А давайте обсуждать работу сайта, то есть - парадной. Ни хрена не понимаю, потому что глупый. Какими-то словами мудрёными пишут, что-то всё время докручивают и прикручивают. Идёт ведь процес, идёт и идёт. Чего хотят-то?
Март 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
А давайте обсуждать работу сайта, то есть - парадной. Ни хрена не понимаю, потому что глупый. Какими-то словами мудрёными пишут, что-то всё время докручивают и прикручивают. Идёт ведь процес, идёт и идёт. Чего хотят-то?
К вопросу о "маечках". Каждый имеет право и финансовую возможность заказать себе 1 (одну) маечку и навесить на нее логотип Ан.ру по своему собственному дизайну. А вот потом можно конкурс устроить ) Выложить фотки маечек с голосованием ) Как идея?
Калр Меткин,
главное ведь - хотеть и стремиться, если даже завтра ты захочешь бюсгалтер с логотипом или стринги, то не сдавайся.
Фирстонкс, я вначале футболку хотел, потом маячку, а теперь не знаю, что хочу, но хочу.
Маечки, маечки. Надо уже как-то решать с маечками-то. Иначе это навсегда. Карл - он товарищ упорный, будет спрашивать каждый день.
Ераплан, почему мне всегда хочется прочитать твой ник как "ярый план"?
Ну да ладно...
Делать прибыль на маячках, как это интересно. Обычно, для того чтобы извлечь прибыль с каккого то проекта, прежде нужно потратить кучи денег и годы работы.
а ты сразу хочешь прибыль. Выйди вначале на самоокупаемость, а потом уже прибыль. И потом тут найдуться куча канк рентов, чем будешь брать покупателя?
Нельзя,
это стандартный ответ на любой официальный запрос. Потому всё делается под личную ответственность. (ц) Z
ераплан атамный фантамас• 04.03.2010 00:59
дима, вопрос о маечках, если я таки сделаю маечки с анру эмблеммой (сам бы хотел такую) и буду их продавать, делая прибыль, буду ли я преследоваться вашей организацией? и если ты ответишь нет, могу ли я считать это официальным ответом?
ераплан атамный фантамас• 04.03.2010 00:51
ехал с работы и совершенно четко знал, как все сделать правильно, а сейчас забыл
Ваша дискуссия наталкнула на написание афоризма:
Длина жизни измеряется не годами, а ее яркими моментами.
***
Из ста прожитых лет, поностоящему проживешь лишь год или того меньше.
Но это все отступление и флуд.
Ребята, давайте говорить о работе сайта.
Стас в гостевой предложил, в общий рейтинг(страничка"Наши авторы")
Включать истории получившие не менее 10 оценок. я вот с ним согласен. А вы ?
Хим,
переживать мне незачем - не настолько я праведный, чтобы волноваться за чужое здоровье.
Умирают все одинаково, заметных просто больше заметно.
Юрий, да не переживай ты так. Воздастся же каждому по делам его. А вот почему умирают лучшие так рано, а мы живем так долго? Степанова-то за что?!! Мазда в жопу, двенашка в морду и один труп из всех присутствующих.
Не следует забывать, что, ни смотря ни на что, весна вступила в права престолонаследования. Соответственно этому историческому моменту, последует заметное усиление активности в мире вообще и в книгах анру в частности. Сей отрадный процесс уже начинает набирать силу.
А всё из-за того, что люди не озабочены своим здоровьем, и пьют таблеток ровно столько, сколько зимой. А ведь дозу надо увеличивать.
ГыГы.
Красная книга редких жывотных, которых охраняет Димок.
ZY гавноФёст ака Папухший здеся абитает?
Справка не вмешивайся в разговоры истинных мужей, ты, жалкая девка, трущая полы и сортиры в наших любимых Ракетчиковых историях!
Аааа! Меня поразил кумулятивный заряд юмора! Я теряю мозги! Они поражены изнутри! Надо с этим делом (юмором) завязывать. Ничего хорошего не получится, судя по мнению Эксперта, прошедшего через все это.
Площадь поражения внешней части черепа не имеет значения для кумулятивного заряда, который уже изнутри поражает мозги.
Не хватает площади поражения черепной коробки для окончательного результата. А вот она как раз и определяется "толщиной" кумулятивного заряда юмора.
Бб.
