Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Книга жалоб и предложений

В этой книге обсуждается работа сайта "Анекдоты из России". Принимаются общие замечания, предложения и жалобы по содержанию, оформлению и развитию сайта. Можно использовать BBCode: [b], [i], [u], [s]. Книга является премодерируемой и обновляется несколько раз в день.

В 1996-1998 гг. основной гостевой книгой сайта был "Дискуссионный Клуб", с сентября 1998 по март 2004 г. - "Книга Жалоб и Предложений".
Архив ДК: 1996-1998  Архив КЖП: 1998 | 1999 | 2000 | 2001 | 2002 | 2003  2004: январь февраль март

1998 1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024
2004: Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь
Март        2004
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 1  2  3  4  5  6  7
 8  9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31 

Комментарии (9): Сначала новые  |  Сначала старые

ВБА02.03.2004 22:14

Хорошая сегодня история 10 в основных. Жаль, что повторная (http://v2.anekdot.ru/an/an0106/o010609.html#15). Впрочем, пусть тот кинет камень, кто сам ничего повторного не присылал.
Но что забавно - оценки почти точно совпадают. А качества текстов интересно сравнить.


Дима Вернер02.03.2004 19:35

Отчет за месяц: в феврале опубликовано 1873 анекдота, 1140 историй, 778 афоризмов, 301 стишок и 579 комментариев, итого 4671 текст. Из них 2275 имеют положительный рейтинг, 2221 - отрицательный, и 175 - нулевой.


Морж02.03.2004 07:49

ОнннВ:

Да, извини, неправильно понял про гоблина.

О мясе:

У нас в станице на рынке обязательно продавали с одной неободраной лапкой.

А эту историю я вот не помню, посылал или нет, но это - быль. Если посылал, ну пардон - повторюсь, потому в тему.

В Ростове-на-Дону было дело, в середине 70-х, кажется, когда закрыли один известный ресторан. В него любили ходить и отмечать всякие сделки (про советской власти сделки были, и их отмечали) разные деловые люди, среди которых был один знакомый родителей.
Заказывали они там обычно шашлыки, и делали их там, по его утверждению, хорошо.
Но как-то в ресторан нагрянула комиссия, в результате чего его закрыли, кажется, временно, а народ оттуда пересажали.
Причиной пересажания был факт употребления собачатины в качестве баранины для шашлыков (видимо без соответствующего ритуала "нарекаю тебя бараном").
В общем, какое-то время после этого деловые люди при встрече здоровались так: первый здоровающийся произносил "Гав!", на что ему отвечали "Гав-Гав".

А вот где-нибудь в Корее претензий бы было меньше.


Дима Вернер02.03.2004 06:45

Открыты новые авторские страницы:
Димыч - https://www.anekdot.ru/author/dimych.html
Леонид Лещинский - https://www.anekdot.ru/author/leschinsky.html
Sash - https://www.anekdot.ru/author/sash.html

Кто присылал мне свои списки для авторских страниц или дополнения к ним в последние 3 дня - пожалуйста, пришлите еще раз. У меня почтовый ящик сломался.


ОнннВ02.03.2004 05:53

Дима,

спасибо за Гоблина!


Морж,

Толкинских гоблинов я знаю, хотя сомневаюсь, что они они были замешаны в переводах на русский :)



Немного о другом. Тут недавно обсуждались определения анекдотов, в частности необходимость неожиданной концовки. Нужно, я думаю, добавить, что еще одним атрибутом смешного анекдота является непременное отражение им (анекдотом) окружающей действительности. Надуманная концовка вряд ли сделает анекдот смешным.

К чему это я? Сегодня я от души посмеялся над анекдотом, имеющим весьма невысокий средний балл: 0.19. Вот он:

"Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!"

Для меня, прожившего бОльшую часть жизни в СССР, проблема "нетрадиционности" мяса в обшепитовских изделиях была весьма близкой и осязаемой, в такое - как говорил Жванецкий - верилось сразу. Но вот означает ли невысокий сегодняшний балл то, что "мясная" ситуация настолько изменилась в лучшую сторону, что эта тема уже пререстала быть актуальной? И новому поколению неведомы некачественные продукты? Известен ли, к примеру, молодым людям тот факт, что в недавнем прошлом кролик на рынке непременно должен был продаваться хотя бы с одной неободранной лапой (для доказательства, что это действительно кролик, а не зазевавшийся соседский кот)?


