пройдет. Ан нет, какой ни-то сивухи хлебнешь, к утру и не проходит.
- Слышь ты, кончай здесь дуру гнать! Я же точно помню, что тебя уже останавливал. И фамилию я твою помню, ты Чернышев, - и гаец в подтверждение своих слов распахнул Славкины документы. - Во видал!
- Мож, вы ясновидец?! Точно ясновидец! У нас бабка такая в деревне была, наперед все видела. С утра расскажет, к вечеру сбудется.
- Да иди ты... На документы, езжай от греха подальше.
Славка довольный запрыгнул в зила сельхозхимии и порулил дальше.
- Значит Санька проехал уже, - подумал он о своем брате-близнеце. На один рейс он меня уже обойдет...
А хули, буду искать тракториста. Кто нить знает, старой закваски?
Андрей Смолин <bil1 at yandex.ru>
Знавал. Несколько. Но теперь, если они ещё и остались, то каждый по цене нескольких кавасаки.
Андрей Смолин• 29.04.2012 20:00
Про Кавасаки…
Сломался у меня фронтальный погрузчик. И все бы ничего, если бы не японский. Редкая модель, бля… В общем, что-то с проводкой, отсюда проблемы с электроклапанами, оттуда нестабильная работа всех агрегатов и т.д. и т.п. Короче – трындец! Я туды-сюды, спецов много, но все схему требуют. А где взять? Нету. Отчаялся совсем, а потом мне один друган посоветовал, мол, обратись к Михалычу. Бывший главмех одной мехколонны, сейчас на пенсии, но на дому кое-что крутит. Дал адресок. Я туда.
- Вы что ли Михалыч? – обратился я к мужичку кого-то смутно мне напоминающего.
- Михалыч-то я, а ты на кой хрен приперся? – урезонил меня тот.
- Да мне сказали, что вы в японских погрузчиках разбираетесь, вот я к вам…
- Херню тебе сказали, ни че я не разбираюсь. Хотя мыслю логически, если че надо, могу упростить. У тебя погрузчик какой?
- Кавасаки. – Услышав такое название мужик поморщился. – Что, незнакомая модель? У меня с проводкой что-то – сориентировался я. – И что значит упростить?
- Модели мне все незнакомы, я их не выпускал и они мне не тещи. А насчет упростить, так… Как бы тебе попопулярней объяснить? Ты ведь тоже немолод, вон видишь «Беларусь» стоит, - кивнул он в сторону соседнего дома. – Так, бля, в нем сейчас проводки километров двадцать, если в одну нить. А ты «52» помнишь? – я утвердительно кивнул головой, хотя помнил с трудом. – Так там всего три провода было. Три. А ведь тоже пахал. «Фордзон – путиловиц», ты конечно не помнишь? – я отрицательно покачал головой, хотя догадывался, что там не было ни одного провода, но он тоже пахал. – Так что упростить смогу если надо.
- И что, тоже будет пахать? – для интереса поинтересовался я.
- А куда он нахер денется. Ты гони давай, посмотрим что за проблема.
Сомнения у меня конечно были. Были. И не мало. Хотя чем черт не шутит. Да и выбирать особо не из чего было.
- А скока это мне будет стоить? – задал я последний вопрос, чтобы утвердиться полностью.
- Кавасаки, говоришь? Бля, какое противное название! Ну ориентировочно, несколько тыщ, это точно.
- Надеюсь не долларов? – скромно поинтересовался я.
- Ты еще про фунты скажи. У нас в сельпо, между прочим, жратву и пойло, за рубли продают. Или ты думаешь у меня тут обменный пункт?
Я вытащил телефон и позвонил Вовке. Ехать ему было час – полтора. И я скромно пристроился на бревнышке во дворе, а Михалыч, вернулся к старенькому «Форду» стоящему неподалеку. Что уж он там упрощал, мне неведомо, но глядя на него, я вдруг отчетливо вспомнил кого он мне напоминает. Это была почти копия Андриано Челентано. Точно, бля. Один в один. А напомнило мне об этом, когда Михалыч вытащил из форда какую-то хрень в виде коробочки. Он ее покрутил, посмотрел, потряс, понюхал, еще раз посмотрел через очки и отбросил в сторону. Это было точной копией сюжета из фильма «Укрощение строптивого», когда Андриано ремонтировал машину заезжей дамы.
- Походу от Кб-100 пойдет, - пробормотал Михалыч.
