Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в тот момент срал за гаражом...
Май 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в тот момент срал за гаражом...
И среди утренней межгаражной красоты вы обнаруживаете, что вы не одиноки, а к вам широкими спинами стоят два мужика и с чем-то там возятся.//
Вначале подумал, что они ссут, постоянно такое вижу близ гаражей. Хотя у многих гаражи с санузлами есть, но не у всех.
Здравствуй, опушка.
последний геморой• 13.05.2017 07:54
Про забой-то я как раз и не рассказал. Надо наверстать. Потому что баранов сначала надо зарезать и только потом есть. Иначе никак.
Зарезали барана в Глумилино. Есть такой райончик в Уфе с гаражами. Забрали из конторы барана, отвели от глаз утром рано в гаражи и того. Нет, не так…
Представьте себе, что вы мужчина средних лет, проводящий досуг в гаражах. С такими же, как и вы любителями от жен к автомобилям. И после вечернего пати. Выходите утром из гаража с товарищем. В четыре утра. С похмелья. Но солнышко уже встало, воробьи уже поют и даже соловей еще насвистывает, что-то ужасно похабное. И среди утренней межгаражной красоты вы обнаруживаете, что вы не одиноки, а к вам широкими спинами стоят два мужика и с чем-то там возятся. И вы здороваетесь, спрашиваете «который час» -т просто так от хорошего настроения и поговорить. И эти двое поворачиваются.
У одного из них в руке окровавленный нож сантиметров на пятьдесят, специальный, для разделки теплоизоляционных матов (офигенная штука, не тупится практически на баранах). У другого просто руки по локоть в крови и с них капает. И этот, у которого с рук кровь капает, утирает шуйцей лоб, оставляя кровавый след, смотрит на часы и произносит:
- Четыре, блядь, время кончилось.
А вы почему-то пугаетесь и несетесь во верх опор, соревнуясь с приятелем. А в гаражах тот, который с ножом спрашивает другого:
- Слав, а чего со временем-то? Почему кончилось-то?
- Потому что через пять минут машины придут, а у нас не готово ничего. Хорошо хоть водки вчера еще взяли.
набрасывают петлю на верхнюю челюсть, привязывают, и коли хрюшку сколько хочешь - вперёд не бежит, упирается назад - практически обездвижена.
piton1959
Женщина с накрашенными ногтями, если её развернуть к офисному столу передом, говорят, ведёт себя аналогично. Упирается назад, практически обездвижена и беззащитна, как перевёрнутое солнышко-небушко, в миру "Божья коровка".
даушш, помойму тож. неплохо отдохнули. я ещё по пятьдесят и баиньки.
Доброй Всем!:)))
Вот так вот.. про машины..
https://www.youtube.com/watch?v=pbL6P_z9YyY&index=9&list=RDW8AIDvaaOVM
князь Мышкин ★• 12.05.2017 23:01
"соберешся причосывать если, то я тоже на сноске споткнулся"
Не, не буду. Разумеется, там дикий кабан имелся в виду и конечно подходил к нему дед.
Ну да ладно, говорю же, на скорую руку.
последний геморой• 12.05.2017 22:59
вокруг стоят мужики, у одного кувалда, еще у одного длинный нож. Первый бьет по черепушке, второй резво перерезает горло, остальные для подстраховки свинку придерживают.
Джокер.
Это ж анекдот. Только про быка:
Один кувалдой бьет, другой держит. Вдарил раз - бык стоит, второй - стоит. Третий раз замахнулся, тут второй робко так: Вань если ты еще раз мне по лбу пизданешь, я быка могу и не удержать.
князь Мышкин ★• 12.05.2017 22:53
"вокруг стоят мужики, у одного кувалда, еще у одного длинный нож. Первый бьет по черепушке, второй резво перерезает горло"
Джокер
По-моему уже рассказывал. Абсолютно реальный случай.
