Гексоген• 02.12.2017 02:00:24
Продает на базаре молдованин мед
Гек, упустил основную деталь в анекдоте: грузин продавал мёд, как противозачаточный. А про Белинского пости...
Кстати, есть и вариации на тему продажи противозачаточного мёда. Последняя баба вернулась и спрашивает, его употреблять до или после. Ответ - вместо!
Клуб комментаторов
Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.
Декабрь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".///
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!///
У Димы есть, но укороченный вариант. Без молдованина. Плохо оцененный.
Ебать, как ты попал Дул?!
Дак тебя там реально колесуют и ебут не снимая наручников.
Это ещо хорошо что пока один Вася. А если дружков кликнет, то ваще труба. Крепись, Дул! Прикидывайся спящим до упора. Будут ебать, расслабься и не признавайся. Вроде тебя это не касаетца.
Буду теперь выходным радоваться. Колеса мельничного у меня, конечно, нет. Но наручники, на всякий случай, спрячу. Ну их. От греха подальше.
Молоко прокисло, сделал из него творог. Завтра творожный хлеб испеку.
Уже бухой, валяюсь на диване. Сказал подружке не приходить. Она все равно поздно приходит, а я уже подрачил и напился. В ментовке работает. Но она все равно припрется, пизда.
У меня во дворе колесо от мельницы лежит, от бабушки осталось, у её отца ветреная мельница была, пока комунисты не отобрали. Так это колесо оттуда и весит килограмм триста. Один раз эта ментовка меня к нему наручниками приковала и не отпускала пока я не отрезвел, а потом изнасиловала, прямо на колесе. Я заяву на нее хотел написать, а у нее там весь отдел друзья, послали меня на хуй.
Василиса, блеать. Её в ментовке Васей называют! Какя же она жесткая, как наждачная бумага, как будто щетина не у меня, а у нее.
Не пропадай!
Гек
-------------------
Очень бородатый.
Объявление: Пропал большой чёрный дипломат. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение в посольство Эфиопии.
Нихуя, первое декобря!
Всех с первым днем зимы!
Лыжи, санки с горки, зимняя рыбалка, новый год! Ура кукуйцы!