- Чего-чего? – не понял я, думая, что обращается ко мне.
- Релюха, говорю, от крана подойдет, - не обращая на меня особого внимания, пояснил Михалыч. И вновь стал что-то упрощать.
Это вселяло надежды. Я конечно не знал, что подойдет к моему погрузчику, но уж если от крана к форду, то хрен ли там какой-то Кавасаки. Скоро подрулил и Вовка.
Михалыч закатил рукава и бросился на мой погрузчик как французы на редут. Я все так же скромно встал за его спиной.
- Ты знаешь от чего этот провод? – через минуту обратился он ко мне.
- Нет, - опешил я от его квалификации.
- А вот этот? – ткнул он пальцем в другой. Я опять передернул плечами, всей фигурой выражая незнание, но рожу сделал недоверчивую. Погрузчик-то немалые деньги стоит, как же он его ремонтировать собирается если у меня все спрашивает. Но проблема оказывается была в другом. – Если не знаешь, то иди нахуй отсюда, хули за спиной стоять! – пояснил Михалыч суть своих вопросов. – Вовка тракторист? – я кивнул головой утвердительно. – Вот он пусть останется, я его по проблемам поспрашиваю. А ты иди нахуй, готовь деньги!
Михалыч позвонил через два дня.
- Приезжай забирай, свой этот… Как его там… Гавномоча что ли?
- Кавасаки. – поправил его я.
- Вот-вот, приезжай забирай. Деньги не забудь.
- Уже лечу.
Погрузчик действительно работал. Работал весь, любая функция.
- Дохера херни повыбрасывал! – пояснил Михалыч. – очень дохера! И тракториста придется поменять.
- Почему? – не понял я.
- Видишь ли. Дури в тракторе много, а твой тракторист привык работать по приборам – на автоматике. Щас этот номер не пройдет. Тут трактор душой надо чувствовать – вот здесь! – при этом Михалыч указал себе куда-то на область сердца. – А не здесь! – рука от сердца перешла к жопе. – Твой не сможет, молодой он еще. По другому обучен. Хочешь чтобы трактор работал, кого нибудь старой закваски найди. Твой не пойдет, я из разговора с ним это точно понял. А я ведь почти всю автоматику поубирал, порвет гидравлику нахер…
А хули, буду искать тракториста. Кто нить знает, старой закваски?
Пластилиновая Ворона• 24.04.2012 14:34
Но я не уверена, что они будут пересылать тебе электросхемы. Ну может если только ты скажешь, что собираешься у них партию этих погрузчиков купить.
Пластилиновая Ворона• 24.04.2012 14:32
Смолин, если тебе ещё надо, вот сайт фирмы Kawasaki:
http://www.khi.co.jp/
А здесь страница с фронтальными погрузчиками:
http://www.khi.co.jp/kenki/japanese/product1.html
Андрей Смолин• 23.04.2012 22:39
Да еб ты! Как кто не придет, сразу учить! И ведь нахуй не пошлешь, материться ведь не принято.
Ну да ладно, по термостату и крану у меня такое виденье:
Гостехнадзор у нас в районе очень суров. Не суровей конечно сибирских морозов, но в строку документации на новый китайский кран приобретенный нашей фирмой, ткнул сразу.
- Вот читайте! - постукивая пальцем по листу, он грозно воззрился на главного инженера. - Эксплуатация крана запрещена при температуре ниже минус двадцати. Минус двадцати! А у нас уже сейчас, в ноябре, минус семнадцать. Так что работать будете только летом! С мая по август. Я все сказал!
- Да ты че? В смысле, вы чего? - опешил главный и в декабре ведь оттепели бывают. А в марте вообще жара. Максимум минус пять.
- Я за твоим краном с градусником бегать не буду, сказал летом, значит летом, надо было смотреть что покупаете!
- Слышь, Иваныч, - подал голос Серега, которого уже успели закрепить за краном, - а че с термометром-то? Давай я ограничитель на температуру поставлю, ты его опломбируешь и всего делов. Как за минус восемнадцать перевалит он сам и заглохнет, а уж завести и с толкача не удастся.
- Это как? – опешил гостехнадзор, - какой ограничитель?
- Объяснять долго, вы завтра приходите сами все и увидите. Только договор - допуск к работе дадите, а-то мне ведь влом за интерес париться. Идет?