Двое тоже решили домашнего хряка заколоть, первый с кувалдой, второй с бааальшим таким свиноколом. Первый как-то тоже не совсем удачно кувалдой приложился, а второй не совсем удачно встал. В итоге хряк от полученной душевной и физической травмы начал в тесном хлеву рьяно нарезать круги, первый в этом хороводе опять промазал, в этот раз уебал по касательной не только хряку, но и второму напарнику, хряк вынес на себе второго вместе с дверью в хлев через двор в огород. Первый долго бегал по огороду с кувалдой за хряком и изредка попадал, вместе они захуячили в хлам две гряды с уже посаженным под зиму чесноком. Поломали кусты смородины и малины.
Потом свинтус, будучи уже весь в синяках от побоев, просто упал замертво. Видимо сердце.
Потом вышла хозяйка, увидела, что сделали с её грядами и смородиной. Ну и...бегать от хозяйки с кувалдой в руках настала очередь двум "отважным забойщикам")).
последний геморой• 12.05.2017 22:44
Нилитиратурненько, но хорошо, то есть может и плохо, но понравилось. Это я про княжескага теленка, разумеется.
У меня, конечно, был похожий случай.
Проезжая мимо башкирской деревни мы приглянулись одному барану. И он там тоже, а первое предложение было исправлено ради слетевшей шляпы на подъезде к станции.
Проще говоря шашлыку захотелось и футбола. Футбол - это такое осетинское блюдо из бараньего желудка набитого в определенной последовательности другой требухой, зеленью и специями, в русском переводе названия. И вот нам этого хочется, а тут бараны пасутся. С пастухом.
- Уважаемый пастух, - спрашиваю, - не продадите ли баранчика по сходной цене.
А тот молчит, только стадо пытается от нас подальше отогнать. Не понимает видите ли. Объяснил по-татарски с башкирским акцентом. Смотрю, улыбается, сволочь такая. Непривычно видеть. Обычно татары с башкирами над моей языковой смесью ржут, а этот улыбается только. Таки глухонемым оказался. Барана не продал, не его потому что. Но к хозяевам проводил. Предупредив, что в запое хозяева. Пашка, водитель, языку глухонемых обучен у нас.
Зато у них сын лет семи за старшего в семье. С правом продажи баранов. Соседи подтвердили: деньги, говорят, пацану отдайте, не родителям, те все равно пропьют, а этот на еду и хозяйство истратит.
- Саш, - обращаюсь к приятелю, - может другого барана купим? А то этот из семьи алкоголиков...
- Этого и только этого!
- Родную душу почуял?
- Не то чтобы, но раз из семьи алкоголиков, значит печень большая. а мне печенки хочется.
Купили барана. Везти надо. Водитель отказывается, испачкает, мол, багажник. Пришлось поставить перед выбором места. Либо баран в багажнике, Пашка за рулем, либо наоборот. Убедили. Хотя пришлось заднюю часть в полиэтилен упаковывать.
Вкусный был. Печень только нормальная, не увеличенная. Трезвенник то есть оказался.
Michael Ashnin ★★★• 12.05.2017 22:41
"У меня лошадь захромала, я её решил пристрелить, выпил бутылку виски и выстрелил!
И как?!?!
Да никак - теперь у меня есть хромая лошадь с огнестрельным ранением!")))
Растяжку я понял быстро, толковые собаки кабана конфузят с разных сторон, нападают и покусывают, в очень плотном контакте, дробь может задеть.
Самый прикол, что я этот Опель свой потом в своём городе встретил.
Через общих знакомых поинтересовался за сколько его купили.
Оказалось за 4800! В тот же день, то есть ребята перепродажей занимались и влёгкую так почти штуку накинули.
На Мытищинском авторынке в основном машины с пробегом по России продавались, а на Люберецком напрямую от перегонщиков, в основном из из Германии.
А продал я без убытка почти, так как за эти два кода таможенные пошлины подскочили и иномарки подорожали заметно.
В начале века нонешнего я на Люберецком рынке приобрёл Опель-Вектра века прошлого.
