Отмечаем появление Плюха (пару дней его, точняк, не было) и ДЖыгита (пара лет, разве это возраст?), ну и лицензию обмываем. Её пока нет, правда. Но будет. Тут главное - верить. Во что? - Это менее важно.
Сентябрь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Отмечаем появление Плюха (пару дней его, точняк, не было) и ДЖыгита (пара лет, разве это возраст?), ну и лицензию обмываем. Её пока нет, правда. Но будет. Тут главное - верить. Во что? - Это менее важно.
А-а-а! Я уже погуглил. Спасибо, извините пожалуйста. Рад за Михаила Ашина. Всегда удивлялся когда пожилые дядьки могут сохранить в себе и донести до будущих поколений эдакий заряд юношеского энтузиазма.
Да, совсем забыл. Тот грузин-то был чревовещатель.
Это вам не Титан жалкий, Джыгит 30 с лишним лет ждал своего часа.
Вот, вот, и я говорю..
Как-то раз на сеновале
Любопытной красной харе
Дамы хуйчик оторвали,
Суки, нихуя не дали.
Не, в гостевую не надо. Пусть там ВИ ещё повисит, пока благородной плесенью не покроетса.
Ага, вспомнилось Сухуми. Все ездят на красный свет как в том анекдоте про грузина:
На светофоре горит красный. Грузин жмёт на газ и с криком: "Я - джигит!", - лихо перелетает через перекрёсток.
На следующем перекрёстке горит зелёный. Грузин бьёт по-тормозам и встаёт как вкопанный.
- Ты чё на зелёный-то остановился?
- Не тупи, генацвале, ща из-за поворота на красный таакой джигит выскочит!
Потом я осознал, что на это нужна особая лицензия, а у меня её не было. Да и сейчас нет.
Плюх,
ты выясни про Перчика-то. У тебя ж там связи на самом-самом верху.
Так-то вроде наш человек.
"Джокер шоркаетса по всем гостевым"
Придется выручать Плюха. Вот теперь почти по всем. Можно только в главную гостевую к Вернеру не пойду?
Меня тут недолго не было, и пиздец, всё пошло в разнос. Джокер шоркаетса по всем гостевым. Какой-то Перчик доебалса до нашега Лёлика.
Перчик, у тебя лицензия есть? На доебаться до Лёлика нужна лицензия. Правильно он тебя по щёчкам отхуячил, "и разговоры с подобными существами поддерживать брезгаю". Кто ты такой без лицензии?
Ржачная, ржачный, ржака - эпитеты в сторону армейской истории автомастера.
Что будет если этот критик попадёт в цирк?
Говорят что от несдержанного смеха лопаются кишки и вываливаются внутренности.
Да. А ещё им был высказан упрёк в сторону Плюха и Наивного - почему они отмолчались и не отметили качество того текста?
Это не порядок. Мы должны участвовать
Нет, я не Байрон
я другой
Такой же взгляд незамутнённый
и стал бы лошадью его
но всё иначе..
Я - Будённый!
Не, язык не повернется сказать,
Что Пушкина ты превзошёл.
Фря
А что уже стесняться после Жванецкого?
Ещё скажите что Малевич вам не картина.
Это ж авангардизм русский!
Изба-старуха
челюстью порога
жуёт пахучий мякишь тишины
Я пушки чистил иногда
И почитал Сергеича
Теперь не в рифму надо бы
но вобщем не теперича
vmlk
Это псевдоавангардизм - навалять буквей и сказать, что читатель балбес. То же самое, когда художники говорят: "я так вижу", пририсовывая уши к пяткам.
Пожалуйста,
первая же ссылка:
Белый стих — стих, не имеющий рифмы, но, в отличие от свободного стиха, обладающий определённым размером: белый ямб, белый анапест, белый дольник.
Употребление этого термина возможно только для тех национальных поэзий, для которых и размер, и рифма являются характерными, системообразующими признаками: так, применительно к древнегреческой поэзии, в которой нечто похожее на рифму возникало разве что в виде исключения, о белом стихе говорить не принято.
В русской поэзии белый стих пользовался в определённые периоды (главным образом, в конце XVIII — начале XIX веков) значительной популярностью; особенно это касается белого ямба, широко использовавшегося в поэмах и стихотворных драмах. Например, у Александра Пушкина в драме «Каменный гость»:
Приди — открой балкон. Как небо тихо;
Недвижим теплый воздух, ночь лимоном
И лавром пахнет, яркая луна
Блестит на синеве густой и темной,
И сторожа кричат протяжно: «Ясно!..»
А далеко, на севере — в Париже —
Быть может, небо тучами покрыто,
Холодный дождь идет и ветер дует.
А нам какое дело? слушай, Карлос,
Я требую, чтоб улыбнулся ты…
Утра.
Поясните пожалуйста, вот уже не первый раз вижу, и в сети, что это за мода нынча такая - прозу в строфы, как стихи записывать?