- Если не заведется, то может и допущу, - задумчиво произнес Иваныч, - но только если не заведется и сам глохнуть будет при минус восемнадцати.
Конечно гостехнадзору было глубоко плевать на проблемы фирмы, но по жизни он был любопытен и что за ограничитель можно было присобачить к импортному автокрану его заинтересовало всерьез.
- Алексей Петрович, дай машину на свалку съездить, а? Надо кой чего из запчастей привезти. – обратился Серега к главному.
Тот был заинтригован не меньше Ивановича, поэтому молча кивнул головой и протянул ключи от своего персонального УаЗика - буханки.
Со свалки Серега притащил старый проржавевший холодильник «Саратов». Что-то ковырял в нем отверткой и плоскогубцами, потом взял дрель и начал сверлить кабину нового автокрана. От такого действа главного инженера чуть не хватанул кондратий и он даже постарался закрыть грудью импортное чудо, но пока он добежал до машины, дыра была уже просверлена.
- Серега, я тебе в башке такую же просверлю, если завтра гостехнадзор допуск не даст! Ты понял меня?! – тяжело дыша и держась одной рукой за сердце, произнес он и заскрипел зубами.
- Да ладно, Петрович, будь спок, - успокоил его тот и засунул в отверстие выковырянный из «Саратова» термостат, а потом под второй микроинфаркт главного вытащил из под панели пучок проводов, один из которых безжалостно разрезал и скрепил с проводами термостата. – Готово! – довольно произнес он, - все на мази!
- Че на мази, че на мази?! – суетился рядом главный, - ты нахрена машину раскурочил!? Ну если завтра гостехнадзор допуск не даст, я тебе, я тебе…
Но Серега его не слушал, закрыл дверку и поперся в раздевалку, рабочий день подходил к концу.
Утром следующего дня и главный и гостехнадзор стояли возле крана ровно в восемь.
- Ну показывай, кулибин, что ты тут навертел, - ковыряя пальцем торчащий из кабины термостат, произнес гостехнадзор как только к автокрану приблизился Серега.
- А че показывать, скока сегодня на улице?
- Минус девятнадцать было, - произнес главный.
- Ну вот и нормально, - заведя кран и распахивая ворота бокса, произнес Серега. Кран рыкнув выкатился во двор. Остановив его в пяти метрах от ворот, Серега вылез из кабины и закурил. Не успел он сделать и десяти затяжек как кран заглох. – Попробуй заведи, - кивнул Серега гостехнадзору. Тот безрезультатно сделал несколько попыток. Кран был безмолвен. – Все, пломбируй термостат и пиши допуск, - подытожил Серега.
Суровый гостехнадзор запломбировал не только термостат, но и скрученные Серегой провода и болты на панели. Сделал он это молча, подписал бумаги и ушел.
- Ты конечно молодец, Серега, но как же мы сейчас кран обратно в бокс загоним или ему здесь до оттепели стоять? – еще раз рассматривая подписанный гостехнадзором допуск и пломбы, поинтересовался Алексей Петрович.
- Как-как, да вот так! – подходя к автокрану, произнес Серега расстегивая ширинку и прицеливаясь на термостат. Через полминуты он запрыгнул в кабину, кран послушно рыкнул и окутался сизым дымком.
Андрей Смолин• 20.04.2012 21:12
Бля, ну что за хрень, а? Сегодня прочитал историю некоего ФАГа, про дедушку которого посадили, а остальных расстреляли. Почему я никак не могу найти именно тех родственников у которых деды были расстреляны? Почему? Почему все говорят, что вот моего посадили, а других именно расстреляли. Что за парадокс? Неужели тех кого посадили настолько больше, чем тех у кого расстреляли? Но если это так, то по разговорам о сорока миллионах расстрелянных, должно быть тогда как минимум сто двадцать миллионов посаженных. Я че-то нихуя не пойму.
За десять дней лежания в больнице я практически стал готов к поступлению в медицинский ВУЗ. Где - то сразу на 3-4 курс. Надо бы задуматься о этой карьере...)
Что за хуило такое - HjK? В Оймяконе - чукчи... Ебун пустоголовый! Учебник географии ему в гузно. Плашмя!
Пиши, пиши Андрюха, не стесняйся.
Всегда с удовольствием читаю твои рассказы:)
Андрей Смолин• 06.04.2012 13:16
Тут мне один дальнобойщик историю рассказал.
