Смыло цунами лидера
В КиО видали... э... Мищю.
Ноябрь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Michael Ashnin ★★★• 13.11.2017 05:42
Это тут мэтр Хлыновский проживает?
С благодарностью пришёл, за убийство конкурирующей истории, лидера как цунами смыло...
Cheers!
Prosit!
L’haim!
Некто Леша ★★★★★• 13.11.2017 01:24
КиО: всего за сутки 2
Абсолютный минимум за годы. Из них один Гекс, другое "скрыто"
Зато в Красной этих скрытых полным-полно. И собственно, почти они одни там остались. Прикольные миграции. Урок на тему "распахни свои объятья троллям"
друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем
© better days
князь Мышкин ★• 12.11.2017 09:14
"Я никогда не был дед-морозом; но вот после прочтения твоей истории понял, что не против был бы им когда-нибудь стать."
siux
В общей сложности, я ещё один новый год был дед Морозом в упомянутом мной ранее составе. Тётя Шура была ещё та Снегурочка, тут согласен. Но не смотря на всю её суровость и непреклонность, она видимо сознательно пошла на это. Чувство юмора у неё было, просто она никогда его не афишировала. Человек, который заведует целым клубом (!), сама сидит на входе по билетам, "гоняет" порядка пяти человек из своего подчинения...к тому же она была ответственная за все культурно-массовые мероприятия от фабрики. С неё спрос особый.
А так она норм тётка была. Был у неё кабинет в клубе же, с чудесным диваном и телевизором. Ключи от этого кабинета, разумеется, были только у неё. Давала она их только троим (ну мы так думали), двум моим корешам и мне.
В разгар дискотеки подходишь к ней и тихонечко так:
- Тёть Шур, дай ключи на пять минут? - и дышишь на неё лёкгим перегаром, но он до неё не долетает, поскольку начисто убивается её "Красной Москвой".
Смотрит так, выдерживает паузу, потом:
- Тебе что-ли?
- Ну да, - отвечаю.
Она улыбаясь:
- Пять минут маловато будет.
- Ну тёть Шур, я же образно...
- Ладно, - достаёт ключи и передаёт мне.
Я уже бегу за кое-кем и к "кабинету". Она мне такая в спину:
- И чтобы блять на столе ничего никуда не двигали!
Думаю про себя: ну тёть Шура, хули ты орёшь на весь вестибюль! Это Серёга тогда там нашухерил, сука.
Фря,
а к к такому пожеланию обычно дарится дивиди-фильм.
Как правило, индийский, минимум на две серии.
siux и любопытный
Спасибо!
Мне тут пожелали - даже не знаю, как к этому относиться.
Пусть, говорят, жизнь у вас будет, как водевиль: песни, танцы, любовь и хеппи энд.
Какой же он хеппи, говорю, если энд?
Э-э, отвечают, энд в любом случае, так пусть будет хеппи.
Где-то так.
Фря,
у Вас был День рожденья?
Я, как всегда, всё и вся протямал; но поздравляю от всей души.
Желать Вам ничего не буду - не волшебник.
Просто хочется мне, чтобы у Вас всё было хорошо, а ещё лучше - отлично.
http://static.kremlin.ru/media/events/photos/big2x/yzrJfF6z8wLt8GgF6Pe2SiYWrpVKCMXJ.jpg
Встреча с агентом прошла успешно.
Фря,
с прошедшим тебя ДР. И удачи во всём. А то, как говорит мой одесский сват, на "Титанике" все таки были здоровы и богаты.
Янги,
заграница может перейти только в состояние противостояния с собой
самою.
А вообще что-то в жизни изменилось.
Заграница перешла в противостояние друг с другом. В довольно резкой форме.
Сказывается влияние гэбешной пропаганды?
князь Мышкин,
супер-рассказ.
Честно впечатлил.
И я, по своей извечно-дурной привычке, прочитав его, тут же стал размышлять про разных
Дедов Морозов и печалиться над их судьбами и нелёгкими ношами; потом, естесственным
образом, сравнил их с Санта Клаусами и пришёл к неутешительному выводу: наши таскают подарки
в мешках на горбу, зачастую на верхние этажи при неработающих лифтах - а у Санта Клаусов всегда
под рукой гужевой транспорт с приводом из летающих оленей...
А потом тяпнул ещё стопочку, и неожиданно сообразил: зато у наших завсегда есть при себе Снегурочка;
да и рюмочка "на посошок" - в коридоре, чтобы детишки не видели, отчего у Деда Мороза красный нос бывает.
Это всё, я считаю, перевешивает ихние леденцы; к тому же, по лестнице внучка, как правило, идёт
впереди дедушки, потому что на первой стадии праздничного вечера лучше различает номера квартир - а это
тоже большой плюс и тонус для поднятия дед-морозова настроения.
Я никогда не был дед-морозом; но вот после прочтения твоей истории понял, что не против был бы им
когда-нибудь стать.
последний геморой• 11.11.2017 21:11
Осталось ему только сказать "потнолошадочные троли"
Янги
Хе. И не говорите только ему, что эти самые потноладошечные - фест с остом.