За $4200, семилетку. Через 2 года жосткой эксплуатации повёз продавать на Мытищинский.
С транзитными номерами, все дела. Там братки характерного вида у ворот меня тормозят.
Выхожу из машины, слегка не в духе сразу сделался. Какие-то проблемы, говорю?
- Да не, братан, какие проблемы. Ты никак машинку продавать собрался?
- И не просто собрался, а непременно продам.
- Ну тогда капот открой.
- А в рот тебе не плюнуть жёваной морковкой?
(Это я такой смелый, потому что два друга со мной за компанию поехали, на своей машине)
Ну и вылезли они из своей Ауди сотки тоже . Любят ребята приключения, хоть по 30 лет уже
- Мужик, ты не нервничай так, может мы у тебя её и купим.
Ну открыл я капот, глянули они бегло, сколько денег хочешь, говорят.
Четыре с половиной штуки, скромно так говорю, а сам изначально на три рассчитывал.
Он ещё раз по капот глянул, потом на меня проницательно так. Отсчитал четыре штуки.
И говорит мне - нормально? Нормально, отвечаю, только я ваши баксы в обменнике проверю.
Оформили всё минут за пятнадцать.
А сломался у меня этот Опель всего один раз, на тверских дорогах в подвеске что-то.
В ближайшем сервисе и отремонтировал за полчаса, и запчасть нужную тут же в Твери нашли.
При забое свиньи один раз я присутствовал взросленьким относительно, студентом уже когда был. мы тогда сестру замуж выдавали и предки договорилися недалеко в деревне свинью закупить. там пообещали было, навроде "в субботу к двенадцати подъезжайте, мы её прям при вас заколем и разделаем, вы только придержать поможете. наибали, конешна. когда мы к беспятнадцати двенадцать подъехали, хозяин свиньи уже в отрубе лежал- к нему с утра кум, сцука, с пузырем заглянул, а потом они гдето догналися. вобщем, тельце было уже неподъёмное от слова совсем. ево расстроенная жена, поизвинявшись (мне так вообще показалось, что она про сделку впервые слышит) сказала, чтобы мы не волновалися и она сейчас позовёт соседа Махмудку- "он умеет, он всем колет. вон и Ипатьевым со второго дома на той неделе колол". приходит, значит, Махмудка со своим ножом (аха, тесак знатный) нуу... если хозяин пьяный был, то Махмудка- выпимший слехка. на ногах, всмысле, ещё стоит. особенно, около стеночки если. но уверен в себе на все сто- "спокуха, мужыки! щас сделаем!". ну, у нас-то выбора не дохуя- сами колоть не умеем, а мясо нада. "давай"- говорим- "как помогать- то?". вобщем, накинули свинье на каждую ногу по петельке, опрокинули её и растянули. тяжело, такто. здоровая зверюга, но вчетвером справились. Махмудка, недолго прицелившися, тыкает, значит в свинью ножом и поясняет, типо "вот, мы её в сердце и всех делов-то!". тут свинка дёргается и почти кусает одного, который держит переднюю ногу. тому, понятно, это дело не нравится и он выпускает верёвку. а втроём держать намного тяжелее. невозможно практически. темболее, что все накрытые легким приступом паники отчегото оказываются за калиткой. или сначала свалили, а потом испугались? -непомню, да и неважно. важно, что Махмудка с серьёзным таким видом заявляет, типо "всё, ей пиздец! смотрите, я ей в сердце попал, щас сдохнет". у свинки, однако планы были другие- она полежала минут с пяток, а затем встала на ноги. стала, правда, недоверчива и капризна. Махмудка сунулся было за ножом, но она дала понять, что не стОит. расшугала всех желающих снова накинуть ей на копыта верёвки и пошла к корыту. жрать. видя такое дело Махмудка тоже разворачивается и со словами "мужики, сёдня ничо не выйдет. вы ножик потом хозяйке отдайте" сваливает по своим делам. вопщем, долгая и грусная история. а свиняку нам потом хозяин деревенского ларька из ружья застрелил нах.