В, конце девяностых ехал он из Москвы на Нижний Новгород. В районе Мулино-Смолино, где стрелковый полигон, на обочине стоит пазик. Вокруг него человек двадцать омоновцев. Один из них Петруху тормозит.
- У тебя фура пустая? – спрашивает.
А Петруха как на грех с лобового табличку «Пустой» не убрал, врать уж нечего.
- Пазик наш приказал долго жить, - сказал омоновец, - ты давай нас до Нижнего довези, а-то народ неделю на сборах торчал, для нас лишние три часа здесь прозябать, влом!
- Да вы че?! – опешил Петруха, - да если я вас в свою еврофуру посажу, меня первый же гаишник без прав оставит.
- Да ты не ссы – успокоил его омоновец, - мы все риски берем на себя. Я тебе сопровождающего в кабину посажу, ты только это… В общем, тормозни у магазина, а-то жабры сохнут!
Старшой не соврал, сопровождающий действительно сел в кабину, но только до магазина. В магазине водки взяли много, можно сказать «дохуя», поэтому сопровождающий решил, что без него вряд ли столько осилят и тоже взгромоздился в фуру.
- У тебя свет в фуре есть? - спросил старшой, когда закидывал ногу в кузов.
- Есть, не яркий, но есть. У меня и музыка там есть – вспомнил Петруха, что недавно протянул туда колонку, чтобы грузчикам веселей работалось.
- Вот и включай! И погнали! – подытожил омоновец.
Тормознули буквально через десять километров. Вальяжный сержант лениво показал жезлом на обочину.
- Че везем? – так же лениво поинтересовался он, просматривая Петрухины документы.
- Людей. – так же лениво в унисон, заявил Петруха.
Лень с сержанта слетела моментально.
- Людей в фуре?! В необорудованной для перевозок?! Охренел что ли!? Ну-ка открывай!
- Мож не надо? – все так же лениво постарался отмазаться Петруха.
- Не, ты точно охренел! Ну-ка быстро открывай! Перевозка людей запрещена!!! – при этом сержант засунул Петрухины документы себе в карман.
Петруха поплелся к дверям фуры. Сержант передвигался следом.
- А че там у тебя за музыка и топот? – не понял он.
- Да я хрен его знает, танцуют наверно.
- Бля, ну точно охренели, в фуре уже танцплощадку устроили. Ну ничего, тебе эти танцы еще сильно аукнуться! – возмущался гаишник.
Когда дверь фуры была открыта, перед глазами Петрухи и сержанта предстала интересная картинка. По всей площади валялись пустые и полные водочные бутылки, вещмешки, одежда, автоматы. Вдоль бортов сидели жизнерадостные рожи, а несколько, положив друг другу руки на плечи и сцепившись в какой-то толи круг толи эллипс, отплясывали свой ритуальный омоновский танец.
- Че там? – среагировав на открытую дверь, раздалось из фуры.
- Да вот, инспектор остановил, хочет вас высадить и права забрал! – быстро успел вставить Петруха. Сержант все стоял с открытым ртом.
- Да пошли его нахуй! Или я ему щас пасть порву! – раздалось опять из фуры и какая-то фигура с полуголым торсом отделилась от борта.
Сержант вовремя захлопнул двери. А вот рот захлопнуть так и не смог, как и согнать с лица тень огромной задумчивости.
- Че это? – наконец-то выдавил он, глядя на Петруху?
- Люди, – опять подтвердил тот.
- Люди-и-и??? – протяжно протянул сержант, опять приоткрыл дверь и с трудом успел уклониться от летящего в лицо берца 44 размера, одетого на чью-то ногу.
Реакция все же у сержанта была и как только нога скрылась обратно, он вновь захлопнул дверь. А Петруха вдруг страшно захотел большего. Он хотел посмотреть не только на реакцию ненавистного гайца, он жаждал, чтобы тот сейчас вызвал подмогу – всех гайцев района, а-то и области. И посмотреть, у кого лучшая физическая и стрелковая подготовка.
- Ну так че? – подзадорил он, - будем высаживать?
- Нет! – твердо заявил сержант, - закрой покрепче и езжай!
- А как же перевозка людей запрещена? – все тянул Петруха, забирая протянутые сержантом документы.