Сила шутки определяется кумулятивным зарядом юмора, разделённым на толщину черепной коробки отдельного индивидуума.
И правда устал собачиться ) Уже опечатки пошли. Всем до завтра и успехов на поприще юмора и, особенно, сатиры.
Сила шутки определяется произведением массой шутки на ее ускорение. С учетом гравитации.
Диаметр шутки колеблется от бревна до волосинки, незаметной невооружённым взглядом.
Хим,
видимо, я как-то не так представляю оскорбления, как ты, но их почему-то не заметил. Судя по всему, тебя ещё ни разу не оскорбляли, а значит - всё впереди.
Ладно, Первый.
Хватит уж нам этой полемики (не буду говорить - срачки). Я прощаю тебе личные оскорбления и приношу извинения за свои. Цель-то одна. Сделать это хорошее, что у нас есть, еще лучше. "Невзирая".
Ничего страшного, Юра. Пусть себе висит, как символическое напоминание о том, какие ужасающие вещи его хозяин может потенциально свершить в любой подходящий для него момент, если предварительно сложит его вдвое, или даже - в четверо или больше раз...
В Интеренете глубокомысленность легко определить по наклону напечатанных строчек. Если наклона нет, то писал человек с очень глубокомысленным видом.
Запал. Вида только нет, чтобы проверить глубокомысленность. Пусть это специалисты определят.
Глухой.
Самый универсальный и всеобьемлейший ответ - это промолчать с глубокомысленным видом. Такой ответ западёт в душу даже глухому.
Как там у вас, саксаулов? Гыгы?
Главное - не слышать, а ответить. Как говорил Штирлиц - "запоминается последняя фраза"?
Первый, конечно, столько как ты - не живут. Хотя, на моей Родине это возможно, как мы все видим. Ты уж извини нас, салаг, за то, что мы иногда высказываем мысли, которые Тебе не совсем нравятся.
Хим,
всегда рад помочь комплиментом и советом. Поверь, по репликам ты молод совсем ведь.
Кстати, Первый - это не директива, а как раз просьба обсуждения. Я свое мнение высказал, как и ты.
Поклонник,
должен тебе сообщить, что от перемен мест книг баны не снимаются.
Юра, я бы, конечно, как и все, хотел начать реорганизацию с главного - поменять эмблему поросенка на что-нибудь другое, например - на символ самого приятного, что у человека, независимо от вероисповедания, может случится - вечера, заполненного значимым и благородным потреблением прекрасного напитка кельтского происхождения - пива.
Полуоткрытый холодильник, заставленный пивом и всякой снедью, по моему мнению, был бы подходящим символом, вызывающим множество приятных воспоминаний в душе каждого настоящего индейца. Но - боюсь, что это предложение не будет поддержано участниками-неиндейцами, а особенно оно не будет поддержано лицом, которое, собственно, и принимает здесь решения. Потому я высказываюсь об этом только гипотетически, в абстрактной и отвлеченной Маниловской манере.
Хим,
ты молод и непонятлив, а директивы надо изучать.
Вторник, 2 Марта 2010 02:13:50
Первый онкс.
А нахрен модернизировать, реструктурировать и реорганизовывать то, что десятилетиями работает и не утопло до сих пор?
Очень хорошо, что все так озабочены цветом жоп. Жопы - это наше всё. Но где предложения по улучшению и модернизации, реорганизации и структуризации?
Вот, если кто хочет узнать об индейцах больше: http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%B9_%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D0%B5%D1%86
А от себя добавлю, что:
"Настоящий индеец никогда не снимает штанов, но неизменность в служении Маниту хранит его от грязи во всех физиологических актах."
- Начальник транспортного цеха в зале?
- Он на трибуне.
- Поздравляю, быстро добрались.
Докладываю об обустройстве сайта. В прошлом годе сайт хронически отставал по количеству мата в эфире, в этом - хронически опережает и досрочно встретил Новый Год. Может, начать обустройство с себя?
Или мне кажется, что Меткина слишком много, или как.
А вообще хотелось бы послушть выступление начальника транспортного отдела об обустройстве сайта.
Я похоже еблан, а не гомуниторий.
так то технарь, но не с автоваза, а похоже блин.
Споки господа! Было весело!
Калр Меткин
Не на тыщу делить надо. а на мульен. Это в погонном метре тыща миллиметров, а в квадратном - мульен. Ты чо гуманитарий, да?