Вот решил заглянуть к соседям на огонёк. Всем привет. У Вас тут тепло и мухи не кусают. Вижу говорите за Опель. Скажу и пару слов я, если не возражаете.
Отец рассказывал. Давно это было, пожалуй в году 59-60м.
У моего отца был дядя. Я про него пару историй писал (если интересно: https://www.anekdot.ru/an/an1612/o161205.html#5 , https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=29480&page=2&o=o1 , и ещё парочку). После фронта он отбыл в армии до полной выслуги лет (т.е. фронтовые годы 1 к 3 считались, то есть до конца 50х) и в полковничьих погонах ушёл в отставку. Дослуживал он последние годы в Кировограде и перед самым окончанием службы приобрёл он себе Опель Капитан у одного сослуживца. Вроде бы тот привёз его трофеем из Германии. Машина была размером с небольшой танк и в очень хорошем состоянии.
Несмотря на возраст, пепелац бегал очень кстати бодренько. За немцев не скажу, но предыдущий хозяин машинкой мало пользовался, холил и лелеял так сказать. Даже самому интересно, почему он её продал?
И вот перед тем как переежать в Москву решил он с семьёй съездить в отпуск, причём на машиние. В Феодосию. Ну и заодно и семью моего отца повидать, ибо они тоже туда из своей Каракалпакии отдыхать поехали. И сразу выяснилась проблемка. Кстати не маленькая оказалась. Резина. Старая была убита вусмерть.
Социализм то конечно победил, спору нет. Но вот с запчастями даже на машины Советского производства было туго, а на немецкие машины которым почти четверть века и подавно было запчасти не достать. Фильтра как то делали сами, продували, чистили. Над свечами шаманили. Но вот резину было не достать, не смотря ни на какие связи и звания. Нету такого размера, хоть застрелись.
Чего придумали. Он хоть и врач, но госпиталь был приписан к ВВС. Следовательно на аэродромы доступ был. А там и трофейная техника была, ещё не вся погнила. С какого-то малюсенького самолётика сняли авиационные колёса. Местные левши рисункок как-то на резину нанесли и умудрились машинку обуть. Конечно выглядел Опель странно, но лучше всё таки такая резина чем вообще без неё.
Как они доехали из Кировограда до Феодосии история умалчивает. Но вот такой момент отец видел своими глазами. Отдыхали они, ездили по местным достопримечательностям, и как они в восьмером в машину помещались, ума не приложу. В один прекрасный день отец, его двоюродные брат и сестра (всем им было по лет 12-13) решили прогуляться вдоль какой-то дороги. Там всего ходу пару км было. Ну а остальное семейство чуть погодя за ними выехало.
Но ночью дождик прошёл, дорога мокрая. А дядя настолько с машинкой освоился что совсем забыл что резина то как ни крути, не родная. И эти авиаколёса отнюдь на мокрую дорогу не предназначены. Разогнался, не так конечно сильно, но и не слабо. Обогнал их и стал притормаживать. И естественно его занесло. Да и не просто занесло, а на ограду.
А старинные ограды складывались из таких каменных плит и каждые несколько метров ставили типа башенку. А на башенках тех сверху были огромные гранитные (или мраморные шары). Сейчас пожалуй таких оград и не найдёшь. Я лишь пару раз такие видел вживую ну и на фотках естественно. И вписался дядя на опеле прямо бочиной в эту башенку.
И как в медленном кино, перед отцом и его двоюродными этот каменный шар падает на крышу опелю. У него сердце обмерло. Шар огромный, видно что тяжести неимоверной. За секунду сердце в пятки ушло и с семьёй распрощался. И огромный, вроде бы несокрушимый шар, на глазах треснул и половинки слетели с крыши. А Опелю хоть бы хны, пара мельких царапин. Да и вся семья в машине еле еле удар почувствовала. Вот что ни говорите, а умели в старину машинки делать. И красиво и прочно. Да и знаменитое немецкое качество, всё таки не легенда, а быль.