- Ты видал как он мне ботинком чуть в лицо не зафинтилил? – урезонил его тот, - видал?! Люди могут так поступить? Нет! Только скоты!!! Точно скоты! А перевозка скота не запрещена. Так что ехай, ехай. А я пойду на пост передам, чтоб тебя там сдуру не тормознули.
ЗдорОво, Егорка!) Давно не пересекались.
Да, зря занимал. Эта пища на столько суровая, что её хер выковыряешь обратно. Она как Хоттабыч готова сидеть в сосуде тысячу лет. Даже без пробки - чопика. Ещё чуть - чуть и пришлось бы прибегнуть к волшебной клизме. Благо, отпустила киса меня домой на выходные. Хоть спокойно отсижусь, изгоню демона.
"Оу, поди, я прикоснулся желудком к суровой челябинской! Суп со шрапнелью и парой капустин( мясо отсутствует, как вид) на первое, на второе - кааатлета прямоугольная с салатом из свеклы( пачимута горячим). На третье - розовый компот - кисель. Не, ну на всякий случай надоть очередь в гальюн занять, а то как ёбнут кулинарные изыски на волю."
Бугагага!! Юнат, порвалнах)).
_____________________
Это у меня просто щас утренняя пробежка по некоторым книгам. Взгруснулось чёт.
чтобы вову вместе с едром и ебучим правительством так лечили. что за пидорасы их выбирали? а?
ул.
От, сука, и дед. Ровесник Кобзона, бляха(76лет)... Не, ну я порадовался за него, когда в обед бабка ему бритву притащила, 57 года, штоле. По количеству раз, что ей брились, по - моему её в книгу рекордов Гиннеса занести можно. Бритва работает, дед доволен. Но эта старая экстримистка деду и радио притаранила. Ручной сборки(по словам деда). Hand - made, хули. Когда радио собиралось, я не уточнял, но по виду - в том же году, что и бритва. Если не раньше. Поди дед на нём диджеил на похоронах Сталина. Радио ловит волны, но скрипит, визжит и трещщит фоном. А он его в руки взял, держит на груди, как свечку, и прётся. Под попсу. Меломан хуев. Так спокойно было до этого...
Первый раз сталкиваюсь с уколами в живот. По 4 штуки в день ставят. Иногда болючие получаются, иногда нет. Факт, что синяки от них интересные. Подозреваю, что мне на пузе тату хуячат: "Не забуду горбольницу #3".
чё, пациентов в красную палату не добавили? Нет, все здоровы, что ли? Щазлиффчики...
Пиздечик, долежался. Уже путаю ананас и кокос)
В палате на двери висит инструкция к действиям во время пожара. Во время суточного мониторинга шатался по коридору туда - сюда, типа нагрузки что - то на организм получалось. Заодно и план эвакуации позырил. Вот сколько их видел - так и не понял нахер они нужны в реальной ситуации? Это ж головоломка. Добрался до пожщита в одном крыле. Хе. Под стеклом рукав, всё путём. А на стекле бумага: "Огнетушители находятся в клизменной," . Вот так, с запятой в конце. Дай, думаю, посмотрю, что в другом крыле. Уф, там огнетушители в санитарной)
бляха - муха, как медведи всю зиму спят??? мне и двух дней хватило. а делать ведь нечего...
Может ты в курсе, где А.С?
юнат,
если ты про Андрюху, то по некоторым предположениям ушёл с головой в работу: пишет сценарий про рекламных менеджеров. Звал меня, но тема для меня новая, а погружаться без каких либо гарантий мне было облом.
юнатко, креведко, медведко, долбоёбко)
Док, сенкью! За кулачки. Ты тока на моём горле их шибко не сжимай)
Может ты в курсе, где А.С?
Н - да, ещё и суток не прошло, а так настапиздело уже в етой больнице...
на сегодня радио юнатFM глушится.
Хе, а вчера же первое апреля було! На сайте погоды висело 32 марта, кстати. Шутники. С прогнозами юмора мало?
yakutynat. livejournal, ку - ку.
Не, куда Андрея дели, покеда меня не было? А?
Историй уже наслушался всяких.
Страшилка. Совсем недавно лежал один мужик. Никто ему не звонил, никто к нему не ходил. А в один из дней заходит он в палату, довольный такой, радостный. И говорит: Сейчас ко мне невеста придёт! Прилёг на кровать и через минуту ушёл в мир иной. Но никто в тот день к нему так и не приходил. А на следующий родня набежала. Дети, жена и т.д. Жилплощадь у него была. На распил сбежались...