Мне одному кажется, или так оно и есть? - Мишель в диспуте оперирует аликовыми терминами.
Осталось ему только сказать "потнолошадочные троли"
князь Мышкин ★• 11.11.2017 14:20
Пироги сегодня будут: с картохой, с ливером и сладкие булки. Супруга решила меня порадовать.
Ну а какая радость в одно лицо? Прально - никакой.
Именно из-за этого я замесил тесто (это отсюда пошло выражение - замесить), тесту понравилось.
Теперь жду пирогов.
(Пирогов никто не хочет?)
князь Мышкин ★• 11.11.2017 14:15
"Мышкин, ты меня не понял. Мне про деда мороза понравилось."
геморой
Забей на это хуй, и больше тудой не ходи. Всё
последний геморой• 11.11.2017 13:57
Мышкин, ты меня не понял. Мне про деда мороза понравилось. То есть мне про снегурочку преклонных годов понравилось. То есть чуть за пятьдесят.
князь Мышкин ★• 11.11.2017 13:50
"Когда у мирают деды Морозы - это плохо"
Разумеется. С учетом того, что дед Мороз, как Эрнесто Че Гевара - бессмертен.
Ок. Больше не буду. Ничего.
"Одень мне красную косынку на фотке с пулемётом"
Чтоб ты потом скакала по книгам и обвиняла меня в несанкционированном использовании твоей прекрасной внешности? Ну уж не.
последний геморой• 11.11.2017 12:49
О варончег. Пинка ждешь варончег? А мне лень, ты покрутись пока, опарышей кровавых в глазах протри, в одень-надень попытайся разобраться. К вечеру пну.
последний геморой• 11.11.2017 12:43
Когда у мирают деды Морозы - это плохо, но почему-то смешно. Еще смешнее, когда у дедов Морозов умирают близкие. Даже анекдот есть: в котором ребенок смотрит на попа и спрашивает "у этого деде мороза кто-то умер"?
Вот ведь как близко к нам лежит некто ашнин.
Пластилиновая Ворона• 11.11.2017 12:02
"нада ещо Гошу геморроя к ним прописать в их коммуналку"
Гексоген
Да, он им там весь суп отравит. :)
Пластилиновая Ворона• 11.11.2017 11:54
Плюхин,
это ты там ко мне подлизываешься, что-ли?.. Да не так нужно. Давай я скажу, как надо.
Одень мне красную косынку на фотке с пулемётом. Там, где крупным планом. Чтобы как на плакате было.
князь Мышкин ★• 11.11.2017 11:19
Вспомнилось чёта.
Во времена глубокой юности вели мы дискотеку в клубе "Октябрь", ну как вели, официальными дискжокеями были два Серёги - моих дружбана. Ничё за это не имели, кроме геморроя и тёти Шуры.
Тётя Шура была дама преклонных лет, где-то за пийсят, худощавая и суровая, но молодёжной музыкой проникалась. Работала, как щас принято говорить, вышибалой - без билета никого не пускала. И что характерно, все слушались.
Ну мы с пацанами задолго до дискотеки приходили, часа за полтора, звук настроить, поколбаситься под "звук" под "Металлику" втроём на пустом танцполе. Выпить немного. Через некоторое время приходила тётя Шура и смотря на меня, как Ленин на буржуазию, спрашивала (орала) сквозь децибелы:
- Дай закурить!
Пацаны конечно смеялись. Но это было в самом начале.
Тётя Шура потом конечно от меня отстала. Но так как-то интересно посматривала и я это чувствовал. Декабрь, почти уже новый год. Начало дискотеки.
В зале не люблю курить, хотя можно. Выхожу через тётю Шуру на улицу. Закуриваю. На улице тишина и большими хлопьями тихо падает снег. Суббота в самом разгаре.
Стою спиной ко входу, слышу открылась дверь и ко мне тихонько похрустывая снегом кто-то подбирается. Кто-то мелкий - пронеслось в голове.
- Дай закурить, - чей-то знакомый голос.
Поворачиваюсь.
-Тётя Шура, мать твою!
Но закурить дал.
Стоим, курим. Она такая:
- Саша, у нас на фабрике дед Мороз умер.
- Соболезную.
Ты меня не понял. И затягивается так глубоко.
- Тридцатого числа приходишь ко мне, только трезвый, я тебе даю костюм, бороду...в общем, нужно будет поздравить начальство.
Ух нихуя себе, пронеслось у меня в голове.
- А кто Снегурочка?
- Я! - говорит тётя Шура, не вынимая сигарету изо рта.
- Чоёёё! - вырвалось у меня.
- В общем так, пионер, тридцатого к девяти не придёшь - к клубу больше не подходи!
__________________
Я пришёл тридцатого, одел костюм, бороду, пошёл со Снегурочкой блять поздравлять начальство. Ржали все.
Тётя Шура потом подкинула мне денег за мероприятие, они оказывается выделялись.
Её давно уже нет, а я её никогда не забуду).
Увидел Хлыновского, старую байку вспомнил. Интересно, он догадается из-за чего?