А машинка в семье ещё долго была. Где-то в начале 70х её продали. Может и бегает до сих пор где-то. Немцы автомобильное дело туго знали.
Говорят стрелял метко...
piton1959
Нууууууу, это не спортивно. Давайте ещо, маньяки.
Беспокойство• 12.05.2017 22:12
он страшно удивился, некому облегчению в паховой области
Питон
Сильно, до судорог
В какой то в/ч решили зарезать кабанчика, нашлись и знатоки, поведавшие, что одновременно надо кувалдой бить по башке и с другой стороны яйца отхватывать, таким образом мясо кабанье получается без неприятного запаха. На том и порешили. Нашли двух смельчаков. Улучили момент и по команде одновременно начали действовать. тот что с секирой, действовал чётко; вмиг отделил яйца. А вот у второго бойца заминочка вышла: размахнулся удалецки, а тут на грех, кувалда и соскочила с топорища. ну и хряснул он этим самым топорищем по темечку кабанчику, если это у них темечком называется. Кабанчик, естественно, охренел. Понятное дело не от того, что кувалда соскочила или от того, что ему за ухом топорищем почесали. Нет, он страшно удивился, некому облегчению в паховой области, и это ему сильно не понравилось. Бойцы тоже охуели, правда уже на бегу. Злые языки утверждали, что народу он много положил, думаю брешут, так... разнёс только пол-части без человеческих жертв... Как успокоили? А хрен его знает, только бойцу, стоявшему на часах с автоматом, в скором времени краткосрочный отпуск на родину дали. Говорят стрелял метко...
приятственное чтиво княже, спасибо. соберешся причосывать если, то я тоже на сноске споткнулся. точнее, на "к кабану с ножом подходил"- кто? думаю, дед. но ниуверен:))
Сочно, князь. При забое свиньи один раз я присутствовал, еще в детстве. Ясен пень, что только смотрел. Система такая: хрюшке дают миску со жрачкой, вокруг стоят мужики, у одного кувалда, еще у одного длинный нож. Первый бьет по черепушке, второй резво перерезает горло, остальные для подстраховки свинку придерживают. В тот день двух кололи. Первая быстро к праотцам отправилась, а со второй... Дядька Вася чуть промахнулся и по пятаку врезал. Походу затоптать могла бы свинка кого-нибудь, но он второй раз умудрился долбануть точнее.
Гек, набрасывают петлю на верхнюю челюсть, привязывают, и коли хрюшку сколько хочешь - вперёд не бежит, упирается назад - практически обездвижена.
Беспокойство• 12.05.2017 21:13
Согласен, Князь.
Хищники-комментаторы налетят - мама не горюй, но если доработать, лишнее чик-чик ножничками.
* - взятого на растяжку собаками, когда выстрелить не представляется возможным в виду того, что есть большая вероятность попасть в собак.
князь Мышкин
Сочно написано. Долго искал звездочку(*). Соображал. Слово "дикому" пропущено. Таких кабанов, в смысле домашних хряков, сперва кастрировали и он становился боровом. Затем собирались мужики пиздили его. Из-за жирности и болшого веса он быстро уставал от беготни. Оставалось подойти и засадить пику в сердце. Дядька Вова колол морским кортиком.
Я был маленький и мне было страшно.
Дальше обжигали шкуру туши паяльными лампами. Отверстие колотой раны затыкали чопом.
Ну а потом разделка, чистка кишок, домашняя колбаса. Некоторые любили выпить свежей крови. Говорят пьянит. Но я там не участвовал из-за малолетства.
князь Мышкин ★• 12.05.2017 21:06
"Ты бы опубликовал, чтоль"
Это написано на скорую руку, "в книгу" так сказать. Есть мнение, что она более уместна тут, поскольку идёт более-менее в тему.
Для публикации она в таком виде не пригодна. Да и не хочу я.
Michael Ashnin ★★★• 12.05.2017 20:54
Оченно достойная история, по-моему...