Дима Вернер02.03.2004 02:51

Танюша,
верну.

ОнннВ,
Гоблин делает альтернативное озвучивание фильмов. Фильмы "в переводе Гоблина" очень популярны в России. Культовая фигура. Вот пара ссылок на интервью с ним:
http://www.3dnews.ru/editorial/goblin/
http://www.russ.ru/netcult/interactiview/20031207.html
У него есть свой сайт, "Тупичок Гоблина", по адресу oper.ru


Морж02.03.2004 02:24

ОнннВ:


Гоблин - это такая сказочная злая тварюка. Еще есть Хобгоблин.

Ничего особо смешного в гоблинах нет.
У Толкиена в Хоббите, кажется, есть эпизодически встречающиеся гоблины, эдакие дурни с мускулами.


Танюша02.03.2004 02:10

Дима, а куда подевалась ссылочка на предыдущие месяцы во всех историях месяца? Верни, умоляю!!!


Ракетчик02.03.2004 00:59

Вот Ракетчик, у него в два раза больше читателей чем у всех остальных.
Сергей
дело не в Ракетчике.
Дима Вернер <[email protected]>
=====================================================================
На самом деле, Серый, Дима не совсем прав. От автора тоже много зависит. Тут ведь, как говорится, как потопаешь, так и полопаешь Получить много голосов не проблема. Но кропотливый и тяжелый труд. Кой какие рекомендации могу дать. Опыт, как никак, имеется. Да и результат, сам видишь, налицо.

Первое. Не ленись. Встал утром, подключился, смотришь вышла твоя история. Ну, и поставь себе +2. Раз пятнадцать-двадцать. Дима, конечно, говорит, что его голосовалка повторные голоса не учитывает. Ну, мало ли кто чего говорит, да? А вдруг?!

Второе. Еще до работы обзвони-обеги своих друзей приятелей. Проголосуй с их компьютеров. Заодно не забудь всем остальным 2 поставить. А как ты хотел? По честному? По честному все закончилось в 1999 году. Теперь только так.

Третье. На работе тоже не ленись. С рабочего компьютера проголосуй. Раз сорок. С соседских. Протри чёнить коллегам. Подключи фантазию.

Четвертое. Обзвони всех клиентов, партнеров. Особенно иногородних и зарубежных. Попроси проголосовать за тебя. Пообещай отсрочку платежа, товарный кредит, предоплату Ну, короче, в зависимости от возможностей твоих. Выполнять потом обещанное необязательно. Они ж не знают, что система позволяет поменять оценку.

Пятое. На форумы всякие свою историю запости. И попроси тамошних френдов проголосовать за тебя сходить. Дай ссылку. Напоминай через каждые полчаса, пока модератор не позеленеет.

Вот так вообщем, Серый. Все просто. Главное не ленись.
У меня, конечно, кроме этих пяти пунктов, есть еще пара фирменных методов. Но их я, сам понимаешь, придержу. А то? Дураков нет. Но ты не переживай. При определенной настойчивости до всего дойдешь своей головой. Опыт, брат, великая штука. И усердие.

И вот однажды Когда ты уже начнешь отчаиваться Однажды этот мужик, который у Вернера на полставки рисует вручную эти графики в рейтингах, так устанет от твоей назойливости, что скажет: Аааааа! Паааепать! И нарисует тебе одну красивую, длинную, ярко-красную черточку.

================================================================

Главное, что б не получилось, как с одним моим приятелем. С ним приключилась форменная трагедия. Я её от первого лица рассажу. Что б понятнее. Практически дословно.