Верьте, не верьте, но я, когда комбинезоны эти французские увидел сразу много купил. Классная вещь. Это сейчас их завались под названием «каспер», а раньше… Отвез на дачу. Соседям по паре подарил. Остальные лет десять своего часа ждали, пока в отпуск не пошел.
Летом. Чтоб забор покрасить и от работы отдохнуть. Краской запасся, валиками небольшими. Забор у меня решетчатый из квадратного прутка, его валиком удобней чем кисточкой красить. У узбеков в Москве подсмотрел. Валиком сразу с двух сторон можно. Как крючком пруток охватываешь и красишь. Милое дело. Но вечером или ночью. Днем в этих «касперах» жарко на солнце. Вечером и ночью – хорошо. Комары только.
И вот крашу. Комбинезон белый нетканый с капюшоном, наушники в ушах, в наушниках трехтомник Довлатова. Кончается уже.
А я крашу. Темнеет. Фонарик на лоб нацепил и опять крашу. С фонариком вообще классно. Но комары. Бейсболку снял капюшон напялил и снова надел фонарик с бейсболкой. Работаю. Первый час. Довлатов вдруг прервался в наушниках. Гарнитура села. И звук какой-то посторонний слышно стало, несмотря на затычки в ушах. Снял наушники. Вроде косит кто-то. «Вжик», замах потом - «зззз», и опять вжик. Косит. Огляделся. В дальнем углу соседского участка что-то белое мелькает. Свет еще бледный впереди. Мертвенный. Светодиодный такой. Или от ртутной лампы холодной.
Пошел на свет. Открыл калитку, подхожу к косцу. Сосед, вроде бы, Славка. Косит в бледном свете фонарика. В таком же комбинезоне. Белом и с капюшоном. Я ему сам две штуки отдал. От комаров спасается.
Он косит, а я из темноты с валиком в руке. Фонарик-то свой выключил, чтоб не пугать человека. У него ж коса в руках все-таки.
- Здравствуй, - говорю, - Слава. Это я пришел, - а сам валиком от комара отмахиваюсь. Он, падла, нашел незащищенный нос и укусить подбирается.
- Здравствуй, - Славка отвечает хрипло так, как покойники в кино. Так всегда бывает с голосом, если молчишь долго - Докрасил? Я тебя видел, когда приехал, но отвлекать не стал.
А сам улыбается. И я улыбаюсь. Встретились ночью два ночных дятла с фонариками. И главное Славка и договорить не успел, как из кустов через забор со стороны кладбища кашляет кто-то. И шебуршит. И ругается еще матом.
- Долбоебы, - говорит, - нецензурные. Кто ж по ночам с косой-то ходит? В белом, главное.
Тамара. Соседка наша. Матерится как сыч из дупла на солнышко. Вышла из дома посмотреть, что там такое белеется. А тут неизвестное в саване с косой девятиручной и звездой во лбу. Она с перепугу в кустах спряталась, чтоб разузнать что к чему. И к этому чуду с косой из темноты выползает другое такое же чудо, крестит его малярным валиком и молвит загробным голосом: Здравствуй, Слава. Я пришел...
На этих словах, - поясняет Тамара, - у меня страх и кончился. Я ж не никакая не Слава, не за мной, значит, пришел. Узнала соседей и сейчас я вас обоих поленом ухуячу, чтоб не пугали мирных женщин.
Хорошо у меня полбутылки коньяка оставалось еще. Сбегал, чтоб на сон грядущий. По-соседски, так сказать.
А комбинезоны такие я только днем теперь одеваю. Или в дождь. Они непромокаемые, потому что что изнутри, что снаружи мокрые.
"юрикариум"- !!!
А наш удел быть только конгениальными.
(и пусть Варона заходится))
дааа уш, кращще не бува.
нада ещо Гошу геморроя к ним прописать в их коммуналку.
Нет, всетки Лёлику с Вовиком надо за получат какойнить орден учредить.
Я вот сегодня ехал, читал, не скажу что ржал, не стану уподобляться, но было необычайно весело. Так скрасили мне унылую дорогу, как милые друзья.
А уж с появлением там очереднога Юрийса-хуюрийса дело и того кращще пойдёт думаю.
"Я на знаю, как Вас зовут, но знаю, что человек Вы на сайте уважаемый"
Короче какой-то там у них юрикариум образуется.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 11.11.2017 00:00
А Юрег-то у нас, как Вова Маяковский:
Мне и рубля не накопили строчки,
Краснодеревщики не слали мебель на дом...
Граждане,
своевременно перечисляйте взносы в Пенсионный фонд!
ераплан атамный фантамас,
с удовольствием бы. Но дело такое: моя пенсия похожа на подачку. Так что как-то так.
ераплан атамный фантамас• 10.11.2017 21:51
мы на новый год в вене будем, можно же в вене потусить? концерты там всякие, горячее вино под снегом
С удовольствием хотел бы увидеть твою мордашку и милый голос жены. Но боюсь, что слишком далеко от Америки. А навязываться в гости - не мои правила.
ераплан атамный фантамас,
жалко не повидались. Хотя виделись по скайпу. Ты мне помог по сайту. Хорошее не забываю.