Ты бы опубликовал, чтоль, Сиятельство,а?
князь Мышкин ★• 12.05.2017 20:45
В общем, гостил я как-то у деда. Сидим с ним обедаем. Его мужик один деревенский вызывает такой на улицу, дед уходит и быстро возвратившись говорит бабушке:
- Ща я приеду, - тут до одной деревни доехать надо.
Ну я ещё пару ложек щей быстро закидываю и вроде бы с ним. Выбегаю, машина уже выгнана из гаража, на пассажирском месте сидит тот мужик, за руль садится дед. Я - плюх на заднее сиденье, и усаживаюсь поудобнее. Дед такой мне:
- В этот раз тебе придётся меня подождать.
Я ему:
- Дед, чё так, может чё помочь надо будет??
Он:
- Приеду, всё объясню. И уехал.
Через некоторое время смотрю - едут. Пролетают мимо меня, я смотрю на заднем сидении что-то странное лежит. Даже не совсем похоже на человека.
Дед подъехал к гаражу, отнёс в дом литруху, вернулся и начал вынимать брезент, постеленный на заднее сиденье. Только тогда я заметил, что спинка снята и положена лежа. Я взялся ему помогать. Залез в салон, а там...своеобразный запашок такой.
Оказывается, они из одной ближайшей деревни в "ИЖ-Комби" сзади телёнка везли! Как они его тудой запихали, мне до сих пор совершенно неведомо.
Как потом выяснилось, сын того мужика, который к деду приходил, развёлся с женой. И что-то там они не поделили, и уже бывшая жена в отместку спрятала от уже бывшего мужа очень хорошую охотничью собаку, его собаку. Тот сказал - хуй с тобой Красная Шапочка, сама к моим родителям собаку приведёшь и уехал.
Покумекали сын с отцом и решили взять в заложники телёнка, который изначально был общим хозяйством и совместно нажитым имуществом, на которое муж и не претендовал, ибо у его родителей своей скотины хватало.
Поскольку со слов бывшая сноха была конкретно ебанутой, отец сына решил не привлекать, а обойтись своими силами. Объект был установлен, он пасся неподалеку от дома в компании таких же скотин и ни о чём не подозревал.
В итоге за короткое время объект был стариками спизжен, скручен и почти со всеми удобствами на заднем сидении доставлен в родительское стойло для последующего обмена. За что деду и был вручен литр, который впоследствии они же втроём и выпили.
Я деду говорю:
- Как же вы его везли-то? Поймать ведь его ещё надо, вы же ему не знакомые, он вас не знает.
- Да хуйня, - сказал дед, - к кабану с ножом подходил*. А тут вдвоём к телёнку неразумному с полбуханкой. Я бы сам на полбуханки подошёл.
А собака потом сама прибежала, знала куда бежать, хоть там никогда и не жила. А за телёнком так и не пришли, наверное везти было не на чем. А грузовая машина дорого.
_________________
* - взятого на растяжку собаками, когда выстрелить не представляется возможным в виду того, что есть большая вероятность попасть в собак.
"Тоже слышал неоднократно такое поверье, что у немцев "Опель", как у нас "Космич" (412 или 2140)."
На космиче, между прочим, изначально спизженный по чертежам движок от BMV стоял. На 408 во всяком случае точно. А то что салон уёбишный, тут без вопросов.
Опель машина отличная во всех отношениях. Мягкая подвеска для наших дорог. Один недостаток - кузов быстро гниёт. Может уже поправили, - не знаю. У меня Опель-Омега Караван был 13 лет. Проехал всю Украину и пол Европы до Северного моря. Кстати, аналог опеля - Ланос.
Я как сел, так и поехал как на опеле. Приятная машинка.
князь Мышкин ★• 12.05.2017 20:00
"да это не машина"- говорит- "это Опель"
Тоже слышал неоднократно такое поверье, что у немцев "Опель", как у нас "Космич" (412 или 2140).