Прикинь, да! Никому, оказывается, доверять нельзя! Ни одной ссссуу ! Вообще! Ну, одному-то можно. Но как определить, кто он?
Представляешь? Все, кого считал друзьями, такими лицемерными сволочами оказались! И знаешь, как выяснилось? Ни фига не догадаешься! Через анекдотру. Сайт такой есть. Ну, там анекдоты всякие рассказывают, стишки . И еще истории. Ну вот.
А я тут как-то в маршрутке на работу еду, и прикол такой. Вся маршрутка, короче, лежит, покатывается со смеху. Я думал до работы не доеду. Помру. На работе мужикам в курилке рассказал, они все лежат. Чуть не уписались. Ваще.
Я думаю, а дай-ка я историю напишу да на анекру пошлю. А то там чего-то в последнее время отстой такой идет. Пусть хоть люди посмеются.
Сел, кароче, написал. Фамилию свою поставил в начале и в конце. А фули!
Отправил.
А хочется же узнать, как там чего. Ну, я ночью сижу, анекдотру гружу, жду, когда обновится и история моя клевая появится. А этот Вернер, ну это типа главный там у них, чего-то закосил, и не обновляет. Уснул я, короче, под утро прям за компом. Так и не дождался нифига.
Проснулся, грузанул. Оба-на! Есть! В смысле обновление есть. А истории моей нет. В основных нет. Я в читательскую десятку. И там нет. Неужели в повторных? Смотрю нет. В конце остальных моя история. Ну, понятно. Я всю историю заглавными буквами написал. Через Капслок. Ну, нажал случайно. А потом влом перепечатывать было. И так палец устал Пайдет! Что б люди глаза не портили. А Вернер этот, он вишь, этого не любит. Говорит, мол, кто заглавными буквами пишет кричит типа.
Ага. Затер, короче, историю. Думаю, ладно. Глянем рейтинги. Смотрю, один голос. Какой-то говнюк 2 поставил.
Надо историю же вытаскивать на первое-то место? Ну, я давай всем корешам звонить-писать. Так мол и так. Моя история на анекру сегодня в выпуске. Идите, почитайте, посмейтесь, и +2 поставить не забудьте. Человек сто я таким макаром напряг. Ага. А они, главно, все так удивляются. Поздравляют. Ого типа! Мы и не знали, что ты истории пишешь. Щас мы тебе рейтинг поднимем!
Ладно. Через часик смотрю рейтинг. Двадцать восемь голосов. И все 2. Блин! Что такое?! И тут до меня дошло! Это ж эти засранцы, авторы всех остальных историй. Точно! Двадцать девять историй. Одна моя. Вот ссуки! Ну, я им тоже всем по 2 захерачил. Ничего! Щас мои кореша проголосуют Все путем будет!
Жду. Историю свою от нечего делать прочитал. Хохотал, блин, опять. Целый час наверное. Вот же этот Вернер. Гад. Сам себе вредит. Такую историю в остальные захерачил.
Смотрю рейтинги. Прикинь. Картина маслом. +2 один голос. Трое каких-то убогих поставили 1. А остальные 127 голосов 2.
Чё за дела?
Звоню Вовчику. Лепший кореш мой. Вовчик говорит: Я? Обижаешь! Конечно проголосовал! Классная история! Видишь там один голос +2? Ну! Это мой!
Ленчику звоню. Клевая история. Я те единственный +2 поставил. Понял? Все остальные казлы!
Саня, Лысый, Толик, Буба . Та же песня. Все клянутся, что единственную +2 это они поставили. Вот же ж! А!? Но я-то знаю! Что единственную! +2! Я! Сам себе! Пос-та-вил!!!
Все, кароче, казлы оказались.
Токо к вечеру, поэл, кто-то еще один +2 поставил.
А я теперь башку ломаю: кто же из этих скотов единственным нормальным пацаном оказался? А? И ведь сами хрен признаются.
Как дальше жить, а? Кому верить???
Я кароче, поэл, этому Вернеру письмо написал. Что б он мне АйПи того, кто мне единственную +2 поставил, выслал. Написал, типа вопрос жизни и смерти. И - веры в человечество.
Молчит чего-то. Ааййй! Да он поди что такое АйПи-то, и то не знает. Понты одни. Только и хватает ума клевую байку в остальные притырить.
Так что ты у меня единственный кореш остался. Точно говоришь? Всю неделю в тайге просидел? На охоте? А там интернета точняк нету? Ладно-ладно! Верю! Друган ты мой единственный!
Пайдем тады, я те свою историю дам почитать.

Вот так вот



Рейтинг@Mail.ru