Когда мой паспорт вдруг попросят
Чтоб под компостер положить
И дырок кстате понадлать
чтоб этим осложнить судьбу
Скажу -
Поробуйте, однако.
Коли у вас здоровья много.
Нет, не так. siux лучше Жванецкого, любопытный лучше Козьмы Пруткова, а лучше Маяковского - Янги.
Не съешь ананаску
И рябчика пни
Но дырку товарищ
Немедля заткни
А у меня с утра на Джонга комментарий родился
О я его к тексту понесу
Фря,
да я и лучше Маяковского:
Дырки, товарищ, надо заткнуть,
Чтобы фонтану дать отдохнуть.
И в советском, сцуко, цирке
Мы такого не видали:
Чтоб из каждой, сцуко, дырки
Афоризмы выпадали.
Взвейся радость, разливайся,
Как вода в корыто:
Мы намедни повстречались
С человеком-сито.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 24.09.2017 23:12
Плюх сказал "Прелюдия", а я говорю "Увертюра"!
А в целом мы имеем сумбур вместо музыки...
Да-с. Пора сбросить Жванецкого с корабля современности, чтоб он был нам здоров.
Человек большую часть жизни писал смешные, изящные колкости - полусатиры (в условиях удушающей несвободы, нагнетаемой кровавой гэбнёй, горлитом и лично тов.Райкиным). При наличии свободы начал изящно, колко и со сдерживаемым смехом сквозь слёзы (только наоборот) попинывать свинцовые мерзости жизни крупнее масштабом. Нет, я понимаю, возраст дает право, мудрость, всё такое...
Всё равно siux лучше. Даже, если без скайпа.
Продолжалось это всё весь день; уже и стемнело; и бабка, в перерывах между тумаками, весь свой мешок
семечек расторговать успела //
Бойкая торговля, но покупательная способность слабая. К стадиону надоть итить семочками торговать.
Кста. Тема кулёчков не раскрыта.
Полиэтилена тада не было. Заворачивали в старые газеты, но без передовицы и не дай бох с портретами руководителей партии и правительства.
"Люблю работать над собой. Ещё столько дырок заделать надо.
Firstonx"
Нам вулканы и цунами -
Просто грязь и шлак.
Но возник вдруг перед нами
Человек-дуршлаг.
Фря,
а если б Вы, наоборот, посмотрели на меня и почитали Жванецкого,
то непременно пришли бы к выводу, что я ещё и великолепнее.
"Публикуй, народ повеселишь..."
Michael Ashnin,
плебс просто необходимо подразделять.
Такое не публикуется, а прячется в шкатулочки и
закапывается для потомков.
Н аисторию Джонга:
Всё правильно мужики сделали.
Так мошенникам и надо.
Это, помню, у нас в семидесятых одну бабку, которая
семечками из мешка на остановке торговала, тоже так били.
Попалась она на стакане с толстым дном.
Начали её пиздить, короче, где-то часов в девять утра.
Первые два часа она отбивалась своим складным рыбацким стульчиком, а потом
немного подустала - старенькакя всё-таки уже, сердце не то, да и ревнатизьнь ещё...
Тогда сдалась она и сменила свой жульнический стакан на нормальный - а её всё-равно бить не
перестали. Народ в раж вошёл, это ж страшная вещь вообще. Особенно, когда
на остановке: которые если бить устали, то те садились в свои автобусы, а которые из автобусов вылазили,
начинали бить со свежими силами - чтобы неповадно было мошеннице людей обманывать...
Продолжалось это всё весь день; уже и стемнело; и бабка, в перерывах между тумаками, весь свой мешок
семечек расторговать успела - а её всё бью и бьют, не дают уйти с остановки. Народ аж в очереди стоит,
чтоб негодяйку хоть разок пнуть. По городу, между тем, поползли слухи, что, мол, на такой-то остановке
можно безнаказанно отпиздить бабку-охмуряльщицу, и ничего за это не будет.
Горисполком подсуетился и, пойдя навстречу чаяниям трудящихся, распорядился пустить по той линии
дополнительные автобусы. За состоянием здоровья живучей бабки следила выездная бригада врачей из обкомовской
больнички и делала перерывы по пять минут между раундами - чтобы старушка могла попить чайку и подтянуть рейтузы...
Волна народного гнева сошла только на третьи сутки.
Бабке, как участнице событий, выделили квартиру в новостройке и новомодный полиэтиленовый мешок из Германии.
А когда она померла от старости, на доме, в котором она жила, повесили табличку: "За заслуги перед Отечеством".
В обсуждалку теперь.
Но это на самом так и переходит все границы. Вот чего такого в киоске "Урожай" при выходе из терминала Домодедово, чтобы там сука сэндвич стоил 300, а бокал пива 259 рублей? Надо просто на самом деле менять систему, они там суки охренели\\\
- Возмущался нервный народ. А ведь раньше ездили со своей курочкой-помидоркой и хлебушком, и не гундели что на вокзале кипятка не сыщешь.
Обленились совсем