Что характерно, у деда был "Москвич-412", потом "ИЖ-Комби" (тоже самое, только универсал), а у тестя чуть ли не 30 лет "Москвич-2140". Волшебные автомобили) Их ценили в основном жители глубинки, за их не убиваемую ходовую и задние рессоры.
Дед, помню...ща расскажу).
Хома, я тоже слышал,, что они над опелем измываются, как мы над запорожцем. А в истории вся соль именно в опеле - без рекламы тут никак не обойдёшься.
Беспокойство• 12.05.2017 18:55
В конце Питона длинный хвост,
Слишком сырой для мая.
Теперь мы знаем почему,
Ах, шалунишка Рая!
чота снова не преть.. какаято антиреклама получается вместо прикола. но и название марки тоже выкинуть не выходит. пойду ещё подумаю. ут. пока
лет уже наверное чутьли не с двадцать тому дело было. приехали мы значит в Баварию, заселились в общагу и поскольку насчёт пожрать никто не отменял, пошли в магазин. ну как пошли- Эрику на хвост упали. с языком тогда ещё совсем сложно было, а Эрик- он такто, по русски ещё говорит, но сам уже скорее тутошний. местный, навроде как. заодно и экскурсию небольшую нам устроил- рассказал там по пути где что в городе есть и чем народ дышит. добралися мы до продуктового, а там стоит МАШИНА. у продуктового. за хлебушком ктото приехал, мля! широкая такая, обтекаемая, как будто к земле присевшая вся. колёса низкопрофильные, сантиметров по тридцать шириной, выхлопная с мой кулак диаметром хромом блестит. две штуки. выхлопных, всмысле, две штуки. спидометр до 350 км/ч размечен и покрашена ещё главное не однотонно, а с изподвывертами- огонь там на на капоте и крыльях, типа аэрография...
...время помним, да? тогда в России иномарки ещё нечасто на дорогах попадались и те там, где-то далеко, говорят в Москве видели- а тут ЭТО. вобщем, ходим мы с батей вокруг той тачки, как зачарованные и языками цокаем, что те чукчи на "КАМАЗ"- "вах- вах, самэц однако!!!". тут Эрик возвращается- "что вы тут застряли- то?". мы ему- "да ты смотри какая МАШИНА классная!!". он даже вокруг не обошёл, только на эмблему глянул. "да это не машина"- говорит- "это Опель".
...батя мой- он не такой впечатлительный, даже покупал себе потом как- то Опеля. говорит, они там и кузов оцинковывать лучшее стали и моторы улучшали сильно и ещё что- то. а я до сих пор как Опеля вижу Эриково "это Опель" вспоминаю.
Беспокойство• 12.05.2017 18:17
Наша соседка тётя Рая
Была немножечко хромая.
Любила Тютчева она,
В горшках высаживать цветочки,
Но знала лишь всего полстрочки:
"Люблю грозу в начале мая.."
А дальше про больные почки.
С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.
Догадливый) Токо не пали меня - ребята не любят когда их бизнес афишируют чрезмерно.
Беспокойство• 12.05.2017 16:37
Питону, незаконченный разговор про хуй докажешь пока в твоих стишках Свинья Сверху зело жжёт глаголом:
А чтобы хуй доказывать,
Не надо всем показывать,
А то его залапают
Ещё не ровен час
Дорога одна верная,
И направление ценное,
Как надпись чёрно-белая:
НАХУЙ! Как-то так.
Хома, а чего ж меня с утра не было - ходил к мужикам в гаражи смотрел.
У них бизнес такой. Покупают машины поцарапанные немного, по дешёвке берут.
Автосервис у них свой. Подлатают, подкрасят и на перепродажу.
Но я им доверяю, давно знаю их - приятели. У этой бампер слегка замят передний.
Ну вот, обещали сделать за пару дней да и отдать мне якобы почти без навара.
Ключевое слово - "почти") Кровопийцы.
а за опеля я рассказывал тута уже. но давно, на болотце и до выпуска и тот раз недотянул. щас, попытка нумер два...