Вот, что заметил. Посещая больницу, встречал людей, которых не видел очень давно. Не встречались. А в больнице один за одним попадались. Но не больше одного за раз. Или одной. Интересно было с бэушками увидеться. Как некоторые изменились! И не в лучшую сторону) А, ну, вот и здесь увидел одного мужика, с которым лет семь назад кислород развозили по колхозу. Земля круглая, а угол - больничный.
Окуеть! Вот ето ужин!!! Рожки с морковкой! Хоть таблеток дали на закусь) Интересно, сколько можно протянуть на етом пайке без внешней подпитки. Паасмотрим.
И смех, и грех. Фильмы ужасов все видели? Про зомби. Так вот стою у раздачи и смотрю, как к хавчику из палат пациенты собираются. Еле идут, покачиваясь маятником, таща в руках чашки, кружки... Саундтрека не хватает тока жуткого. Жрать, жрать, жрать!!! А жрать - то и некуй.
Скучнааа... В карты никто не играет. Здесь другие соревнования по ходу - у кого капельница быстрее прокапает. И я вне игры)
Притопала тётя врач. И я в надцатый раз заипался рассказывать, что меня беспокоит. Уже путаюсь в показаниях.
Ну, вот, продегустировал я местную кухню. Чёта нипанятна - то ли китайская, то ли французская... Интересные блюда... Оу, поди, я прикоснулся желудком к суровой челябинской! Суп со шрапнелью и парой капустин( мясо отсутствует, как вид) на первое, на второе - кааатлета прямоугольная с салатом из свеклы( пачимута горячим). На третье - розовый компот - кисель. Не, ну на всякий случай надоть очередь в гальюн занять, а то как ёбнут кулинарные изыски на волю.
Хе, только поспать собрался, уже сознание в отключку пошло, как сосед, дед с пышной седой шевелюрой, начал над ухом чуфанить) Пакетом шуршить, чёта лопает и кружкой о тумбочку постукивает. Хег уснёшь таг:)
Ну, ебать его в рот, уложили. Пиздец полный! Я в ахуе! 2 недели!!! Телевизора нет, как то усё уныло... Хоть курилка есть. В ней, правда, и курить не особо надо, такой кумар...) Посмотрим, чем в столовой испугают.
Зимний рыбсезон объявляю закрытым! Половил, отдохнул, но... До этого всё в палатке ловил, а сегодня спрятался за островом от ветрища, китайку убрал, сижу один, балдею, мелочь таскаю. Домой приехал, глянул в зеркало и... чё за красная негра из него на меня смотрит? Лицевая морда загорела. Но не вся, бляха! Где шапка прикрывала бубен - белёханько таг...) Полосатый! От видон)
мясо летит. досмотрим и в люль!
Спасибо, дружище! В нашей стране болеть - опасно для здоровья)
поехал я на рыбалку.
Инновация, о которой так долго говорит м., свершилась! Слава яйцам и инновациям! Каждая голикова в нашей стране может руководить министерством здравохрания! Ура, товарищи! Вперёд в светлое прошлое!
Пришла весна и асфальт бурными потоками сходит на нет! Даёшь брусчатку! На Марс быстрее, чем в магазин! Даёшь машины класса "земля - воздух" с вертикальным разгоном!
Ну, вот, 21 век на дворе, хотя, так сразу и не скажешь) Хотел меня кардиолог ещё в понедельник положить на обследование, сразу после ВЭМ, посреди дня. А я ему говорю: давай в следующий понедельник. Нет, говорит, низзя. Сторговались на четверьг, на сёдня. И хули? Собирал монатки, собирал, любую мелочь что б не забыть... А не забыть много чего надо: всё, короче надо. Тапки, чашки, ложки, ручку и т.д., включая игральные карты. Они, говорят, микробов лучше кварцевой лампы убивают. Главное, когда их скидываешь, сильнее бить ими о табуретку - тогда точно пиздец микробам, попавшим под пресс! В общем, приехал сдаваться и улёживаться, а мест нет! Можем только в коридоре. Или в понедельник приезжай! А я говорил кардиологу...) Вот. Узнат - то, есть места в отделении или нет, выписывая мне направление, никак нельзя было. Другой раён колхоза ведь. А гонцов и курьеров в штате нет. Компьютеры, телефоны... Да ну их нахуй! Всех лечить пиявками!!! И ниибёт!